🐲🐲🐲Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.
🐲🐲🐲Студент, приехавший на каникулы домой:
— Мама, пожарь мне домашних котлеток.
— А на гарнир что сделать, сынок?
— Гуляш.
🐲🐲🐲У пешеходного перехода воспитательница детского сада, махнув флажком, хотела перевести детей через дорогу, и дала преждевременный старт стритрейсерам.
🐲🐲🐲Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он классно танцует.
🐲🐲🐲— Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами: «Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»…
🐲🐲🐲— У Вас есть Муза?
— Муза у меня нет. Вот такая у меня в зызни зопа.
🐲🐲🐲Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
🐲🐲🐲Вспоминаю, как впервые привёл своего трёхлетнего сынишку в детский сад, воспитательница знакомится с малышом:
— Я воспитательница, меня зовут Ольга Ивановна. Нянечку зовут Клавдия Тимофеевна. А тебя как зовут?
Сын ненадолго задумался, после чего выдал:
— Виктор Николаевич.
🐲🐲🐲Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
🐲🐲🐲Иногда, сидя на работе, мечтаю, чтобы за мной, как в садике, пришла мама и воспитательница сказала: «Ванечка, за тобой пришли!» И я, показав язык коллегам, взял маму за ручку и вприпрыжку пошёл домой…
🐲🐲🐲Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью «Наконец-то угадал!»
🐲🐲🐲Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу — тормозом, небогатого приятеля — лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника — идиотом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.
🐲🐲🐲— Ты так вкусно пахнешь!
— Спасибо, это корвалол.
🐲🐲🐲В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни…
🐲🐲🐲В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды:
— Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мёрзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Маленькая Машенька:
— Чтобы не опозориться?
🐲🐲🐲— Слушай а Google Maps работает как вебкамера, или как фото?
— Как фото.
— А как часто оно обновляется вообще?
— Ну… где-то раз в 3 месяца.
— По-моему, у меня прицеп на даче сперли…
🐲🐲🐲— А правда, что рыба полезна для мозга?
— Да, особенно рыбная ловля — для развития воображения.
🐲🐲🐲— Сколько вам лет, Марья Ивановна?
— Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
🐲🐲🐲Тамара так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.
🐲🐲🐲— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Это да. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.
🐲🐲🐲Помню, как-то я пьяный в муравейник упал… Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!
🐲🐲🐲Ярче всего мне запомнился день рождения мужа, когда за столом его мама произнесла тост:
— Саша, желаю тебе в этом году найти свою любовь!!!!
А я сижу, такая, с кольцом и не палюсь…
🐲🐲🐲Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «чего не стрижешься?» следует отвечать «мой парикмахер заболел», и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
🐲🐲🐲Жена — мужу:
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
— Ну… Наверное, собакой…
— То есть ничего не хочешь менять?
🐲🐲🐲В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то зараза опять заснула раньше меня.
🐲🐲🐲— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
— Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся…
🐲🐲🐲Мой дед говорил так — когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.
🐲🐲🐲В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком. К нему подходит другой больной:
— Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь — это гвоздь от той стены!
🐲🐲🐲Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
