✥ ✥ ✥Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
✥ ✥ ✥Я не понимаю фразу: «Устал, как собака». Моя собака спит, ест и срет. Я бы сам от такой жизни не отказался.
✥ ✥ ✥— Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
✥ ✥ ✥После всех этих преведов и медведов мне уже кажется что слово ковчег… совсем не так пишется правильно!
✥ ✥ ✥Иногда я говорю себе: «Перестань разговаривать сам с собой».
✥ ✥ ✥Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!
✥ ✥ ✥— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.
✥ ✥ ✥Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.
✥ ✥ ✥Пошла колядовать в банк, выгнали… Совсем праздников не придерживаются, жмоты!
✥ ✥ ✥ — Слушай, почему у тебя мат через каждое слово!?
— Чаще не получается…
✥ ✥ ✥Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.
✥ ✥ ✥Жизнь — театр, а мне сценарий не дали.
✥ ✥ ✥Для того чтобы бороться с лишним весом, надо сначала уговорить лишний вес принять участие в схватке.
✥ ✥ ✥— Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
— Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
✥ ✥ ✥Если я совершил 25-минутную пробежку, а потом перед сном выпил 0,5 пива, то моя пробежка просто обнулится или я еще и должен организму останусь?
✥ ✥ ✥— Почему у вас в паспорте фото в профиль?
— Вы паспорт боком держите…
✥ ✥ ✥Собака далеко не друг человека. Попытался занять тысячу до зарплаты, объяснил ситуацию — ей вообще фиолетово.
✥ ✥ ✥— Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
— Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно…
✥ ✥ ✥В школе на уроке истории:
— Где в первый раз проиграл битву Наполеон? — спрашивает учительница.
— На 38 странице учебника! — отвечает Вовочка.
✥ ✥ ✥На авиасалоне полиция задержала наркомана, который своими силами пытался принять участие в полетах.
✥ ✥ ✥Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.
✥ ✥ ✥— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
✥ ✥ ✥Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её «Колибри». Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга…
✥ ✥ ✥— Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали, кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это?
— А у нас денег нет…
✥ ✥ ✥При разводе все имущество делится по справедливости, 90% — жене и 10% — ее адвокату.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

✍ ✍ ✍— Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, разряжённый воздух, нехватка кислорода…
— Во, ты слышал, что умные люди говорят?! Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай — дрова нужны, дрова…
✍ ✍ ✍— У нас в семье утреннюю зарядку делают только планшет и смартфон…
✍ ✍ ✍Поправка ко 2-му закону термодинамики: «В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза».
✍ ✍ ✍После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
✍ ✍ ✍«Наверное меня попрут из внутренних органов…» — подумал воспалённый аппендикс.
✍ ✍ ✍Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А еще на ней нет кислорода.
✍ ✍ ✍Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
— Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…
✍ ✍ ✍Побаиваюсь людей с плохим чувством юмора — с ними шутки плохи!
✍ ✍ ✍Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.
✍ ✍ ✍— А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмём?
— Точно, и скумбрии копчёной!!!
✍ ✍ ✍Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!!!
✍ ✍ ✍ Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач. — Под наркозом он не мог далеко уйти…
После небольшой заминки:
— Да и печень его у нас…
✍ ✍ ✍— Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную… Наверное, собаку заведу.
✍ ✍ ✍Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.
✍ ✍ ✍Бабушка с внуком на концерте виолончелиста:
— Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
✍ ✍ ✍Он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами.
✍ ✍ ✍— Когда я закончу институт, я выйду замуж.
— За меня?
— Нет, удачно.
✍ ✍ ✍Выйти без наушников на улицу — то же самое, что выйти в космос без кислорода.
✍ ✍ ✍— Доктор, помогите, у моего сына бред — он считает, что он собака.
— Так-так, и как давно у него это началось?
— Когда он еще щенком был.
✍ ✍ ✍Профессионал — тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.
✍ ✍ ✍На химии:
— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— О2.ziр
✍ ✍ ✍— Бобер, а почему у тебя такие белые зубы?
— Сколько повторять, я не бобер, а врач-нарколог!
✍ ✍ ✍После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине «Интим», заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
✍ ✍ ✍Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?» — не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми.
✍ ✍ ✍— Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
— Встать подальше от луж!!!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

☃ ☃ ☃Можно ли назвать себя веселым человеком, если шутишь много, но про смерть?..
☃ ☃ ☃— Дорогой, ещё одно твоё слово, и я вдова!
☃ ☃ ☃Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
☃ ☃ ☃Девчонкам для счастья нужно немного вещей, но каждый день новые.
☃ ☃ ☃К критике отношусь нормально. Не в свой адрес, конечно. А так, в целом.
☃ ☃ ☃Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.
☃ ☃ ☃Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его…
☃ ☃ ☃— Воткните ему осиновый кол в сердце пока он спит!
— Но как ты узнал, что он вампир?
— Так он ещё и вампир!?
☃ ☃ ☃Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили…
☃ ☃ ☃— Ваша жена попала в аварию, Вам нужно приехать на опознание.
— Ой, я так занят, совсем не могу. Выложите фото в Фейсбук, если это она, я лайкну.
☃ ☃ ☃Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
☃ ☃ ☃— Как правильно — творОг или твОрог?
— Ударение на «о».
— Спасибо, выручил!
☃ ☃ ☃Сила измерения равнодушия — один фиг.
☃ ☃ ☃— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, блин, кто?!
☃ ☃ ☃Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».
☃ ☃ ☃— Слышь, мой сосед вампиром оказался!
— С чего ты взял?
— А я ему кол осиновый в сердце вбил — он взял да и помер.
☃ ☃ ☃Водка была настолько палёная, что её состав был сразу написан шрифтом Брайля.
☃ ☃ ☃Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну, перед охотой первым делом, конечно, выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он, конечно, со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
☃ ☃ ☃— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
☃ ☃ ☃Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нет!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

✸ ✸ ✸В ТЮЗе из-за сокращений колобка съедает уже заяц.
✸ ✸ ✸— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то…
✸ ✸ ✸Если вы сидите в ванне и коленки жмут вам на уши, то это не ванна, а раковина.
✸ ✸ ✸На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой фигне, просто постирай мне кофту».
✸ ✸ ✸ На заметку домохозяйке: Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь
✸ ✸ ✸— Где мы?
— К черту подробности! Кто мы?
✸ ✸ ✸Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя — это все же фрукт, а не признание отцовства.
✸ ✸ ✸Вчера приготовила мужу завтрак… Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить… Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю…
✸ ✸ ✸Каждый дурак уверен, что уж он-то точно не каждый.
✸ ✸ ✸Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.
✸ ✸ ✸— Как попасть в сообщество художников?
— Очевидно, через пастель.
✸ ✸ ✸Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.
✸ ✸ ✸— Так, где я должен расписаться в получении?
— Извините, но вы не получились.
✸ ✸ ✸Пельмень — это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.
✸ ✸ ✸Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
✸ ✸ ✸Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.
✸ ✸ ✸— Так, ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.
✸ ✸ ✸— У меня муж первый был хороший, домашний, ручной почти!
— А чего развелась?
— С поводка сорвался!
✸ ✸ ✸Жена выговаривает мужу:
— Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
— Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
✸ ✸ ✸Жена упрекает мужа:
— Ты опять во сне перечислял сорта водки!
— Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
✸ ✸ ✸Человеку надо верить, даже если он говорит правду.
✸ ✸ ✸Покупка посудомоечной машины — это серьезное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем раковина с тарелками.
✸ ✸ ✸Плакат у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом».

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

⚝⚝⚝Быстро — это медленно, но без остановок.
⚝⚝⚝— Ты начал учить английский?
— Yеs.
— Сколько слов знаешь?
— Тwо.
— Реально всего два?
— Yеs.
⚝⚝⚝— Не могу найти слов, чтобы выразить как ты прекрасна!
— Спасибо! Ну, хотя бы попробуй…
— Ну, ладно, могу цифрами: 3 балла из десяти…
⚝⚝⚝— Официант, а можно заказать какой- нибудь африканский деликатес?
— Воды?
⚝⚝⚝Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.
⚝⚝⚝Нет понятия «обожралась», есть понятие «надо подождать, пока уляжется»!
⚝⚝⚝В детском садике на утреннике выступила группа «Ленинград». Лидер музыкального коллектива Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.
⚝⚝⚝— А давайте Виталика разыграем?
— Сомнительный приз, если честно…
⚝⚝⚝— А вообще, сынок, наша жизнь, как рыбалка: просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
⚝⚝⚝У меня подруга пить бросила. Ну, как «подруга»… теперь так, просто знакомая…
⚝⚝⚝— Наташка, а я ему понравилась!
— С чего ты взяла?
— Он мне улыбнулся.
— Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!
⚝⚝⚝— Рязанская типография объявляет набор мерчендайзеров, промоутеров, пиар-менеджеров и других не менее интересных слов.
⚝⚝⚝Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
⚝⚝⚝Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать. Но вот эта пернатая сволочь…
⚝⚝⚝Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь! У некоторых они падают вниз маргарином.
⚝⚝⚝— Что ты больше любишь — вино или женщин?
— Это зависит от года изготовления…
⚝⚝⚝Женщина за рулем — существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы ее там не было.
⚝⚝⚝Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Я сказал ей сесть и заткнуться, но она не справилась ни с одним, ни с другим.
⚝⚝⚝Забавный факт! Вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов: «Забавный факт».
⚝⚝⚝Стюардесса успокаивала пассажиров, но за формой было не просто спрятать парашют.
⚝⚝⚝— Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги. Сегодня я попробовал 5 банкоматов, и везде получил сообщение: «Недостаточно средств»…
⚝⚝⚝Уже пять недель со мной живет какая-то ненакрашенная женщина… Сегодня спросил у нее: «Где моя жена?!»
⚝⚝⚝Жена мужу:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!
— Они были ещё и умней меня — они на тебе не женились.
⚝⚝⚝— Саш, ну почему ты всё время злишься и кричишь на меня?!
— Да потому, что я — Виталик!
⚝⚝⚝— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Тогда подержите мою кружку пива, пожалуйста…
⚝⚝⚝Знаешь, я не верю ничему из того, что ты говоришь, начинающемуся со слов: «Если честно».
⚝⚝⚝Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Да-а-а-а, ронял вас аист по дороге!»
⚝⚝⚝— Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
— Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.
⚝⚝⚝Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: «Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти».

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru