Выпуск #00231. Лучшие Анекдоты из Питера за 19.06.2018

Ну, мы погнали

✴✴✴
Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.
✴✴✴
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина — весы.
✴✴✴
Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.
✴✴✴
Острая интеллектуальная недостаточность.
✴✴✴
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки кормила…
✴✴✴
Муж возвратился домой и говорит жене:
— Угадай, что у меня в правом кармане на букву «п»?
— Получка!!!
— Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву «ы»?
— ???
— Ыщё одна бутылка!
✴✴✴
Никогда не говори: «Я ошибся». Говори: «Надо же, как интересно получилось!»
✴✴✴
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики… Перед ним осталась голая бельевая верёвка.
✴✴✴
— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.
✴✴✴
«Спокойной ночи малыши» — очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!
✴✴✴
— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане…
— Интересно, интересно! И что же дальше?
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлёт мне, админу, слёзное письмо, чтобы я с неё бан снял. Начали общаться по мылу, затем в аське, а потом встретились реально.
✴✴✴
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир.




✴✴✴
— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да…
✴✴✴
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили напиться и все забыть.
✴✴✴
Я на битве экстрасенсов:
— Перед вами фотография человека, расскажите, что с ним случилось.
— Он сфотографировался.
— Вы в финале.
✴✴✴
У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом — ангел-хранитель. А у меня — два напуганных привидения с седыми, стоящими дыбом волосиками, которые громко орут мне в оба уха: «ХОРОШ, ХВАТИТ!!!»
✴✴✴
Не подумайте, что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?
✴✴✴
— Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
— Ну, ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
✴✴✴
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.
✴✴✴
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
✴✴✴
Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу.
✴✴✴
— Девушка, вы случайно не меня ждете?
— Паренек, ты так замечательно куда-то шел…
✴✴✴
Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.
✴✴✴
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих дела, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
— Вася, как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю… Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну, и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Выпуск #00230. Лучшие Анекдоты из Питера за 18.06.2018

Ведро с болтами

✺✺✺
Любой человек может быть у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть!
✺✺✺
Ползут двa короедa внутри деревяшки. Один другому:
— Дерево кaк дерево, a все говорят: Стрaдивaри! Стрaдивaри!..
✺✺✺
Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно! Со временем же она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда фонтан начинает работать без выходных!
✺✺✺
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
✺✺✺
Изумленный возглас мужа:
— Ох, ни фига себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?!
— Ничего… Очки протер!
✺✺✺
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа… Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!
✺✺✺
Никто не видит, как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет: «Да, сейчас сделаю».
✺✺✺
В адвокатской конторе.
— 100 баксов за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
— Ответить?
✺✺✺
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— Кому?
— Вам.
✺✺✺
Эмоции совсем как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом.
✺✺✺
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.
✺✺✺
Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.
✺✺✺
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
✺✺✺
— Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
✺✺✺
Если вы кому-то пишете ночью по-пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что перебрали с алкоголем! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.
✺✺✺
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь… Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата… Успеешь наплакаться!
✺✺✺
Кто такая Татуха? Почему все ее бьют?




✺✺✺
Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние два грамма на троих делятся с большим трудом — со взаимными упреками и оскорблениями.
✺✺✺
В гостиничных мини-барах кроме маленьких бутылочек со спиртным должны быть еще и маленькие сигаретки.
✺✺✺
Лейтенант полиции медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я растерялся…
✺✺✺
— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб, из какого материала сделать?
✺✺✺
Не люблю необразованных людей! Рассуждают о Моцарте, а сами не видели ни одной из его картин!
✺✺✺
Пять лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончил университет и стал психиатром…
✺✺✺
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
✺✺✺
Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.
✺✺✺
Самое восхитительное время жизни — это когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.
✺✺✺
Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.
✺✺✺
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
✺✺✺
— Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
— У меня так и происходит.
— А чего же вы такой грустный?
— Так они возвращаются и требуют деньги назад…
✺✺✺
Старик поступает в университет. Ему говорят:
— Вы понимаете, что по окончании курса Вам будет 80?
— Сынок, мне в любом случае будет 80.
✺✺✺
Луковица — повару:
— Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!
✺✺✺
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: «Кто первый заснёт, тому можно не спать!»
✺✺✺
Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:
— Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
— А пошел бы ты дядя…
— Что это ты такой маленький и ругаешься?
— Да тебя, дядя, не поймешь: то маленький, то большой.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Выпуск #00229. Лучшие Анекдоты из Питера за 17.06.2018

Ну, мы погнали

✺✺✺
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
✺✺✺
— Украл, выпил — в тюрьму.
— Хороший у вас суд. И приговоры интересные.
✺✺✺
— Самое глупое преступление — угнать троллейбус!
— Ещё глупее — угнать трамвай!
— Глупее некуда — это угнать поезд метро!
— Расскажите это тому, кто пытался угнать лифт…
✺✺✺
Даже не знаю что хуже — то, что муж написал: «Нам нужно развестись», или то, что через две минуты написал: «Это я не тебе»…
✺✺✺
— Вы выходите на следующей станции?
— Нет…
— Зря. Хорошая станция.
✺✺✺
Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».
✺✺✺
Женщина всегда знает, чего хочет, потому что вчера видела это в магазине.
✺✺✺
— Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки..
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!
✺✺✺
Я в своей жизни соврал только один раз — вот прямо сейчас!
✺✺✺
— Почему опоздали?
— Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.
✺✺✺
Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком, как минимум, в течении получаса.
✺✺✺
— Что ты делаешь после работы?
— Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
✺✺✺
Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
✺✺✺
Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
✺✺✺
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.
✺✺✺
— Отгадай загадку: что это такое — зеленое, красное, фиолетовое и оранжевое?
— Это разные цвета.
✺✺✺
Меня просто убивает фраза: «Ты хорошо подумала?» Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае «подумала» — это уже хорошо.
✺✺✺
Начинаю сомневаться, что человек — высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.




✺✺✺
— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
✺✺✺
Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
✺✺✺
— Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно!
✺✺✺
В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— Добрый день, садитесь, шейте.
✺✺✺
— Всех дел не переделаешь.
— А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
✺✺✺
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал…
✺✺✺
Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.
✺✺✺
В ресторане официант интересуется.
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
— Это не мой муж.
— Мой муж стоит в дверях!
✺✺✺
— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом как понеслось — вымпелы, значки, кубки…
✺✺✺
Кроме исключительно русского словосочетания «да нет», есть еще уникальное «давай бери».
✺✺✺
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: «За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей».
✺✺✺
— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!
✺✺✺
— У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
— Ну, теперь уже шарлотку делай!
✺✺✺
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».
✺✺✺
Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово «Glück» означает счастье.
✺✺✺
Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.
✺✺✺
— А что красивее — солнышко или луна?
— Луна.
— Тогда почему я солнышко?
✺✺✺
— То есть, вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Выпуск #00228. Лучшие Анекдоты из Питера за 16.06.2018

Ну, мы погнали

✹✹✹
«Бережённого Бог бережет,» — подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСЕ.
✹✹✹
— Вот, смотри, у меня дома дали отопление!
— Но это же ящик вина, а не батарея…
— Это!!! Мое!!! Отопление!!!
✹✹✹
— Дед, отчего зимой идёт снег, а летом — дождь?
— Оттого, внучок, что если бы было наоборот, то зима называлась бы летом, а лето — зимой… вот такая фмгня!
✹✹✹
— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.
✹✹✹
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
✹✹✹
22:00 — ложусь спать.
04:15 — пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?
✹✹✹
Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!
✹✹✹
Чтобы сделать решительный шаг вперед, человеку часто не хватает увесистого пинка под зад.
✹✹✹
Богат, но неказист животный мир Северного Урала: учёные здесь насчитывают до 16 000 видов животных, но 99% из них — комары.
✹✹✹
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
✹✹✹
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
✹✹✹
— Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла!
— А какая связь?
— Я всю ночь у открытого холодильника простояла…
✹✹✹
— Ой, смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!
— Хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри, вверх полетела!
✹✹✹
Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
✹✹✹
— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
✹✹✹
У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
✹✹✹
— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: «Еще или уже?»
— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!




✹✹✹
Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку «Килобайт» в таре объемом 1024 мл.
✹✹✹
Вовочка едет с родителями в машине:
— Мама, смотри, самолет полетел!
— Мама, смотри, поезд…
— Мама, смотри, лошадь…
— Папа, смотри… блондинка…
✹✹✹
— У тебя лебединая шея …
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн — собрана из разных животных.
✹✹✹
Могу выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могу.
✹✹✹
Ко мне во втором классе посадили двоечника за парту – ну, знаете, такая практика насилия над малолетними отличницами, чтобы тянули отстающих. Так вот, я просто научила его натирать страницы дневника свечкой, чтобы нельзя было поставить оценку.
✹✹✹
— Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
— Доктор, а все это под водку можно?
✹✹✹
Звоню. Слышу: «Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств…» Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.
✹✹✹
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
✹✹✹
— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?
✹✹✹
При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза это кобра.
✹✹✹
— Капитан, якорь всплыл!
— Хм… Скверная примета…
✹✹✹
Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё…
✹✹✹
— Я веган.
— Просто у тебя шашлыка нормального не было.
✹✹✹
— Вот, смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
— Ого, реально ужасно выглядишь.
— Погоди, фото нужно сначала обработать.
✹✹✹
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
✹✹✹
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
— Послушай, рыбак, много поймал?
— Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
✹✹✹
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Выпуск #00227. Лучшие Анекдоты из Питера за 15.06.2018

Хороший вид

❉❉❉
Хорошо погуляли — это когда утром возвращаешься домой на метро. А метро в твоём городе нет…
❉❉❉
— Ты в каком отделе работаешь?
— В креативном.
— А должность какая?
— Главный креатин.
❉❉❉
Два соседа не могли поделить парковочное место — конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на восемь лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.
❉❉❉
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
❉❉❉
Пессимист — это тот, кто даже в плюсах видит сборище перекрещенных минусов.
❉❉❉
Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип, так влип!
❉❉❉
— Мам, а что такое склероз?
— Что ты спросил?
— Когда?
❉❉❉
Ноутбук включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться:
1. стёр все открытые файлы Матлаба;
2. до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную шоколадку, та залила рюкзак;
3. ноутбук кулером через вентиляционное отверстие пообедал жидкой шоколадкой и сытый, довольный сдох.
❉❉❉
Мужик жалуется приятелю:
— Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
— А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: «А ну-ка, дыхни!»
❉❉❉
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают…
❉❉❉
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?
❉❉❉
У меня всего два режима работы: злой и спящий.
❉❉❉
Добиваясь своего от любящего человека, главное — его не добить. А то добиваться не от кого больше будет.




❉❉❉
Новости. Недавно в городе построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!
❉❉❉
— Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
— Что случилось с холодильником? Он не работает?
— Откуда я знаю — работает, не работает… Он в дверь не проходит!
❉❉❉
— А тебе не кажется, что лезть под юбку на первом свидании, это как-то не совсем прилично?
— Так я же не лезу?
— Ну, это потому, что я в джинсах, сейчас быстренько сбегаю переоденусь.
❉❉❉
— Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.
❉❉❉
За все то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не все…
❉❉❉
Муж пошел в душ. Через 5 минут жена кричит:
— Что ты там полчаса делаешь?
— А почему ты не спросила об этом 15 минут назад?
❉❉❉
Директор — секретарше:
— Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
— Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах…
❉❉❉
Впечатление такое, что некоторые топ-менеджеры получили свои должности, просто потому что им как Золушке, «туфелька подошла».
❉❉❉
Когда у нас с женой была ситцевая свадьба, все дарили нам ситцевые платочки. Подскажите кто-нибудь, когда там по расписанию мерседесовая свадьба?
❉❉❉
Раньше ел у телевизора, теперь — у компьютера. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
❉❉❉
Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору. В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка — тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима — короче, по много раз отработанной схеме. Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: «Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе». Тот высунулся из окна, смотрит — парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем «долге» и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: «Никого нет». Марина только и пролепетала: «Как нет?!» И — хлоп в обморок.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger