✱✱✱«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7…» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
✱✱✱Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
✱✱✱Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда.
✱✱✱С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами «Какого фига не работает» и «Блин, я дебил» сокращается.
✱✱✱— Считаю до трех!
— Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.
✱✱✱Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
✱✱✱— Она мне изменила этой ночью.
— А ты что?
— Я отомстил ей неделю назад.
✱✱✱Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват…
✱✱✱Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
✱✱✱Водитель, запомните: ангел-хранитель летает со скоростью не больше 100км/ч!
✱✱✱Алкоголик, глядя на березу:
— Мне бы столько почек.
✱✱✱ — Доктор, я умираю?
— Нет, конечно, Вы у меня еще поживете!
— Ура! Я буду жить у доктора!
✱✱✱— Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
— Не понял.
— Не пытайся.
✱✱✱Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.
✱✱✱Когда я сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой… он и не подозревал… что это три пары…
✱✱✱Красота, здоровье и годы никогда не приходят, а только уходят и уходят….
✱✱✱Женитьба — трусливое бегство от холостяцких проблем.
✱✱✱По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.
✱✱✱Если смотреть снизу, то сверху видно, что сбоку ни фига не понятно.
✱✱✱Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
— Листья падают… Сколько народа поубивало?!.
✱✱✱Объяснительная. Вчера меня не было на работе потому что в воскресенье я основательно подмочил репутацию. И весь понедельник ждал, пока она подсохнет.
✱✱✱Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. Консультант Олег.
✱✱✱Обычные люди вырывают с мясом. Веганы – с корнем.
✱✱✱— Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок.
— Лезвия «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!

⊛ ⊛ ⊛Почему устоявшаяся формула звучит как «На месте работают кинологи с собаками»? Зачем уточнять?? Кому нужны кинологи без собак?
⊛ ⊛ ⊛Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются… Настроение у них, видите ли, хорошее.
⊛ ⊛ ⊛Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО ЗАДОЛБАЛА…
⊛ ⊛ ⊛Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
⊛ ⊛ ⊛А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке…
⊛ ⊛ ⊛Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
⊛ ⊛ ⊛Рыбалка, охота, командировка, пиво, друзья, любовница — вот так по-разному называется «личная жизнь».
⊛ ⊛ ⊛Мне тут недавно позвонил будильник и я ему много интересного рассказал про свою работу.
⊛ ⊛ ⊛На вкус и цвет — гусь свинье не товарищ.
⊛ ⊛ ⊛Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед телеком, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.
Жена: Нужно перечислить деньги в фонд класса: 2000 за младшую и 1000 старшей.
Я: (Уйди старушка, я в печали.) Давай все дела утром, я щас пьяный.
Дочка-второклассница: Мам, нам нужны только его телефон и палец…
⊛ ⊛ ⊛— Ты что меня дураком считаешь?
— А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
⊛ ⊛ ⊛Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
— Да что ты мне на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!
⊛ ⊛ ⊛— Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
— Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал «пропущу» — пропускай.
⊛ ⊛ ⊛Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

✵ ✵ ✵— Съешь тортик!
— Я не люблю сладкое.
— Но он с коньячной пропиткой!
— Ну, если только немного пропитки…
✵ ✵ ✵— А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
— Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
✵ ✵ ✵После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.
✵ ✵ ✵Парикмахерша, подстригая постояннyю клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люся…
— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..
✵ ✵ ✵— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору. Он:
— Сделали как я говорил?
— Да. Я уходила к другому мужчине.
— И какая реакция мужа?
— Теперь они играют в танки вместе…
✵ ✵ ✵Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.
✵ ✵ ✵— Евгений, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки.
— Какие?
— Левую и правую.
✵ ✵ ✵— Пап, а трудно делать блины?
— Совсем нет. Берешь муку, яйца…
— Сделай, пожалуйста. Раз тебе не трудно…
✵ ✵ ✵— Как это называется, когда слышишь чужие голоса в голове? А… все… спасибо большое!…
✵ ✵ ✵Обсуждаем приложение, которое распознает вино по этикетке и выводит рейтинг и отзывы:
— Сюда надо гео-метку добавить, типа проходишь мимо магазина, а приложение: тут есть неплохое дешевое вино.
— …И модуль «сообразим на троих». Берешь вино и ставишь гео-метку «ищу еще двоих»!
— Ага, блаблаалкаш…
✵ ✵ ✵Девушка идёт по рынку. Останавливается у прилавка с мясом.
— Почем мясо?
Мясник ей говорит цену. Девушка (кокетливо) спрашивает:
— А за красивые глазки уступите?
Мясник долго смотрит на неё, потом берёт нож и бросает на прилавок:
— Ладно. Выковыривай.
✵ ✵ ✵Символически выпить — это когда после такой выпивки начинают объясняться не словами, а символами.
✵ ✵ ✵Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.

✺ ✺ ✺Хорошо космонавтам – им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…»
✺ ✺ ✺70% бабушек симулируют маразм.
✺ ✺ ✺Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
✺ ✺ ✺Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей…
✺ ✺ ✺— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?
✺ ✺ ✺Три приятеля расписали пулю в преферанс по-крупному. Один получил 4 взятки на мизере. Чтобы выплатить огромный долг, он продал все, что имел и с горя застрелился.
Похоронная процессия, в толпе идут два бывших партнёра. Один другому говорит:
— А вот если б я тогда в пику зашёл, мы бы ему еще пару взяток воткнули!
— Да ладно тебе, и так неплохо получилось…
✺ ✺ ✺— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!
✺ ✺ ✺— Оксана, я выхожу замуж!
— Ну, ты прямо как дерево, каждый год новое кольцо.
✺ ✺ ✺За распитие в общественном месте безалкогольного пива будет штраф: 0 рублей.
✺ ✺ ✺ — Давно избыточный вес?
— После вторых родов.
— Когда были вторые роды?
— Через четыре года после первых.
— КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
— Через год после свадьбы.
— КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ?
— На втором курсе.
— В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
— ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
— ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!
✺ ✺ ✺— Алло! Это центр занятости?
— Да!
— Можно у вас занять?!
✺ ✺ ✺Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
— Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
✺ ✺ ✺— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку-Ку.
— А что так мало?
— Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!
✺ ✺ ✺Мультик про лошарика с детства прививает девочкам гуманную мысль, что среди мужчин встречаются не только козлы.
✺ ✺ ✺Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить: «В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не воспринимайте все близко к сердцу»…
— У вас в кармане найдена марихуана!
— Извините, я спать.
✺ ✺ ✺— Давай будем вместе…
— Что именно?
✺ ✺ ✺В музыкальной студии идет запись гитарной партии, тридцатый дубль, гитарист говорит звукорежиссеру:
— Все, сегодня не получится!
— Ну, ты хоть гамму сыграть сможешь?
— Гамму смогу!
— Играй, а я нарежу!
✺ ✺ ✺Реклама компьютерной фирмы в Армавире: «При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти — 24 мегабайта в подарок!».
✺ ✺ ✺Мама сказала, что когда любят — покупают квартиры в центре города.

✴ ✴ ✴Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
✴ ✴ ✴Вот и настал тот день, когда я убрал из комнаты вентилятор, и торжественно вкатил в нее обогреватель.
✴ ✴ ✴Дед — внуку:
— Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
✴ ✴ ✴— А1?
— Ранил.
— А2?
— Убил.
— Блин!!! Молодой человек, вам какой формат печатать?
✴ ✴ ✴— В пoлиции мне сказали, чтo на меня написали заявление, будтo мои сoбаки гoнялись за людьми на мoтoциклах. А у мoих сoбак нет никаких мoтoциклoв…
✴ ✴ ✴Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.
✴ ✴ ✴— Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
— Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня!..
✴ ✴ ✴— Солнце, пошли обедать.
— Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську, когда можно поступить совершенно по другому?
— То есть?
— Ну, подумай!
— Блин! Ну, и зачем ты прислала мне факс?
✴ ✴ ✴Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто.
✴ ✴ ✴Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.
✴ ✴ ✴Он пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые серьезные намерения.
✴ ✴ ✴Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать сок водкой.
✴ ✴ ✴— Ты ненормальный!
— Нет, я эксклюзивный!
✴ ✴ ✴— Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
— Нет, а что?
— Не знаю, мне вот прямо ухо режет.
✴ ✴ ✴Сурдопереводчик во время концерта группы «Ленинград» всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
✴ ✴ ✴Это я злюка?! Да я самая уравнобешеная баба в мире!
✴ ✴ ✴Хороших людей много! Полезных мало…
✴ ✴ ✴— Серега из армии комиссоваться решил, по давлению.
— На что давить будет?
— На жалость.
✴ ✴ ✴Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.
✴ ✴ ✴Мама с дочкой в магазине:
— Доченька, тебе что-нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но… два!