☕☕☕Неважно, что у тебя ноги растут не от ушей. Главное, чтобы они росли от чистого сердца.
☕☕☕Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
☕☕☕В магазине сэконд-хэнда открылся продуктовый отдел!
☕☕☕Ртищевские ученые: существует поверье, что руки чаще всего отваливаются при включении поворотников.
☕☕☕Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал…
☕☕☕Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее, — ну, обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
☕☕☕В средневековье ведь как было, у кого костер — тот и прав…
☕☕☕ Ничто так не описывает изменение климата как выражение «летний свитер».
☕☕☕Только наши люди могут запачкать обувь в одной луже и помыть в другой!
☕☕☕Ты элегантна, как кабриолет. Прекрасны формы… Да и крыши нет.
☕☕☕Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
☕☕☕— Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте…» Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!
☕☕☕— Я очень мудрая. То умудрюсь… То намудрю…
☕☕☕Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?!
☕☕☕В Туле вышла книга «Windоws для самоваров».
☕☕☕— Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже алкоголь не продают!
— Тебе не продают алкоголь, потому что у тебя нет денег!
☕☕☕Самое убедительное оправдание начинается со слов: «А давай-ка сначала выпьем…»
☕☕☕Постоянного пациента дерматологи знают как облупленного…
☕☕☕На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски.
☕☕☕Я всё несу в свой дом. А уносит мусоропровод и канализация…
☕☕☕— А Юльку помните? Сейчас важная стала… Никого не узнает… Пришла в морг на опознание и своего мужа не узнала, в другого пальцем тычет…
☕☕☕Преподаватель:
— Не зря ведь пьеса Горьким была названа «На дне». На дне чего?
Студент:
— На дне рождения?
☕☕☕Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.
☕☕☕— Главное, чтобы внутренний мир был красив.
— И что мне теперь кишки стразами обклеить?
☕☕☕Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.
☕☕☕— Ну как прошло свидание?
— Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
☕☕☕Женщина приобрела горящую туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
— Сколько звёздочек отель? Какие условия?
— Отель 5 звёзд, всё включено!
— Что именно?
— Пить и есть можно, сколько хочешь!
— А что грустная такая?
— Да хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, боюсь некогда будет!
☕☕☕Стринги со стразами: больно, но модно.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🚈🚈🚈— Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
🚈🚈🚈— Выпьем для храбрости?
— Выпей! Я храбрая пришла…
🚈🚈🚈Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
— Если тонкая не снимается, снимай толстую. Это совет мне не раз помог в жизни.
🚈🚈🚈— Папа, я не могу поверить, что у тебя есть сверхъестественные способности.
— Что ты сказал? Когда я был в твоем возрасте, я выходил на улицу без телефона и находил друзей, где бы они ни были!
🚈🚈🚈— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— Нет, стул я и сейчас есть не могу!
🚈🚈🚈Вот прочитал в интернете, что репчатый лук улучшает память… Сейчас выйду из интернета, почищу луковицу, разрежу её пополам и начну натирать луком жесткий диск моего тормозного ноутбука.
🚈🚈🚈— Дорогая, почему в щах рыба плавает?
— Милый, это не щи — а уха!
— А почему же тогда в ухе капуста?!
— Ну, козел… Тебе не угодишь!
🚈🚈🚈— Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на луковицу.
— Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь.
🚈🚈🚈Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел, как тот сначало долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса.
🚈🚈🚈— Нужно заниматься тем, что получается лучше всего!
— Тогда я лягу и буду смотреть сериалы!
🚈🚈🚈Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спиннинг, а она недовольна.
🚈🚈🚈— Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын.
— В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.
🚈🚈🚈— Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить…
🚈🚈🚈На простой вопрос: «Кто был первый мужчина?» — все мужчины дают одинаковый ответ: «Адам», а вот каждая женщина отвечает по-разному… кто говорит: «Вася!», кто: «Сережа!», а кто: «Иван Петрович!»
🚈🚈🚈Девушка звонит подруге:
— Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что.
— Вообще-то это я с ним.
🚈🚈🚈Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
— С тебя стольник.
— Что-то дороговато, однако.
— А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?
🚈🚈🚈Иногда без мата и не скажешь. А порой без мата и сказать нечего.
🚈🚈🚈— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
🚈🚈🚈Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компьютером.
Ткните в него палкой — скорее всего, он сдох.
🚈🚈🚈«Мужчина-лайт» за свою жизнь должен сделать три вещи:
— посадить луковицу в банку с водой;
— сколотить скворечник;
— вырастить домашнее животное.
🚈🚈🚈Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

✎✎✎Предлагаю приготовить коктейль из «Агуши» и водки и назвать его «конфликт поколений».
✎✎✎Умиляет, когда деваха, которая кроме космополитенов в руках ничё не держала, прочитает с перепугу какую-нибудь книжку на социальную тему и бежит в инстаграм людям глаза открывать.
✎✎✎Программист в баре знакомится с девушками:
— Девушки, хотите я вас кофе угощу?
— Нет.
— А пивом?
— Нет.
— А водкой?
— Нет.
Программист сам себе:
— Странно, стандартные драйвера не подошли…
✎✎✎Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
✎✎✎Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
✎✎✎С деньгами по возможности надо расставаться легко. Но рукой на прощание им обязательно надо помахать.
✎✎✎Недавно с женой пили чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.
✎✎✎Таврия может достичь скорости 300 км/ч — но не вся!
✎✎✎— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался…
✎✎✎Мужик:
— Всё! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!
✎✎✎— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
✎✎✎Вчера купила кеды. Пришла домой — оба левые. Один — 43 размера, другой — 44-го. Самое страшное, что подошли…
✎✎✎— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
— Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины…
✎✎✎Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
— А теперь поговорим наедине.
✎✎✎— Ваша машина нормально заводится при температуре — 30 градусов?
— Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются. ✎✎✎— Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
— Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.
✎✎✎Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моем аппетите.
✎✎✎— Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
— Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.
✎✎✎— Любиимы-ы-ый, я пришла-а-а!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась!
✎✎✎К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:
— Буду платить я! — говорит один.
— Нет, я! — кричит другой.
— Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
— Не допущу, чтобы платил ты!
— А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.
✎✎✎18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
✎✎✎Идёт мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги… Вот бы моей жене такую грудь…
Пришел домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
✎✎✎— В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
— Бэттер он называется. А что?
— Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.
✎✎✎С психиатром трудно спорить: ты ему аргумент, а он тебе диагноз.
✎✎✎— Ты где???
— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор.
— Не включу! Я с ним поругалась!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

✎✎✎— А ты правда одиннадцатиклассник?
— Правда.
— А скажи что-нибудь на одиннадцатиклассническом?
— В Питер собираюсь поступать…
✎✎✎Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.
✎✎✎— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность!
✎✎✎Я из тех, кто хочет взять от жизни все, но не сразу, и не сейчас, потом, попозже, сейчас я слишком занят, я устал, мне грустно, не торопите.
✎✎✎— Девушке нужно уделять внимание.
— Ты что-то сказала?
✎✎✎Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.
✎✎✎Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?
✎✎✎Из наставления работникам полиции. Если вы видите у входа в банк человека в нижнем белье с дорогим ружьем в руках, это не обязательно маньяк или грабитель. Возможно, что он просто хочет отдать последнее, что у него осталось, чтобы оплатить взнос по ипотеке.
✎✎✎Что интересно: когда желаемое совпадает с возможным, то желаний становится больше, а запасы возможного уменьшаются.
✎✎✎Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным…
✎✎✎Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия.
✎✎✎— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано «шампунь».
✎✎✎Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.
✎✎✎— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно! Наконец-то она научилась согласовывать желаемое направление движения автомобиля и направление дороги.
✎✎✎— Сколько вам лет?
— 18.
— Но два года назад вы говорили то же самое!
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
✎✎✎— Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!
✎✎✎— Дорогой, иди завтракать. Я отравила тебе сосиски!
— Может, отварила?
— Может…
✎✎✎Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.
✎✎✎— Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я паникер и параноик!
— Сочувствую.
— А, нет, это она за хлебом выходила…
✎✎✎— Подожди, не бей, дай кое-что попробую!
— …
— Алло, полиция?
✎✎✎Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.
✎✎✎— Папа, а почему мама говорит, что мы малоимущие? Мы ведь совсем не бедные!
— Это потому, сынок, что чего бы твоя мать не имела, ей всегда мало!
✎✎✎— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
✎✎✎— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.
✎✎✎Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за действительное.
✎✎✎Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
✎✎✎Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

⚛⚛⚛— Все! Ты меня обидел. Я надулась…
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была…
⚛⚛⚛Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.
⚛⚛⚛Всякое чувство имеет свой орган: обоняние — нос, осязание — кожу, слух — уши, зрение — глаза, вкус — язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а жаль…
⚛⚛⚛Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?
⚛⚛⚛— Негодяй! Ты дал мне слово и не сдержал его!
— Ну, и в чём проблема? Хочешь, я дам тебе другое слово?
⚛⚛⚛Парень — девушке:
— С одной стороны ты очень красивая.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо.
⚛⚛⚛— Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!
⚛⚛⚛Диалог на вечере:
— Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
— Понял. Приму меры.
⚛⚛⚛— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
⚛⚛⚛— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
⚛⚛⚛Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
⚛⚛⚛Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
⚛⚛⚛Кинул таблетку успокоительного в чайник, чтобы он не кипятился.
⚛⚛⚛— Вася, ну, скушай еще тарелочку, — сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
⚛⚛⚛Старой, лысой, автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.
⚛⚛⚛Решил начать экономить время. Для начала остановил в доме все часы. Дальнейшие меры для экономии пока находятся в стадии разработки.
⚛⚛⚛Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…
Он:
— …с которой живeт.
⚛⚛⚛На передачу «Играй, гармонь!» артисты попадают через сеновал.
⚛⚛⚛Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.
⚛⚛⚛Собеседование с желающим работать мэром города.
— В городе расплодились крысы. Ваши меры?
— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
— Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
— Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?
— Открываю корейские рестораны.
⚛⚛⚛Потерял чувство меры? Так и не меряй — поступай на глазок.
⚛⚛⚛— Что тебе сказала жена, когда увидела, что ты целуешь соседку?
— Ничего, а те два зуба мне давно надо было удалить.
⚛⚛⚛Идут по улице дед с внуком. Вдруг увидели учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошел в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
⚛⚛⚛Мужчина — женщине:
— Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
— Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила.
— А я уже третью рюмочку пропустил.
⚛⚛⚛Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
⚛⚛⚛Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант:
— Извините, но этот столик занят!
— Тогда убери его, а мне принеси свободный…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger