☹☹☹Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: «Дай денег!»
☹☹☹Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель…
☹☹☹Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
☹☹☹ Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань.
— А, если не секрет, что вас туда тянет?
— Электровоз…
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
☹☹☹ Если прочитать сказку «Колобок» задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.
☹☹☹— Ваш заказ?
— Мне двойную депрессию и разочарование 0,5.
— Ненавистью поливать?
— Да, конечно.
☹☹☹ Поздравляю подругу с днем рождения…
— Желаю детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
☹☹☹Нет предела креативу! Ритуальная компания «Аист» — на вывеске: «Мы вас принесли, мы и унесем!»
☹☹☹ Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить: «Такая корова нужна самому!»
☹☹☹— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдём длинным путём: хотите выпить?
☹☹☹— Ты на шпагат можешь сесть?
— Я на диету не могу сесть, а ты говоришь на шпагат…
☹☹☹— Ну как? Уже окунулся в работу?
— Уже макнули…
☹☹☹Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.
☹☹☹Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.
☹☹☹Современные технологии не в силах удивить меня до тех пор, пока я не смогу скачать себе завтрак.
☹☹☹Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь.
☹☹☹Мальчик, воспитывавшийся очень строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут «Нельзя».
☹☹☹— А ты на шпагат можешь сесть?..
— Запросто… разматывай!..
☹☹☹Устами зануды гундосит истина.
☹☹☹Лена была такая страшная, что во «ВКонтакте» ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.
☹☹☹В детстве моя семья часто переезжала… Иногда я не мог найти их по полгода.
☹☹☹Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.
☹☹☹— Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе…
— Ага, то десерт.
☹☹☹Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется — это нужда.
☹☹☹А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?
☹☹☹— Ты пользуешься автомобильным видеорегистратором?
— Да, мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось — похоже на «Дом-2», где они на лобном месте.
— Так надо было в сторону дороги объектив развернуть…
☹☹☹Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке — ребёнок, а в другой — бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
— Моя мама не пьёт, водка — это мне!
☹☹☹Яхты, виллы, дорогие автомобили… А у тебя какой календарь висит в туалете?
☹☹☹— Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
— Это какую?
— Ну, «Лексус».
☹☹☹У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как «Коля Запчасти».
☹☹☹В больнице:
— Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
— Вам операцию будет делать академик!
— Ой как здорово, а почему мне такая честь?
— У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.
☹☹☹Ревизия на складе:
— А куда девался вагон растворимого кофе?
— Так растворился!
☹☹☹Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!
☹☹☹Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.
☹☹☹В дверях торчала записка: «Респект и уважуха, открыть не смогли».
☹☹☹Меняю 6 признаков нездоровых волос на 7 признаков здоровых зубов.
☹☹☹В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток. Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🛀🛀🛀В холодильнике темно, пустынно, холодно… И только маленькая мышка под морозилкой тихо и грустно напевала что-то, мастеря из шнурка петлю.
🛀🛀🛀Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: «Бежим, придурок!»
🛀🛀🛀Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое — бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим. А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща… Хоть убей не помню, как, но мне это нравится.
🛀🛀🛀— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
🛀🛀🛀Старая бабка стоит на светофоре:
— Помоги, сынок, через дорогу перейти.
— Сейчас, зеленый загорится.
— На зеленый я и сама могу.
🛀🛀🛀Можно долго откладывать деньги на все что угодно — все равно их придется внезапно отдать стоматологу…
🛀🛀🛀Уже четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
🛀🛀🛀Автор детективных романов Агата Кристинина дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!
🛀🛀🛀Мама на улице властно крикнула Вовочке:
— Брось каку!
Два мужика, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а третий почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
🛀🛀🛀— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две девчонки.
— А какая не очень?
— Обе не очень.
🛀🛀🛀
🛀🛀🛀Хомяк — животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу : «У меня есть хомяк», — всегда это: «У меня был хомяк».
🛀🛀🛀Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
— Лицензия есть?
— Не помню!
— Ну, тогда грузим и в полицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
🛀🛀🛀Фраза: «Пойдем подышим свежим воздухом!» — обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
🛀🛀🛀— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
🛀🛀🛀Две подруги:
— Как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с анти-целлюлитным кремом, прогулки и пробежки на свежем воздухе…
— Что за крем?..
🛀🛀🛀Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 тысяч человек умерло от чумы.
🛀🛀🛀Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
🛀🛀🛀— Доченька, почему твои руки пахнут табаком?
— Мам, я давно хотела тебе признаться… Я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом… А потом я потрошу на маленькие волокна фильтр…
— Блин, лучше бы ты курила!
🛀🛀🛀— Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки…
🛀🛀🛀Делая зарядку обратил внимание, что приседания — это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
🛀🛀🛀Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.
🛀🛀🛀Разговаривают охотники:
— Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук — тр-р-рах! Я, знаете, прямо на волков…
— И что же?
— Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
🛀🛀🛀Покупающие сигареты поштучно даже и не догадываются, что курение вредит здоровью.
🛀🛀🛀Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
— Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.
🛀🛀🛀Труба — это дырка в воздухе, обернутая стальным или пластиковым материалом!
🛀🛀🛀Многие спрашивают меня, как я бросил курить. Это невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот, и это сработало!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

❤❤❤С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!
❤❤❤«А пёс его знает!» — пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.
❤❤❤Как объяснить этим соседям, что лифт и так наш, поэтому не нужно его метить?
❤❤❤ТЬСЯ и ТСЯ это очень важно. Особенно в пятницу. Не спится, не спится… и самое главное не спиться…
❤❤❤— Ничтожество, ты создан с единственной целю — прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…
❤❤❤Писать в лифте плохо — независимо от того, на какой слог ударение…
❤❤❤При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки недвижимости или крупной инвестиции было в прошлом году.
❤❤❤Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер своей ноги с 39-го на 35-ый.
❤❤❤Кто-то поменял кнопку вызова лифта на первом этаже на кнопку «8» притом вставил её боком… мне страшно на нём ездить.
❤❤❤Около 90% людей намеренно пишут слово «шалаш» наоборот.
❤❤❤Уважаемые посетители! Для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
❤❤❤Ветеринары установили, что пол капли никотина делает лошадь инвалидом 1-й группы.
❤❤❤Если ты никого не боишься, значит, ты — самый страшный.
❤❤❤— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
— Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.
❤❤❤Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо было в прошлом подумать о будущем…
❤❤❤Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
❤❤❤ Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
❤❤❤Я раньше думал, что песня Алисы Селезнёвой «Прекрасное далёко» о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.
❤❤❤Жена выгоняет мужа:
— Ну все! Уходи!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!
❤❤❤Шампунь на основе экстракта конопли — теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.
❤❤❤— Я так люблю, когда муж рядом… Рядом, я сказала!
❤❤❤Маленький сын спрашивает у своего отца:
— Папа, а как называют неженатого мужчину?
— Женихом… — вздыхая, отвечает отец.
— А женатого мужчину как тогда называют?
— Ты еще слишком маленький, сынок, чтобы знать такие слова!
❤❤❤— Сиди и не квакай! — так иногда Иван-Царевич напоминал своей жене о её прошлом.
❤❤❤— Послушайте, у этого парня в резюме: «Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».
— Ему удалось заменить лампочку?
❤❤❤— Что ты видел в этой жизни самое страшное?
— Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.
— Ну и что тут могло испугать?
— Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.
❤❤❤— Петрович, вот ты весь мир объездил, а в Лихтенштейне бывал?
— Заскакивал на денек.
— А что так быстро-то смотался?
— Клаустрофобия у меня.
❤❤❤Все самое прекрасное в прошлом: детство, молодость, любовь, здоровье, оптимизм. Все грустное в будущем: старость, немощь, смерть, превращение солнца в красный гигант и поглощение им земли, столкновение нашей Галактики с Андромедой, разбегание галактик, погасание звезд, испарение Черных Дыр, разрушение материи до фотонов и тепловая смерть Вселенной.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

☕☕☕Существует три вида автомобилистов: те, который сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.
☕☕☕— Приходи к нам работать, у нас дружный коллектив, интересные задачи, море ответственности!
— Круто. А что насчет денег?
— Каких денег?
☕☕☕2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».
☕☕☕— Я намедни пить бросил…
— Как?!
— А вот так! Только вот куда — не помню!
☕☕☕А, кстати, те странные люди, которые на заднем стекле машины пишут: «Спасибо за сына!» или «Спасибо за дочь!» — они благодарят других автомобилистов, что ли? И как классно это сочетается с другим идиотизмом под названием «Можем повторить».
☕☕☕Жена звонит мужу:
— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Нуууу… Пополам…
☕☕☕Он держал её за талию, а она его за дурака.
Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
☕☕☕— Серёга, давай отпусками поменяемся?
— То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?
☕☕☕Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдется — с работы не ухожу.
☕☕☕Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
☕☕☕Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов. Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно, используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно, используйте, изоленту.
☕☕☕Новинка книжного рынка. «Следует ли рассказывать жене об измене?» Советы травматолога.
☕☕☕Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
— Этих уволить!
— За что??? — удивляются в отделе.
— Не люблю неудачников!
☕☕☕— Привет! Где работаешь?
— Нигде!
— А что делаешь?
— Ничего!
— Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!
☕☕☕— Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
— Я работаю за идею!
— Я дам тебе две идеи!
☕☕☕Разговаривают два заики:
— Иди… иди… идиот.
— Приду… приду… придурок.
☕☕☕Два времени года для автомобилистов:
1) Включаешь печку;
2) Включаешь кондиционер.
☕☕☕— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией — ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
☕☕☕В марте Амуры отрабатывают стрельбу из лука на кошках.
☕☕☕— Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
— Почему?
— Первая жена ушла от меня.
— А вторая?
— Никак не хочет уходить…
☕☕☕— Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
— Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.
☕☕☕Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности…
☕☕☕— А я кролика купила.
— В память о наших отношениях?
— Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
☕☕☕На приеме у врача.
— У вас явное отравление алкоголем.
— Доктор, но я не пью алкоголь.
— Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
☕☕☕— Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
— Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.
☕☕☕— Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
☕☕☕Объясните человеку, абсолютно ничего не понимающему в дивном мире автомобилистов. Знак «Работает эвакуатор» — это угроза или клиентоориентированность?
☕☕☕— Мой внутренний мир закрыт на реставрацию.
☕☕☕— Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
— Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
— Дослушай, это очень важно!
☕☕☕Одинокий мужчина заселился в квартиру. Вечером третьего дня раздается звонок в дверь. Открывает, а там женщина.
— Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

⚜⚜⚜— А ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
⚜⚜⚜«Опять консервы…» — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу к очередному рыцарю.
⚜⚜⚜— Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко… С кем он живёт!?
⚜⚜⚜Торт «Наполеон» плохо сочетается с Бородинским хлебом.
⚜⚜⚜Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по интернету, я же — по телевизору. Вот и получается, что «Го-о-о-ол!» сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.
⚜⚜⚜Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не есть эти два часа.
⚜⚜⚜Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.
⚜⚜⚜Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой.
⚜⚜⚜Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока.» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ…
⚜⚜⚜— Я не слишком ревнивая! Я просто не понимаю, зачем тебе глаза, если меня ты уже видел.
⚜⚜⚜Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
⚜⚜⚜— Тварь я дрожащая, или уже потеплеет?
⚜⚜⚜— Девочка! А ты не боишься так поздно возвращаться домой?
— Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на ношение оружия!
⚜⚜⚜Завтра к нам приедет моя мама!
…молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
…молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
…молчание.
— Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
…тяжелый вздох.
— И не надо на меня орать!
⚜⚜⚜Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.
⚜⚜⚜Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
— Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
— Тебе срочно?
⚜⚜⚜— А что у Вас с чувством юмора?
— Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
⚜⚜⚜— Вчера купила «100 способов привлечь мужчину»!
— Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
⚜⚜⚜Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» — тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза: «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьезная заявка на велосипед…
⚜⚜⚜Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.
⚜⚜⚜Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.
⚜⚜⚜Молодожен — с упреком жене:
— Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
— Но я ждала этого дня два года.
⚜⚜⚜— Судя по количеству валентинок, пик моей личной жизни был в 3-м классе…
⚜⚜⚜Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
⚜⚜⚜И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
⚜⚜⚜Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочки.
⚜⚜⚜Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
⚜⚜⚜У бабушки был неудачный день: и ноутбук зря испортила и вафли не получились.
⚜⚜⚜Меня бесит эта надпись «открывайте здесь». Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
⚜⚜⚜— Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
— Принеси лучше крепкое и холодное…
⚜⚜⚜Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и как дать ему по башке!
⚜⚜⚜Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе — он начинает плакать. Такой ранимый….
⚜⚜⚜Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.
⚜⚜⚜Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
⚜⚜⚜— Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..
⚜⚜⚜В жизни самый хороший учитель — это опыт. Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!
⚜⚜⚜Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger