⚝ ⚝ ⚝Еще вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу.
⚝ ⚝ ⚝Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать.
⚝ ⚝ ⚝Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.
⚝ ⚝ ⚝Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
⚝ ⚝ ⚝— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
⚝ ⚝ ⚝— Давай поженимся.
— Давай, только ты первый.
⚝ ⚝ ⚝В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
⚝ ⚝ ⚝Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже можно не бояться.
⚝ ⚝ ⚝— Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
⚝ ⚝ ⚝Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов — 1200 рублей.
⚝ ⚝ ⚝Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
⚝ ⚝ ⚝В отделе кадров:
— Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
⚝ ⚝ ⚝Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Что, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Что, мужик, на велосипеде катаешься?
⚝ ⚝ ⚝Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
— Ты была одна?
— О-д-дна…
— А с кем ты была одна?
⚝ ⚝ ⚝Мы уже десять лет вместе. А наивная жена до сих пор уверена, что это кот прячет мои грязные и вонючие носки под диваном.
⚝ ⚝ ⚝— Почему твоя сестра стала стоматологом?
— Она с детства мечтала, чтобы мужчины на нее смотрели, выпучив глаза и открыв рот.
⚝ ⚝ ⚝Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
⚝ ⚝ ⚝Почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?
⚝ ⚝ ⚝Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.
⚝ ⚝ ⚝Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк…
⚝ ⚝ ⚝— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери.
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
⚝ ⚝ ⚝— Кот сегодня самозаперся в моей комнате, истошно орал и портил дверь, пока родители не пришли с работы и не вызволили его.
— Какать хотел?
— Нет, просто надоело сидеть в комнате.
— Там же компьютер.
— Коты глупые!
⚝ ⚝ ⚝— Окей Гугл! Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

☀ ☀ ☀Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
☀ ☀ ☀Если посуду не мыть после еды — рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.
☀ ☀ ☀«Проваливай!» — буркнул студент экзаменатору.
☀ ☀ ☀Новое изобретение танкистов-клаустрафобов — танк-кабриолет!
☀ ☀ ☀Да что там они по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами опустел…
☀ ☀ ☀Ребёнок поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения… — пауза.
Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
☀ ☀ ☀На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.
☀ ☀ ☀Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
☀ ☀ ☀Интеллект y него был написан на лице, но к сожалению, с грамматическими ошибками…
☀ ☀ ☀Преподаватель:
— Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
— Ладно, ставьте мне тройку, я выхожу…
☀ ☀ ☀Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
☀ ☀ ☀Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены покрасивее.
Потом задумался и добавил:
— И помягче.
☀ ☀ ☀Все! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!
☀ ☀ ☀— Вадик, как твоя курсовая?
— Ещё не закончил, но скоро начну.
☀ ☀ ☀Спор с женой — как охота на медведя: если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.
☀ ☀ ☀Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
— Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
— Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
☀ ☀ ☀Мой рекорд на стометровке — 50 метров.
☀ ☀ ☀Старый — это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.
☀ ☀ ☀Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатре! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
☀ ☀ ☀Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
☀ ☀ ☀Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало… Поэтому я взяла пистолет.
☀ ☀ ☀Любовный треугольник возникает лишь в том случае, когда один из углов тупой.
☀ ☀ ☀Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной…
☀ ☀ ☀— Запишите мой рекорд в книгу рекордов! Я не ел четыре года!
— Вас видели, как Вы едите бутерброды!
— Бутерброды — это не еда!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

✎ ✎ ✎— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. А вот у англичан…
✎ ✎ ✎Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
✎ ✎ ✎Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!
✎ ✎ ✎Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках, у ящериц только один хвост отвалился — вырастает другой. У собак глаза умные, но не могут ничего сказать.
✎ ✎ ✎Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.
✎ ✎ ✎— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— …А шизофреник ещё живой, я погляжу.
✎ ✎ ✎— Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мертвым.
✎ ✎ ✎Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
✎ ✎ ✎— Знаешь, Светка, все мужики одинаковы.
— Маш, ты что, учебник анатомии купила?
✎ ✎ ✎Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на шашлыки не хочется. Сейчас вот вытру слезы и пойду дальше работать.
✎ ✎ ✎— Хьюстон, у нас проблемы.
— Какие?
— Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.
✎ ✎ ✎Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют подруги — к пьянке!!!
✎ ✎ ✎Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.
✎ ✎ ✎В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.
✎ ✎ ✎— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
✎ ✎ ✎Если ты нашёл человека, который понимает тебя с полуслова, значит скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
✎ ✎ ✎— Официант! У меня в чашке трещина!
— Вот видите, какой крепкий кофе.
✎ ✎ ✎— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Наркотиками балуетесь?
— Нет.
— А как вы расслабляетесь?
— А я не напрягаюсь…
✎ ✎ ✎Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ прапорщик!
— Вот. То-то же у меня!
✎ ✎ ✎Доктор, у меня две проблемы:
— Руки трясутся и память плохая… и руки трясутся…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

⚜⚜⚜— Ты кто?
— Конь.
— Чего пришел?
— А я еще у вас не валялся.
⚜⚜⚜— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.
⚜⚜⚜— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
⚜⚜⚜— Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
— А что ты готовила?
— То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
⚜⚜⚜В автосалоне ВАЗ:
— Папа, бибика!
— Не трогай каку!!!
⚜⚜⚜Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?
⚜⚜⚜Анатолий Вассерман разделся для журнала “Наука и жизнь”.
⚜⚜⚜— Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
— Отойди, я же за тобой не вижу.
⚜⚜⚜— Спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.
⚜⚜⚜А ведь конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!
⚜⚜⚜Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить…
⚜⚜⚜Ой, давайте только без этого… «Меня трудно найти, легко потерять…» Вы что носок?
⚜⚜⚜Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать…
⚜⚜⚜Только у нас заборы делают из досок, а мебель — из опилок.
⚜⚜⚜В итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык зевающего кота.
⚜⚜⚜Подруга хозяйки помогает убираться после праздника и дает советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно…
— Допить! — резко вставляет хозяйкин муж, — хватает рюмку и возвращает лицо в салат.
⚜⚜⚜ Когда жена кричит: «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь? » — я подозреваю, что она тоже не понимает.
⚜⚜⚜— Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
— Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
⚜⚜⚜— Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона.
— Зачем тебе слон?
— Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.
⚜⚜⚜Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как — то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне…
⚜⚜⚜Ночь. Стук в дверь. Хозяин:
— Кто там?
Голос:
— Это я — Тыбыдымский конь.
Хозяин:
— Иди отсюда.
Голос:
— Вот так всегда. Тыбыдым, тыбыдым, тыбыдым…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru