✑ ✑ ✑Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидение легко проходит сквозь стены, но сквозь пол они, почему-то не проваливаются?
✑ ✑ ✑— Продам микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
— То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?
✑ ✑ ✑— А это наше производство!
— Ух ты, как здорово! А что вы производите?
— Впечатления.
✑ ✑ ✑Как-то глупо доверять червяку, с которым вы собрались идти на рыбалку.
✑ ✑ ✑Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю, а женится на тебе Дима.
✑ ✑ ✑Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит…
✑ ✑ ✑Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в ‘Контакте’!
✑ ✑ ✑Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водится привидение.
— Дочка, собирайся немедленно!
— Почему, пап?
— Потому что у нас нет служанки!
✑ ✑ ✑Гаишник останавливает Джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-Навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те чё… хреново?
✑ ✑ ✑— Что, с рыбалки?
— Нет, ходил налимов спасать!
— Как спасать?
— Ну, вот, трех вытащил, остальные — утонули!
✑ ✑ ✑На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу. Приглашают на Ликеро-водочный, — ни за что не пойду…
✑ ✑ ✑Совет психиатра: если вы увидели привидение — ущипните себя. Если привидение не исчезло — ущипните привидение.
✑ ✑ ✑— Скажи мне три главных слова…
— Давай ещё полежим!
✑ ✑ ✑ Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Чего там только не было! Два раза мусорное ведро выносил.
✑ ✑ ✑«Это плохая идея и ничем хорошим это не закончится», — говорю я себе перед тем, как встать с кровати.
✑ ✑ ✑Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
✑ ✑ ✑Практически живу на работе, но зарплата все меньше… Видимо, начали вычитать за проживание…
✑ ✑ ✑Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я обитаю здесь уже пять столетий…
— Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

❉ ❉ ❉ Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.
❉ ❉ ❉ Врач:
— Так — больно?
— Нет.
— А та-а-ак?
❉ ❉ ❉ — Представляешь, Маринка разбила машину.
— А она не пострадала?
— Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.
❉ ❉ ❉ — Хочу, как раньше…
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…
❉ ❉ ❉ Звонок на телефон жене:
— Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена (испуганно):
— Я согласна, какие требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива!
Голос мужа в трубке: «Два… два…»
❉ ❉ ❉ Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы… Это вы за нами доедаете.
❉ ❉ ❉ Заметил… что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях… Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят…
❉ ❉ ❉ Судя по цвету вашего носа, у вас есть штопор.
❉ ❉ ❉ Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
❉ ❉ ❉Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.
❉ ❉ ❉— Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила — жмет.
— Может, у тебя тютельки выросли?
❉ ❉ ❉— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
❉ ❉ ❉Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя!?
❉ ❉ ❉Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
❉ ❉ ❉По статистике мужики живут меньше, чем женщины. И это объяснимо, ведь ни одна особа женского пола не рухнет в сугроб с четвертого этажа, только потому, что Серый посулил ящик коньяка.
❉ ❉ ❉— Милый, как тебе мое новое платье?
— Главное, что мы все живы и здоровы.
❉ ❉ ❉— Ума не приложу, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
— Везет тебе… А мой все время говорит о будущей…
❉ ❉ ❉Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян.
❉ ❉ ❉Три малых правила языка:
— Думай, что говоришь.
— Не говори того, чего не думаешь.
— Не всё, что думаешь, говори.
❉ ❉ ❉Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

⚝ ⚝ ⚝Еще вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу.
⚝ ⚝ ⚝Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать.
⚝ ⚝ ⚝Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.
⚝ ⚝ ⚝Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
⚝ ⚝ ⚝— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
⚝ ⚝ ⚝— Давай поженимся.
— Давай, только ты первый.
⚝ ⚝ ⚝В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
⚝ ⚝ ⚝Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже можно не бояться.
⚝ ⚝ ⚝— Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
⚝ ⚝ ⚝Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов — 1200 рублей.
⚝ ⚝ ⚝Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
⚝ ⚝ ⚝В отделе кадров:
— Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
⚝ ⚝ ⚝Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Что, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Что, мужик, на велосипеде катаешься?
⚝ ⚝ ⚝Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
— Ты была одна?
— О-д-дна…
— А с кем ты была одна?
⚝ ⚝ ⚝Мы уже десять лет вместе. А наивная жена до сих пор уверена, что это кот прячет мои грязные и вонючие носки под диваном.
⚝ ⚝ ⚝— Почему твоя сестра стала стоматологом?
— Она с детства мечтала, чтобы мужчины на нее смотрели, выпучив глаза и открыв рот.
⚝ ⚝ ⚝Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
⚝ ⚝ ⚝Почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?
⚝ ⚝ ⚝Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.
⚝ ⚝ ⚝Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк…
⚝ ⚝ ⚝— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери.
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
⚝ ⚝ ⚝— Кот сегодня самозаперся в моей комнате, истошно орал и портил дверь, пока родители не пришли с работы и не вызволили его.
— Какать хотел?
— Нет, просто надоело сидеть в комнате.
— Там же компьютер.
— Коты глупые!
⚝ ⚝ ⚝— Окей Гугл! Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

☀ ☀ ☀Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
☀ ☀ ☀Если посуду не мыть после еды — рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.
☀ ☀ ☀«Проваливай!» — буркнул студент экзаменатору.
☀ ☀ ☀Новое изобретение танкистов-клаустрафобов — танк-кабриолет!
☀ ☀ ☀Да что там они по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами опустел…
☀ ☀ ☀Ребёнок поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения… — пауза.
Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
☀ ☀ ☀На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.
☀ ☀ ☀Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
☀ ☀ ☀Интеллект y него был написан на лице, но к сожалению, с грамматическими ошибками…
☀ ☀ ☀Преподаватель:
— Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
— Ладно, ставьте мне тройку, я выхожу…
☀ ☀ ☀Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
☀ ☀ ☀Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены покрасивее.
Потом задумался и добавил:
— И помягче.
☀ ☀ ☀Все! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!
☀ ☀ ☀— Вадик, как твоя курсовая?
— Ещё не закончил, но скоро начну.
☀ ☀ ☀Спор с женой — как охота на медведя: если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.
☀ ☀ ☀Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
— Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
— Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
☀ ☀ ☀Мой рекорд на стометровке — 50 метров.
☀ ☀ ☀Старый — это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.
☀ ☀ ☀Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатре! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
☀ ☀ ☀Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
☀ ☀ ☀Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало… Поэтому я взяла пистолет.
☀ ☀ ☀Любовный треугольник возникает лишь в том случае, когда один из углов тупой.
☀ ☀ ☀Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной…
☀ ☀ ☀— Запишите мой рекорд в книгу рекордов! Я не ел четыре года!
— Вас видели, как Вы едите бутерброды!
— Бутерброды — это не еда!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

✎ ✎ ✎— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. А вот у англичан…
✎ ✎ ✎Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
✎ ✎ ✎Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!
✎ ✎ ✎Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках, у ящериц только один хвост отвалился — вырастает другой. У собак глаза умные, но не могут ничего сказать.
✎ ✎ ✎Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.
✎ ✎ ✎— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— …А шизофреник ещё живой, я погляжу.
✎ ✎ ✎— Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мертвым.
✎ ✎ ✎Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
✎ ✎ ✎— Знаешь, Светка, все мужики одинаковы.
— Маш, ты что, учебник анатомии купила?
✎ ✎ ✎Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на шашлыки не хочется. Сейчас вот вытру слезы и пойду дальше работать.
✎ ✎ ✎— Хьюстон, у нас проблемы.
— Какие?
— Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.
✎ ✎ ✎Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют подруги — к пьянке!!!
✎ ✎ ✎Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.
✎ ✎ ✎В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.
✎ ✎ ✎— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
✎ ✎ ✎Если ты нашёл человека, который понимает тебя с полуслова, значит скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
✎ ✎ ✎— Официант! У меня в чашке трещина!
— Вот видите, какой крепкий кофе.
✎ ✎ ✎— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Наркотиками балуетесь?
— Нет.
— А как вы расслабляетесь?
— А я не напрягаюсь…
✎ ✎ ✎Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ прапорщик!
— Вот. То-то же у меня!
✎ ✎ ✎Доктор, у меня две проблемы:
— Руки трясутся и память плохая… и руки трясутся…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru