Выпуск #00003. Лучшие Анекдоты из Питера за 03.11.2017

Каждый прочитает по-своему

☀ ☀ ☀
Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
☀ ☀ ☀
Если посуду не мыть после еды — рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.
☀ ☀ ☀
«Проваливай!» — буркнул студент экзаменатору.
☀ ☀ ☀
Новое изобретение танкистов-клаустрафобов — танк-кабриолет!
☀ ☀ ☀
Да что там они по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами опустел…
☀ ☀ ☀
Ребёнок поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения… — пауза.
Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
☀ ☀ ☀
На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.
☀ ☀ ☀
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
☀ ☀ ☀
Интеллект y него был написан на лице, но к сожалению, с грамматическими ошибками…
☀ ☀ ☀
Преподаватель:
— Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
— Ладно, ставьте мне тройку, я выхожу…
☀ ☀ ☀
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
☀ ☀ ☀
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены покрасивее.
Потом задумался и добавил:
— И помягче.
☀ ☀ ☀
Все! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!
☀ ☀ ☀
— Вадик, как твоя курсовая?
— Ещё не закончил, но скоро начну.
☀ ☀ ☀
Спор с женой — как охота на медведя: если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.
☀ ☀ ☀
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
— Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
— Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
☀ ☀ ☀
Мой рекорд на стометровке — 50 метров.
☀ ☀ ☀
Старый — это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.
☀ ☀ ☀
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатре! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
☀ ☀ ☀
Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
☀ ☀ ☀
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало… Поэтому я взяла пистолет.
☀ ☀ ☀
Любовный треугольник возникает лишь в том случае, когда один из углов тупой.
☀ ☀ ☀
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной…
☀ ☀ ☀
— Запишите мой рекорд в книгу рекордов! Я не ел четыре года!
— Вас видели, как Вы едите бутерброды!
— Бутерброды — это не еда!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru


Выпуск #00002. Лучшие Анекдоты из Питера за 02.11.2017

когда с другом что-то задумали

✎ ✎ ✎
— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. А вот у англичан…
✎ ✎ ✎
Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
✎ ✎ ✎
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!
✎ ✎ ✎
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках, у ящериц только один хвост отвалился — вырастает другой. У собак глаза умные, но не могут ничего сказать.
✎ ✎ ✎
Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.
✎ ✎ ✎
— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— …А шизофреник ещё живой, я погляжу.
✎ ✎ ✎
— Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мертвым.
✎ ✎ ✎
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
✎ ✎ ✎
— Знаешь, Светка, все мужики одинаковы.
— Маш, ты что, учебник анатомии купила?
✎ ✎ ✎
Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на шашлыки не хочется. Сейчас вот вытру слезы и пойду дальше работать.
✎ ✎ ✎
— Хьюстон, у нас проблемы.
— Какие?
— Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.
✎ ✎ ✎
Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют подруги — к пьянке!!!
✎ ✎ ✎
Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.
✎ ✎ ✎
В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.
✎ ✎ ✎
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
✎ ✎ ✎
Если ты нашёл человека, который понимает тебя с полуслова, значит скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
✎ ✎ ✎
— Официант! У меня в чашке трещина!
— Вот видите, какой крепкий кофе.
✎ ✎ ✎
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Наркотиками балуетесь?
— Нет.
— А как вы расслабляетесь?
— А я не напрягаюсь…
✎ ✎ ✎
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ прапорщик!
— Вот. То-то же у меня!
✎ ✎ ✎
Доктор, у меня две проблемы:
— Руки трясутся и память плохая… и руки трясутся…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru


Выпуск #00001. Лучшие Анекдоты из Питера за 01.11.2017

почему меня любят голуби

⚜⚜⚜
— Ты кто?
— Конь.
— Чего пришел?
— А я еще у вас не валялся.
⚜⚜⚜
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.
⚜⚜⚜
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
⚜⚜⚜
— Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
— А что ты готовила?
— То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
⚜⚜⚜
В автосалоне ВАЗ:
— Папа, бибика!
— Не трогай каку!!!
⚜⚜⚜
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?
⚜⚜⚜
Анатолий Вассерман разделся для журнала “Наука и жизнь”.
⚜⚜⚜
— Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
— Отойди, я же за тобой не вижу.
⚜⚜⚜
— Спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.
⚜⚜⚜
А ведь конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!
⚜⚜⚜
Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить…
⚜⚜⚜
Ой, давайте только без этого… «Меня трудно найти, легко потерять…» Вы что носок?
⚜⚜⚜
Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать…
⚜⚜⚜
Только у нас заборы делают из досок, а мебель — из опилок.
⚜⚜⚜
В итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык зевающего кота.
⚜⚜⚜
Подруга хозяйки помогает убираться после праздника и дает советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно…
— Допить! — резко вставляет хозяйкин муж, — хватает рюмку и возвращает лицо в салат.
⚜⚜⚜
Когда жена кричит: «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь? » — я подозреваю, что она тоже не понимает.
⚜⚜⚜
— Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
— Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
⚜⚜⚜
— Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона.
— Зачем тебе слон?
— Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.
⚜⚜⚜
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как — то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне…
⚜⚜⚜
Ночь. Стук в дверь. Хозяин:
— Кто там?
Голос:
— Это я — Тыбыдымский конь.
Хозяин:
— Иди отсюда.
Голос:
— Вот так всегда. Тыбыдым, тыбыдым, тыбыдым…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru