Выпуск #00099. Лучшие Анекдоты из Питера за 07.02.2018

Ну, мы погнали!

✺✺✺
Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.
✺✺✺
Если Васильевский Остров — Васька, значит Заячий Остров — Зайка?
✺✺✺
Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.
✺✺✺
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с её.
✺✺✺
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
✺✺✺
— Пап, а что такое Закон Мерфи?
— Хм… Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.
✺✺✺
Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
✺✺✺
Студенческая логика: две пары в день — это много, а ради одной и ехать не стоит.
✺✺✺
— Похоже, вы беременны.
— Я беременна?
— Нет. Но похоже.
✺✺✺
— Здравствуй, милый, я пришла!
— Проходи, любимая, чувствуй себя, как дома! Вон там вот пропылесось…
✺✺✺
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
✺✺✺
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо.
✺✺✺
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед.
✺✺✺
— Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали…
✺✺✺
Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.
✺✺✺
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
✺✺✺
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
✺✺✺
У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
✺✺✺
Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения — супер! В следующий раз попробую крутить педали…
✺✺✺
Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.
✺✺✺
Он:
— Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она:
— Ну, я же не знала, что ты согласишься…
✺✺✺
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут! Ужас, что я наделал!..
✺✺✺
В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.
✺✺✺
— На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Я педали газа и тормоза не различаю.
✺✺✺
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…
✺✺✺
— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
— Она же страшная и мерзкая такая!
— Я подлый Амур!
✺✺✺
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00098. Лучшие Анекдоты из Питера за 06.02.2018

Бессмысленный и беспощадный нейминг

☼ ☼ ☼
— А где будет проходить Олимпиада?
— В Пхенчхане.
— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
☼ ☼ ☼
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар…
☼ ☼ ☼
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
☼ ☼ ☼
— Что-то ты постройнел как-то…
— Да понимаешь, грипп — пресс себе за неделю накашлял.
☼ ☼ ☼
Утро начинается не с кофе, утро начинается с У.
☼ ☼ ☼
— При горении выделяется угарный газ.
— И что в нём смешного?
☼ ☼ ☼
— Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что- то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
☼ ☼ ☼
— Где же вы, наши проказники? — издевались работники лепрозория над подопечными…
☼ ☼ ☼
— Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа обнимать нельзя.
☼ ☼ ☼
Интересное наблюдение…
Если сказать «почтовый», то все скажут «ящик».
А вот если сказать «ящик», то почти все скажут «водки».
☼ ☼ ☼
— Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.
☼ ☼ ☼
В семье охранников на ночь читают кроссворд.
☼ ☼ ☼
Для поддержания прибыли, сторожу магазина ритуальных услуг разрешено стрелять в подозрительных людей.
☼ ☼ ☼
Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. «Instagram» доказал, что они были правы.
☼ ☼ ☼
— Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?
— «Пособие по безработице» называется…
☼ ☼ ☼
— Чё делаешь?
— Пресс качаю. Для фигуры полезно.
— Ништяк, скинь ссылку, я тоже скачаю.
☼ ☼ ☼
— Какая разница между просто другом и настоящим другом?
— Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
☼ ☼ ☼
Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке…
☼ ☼ ☼
— Ты будешь по мне скучать?
— Я буду по тебе страдать.
— Так может мне остаться?
— Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит моё страдание.
☼ ☼ ☼
Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, я удивленно спрашиваю:
— Ты чего?
Муж:
— Так и придется доживать с тобой век.
Я:
— Чего?
Муж:
— Потому, что лучше не найдешь… а хуже не бывает…
☼ ☼ ☼
Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.
☼ ☼ ☼
Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.
☼ ☼ ☼
Зарплата шепчет – давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая…
☼ ☼ ☼
Гнев — плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.
☼ ☼ ☼
Знаете ли вы, что ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
☼ ☼ ☼
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00097. Лучшие Анекдоты из Питера за 05.02.2018

Совпадение?!

☺ ☺ ☺
Улыбаться надо заранее… чтобы радость не застала врасплох.
☺ ☺ ☺
— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
☺ ☺ ☺
SМS от жены: «Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять… Ты за пивом в какой ларек ходишь?»
☺ ☺ ☺
Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу…
— Так, нормально… А плохая?
☺ ☺ ☺
— Что тебе сказала жена, когда застала тебя с соседкой?
— Ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять!
☺ ☺ ☺
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!», а оптимист: «Ещё не наливали!»
☺ ☺ ☺
— Посмотри прогноз погоды.
— Минус 6, по ощущениям минус 17.
— Какие неприятные ощущения…
☺ ☺ ☺
— Мне вон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
☺ ☺ ☺
Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.
☺ ☺ ☺
— Что тебе сказала жена, когда застала тебя с соседкой?
— Ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять!
☺ ☺ ☺
Мне попался билет с номером 013013. Теперь вопрос на засыпку: СЧАСТЛИВЫЙ ЛИ ОН??
☺ ☺ ☺
Мужик должен быть как заяц — слегка косой и при капусте…
☺ ☺ ☺
— Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
— Нет, батенька, остываете.
☺ ☺ ☺
Как делают женщины… Всё! Не звони мне больше! И сидят ждут.
☺ ☺ ☺
Как говорится, выйди замуж на радость маме, работай на радость папе, роди на радость бабушке. Убедись, что все вокруг счастливы. Застрелись.
☺ ☺ ☺
— Расскажите о себе в трёх словах.
— Я гуманитарий.
☺ ☺ ☺
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал…
☺ ☺ ☺
Маугли говорит удаву Каа:
— Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
— Сегодня они как никогда правы…
☺ ☺ ☺
Пошёл мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома, а кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает её. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга… отвратительная!
— А мой дурак на рыбалку ушёл.
☺ ☺ ☺
Знаете ли вы, что в аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находиться до 6 человек.
☺ ☺ ☺
Пока я не застала мужа с любовницей я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.
☺ ☺ ☺
Девушка говорит парню:
— Что-то меня тошнит.
Парень:
— Ну, если хочешь, будем видеться не так часто…
☺ ☺ ☺
— Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00096. Лучшие Анекдоты из Питера за 04.02.2018

распродажа

🚀🚀🚀
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает.
🚀🚀🚀
То, что у нас называется распродажа — превратилось в систему, когда в первую очередь обесцениваются все законы логики.
🚀🚀🚀
— Скажите, надувная кровать — удобно или нет?
— Если легкие слабые, то неудобно.
🚀🚀🚀
— Можно воспользоваться твоей зажигалкой?
— Пятьдесят рублей.
— Фига, у тебя совесть-то есть?
— Есть, но она дороже.
🚀🚀🚀
Заходит мужик в бар и говорит бармену:
— Мне одну кружку пива.
— С вас двести рублей.
— А почему двести, всегда же по сто было?
— Теперь у нас сто рублей за пиво, и сто рублей на ремонт бара.
Мужик, тяжело вздыхая, подает двести рублей. Бармен берет деньги, протягивает сто рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.
🚀🚀🚀
А, что если растения снабжая нас кислородом, выращивают нас для перегноя?
🚀🚀🚀
Происшествия. Очередная распродажа в «Эльдорадо» закончилась давкой. А на распродаже в секс-шопе в давке все только началось.
🚀🚀🚀
Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
— Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.
🚀🚀🚀
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
🚀🚀🚀
Девушка была настолько страшная, что от нее шарахалась ее собственная тень.
🚀🚀🚀
Газетное объявление: «Грандиозная распродажа дубленок и изделий из кожи лучших дизайнеров Италии и Франции».
🚀🚀🚀
В сервисном центре проверяю новый ноутбук и вижу надпись на служебной двери: «Вход в помещение с собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещён».
🚀🚀🚀
Жить вечно? А ты представляешь, сколько раз в понедельник тебе предстоит просыпаться?
🚀🚀🚀
— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
🚀🚀🚀
Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать: «Скидка 100%».
🚀🚀🚀
Перед забегом тренер разговаривает с бегуньей. Экспрессивно разговаривает, размахивает руками, потом резко замолкает, смотрит на спортсменку, достает из кармана конфетку и дает бегунье. Та её ест.
Неожиданно рядом появляется судья.
— Я дисквалифицирую вашу спортсменку!
— За что?
— Я все видел, вы что-то ей дали.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Нет, ну что вы! Это же просто конфетка. В обертке. Вот смотрите.
Тренер достает из кармана еще конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает судье:
— Барбариска. Вот сами попробуйте и убедитесь.
Судья взял конфетку. Попробовал и прямо таки заулыбался:
— Действительно барбариска… Даже неудобно… Не прав я… Извините.
Извинившись, судья ушел. Тренер обращается к бегунье:
— Теперь первая придешь. Тебя теперь только я или судья обогнать сможем…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен


Выпуск #00095. Лучшие Анекдоты из Питера за 03.02.2018

Ну, мы погнали

💛💛💛
У невезучих бутерброд падает маслом вниз. У везучих — икрой.
💛💛💛
— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
💛💛💛
Как приятно, когда просыпаешься после вечеринки, а вокруг все разрушено, погромлено, гора немытой посуды… а дом не твой…
💛💛💛
— Дети, кто назовет мне пять животных, живущих в Африке? — спрашивает учитель.
— Три зебры и два жирафа! — отвечает Андрей.
💛💛💛
Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
💛💛💛
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
💛💛💛
Маленькие хитрости холостяку. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спишите мыть посуду, вам поможет обычная сковорода, три сковороды воды и чайник полон!
💛💛💛
Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему все меня называют Джинном? Наверное, потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
— Нет! Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
💛💛💛
Факт: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.
💛💛💛
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
💛💛💛
Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
💛💛💛
Количество немытой посуды есть величина, ограниченная высотой крана.
💛💛💛
— Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
— Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом…
💛💛💛
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!
💛💛💛
Стаpый Nissan, надпись по боpту: «Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!»
💛💛💛
Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: «Как дети?», — ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.
💛💛💛
Блондинка в ванной:
— Мам, дай шампунь!
— Так их же там полно.
— Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
💛💛💛
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…
💛💛💛
На улице гололед… Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться… Пока сходила в магазин… двум помогла встать… а с одним… даже полежала!
💛💛💛
— Доктор, живот болит.
— Виски пьете?
— Да.
— А колу?
— Да, с вискарем только.
— Колу не пейте, вредная…
💛💛💛
— Тебе грустно?
— Есть немного…
— Ну, ты не грусти.
— Ну, офигеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, танцуй-пой, где моя гармонь…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен