☎ ☎ ☎Не знаешь, что написать? Сиди и полайкивай…
☎ ☎ ☎— Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.
☎ ☎ ☎О, великий дух правильного выбора! Приди ко мне и укажи верный путь, ибо не знаю я, чем заняться в зарослях Интернета!
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
☎ ☎ ☎— Кого это ты ко мне привела?
— Это мой будущий первый муж, мама.
☎ ☎ ☎— Где ты так поздно шлялся?
— Милая, я задержался на работе.
— Не ври!
— Хорошо, не буду врать… Вредная, я задержался на работе.
☎ ☎ ☎Корова, которая очень хотела жить, начала давать не только молоко, но и яйца.
☎ ☎ ☎— Я ещё хочу просверлить здесь стену в нескольких местах, но боюсь сказать об этом владельцу квартиры.
— А ты сверли, потом спросишь.
— «Можно я просверлил вашу стену?»
☎ ☎ ☎Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.
☎ ☎ ☎Положил в карман две пары наушников, а они запутались, соединились и основали новую цивилизацию.
☎ ☎ ☎— Дедушка, а ты знаешь растения?
— Да, внучок!
— А какая крапива?
— Ну, крапива, это лекарственное растение, а при наружном применении — успокаивает, улучшает обучаемость и усидчивость!
☎ ☎ ☎Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!
☎ ☎ ☎Раньше всю ночь пьешь, гуляешь, занимаешься хрен знает чем, а утром, как огурец на работу. А сейчас, всю ночь дома спишь, а утром морда, как будто пила, гуляла и занималась хрен знает чем. Обидно…
☎ ☎ ☎— Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда. В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?
☎ ☎ ☎Возвращаться — плохая примета… Особенно если ты замужем, и трое суток не была дома…

✱ ✱ ✱Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.
✱ ✱ ✱На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал три сорта пельменей.
✱ ✱ ✱Жизнь — как тетрис: довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее.
✱ ✱ ✱Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
✱ ✱ ✱— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её замучались потом красить!
✱ ✱ ✱Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…
✱ ✱ ✱– Вау, какая у тебя ямочки красивые, ухтыыыы!
– Это уши. Идиот.
✱ ✱ ✱Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
✱ ✱ ✱Самая распространённая категория мужских дел — «чтобы жена не приставала».
✱ ✱ ✱— Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть!
— А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.
✱ ✱ ✱Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто расцветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами…
✱ ✱ ✱Наиболее известные примеры тавтологий — «Масло масляное» и «Праздник в пятницу».
✱ ✱ ✱— Вы ушиблись?
— Нет, я всегда такой.
✱ ✱ ✱— Мне сниться твоя улыбка.
— Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.
✱ ✱ ✱— Пошли на свидание?
— ОК, только я не скидываюсь и с тебя цветы.
✱ ✱ ✱Некоторые разговоры я называю «не стоило вытащенных наушников».
✱ ✱ ✱Моя подруга — юрист. Ведёт несколько дел сразу. Всегда очень серьёзная и деловая. Форма одежды соответствует статусу, ничего лишнего. Макияж легкий, никаких аксессуаров или легкомысленности. Тут вдруг ни с того ни с сего два дня назад пошла и зафигачила себе тату на всю попу. Прям нехилое такое тату. Ну и, конечно, стала слать фотки своей пятой точки нам, своим подругам, у нас есть свой общий чат. Но по ошибке отправила это одному из своих клиентов. Заметила только утром, когда пришёл от него ответ: «Что, с моим делом все так плохо?»

🔎🔎🔎У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал.
🔎🔎🔎— Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.
— Чего это вдруг?
— Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.
🔎🔎🔎Инструкция: «Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь». Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.
🔎🔎🔎— Ты что, обиделся?
— Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
— Так я по-твоему ещё и дура?!
— Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…
🔎🔎🔎— У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Есть. Можешь за меня не волноваться.
🔎🔎🔎Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не понимаю.
🔎🔎🔎Каждый раз услышав фразу: «Мне это в жизни не понадобилось», помните, что на самом деле она означает: «Я так и не смог это выучить и применить».
🔎🔎🔎Котяра был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные — пинком.
🔎🔎🔎— Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю и в 65 по новому.
— А женщины так и вовсе 3 раза: по старому стилю в 55, по новому в 63, и по амнистии — в 60.
🔎🔎🔎Сидит рыбак на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?
🔎🔎🔎Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает…
🔎🔎🔎Тяжелое детство, килобайтные игрушки…
🔎🔎🔎Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку…
🔎🔎🔎Нас совесть беспокоит только храпом…
🔎🔎🔎Я не враг своему здоровью, я ему соперник.
🔎🔎🔎Друзья — это такие люди: либо они есть, либо они пить.
🔎🔎🔎Разговор двух подруг.
— Ну, как твой муж?
— Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!

💾💾💾Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.
💾💾💾Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
💾💾💾Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
💾💾💾— Девушка, выпьете с нами водочки?
— Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
💾💾💾Трехлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.
💾💾💾Невезучий, даже если рождается в рубашке, то в поношенной.
💾💾💾— Ты что, меня пугаешь?!
— Нет!
— А чего я тогда боюсь?!
💾💾💾Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
— Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
— Девушке хочется водочки…
И грустно добавляет:
— Но надо-то ей хлеба.
💾💾💾Пришла ко мне мудрость с годами. Пришла, присела, покурила и дальше пошла.
💾💾💾— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск.
— Но это винная карта!
— Да тыкай ты уже!
💾💾💾В кабинете психотерапевта:
— О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..
💾💾💾Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.
💾💾💾Стараться не обидеть девушку — это как идти по минному полю! Едва-едва найдешь лазейку, проходишь все поле — как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди…
💾💾💾— Доктор, а я могу выпить немножко водочки?
— Какой еще водочки?!
— Доктор, не сейчас, в будущем…
— В каком еще будущем?!
💾💾💾В метро регулярно объявляют: «Запрещается… бросать на пути разные предметы…» Интересно — а что, одинаковые предметы бросать можно?
💾💾💾Неправильно врачи советуют: «Берегите печень!» Наоборот, надо использовать ее вовсю, пока она хоть как-то работоспособна.




💾💾💾Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:
— Почему вы остались?
— Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок металла даже не взлетит.
💾💾💾И жили они долго и счастливо, пока жена не начала читать книги по психологии семейных отношений.
💾💾💾Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.
💾💾💾— А это строгая диета?
— Строгая. Я уже на пятый день ртом мух на лету ловила!
💾💾💾Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с «Что? Где? Когда?» на «Дом-2».
💾💾💾Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где ёж?»
💾💾💾— Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.
💾💾💾— Чего нет в женской сумочке?
— Чего-чего? Места, в ней нет!
💾💾💾Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?»
Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?
💾💾💾Илья Муромец рассказывает, как он сражался со Змеем Горынычем:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и что?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
💾💾💾На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик, выпивая водочку, закусывая огурчиком:
— М-мда… Не пригласили… Забыли…
Комик, выпивая водочку и закусывая огурчиком:
— М-мда… Не пригласили! — рот расплывается в улыбке, — Помнят еще!
💾💾💾Иногда дурацкие мысли в голову лезут и лезут. Лезут и лезут. Как будто им там глупостью намазано.
💾💾💾Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась — а Крот-то, в принципе, ничего ещё. И как вышла замуж за это необузданное волосатое животное!
💾💾💾— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борятся.
— Когда женщины за права борятся?! Это же экзамен в ГИБДД!
💾💾💾— Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее.
— Еще водочки?
— Офигеть. Как у тебя это получается?
💾💾💾Врач советует больному:
— Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🔔 🔔 🔔У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.
🔔 🔔 🔔Что если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?
🔔 🔔 🔔Высокие технологии через 20 лет:
— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
🔔 🔔 🔔Чтобы не совершать ошибок по пьяни, — последнюю рюмку закусывайте сим-картой.
🔔 🔔 🔔— Какие-то у вас строители… странные.
— А чего вы хотите, если у нас ещё и кран безбашенный?!
🔔 🔔 🔔— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, водка, рыба, раки.
— Ну, да, не сахар!
🔔 🔔 🔔— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да уже пробовал лёжа, не получилось.
🔔 🔔 🔔— А у тебя настоящий iРhоnе?
— Да.
— Гнется?
🔔 🔔 🔔— Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, — сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю, и уже семь раз спасла его от смерти.
🔔 🔔 🔔Мужчина, несмотря на кобелиную сущность, не может похвастаться собачьей верностью…
🔔 🔔 🔔Возомнил себя Коперфильдом? Исчезаешь… Появляешься… А я должна сидеть, блин, в ладоши хлопать?!
🔔 🔔 🔔Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
🔔 🔔 🔔Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
🔔 🔔 🔔Ревнует значит любит. Не ревнует значит ничего не знает.
🔔 🔔 🔔Мне сегодня приснился Сергей Петрович Боткин, укоризненно качал головой, грозил пальцем и говорил: «Что ж ты, подлец, делаешь, — это же печень!»
🔔 🔔 🔔Я паспорт посеял. Теперь вырастет паспортное дерево… А из него сделают паспортный стол!
🔔 🔔 🔔Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.
🔔 🔔 🔔Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.
🔔 🔔 🔔Современные дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками. И слёзно спорят кто кого убил/ранил. В моем пневматическом детстве таких споров не было. Остался с синяком на полпопы, значит ранен. Убежал в слезах домой, значит убит.
🔔 🔔 🔔Я очень пунктуальный человек: насколько предупрежу об опоздании, настолько и опаздываю.
🔔 🔔 🔔Опытный участник движения «Стоп-хам» может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ.
🔔 🔔 🔔С фразой «Что смог…» военком отправил повестку своему сыну «Почтой России».