✧✧✧Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.
✧✧✧Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?
✧✧✧У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.
✧✧✧Если смотришь в книгу и видишь фигу — значит, что? Значит, твоя заначка — тю-тю!
✧✧✧— Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с сибирской язвой.
✧✧✧При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых…
✧✧✧Лучший ответ на вопрос: «Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!» — «Дворецкий».
✧✧✧Одни дураки видят фигу и пишут книгу, другие потом читают и видят то же самое.
✧✧✧Женщины созданы для того, чтобы мы думали, для чего ж они созданы.
✧✧✧Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…
✧✧✧— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
✧✧✧Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует…
✧✧✧«Лень» — мерзкое слово. Предпочитаю термин «выборочное участие».
✧✧✧Понимаешь, что уже взрослый, когда особо крепкую фисташку кидаешь к огрызкам, не борясь с ней и признавая свое поражение.
✧✧✧— Порекомендуйте книгу, над которой вы рыдали.
— Математика, третий класс.
✧✧✧— Ты зачем мне пять раз фигу показал?
— Я — фигурист!
✧✧✧— Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова «Я свободен» в ночное время суток.
— Понимаете, Ваша честь, дело в том, что моя жена уехала к маме…
— Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
✧✧✧— Галь, ну, что тебе муж на юбилей подарил?
— Видишь ту красную Феррари?
— Да, ладно!
— Вот такого же цвета варежки.
✧✧✧— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла…
— С удовольствием!
— Это шутка!
— Ватку прижмите…
✧✧✧Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.
✧✧✧У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!
✧✧✧— Зачем фигу в кармане прятать?
— А чтоб всегда была под рукой.
✧✧✧— А вообще я милая и ангел…
— Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
— Я маленький бесенок!
— Корова ты!
✧✧✧Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
— Вовочка, что случилось?
— Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что — укусила?
— Не, батя веслом убил…
✧✧✧В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
— Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
— Поставила малую на зарядку.
✧✧✧— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Не-е-е!.. Таких денег у меня нет!!!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

❖❖❖Жизненный опыт — это когда наступаешь на грабли… Опа! А ты в каске!
❖❖❖Держусь от греха подальше, но стараюсь не терять его из виду.
❖❖❖Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
❖❖❖Если человек дал невыполнимое обещание, то половина вины ложится на того, кто его к даче обещания принудил.
❖❖❖Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да?! И запороть такой клевый квест?!
❖❖❖Цветы не самый практичный подарок. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело — свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
❖❖❖В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
❖❖❖— У меня почту ломанули!
— Так у тебя наверно пароль там был 123456?
— А ты откуда все мои пароли знаешь?!
❖❖❖В пивбаре:
— Вам повторить?
— Ну, если не трудно.
— Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
❖❖❖Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
❖❖❖В ресторане:
— Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
— Это некорректный вопрос, любимая…
— Ну а вот та?
— Не буду отвечать.
— Ну а барменша?
— Нет, ну эта совсем не нравится.
❖❖❖ Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть.
❖❖❖ — Как вам моя заметка по старорусскому языку?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
❖❖❖— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А… разве это… народные танцы?
— Ну, не знаю… Народу нравится…
❖❖❖Если виноватый успешно найден, то абсолютно неважно: какова степень его вины и виноват ли он вообще.
❖❖❖Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.
❖❖❖— Что-то спать охота.
— Так после обеда всегда спать охота.
— Но я же не ел!
— А привычка-то осталась.
❖❖❖Мужчина приходит в магазин подарков:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
— Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце.
Мужчина:
— Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!
❖❖❖— Простите, вы такая красавица.
— Прощаю, парниша, тут твоей вины нет.
❖❖❖Долго с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
❖❖❖Разговаривают два приятеля:
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну, ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

❤ ❤ ❤Дай человеку рыбу и она скажет: «Вот и чисти её сам.»
❤ ❤ ❤— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Блин… ещё один придурок растёт…
❤ ❤ ❤Жизнь – это длинная и скользкая лестница вниз, на каждой ступени которой лежат грабли.
❤ ❤ ❤У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
❤ ❤ ❤Проживающий в Иваново Иванов Иван Иванович отказывается переезжать, потому что прикольно же.
❤ ❤ ❤Когда тебя хвалит дурак — это настораживает, когда считает за своего — уже пугает.
❤ ❤ ❤Для разнообразия наступил на вилы — жалкое подобие грабель. Никакого полезного опыта извлечь не удалось.
❤ ❤ ❤Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.
❤ ❤ ❤Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция.
❤ ❤ ❤Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.
❤ ❤ ❤— Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
— Нет, ты будешь первым.
— Не буду.
❤ ❤ ❤Лежу я в стогу сена и пятой точкой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.
❤ ❤ ❤Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.
❤ ❤ ❤Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.
❤ ❤ ❤ Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
❤ ❤ ❤ Подозрения были очень правдоподобны, а оправдания крайне подозрительны.
❤ ❤ ❤«Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется» — думал попугай, отправляясь в суп.
❤ ❤ ❤— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день…
— Ага! То есть никогда!
❤ ❤ ❤— Такую, как я, больше не найдешь!
— Да я такую, как ты, больше и искать не буду!
❤ ❤ ❤— Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
— Волшебную палочку!
❤ ❤ ❤Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
❤ ❤ ❤— Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает…
❤ ❤ ❤Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.
❤ ❤ ❤Что оптимисту вилы, то пессимисту — грабли.
❤ ❤ ❤Норвежцы и шведы организовали соревнования по подледной рыбалке. Шведы тянут одну рыбу за другой, в норвежском ведре — ноль. Поэтому они отправили к шведам шпиона. Тот возвращается и сообщает:
— Шведы все делают, как мы. Те же удилища, те же приманки… Разница только в том, что они почему-то просверлили дыру во льду.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

✾ ✾ ✾Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
✾ ✾ ✾Я стал бы добрым, если бы знал — зачем.
✾ ✾ ✾— Ты пьяна!
— Кто тебе сказал?
— Твои глаза!
— Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?
✾ ✾ ✾Старший экскаваторщик Сидоров сделал карьеру в карьере.
✾ ✾ ✾Выхожу как-то из бара — тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше — столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся — так и пришлось спать стоя.
✾ ✾ ✾Почему-то все идёт как надо, только когда уже ничего не надо.
✾ ✾ ✾Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.
✾ ✾ ✾Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
✾ ✾ ✾— Давай на камень, ножницы, бумага?
— Подсудимый, сядьте!
✾ ✾ ✾Настоящий мужик на дороге не валяется, он упорно ползет домой…
✾ ✾ ✾Опять оправдался прогноз на Новый год: пьяненько, с порывами к завязке…
✾ ✾ ✾Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа. А если не найдёт, то подкинет.
✾ ✾ ✾То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: «Спасибо».
✾ ✾ ✾— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все «вне зоны доступа».
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— М-да… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.
✾ ✾ ✾Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед его глазами в обратном порядке пронеслись лишь восемь метров столба.
✾ ✾ ✾Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов «верну мужа» и ни одного «верну жену»?
✾ ✾ ✾Девушке, чтобы почувствовать себя любимой, многого не надо. Надо только чтобы ты её обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил что она худая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил какие её любимые цветы, стой ты куда, это ещё не всё…
✾ ✾ ✾В театре после антракта:
— Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
— Да.
— Пойдем, милая, это наш ряд.
✾ ✾ ✾— Итак, что Вас беспокоит?
— Доктор, мне кажется, что никто меня не слышит.
— Что же Вы молчите?
✾ ✾ ✾Новый русский в автосервисе:
— Слышь ты, у меня машина сломалась…
— И что у вас сломалось?
— Я ж тебе толкую — Машина!!!
— А конкретней?
— Тоуоtа, блин!!!
✾ ✾ ✾— Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
— Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок сломался…
✾ ✾ ✾— Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал…
✾ ✾ ✾Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте.
— Охотник?
— Охотник.
— Подстрелил?
— Нет, наступил.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

❅ ❅ ❅Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.
❅ ❅ ❅Девушки, если у вас нет страшненькой подружки, то страшненькая подружка — это Вы!
❅ ❅ ❅Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
❅ ❅ ❅— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите.
— Вторник.
❅ ❅ ❅Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
❅ ❅ ❅Если вам от меня ничего не надо, то мне для вас ничего не жалко!
❅ ❅ ❅«Отомсти за меня!» — сказала печень будильнику вечером 8-го января.
❅ ❅ ❅В России «Всё, ни капли спиртного!» это не зарок, а повод бежать в магазин.
❅ ❅ ❅После предложения «Пора валить!» пессимисты спрашивают «Куда?», оптимисты — «Кого?», а реалисты — «Из чего?»
❅ ❅ ❅— Единственное злачное место, которое я посещаю — это булочная.
❅ ❅ ❅В инете наткнулся взглядом на фразу «Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?
❅ ❅ ❅— Вы еще об этом пожалеете!
— Нам тебя и так жалко!
❅ ❅ ❅Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.
❅ ❅ ❅Дорогие мои! Чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше, но и вы пойдите мне навстречу!
❅ ❅ ❅Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на «ура»!
❅ ❅ ❅— Бармен, а водка есть?
— Есть.
— Какая?
— «Жанна д’Арк».
— Что, паленая?
❅ ❅ ❅— Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
❅ ❅ ❅У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
❅ ❅ ❅— Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года два тут стоит, никак родить не может.
❅ ❅ ❅— За что уволили Сидорова?
— Он спал на рабочем месте.
— Ну, и что, многие спят.
— Да, но он спал с секретаршей директора.
❅ ❅ ❅Самые интересные истории те, которые никому нельзя рассказать.
❅ ❅ ❅Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается ко мне спиной и говорит:
— Мне на четвертый.
❅ ❅ ❅Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.
❅ ❅ ❅Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.
❅ ❅ ❅На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел, надень шапку, а то голову простудишь.
А тот отвечает:
— Ага, сейчас, вчера водку предлагали, а я не услышал!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru