✺✺✺— Повезло тебе с мужем: такой молчаливый…
— Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
✺✺✺Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо — это твое ВРЕМЯ, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.
✺✺✺— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…
✺✺✺— Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком!
✺✺✺Лайфхак. Если вместо «стопудово» начать говорить «наверняка», то люди стопудово будут думать, что ты умный.
✺✺✺Один мужик сказал в коворкинге: «Тот случай дал мне ценный опыт!» — вместо: «Тот кейс дал мне ценный экспириенс!» И его тут же осмеяли, облили смузи и перевели в чуханы.
✺✺✺Дней в календарном году не так уж много. А разного рода праздников слишком много. Поэтому решили, что надо как-то совмещать. Для начала решено объединить День Охранника с Международным днем Кроссвордов.
✺✺✺Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои, и теперь моет руки в унитазе.
✺✺✺— Что бы ты хотел иметь: миллион рублей или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь…
✺✺✺Как говорил один мой преподаватель: «Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты — полковник».
✺✺✺Все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать. Сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!» Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо пьяному, либо психически ненормальному…
✺✺✺Багфиксинг — это не только ценный опыт, но и 3-4 часа безвылазного, наполненного матами дебага.
✺✺✺Жены бывают двух типов: первые, понимая, что криком ничего не добьются, переходят на нормальную речь, вторые — на визг.




✺✺✺— Почему женщины такие ревнивые?
— Потому что они знают, на что способны другие женщины!
✺✺✺Ад пунктуального человека — это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: «Позвони, как выйдешь». И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала….
✺✺✺Окружающие настолько равнодушны ко мне, что даже отказываются меня игнорировать…
✺✺✺Бухгалтер говорит жене:
— Ты мой самый ценный пассив!
Она в ответ:
— Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я — актив!
Он:
— Активы доходные, а пассивы расходные…
✺✺✺Умер сисадмин. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни сё.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший вычислительный центр. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком…
✺✺✺Хроническое безденежье чем хорошо? Можно дома свистеть с утра до самой ночи.
✺✺✺На заметку садоводам: главная проблема с кабачками — сбагрить их, когда вырастут.
✺✺✺Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!
— В МИДе?
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты!
✺✺✺В парке.
— А-а-а-а! Крыса!!!
— Это не крыса, а гораздо более ценный мех! Это бирюлёвский тушкан!
— Тогда стой, я сфотографирую.
✺✺✺Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы не догадался. Такие вы все умные.
✺✺✺«Вот и закончилось детство…» — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
✺✺✺Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
✺✺✺— Будешь булочку, дорогая?
— Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?
✺✺✺Блондинка пришла в полицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
— Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
— Э-э-э-э-э… четыре.
— Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
— Н-н-н-у-у-у… десять!
— Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
— Не знаю, — наконец сказала она.
— Ну, что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает:
— Ну как, взяли тебя на работу?
— Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследование убийства!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

↻↻↻Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
↻↻↻Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
↻↻↻У кого что болит, тот про то и пьет.
↻↻↻Пациенты дурдома — люди неплохие. И заболевания у них душевные.
↻↻↻— В чём смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
↻↻↻Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу — неделю не приставать с этим вопросом.
↻↻↻Замечено! Если питаться фаст-фудом, можно не заметно поправиться. Нет, не так… Если питаться фаст-фудом, можно заметно поправиться.
↻↻↻— Доктор, мне кажется, что я простыл. Мне холодно…
— Вы не простыли, вы остываете…
↻↻↻— Я не могу к тебе вернуться.
— У тебя кто-то появился?
— Рассудок.
↻↻↻Никакие «Оk, Gооglе» не сравнятся с «Мааааааам»!..
↻↻↻Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
↻↻↻Когда сплетни устаpевают, они становятся мифами.
↻↻↻Почаще соглашайся. Ведь репутация умного и понимающего человека ещё никому не навредила.
↻↻↻Ответ на запись в книге жалоб: «Это не белая фигня, это соус тартар.»
↻↻↻Разговаривают два друга:
— Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это?
— Да вот, надоело по столовкам питаться…
— А сейчас?
— А сейчас нравится!
↻↻↻— Выходи за меня замуж.
— Хорошо, Согласна! И тишина…
— Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
— Да я и так уже, кажется, лишнего сказанул.
↻↻↻Круг треугольнику:
— Какой-то ты угловатый!..
↻↻↻— Ты думаешь, что смысл жизни — это только хорошо поесть?
— Конечно, нет… ещё поспать.




↻↻↻ДО КОФЕ: Апатия, хочется сдохнуть…
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за веревкой и мылом!..
↻↻↻Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.
↻↻↻Все говорят, как правильно питаться, но никто не говорит, где взять на это денег.
↻↻↻Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.
↻↻↻— У меня стали выпадать волосы.
— О, даже они с тобой жить устали!
↻↻↻Хочу поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: «Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри».
↻↻↻Пока я думал, куда потратить деньги, они сами куда-то все потратились.
↻↻↻Раньше: «Вот когда вырасту…»
Теперь: «Вот когда будут деньги…»
↻↻↻— Помнишь, мы слышали музончик такой четенький: сначала ду-ду-ду, а потом па-да-ба-дам.
— Второй фортепианный концерт Рахманинова?
— Точняк, братан!
↻↻↻Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: «Макулатура бумажная и картонная».
↻↻↻— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты точно не обиделась?
— Нет.
— Тогда почему ты не отвечаешь?
— Я занята.
— Чем же?
— Продумываю план мести.
↻↻↻Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
↻↻↻— Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю?
— Так мы поэтому и вместе.
↻↻↻— Стасян, ты же шаришь в русском языке?
— Витек, у меня две вышки, конечно, шарю…
— Тогда посмотри: «Батя наорал на сына, потому что он был пьян.» Кто из них двоих был пьян?
— Он.
↻↻↻— А ты знаешь, что я попал в десятку лучших?!
— Да-да, они мне уже жаловались!
↻↻↻Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит — он ест.
↻↻↻Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой… Сняла кардиган, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…
↻↻↻Люблю маршрутки… Там можно наблюдать за людьми. Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите». Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите». Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: “Кто-нибудь на Ленина выходит?!“
↻↻↻Объявление: «После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак».
↻↻↻— Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки.
— Интересно! А я именно по этой причине развелся.
↻↻↻Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду, когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: «А лежать долго надо?»

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

↺↺↺Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
↺↺↺Немного о себе. Молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.
↺↺↺Бабушка, служившая в МВД, сидит у дома с огромной картотекой и обзывает людей только по проверенной информации.
↺↺↺Иду по лесу… дождь льет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну, я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты что тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Офигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!
↺↺↺Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч…
↺↺↺Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину — ты работаешь на здоровье.
↺↺↺Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
— Почему ты все время крутишься?
— Жизнь такая, — вздыхает муж, — надо крутиться…
↺↺↺— Капитан, у меня две новости…
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!
↺↺↺— Мадам, вы такая стройная. На диете?
— На зарплате.
↺↺↺— Ну как, обратился в контору по списанию долгов, которую я тебе предлагал?
— Обратился.
— И что долгов меньше стало?
— Нет. Но теперь я должен еще и им.
↺↺↺Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
↺↺↺Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.
↺↺↺Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.
↺↺↺Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси — утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
↺↺↺Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: «Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун».
↺↺↺Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
↺↺↺Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг.




↺↺↺— Познакомился вчера с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили… особенно жена…
↺↺↺Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
↺↺↺Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
↺↺↺Оператор бронирования авиабилетов:
— Сколько человек летит вместе с Вами?
— Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
↺↺↺У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета. У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение…
↺↺↺— Обещал — женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
↺↺↺Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: «О, Господи, меня ограбили!»
↺↺↺— Любимая, перестань плакать! Что случилось?!
— Мои родители против нашей свадьбы.
— Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.
↺↺↺Разговор жены с мужем алкоголиком:
— Где тебя черти носят?
— Блин, ты их тоже видишь?
↺↺↺Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!
↺↺↺— Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой?
— Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.
↺↺↺Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить, раз уже взял?
↺↺↺Сначала ты достаешь для нее звезды с неба, а потом она достает тебя.
↺↺↺У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.
↺↺↺Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
↺↺↺Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
↺↺↺— Как настроение, боевое?
— На боевое нет лицензии, травматическое!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

⁂⁂⁂Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»
⁂⁂⁂— Ты чем занимаешься?
— Порчу снимаю.
— Гадалка, что ли?
— Не, перебиваю в супермаркете сроки годности на просрочку.
⁂⁂⁂По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею»…
⁂⁂⁂— Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
— Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
— Нет, я его не сдаю, а принимаю.
⁂⁂⁂Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.
⁂⁂⁂Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
⁂⁂⁂— Милый, привет, чем занимаешься?
— Лежу в постельке, засыпаю.
— А ты?
— А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть!
⁂⁂⁂Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
⁂⁂⁂Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
⁂⁂⁂Если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь эффективного менеджера, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике он делится, а в жизни не хочет, гад!
⁂⁂⁂— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.
⁂⁂⁂Уже восемь часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина.
⁂⁂⁂— Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.
⁂⁂⁂Звонок начальника к подчиненному:
— Чем занимаешься?
— Ничем, Петр Иванович!
— Закончишь — зайди ко мне!




⁂⁂⁂Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой…
— Мда… Несинхронно…
⁂⁂⁂Если ты понятия не имеешь, какой фигней занимаешься, назови это аналитической работой.
⁂⁂⁂Недавно вышла «Книга о вкусной и здоровой пище». Она состоит из двух разделов:
1. Вкусная пища.
2. Здоровая пища.
⁂⁂⁂— Чем занимаешься?
— Жду, когда вырастет криптовалюта!
— Всё суетишься.
⁂⁂⁂Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.
⁂⁂⁂На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
⁂⁂⁂— Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…
⁂⁂⁂Жена звонит с работы мужу домой:
— Чем ты там без меня занимаешься?
— Да так… То одно, то другое… То рюмочку сполосну.
⁂⁂⁂Жену, начальника и Питер надо принимать такими, какие они есть.
⁂⁂⁂В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев — молочные.
⁂⁂⁂Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Деньги продаю.
— Какие?
— Рубли.
— И почем?
— Рубль за 80 копеек.
— И как бизнес?
— Доходов пока не считал, но обороты бешеные!
⁂⁂⁂Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
⁂⁂⁂— Чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо про килограммы?
⁂⁂⁂Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

➫➫➫Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
— Машину водите?
— Нет.
— Сами не хотите или не дают?
➫➫➫Понял одну простую истину: многие девочки хотят не замуж, а сыграть свадьбу.
➫➫➫Ночной поход в холодильник — это ритуальный обряд тайного Ордена Ияжуитов.
➫➫➫Никто не знает, а нельзя ли деньги покупать подешевле — прямо на территории завода производителя?
➫➫➫— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
➫➫➫— Я знаю толк в женщинах.
— Почему же вы тогда до сих пор не женаты?
— Именно поэтому.
➫➫➫Правда — изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
➫➫➫— Я уже двадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину.
— Твоя жена, должно быть, очень счастлива.
— Да, она не знает об этом…
➫➫➫С мужчинами как с мобильными телефонами. Сначала выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.
➫➫➫Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.
➫➫➫Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
— А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй:
— Нет. А чем?
Первый:
— Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.
➫➫➫Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.
➫➫➫«Пора немедленно что-то менять!» — подумал я, и устал.
➫➫➫Дел — куча. Но если тронешь хоть одно — вся эта куча рухнет и завалит с головой. Лежу. Не трогаю.
➫➫➫Она была ему очень дорога и он нашел подешевле.




➫➫➫
Пациент — врачу:
— Доктор, у меня голова болит.
— И у меня тоже.
— И сердце колет.
— И у меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— И у меня тоже.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
— Эй, подождите! И я с вами!
➫➫➫Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды…
➫➫➫Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
— Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают…
➫➫➫Сон — лучшее решение, если нет других решений.
➫➫➫Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.
➫➫➫Господи, даруй людям мозг… А некоторым еще инструкцию по применению.
➫➫➫Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.
➫➫➫Настолько привык экономить, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.
➫➫➫— Какой у тебя IР?
— Да уж не меньше твоего!
➫➫➫— Скоро мы будем счастливы!
— Да, осталось каких-то две недели!
— Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
— Это невозможно, ведь не одни мы с тобой разводимся.
➫➫➫Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир себе под нос:
— К психиатру…
➫➫➫Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее. Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле.
➫➫➫— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв…
➫➫➫Через год сын в армию пойдет, уже жду родительский чат от командира части, что дети поели, сколько раз отжались, и сколько денег на новые шторы.
➫➫➫Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
— У вас есть пенсионное удостоверение?
➫➫➫Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
— Дорогой, у меня отказали тормоза!
— Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
➫➫➫Одна сказала: «Наревела себе красивое платье, теперь думаю нареветь куда в нем пойти».
➫➫➫Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
— Почем «Веntlеу GТ Соuре»?
— 250 000 евро.
— Ой-ой-ой… А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига… А на два года?
— 12 500…
— До фига… А на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть… Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger