〄〄〄— Скажите, коллега — а Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет…
— Лох!
— А Вы?!
— Я первый спросил…
〄〄〄Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!
〄〄〄— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами…
〄〄〄Врач психиатрической больницы заходит в палату и говорит:
— Привет, орлы!
— Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила…
〄〄〄Муж и жена в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
— Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры — в автомобиле, а автомобиль — в гараже…
〄〄〄— Шрамы украшают мужчину.
— Это не шрамы.
— Тогда не очень украшают.
〄〄〄— Почему у тебя вся спина исцарапана?
— Я тебе изменяю.
— Снова за енотом гонялся? Отставь ты его в покое, который раз уже тебя прошу!
〄〄〄Конфетки-бараночки — жир на пузе и складочки…
〄〄〄Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: «Как кормить раненого дятла?»
〄〄〄— Всё, я ухожу от тебя!
— Кто ты? И зачем ты приходила?
〄〄〄Услышал рекламу «Пластиковые окна. Ставим на совесть». Невольно подумалось: «Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди».
〄〄〄Девочки, помните я неделю назад спрашивала как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3?!
〄〄〄— Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы — на нём моя рюмка коньяка стоит.
— Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…
〄〄〄На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: «Чайник не включать — открываются ворота!»
〄〄〄— Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, вдовой взял — вдовой и оставишь.
〄〄〄— Чем питаются цапли?
— Длинным клювом.
〄〄〄Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных — 8 гигов в секунду! Пылесос флешку засосал.
〄〄〄— Как дела с финансами?
— Из морепродуктов денег хватает только на соль…




〄〄〄На последних соревнованиях по стрельбе из лука наш спортсмен попал в тройку призеров. А конкретно — в серебряную медалистку.
〄〄〄Интеллигент, когда весной ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.
〄〄〄— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит и сидит клювом щелкает!
〄〄〄— Хочу как раньше…
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знала…
〄〄〄Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов.
〄〄〄Фотографии, сделанные перед застольем, получаются — красивые, а после него — интересные.
〄〄〄— Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому, что я такой незабываемый и прекрасный. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
〄〄〄— Что такое: с глазами — а не видит, с клювом — а не клюет, с крыльями — а не летает?
— Дохлая ворона.
〄〄〄Даже самые умные программисты с гигабайтами беспомощны против дураков с битами.
〄〄〄Блондинка в аэропорту в кассе:
— Я хотела бы полететь во Владивосток.
— У нас много рейсов во Владивосток, какой компанией вы бы хотели лететь?
— Какая еще компания? Я одна лететь хочу.
〄〄〄— Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос…
〄〄〄Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.
〄〄〄По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины — как он от армии отмазался.
〄〄〄
〄〄〄— Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
〄〄〄Сегодня замечательный день! А нет, показалось…
〄〄〄В тайге найден мальчик, воспитанный кедровыми шишками. Раньше его там никто не встречал, а тут буквально на голову свалился.
〄〄〄Для платной медицины, выздоровевший человек — это, как рыба соскочившая с крючка.
〄〄〄Сын спрашивает папу:
— А откуда дети в семье берутся?
— Их приносит аист.
— Это такой с длинным красным клювом?
— Ну да!
— Это который живет на юге?
— Ну конечно!
— Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🚎🚎🚎— Официант, повторите.
— Ресторан — не клетка, и я вам тут не попугай.
🚎🚎🚎Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
— Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас
появился?
Тот отвечает:
— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся…
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
— Фигушки! Я еще два дня в командировке.
🚎🚎🚎Как отличить дурака от умного? Легко! Просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.
🚎🚎🚎Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
— Какой наркоз давать: глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
— Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: «Баю-баюшки-баю…»
🚎🚎🚎Плохо, когда тебя все посылают, гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.
🚎🚎🚎На уроке химии в школе:
— Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
— Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
— Молодец, Сережа.
— А мне — золото, оно такое красивое и благородное.
— Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
— Уран, его все обогащают.
🚎🚎🚎Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: «До восьмого в командировке», — значит… нечего седьмого возвращаться…
🚎🚎🚎Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».
🚎🚎🚎Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно три раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.
🚎🚎🚎Если ты в командировке и жена тебе постоянно звонит, проверяет, то глупо сохранять ей верность, надо всё-таки оправдать недоверие.
🚎🚎🚎— Ты хорошо рисуешь?
— Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично.
🚎🚎🚎— Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
— Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.




🚎🚎🚎Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке…
— Ха! Он думал… Я была УВЕРЕНА!!!
🚎🚎🚎Диалог в студенческой общаге:
— Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
— Где, в магазине?
— Нет, блин, на помойке!
🚎🚎🚎— Любимая, я превращу твою жизнь в сказку!
— В сказку о потерянном времени?
🚎🚎🚎Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы один позвонил с вопросом: «Ты где?»
🚎🚎🚎— Сколько тебе лет?
— Неважно.
— Ну двадцать с чем?
— Двадцать с пятнадцатью.
🚎🚎🚎 — У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?
🚎🚎🚎Странный русский язык.
Утренник — детский праздник.
Дневник — личные записи или школьные оценки.
Полдник — приём пищи.
Вечерник — студент.
Полуночник — сова.
Ночник — лампа.
🚎🚎🚎— Сынок, пока наша мама в командировке мы должны сами себе готовить.
— Хорошо папа, но я не умею.
— Значит так, для начала учимся готовить фрикадельки… берём пельмешку и очищаем её от кожуры…
🚎🚎🚎— Дед, а почему портянки в армии отменили?
— Внучок, для современного призывника — это слишком сложный гаджет…
🚎🚎🚎Самая большая ложь самому себе: я не буду это записывать, я это запомню.
🚎🚎🚎— Алло, это цирк?
— Да, цирк.
— Вам требуются на работу фокусники?
— А что вы умеете?
— Я умею передавать запахи на большие расстояния.
— Не говорите ерунду, это невозможно и не дышите на меня перегаром!
🚎🚎🚎В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!
🚎🚎🚎Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он через пару минут:
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

⚜⚜⚜— Вы признаете, что я гений?
— Да, мы уже вызвали санитаров.
⚜⚜⚜Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.
⚜⚜⚜— Ты знаешь, а я перестал носить очки.
— Почему?
— А я уже достаточно повидал…
⚜⚜⚜Женщина жалуется врачу — психиатру:
— Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
— Действительно, странно, — говорит врач, — ведь ручка вкуснее.
⚜⚜⚜— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Да всё кричали: «Горько-горько!»
⚜⚜⚜Что такое чистоплотность? Это чисто масса на чисто объем.
⚜⚜⚜Когда мне было девять, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я побежал домой и спрятался под кроватью. Рекомендую.
⚜⚜⚜Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики.
⚜⚜⚜Осень, дождь, слякоть. Очень хмурый человек едет в троллейбусе думает: «Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва, дети – идиоты». За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и все его мысли записывает, соображая: «Вроде всё это было уже, но раз заказывает — надо исполнять».
⚜⚜⚜На родительском собрании в школе:
— В этом году питание детей стало на пять рублей вкуснее!
⚜⚜⚜Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар…
⚜⚜⚜В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на «слабо».
— Сию минуту! — отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
— Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
— Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда- сюда?!
— Нисколько, — отвечает официант. — У нас и кондиционера-то нет!
⚜⚜⚜— Официант, а вашу еду безопасно кушать?
— Если у вас есть деньги за нее рассчитаться — то да.
⚜⚜⚜Каждый кот знает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!




⚜⚜⚜— Слышала, что ты вышла замуж, ну и кто муж, красавец?
— Да нет, обычная внешность.
— Он что, много зарабатывает?
— Не очень, средне.
— Может в постели?…
— Да не, как обычно.
— Так что же ты в нем нашла?
— Он не играет в «Танчики»!
— Ох, какая хе ты счастливая!
⚜⚜⚜Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!
⚜⚜⚜Пишу статусы… Недорого… Омар Хайям…
⚜⚜⚜Если Земля не плоская, то откуда у неё тёплые края?
⚜⚜⚜Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
⚜⚜⚜Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.
⚜⚜⚜Пересечение двух плоских шуток не дает одну тонкую.
⚜⚜⚜Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
⚜⚜⚜Стюардесса так толком ничего и не сказала… Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
⚜⚜⚜О лабораторных исследованиях.
— А как вы узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
— Все просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!
⚜⚜⚜Почему в контакте нет статуса в «пассивном поиске»? Вроде бы и хочется, но искать лень.
⚜⚜⚜— Продам микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
— То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?
⚜⚜⚜Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу… Представляем новые бульонные кубики с кусочками натуральной души!
⚜⚜⚜К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет. Через минуту выныривает, кричит:
— Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
— Прокладку №6.
Опять ныряет. Выныривает:
— Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Вылазит из люка, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
— Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

✧✧✧Жизнь — как шведский стол. Одни берут от нее сколько хотят, другие — сколько могут. Одни — сколько совесть позволит, другие — сколько наглость. Но объединяет всех одно — с собой ничего не унесешь!
✧✧✧За небольшое вознаграждение увеличим на ладони линии жизни и ума, для особо богатых и одарённых, линия ума может сделать даже несколько оборотов вокруг ладони.
/Пластические хирурги/
✧✧✧— У вас кот сильно газированный!
— Почему?
— Его, когда трясешь, он шипит.
✧✧✧Врачи — это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
✧✧✧Чтобы найти край скотча, нужно думать, как скотч. Наливай скотч!
✧✧✧Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
✧✧✧Жена не должна оскорблять мужа на людях. Для этого существует кухня и сковородка.
✧✧✧И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
✧✧✧Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».
✧✧✧Как говорят в Гидрометцентре: «Кто бы смотрел ваши новости, если бы в конце не было прогноза погоды».
✧✧✧Дорогие коллеги-девушки! Если вы будете продолжать приходить на рабочие совещания в коротких юбках или с глубоким декольте, то мужчины будут приносить на совещания свечи и шампанское!
✧✧✧У рисковых, но живучих людей, линия жизни на ладони похожа на овраг.
✧✧✧Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
✧✧✧Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
✧✧✧На выходных батя ворчал на маму, потому что она его отправила за молоком и велела смотреть на дату. Вот он смотрел на дату и купил кефир.
✧✧✧Холодильник, к нему магнитом прикреплена дискета с запиской: «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал».




✧✧✧Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.
✧✧✧Боюсь что-то написать, а то опять скажут, что я не адекватна. Лучше посижу тихонечко в углу на раковине, поем радугу.
✧✧✧Девушка — парню:
— Вы в меня влюбились с первого взгляда? Или мне еще пройтись?
✧✧✧Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.
✧✧✧Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.
✧✧✧Врач-оптимист не поехал на вызов.
✧✧✧Если снежинка не растает, в твоей ладони не растает… Тогда у меня для тебя плохие новости.
✧✧✧Научил попугая говорить «Спасибо». Он был благодарен.
✧✧✧Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово «евонный» пишется с двумя «н», а «ихний» — с одной.
✧✧✧— Послушай, ты же верстальщик?
— Да.
— Наверстай мне упущенное!
✧✧✧Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь хуже будет!
✧✧✧Только в России ответ: «Ничего!» — на вопрос: «Как дела?» — может обозначать, что неплохо…
✧✧✧— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или с мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
— Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.
✧✧✧Такт — это умение разговаривая с дураком, не давать ему повода усомниться, что вы о нем высокого мнения.
✧✧✧Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак — они в ладони.
✧✧✧Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.
✧✧✧Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмёрки пик.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

♘♘♘Объявление в газете: «Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.»
♘♘♘Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.
♘♘♘— Ты в каком отделе работаешь?
— В креативном.
— А должность какая?
— Главный креатин.
♘♘♘— Почему?
— Потому!
— А конкретней можно?
— Потому что!
♘♘♘Бывает, идешь по улице и понимаешь, что тебе нужно в другую сторону.
Но если развернуться и пойти назад, то люди подумают, что ты дебил.
♘♘♘Ученик принес на родительское собрание кочан капусты.
♘♘♘— Папа, расскажи сказку.
— На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
— А про свинку можно?
— Про свинку? Можно и про свинку… Жили-были Тигр, Слон и Кролик…
— А свинка???
— Ладно. Они ленились мыть руки с мылом, и поэтому заболели свинкой.
♘♘♘Сначала она сама предложила перейти на «ты», а потом как-то незаметно — на «мы»…
♘♘♘— Как у вас нaчальство относится к просьбaм повысить зaрплату в текущей ситуации?
— С понимaнием.
— Круто!
— С понимaнием, что никудa ты от них не дeнешься в текущей ситуaции…
♘♘♘Разговаривают два приятеля:
— Может, пойдем сегодня в клуб, поиграем в карты?
— Я не играю в карты.
— Ты что, серьезно? Ты же пьешь, куришь, тратишь деньги на женщин и не играешь в карты!?
— Увы, я тоже не идеал.
♘♘♘Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.
♘♘♘— Серега, а у тебя жена есть?
— Да.
— А змея?
— Ты уже спрашивал.
♘♘♘Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.
♘♘♘Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул…
♘♘♘Почему мы сначала греем суп, а потом ждем, пока он остынет?
♘♘♘— Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку там… А лучше сразу виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Что такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждем вас.
♘♘♘Бесконечна мудрость создавшего всё сущее, которое способно развиваться, даже глупости есть куда развернуться.




♘♘♘Если кто-то вас не переваривает, значит — не смог сожрать.
♘♘♘Гениальный человек никогда не будет говорить о себе, что он гениальный. По себе знаю.
♘♘♘— Доктор, скажите, у меня надежда есть?
— Надежда есть, шансов нет…
♘♘♘Когда тебя хвалит дурак — это настораживает, когда считает за своего — уже пугает.
♘♘♘— Что вы обычно делаете перед сном?
— Любуюсь рассветом.
♘♘♘Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
— Почему вы едете задом?
— Улица узкая, не могу развернуться.
Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
— Почему вы опять едете задом?
— Развернулся!
♘♘♘Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом гораздо дешевле…
♘♘♘Главный системный администратор одной компании заявил, что на современном уровне развития IТ-технологий понадобится десять лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось шесть минут, из них три — на привязывание скотчем к стулу…
♘♘♘— Я просто замкнутая.
— И давно замкнуло?
♘♘♘— Не надо стрелять, царевич,.. — сказала лягушка… — Без обид… Страшненький ты…
♘♘♘Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции — треугольные.
♘♘♘Приятно делиться познаниями. Особенно в той области, о которой имеешь смутное представление. Есть где развернуться воображению.
♘♘♘Путешествую по миру без гроша. Отошел уже от дома на 300 метров.
♘♘♘Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент.
♘♘♘— Пап, а до Гугла что было?
— СЭС — Советский Энцеклопедический Словарь.
♘♘♘— Я хочу вернуть любимого…
— Это можно, чек сохранили?
♘♘♘Молодой капитан принимает груз на судне.
— Это что?
— Станки.
— А это?
— Пиломатериалы.
— А здесь что?
— Здесь корма для животных.
— Вы что, обалдели? Тут людям развернуться негде, а вы целую корму под животных заняли!!!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger