✧ ✧ ✧Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!
✧ ✧ ✧Олег всегда ездил в общественном транспорте с очень важным лицом и постоянно спрашивал людей, как платить за проезд, дабы показать всем своим видом, что его персона к этому всему не привыкла.
✧ ✧ ✧Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно: как молодой, амбициозный и целеустремленный автолюбитель на лысой летней резине пытается выбраться из сугроба.
✧ ✧ ✧Приходят медведи из лесу, и им на телефоны сразу же падают СМС.
— Кто взял мою карточку и снял с неё пять тысяч?! — зарычал папа-медведь страшным голосом.
— Кто взял дисконтную карту и списал с неё все баллы?! — зарычала мама-медведица не так громко.
— Кто-то взломал мой аккаунт в соцсети и выложил в неё мои старые детские фотки — пропищал медвежонок и заплакал.
Машенька на другом конце леса усмехнулась. Подключиться к медвежьей системе видеонаблюдения оказалось ещё проще…
✧ ✧ ✧Винни-Пух не знал, каким подарком удивить на Новый год своего лучшего друга — Пятачка. Поэтому подарил мясорубку.
✧ ✧ ✧Объявление: «Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберёт всё вместе, подарим радиво!»
✧ ✧ ✧Каждый грамотный человек должен помнить, что слово «евонный» пишется с двумя «н», а «ихний» — с одной.
✧ ✧ ✧Когда из интернета можно будет скачать пол-литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!
✧ ✧ ✧Ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
✧ ✧ ✧Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.
✧ ✧ ✧Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменён.
✧ ✧ ✧— Девчонки, запомните — ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
✧ ✧ ✧«Ты лайкаешь пост, но делаешь это без уважения. Чтобы проявить уважение, нужно оставлять комментарий». Марио Пьюзо «Крёстный отец»
✧ ✧ ✧Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.
✧ ✧ ✧— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.

🐝 🐝 🐝— Вчера так погулял, что сегодня на работу не пошел.
— Паш, сегодня суббота.
🐝 🐝 🐝Привидения не обманывают! Потому что их видно насквозь…
🐝 🐝 🐝Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
— Пап, а зачем вот эти весла?
— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
— А если они не захотят грести? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?
🐝 🐝 🐝— Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает.
— Че?
🐝 🐝 🐝— Дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.
🐝 🐝 🐝— Хочешь шутку?
— Ну, давай.
— «Скончался директор кинотеатра. Похороны завтра, в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:15.»
— Чушь какая! В 10:30 же детский сеанс!
🐝 🐝 🐝Конкретное палево — это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
🐝 🐝 🐝— Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
— Ты еще здесь, мразь?..
🐝 🐝 🐝— Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится всё меньше!
🐝 🐝 🐝Похоже специалистам IT-поддержки, рекомендующим все болячки на ноуте лечить перезагрузкой, школьные учителя слишком часто говорили: “Выйди и зайди по-нормальному”.
🐝 🐝 🐝— Катя, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
— Вино с сыром? Конечно, буду!
🐝 🐝 🐝Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
🐝 🐝 🐝В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
🐝 🐝 🐝Объявление: “Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей”.
🐝 🐝 🐝Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще какой-то нехороший человек интернет придумал!
🐝 🐝 🐝В ЗАГСе, как в больнице, каждый надеется на лучшее.
🐝 🐝 🐝 Меня бармен спросил:
— Как обычно?
— Естественно, — отвечаю я.
Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?

✔ ✔ ✔Сезон универсальной отговорки: “Давай уже после Нового года”, — объявляю открытым!
✔ ✔ ✔Наиболее известные примеры тавтологий — «Масло масляное» и «Праздник в пятницу».
✔ ✔ ✔— Какие планы на Новый год?
— Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом всё съем и намусорю…
✔ ✔ ✔Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький «Матиз», на освободившееся место можно поставить два относительно больших «Джипа»…
✔ ✔ ✔Депрессия — психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей… на один день.
✔ ✔ ✔Преподаватель:
— Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Татьяна Алексеевна, ой ли?
✔ ✔ ✔— Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний…
✔ ✔ ✔Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что — ненормальный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: “Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!”
✔ ✔ ✔Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в десятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
✔ ✔ ✔Совет молодым хирургам: не нужно так давить на скальпель — стол поцарапаете, подотчетное имущество всё-таки…
✔ ✔ ✔Машина – это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать…
✔ ✔ ✔Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.
✔ ✔ ✔Блондинка говорит своей подружке:
— Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
— Дурашка, это тебе паспорт выдали.
✔ ✔ ✔Любой каприз за ваши деньги. Вы платите — я капризничаю.
✔ ✔ ✔Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.
✔ ✔ ✔На приёме у психотерапевта пациент говорит:
— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
— Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: «У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!».
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
— Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
✔ ✔ ✔Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее. Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле.

👍 👍 👍— Как вообще земля тебя носит?!
— Ну… Гравитация там, тыры-пыры…
👍 👍 👍Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие в Гидрометцентр.
👍 👍 👍— Этот шампунь укрепляет волосы изнутри…
— У меня есть волосы изнутри?!
👍 👍 👍Ругаться матом нехорошо… Но называть вещи своими именами необходимо.
👍 👍 👍С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…
👍 👍 👍Жизнь прекрасна и удивительна, нужно только правильно подобрать антидепрессанты.
👍 👍 👍Найти свою половинку можно на сайте знакомств, в клубе, на работе, в гостях — вообще где угодно. Даже на улице. А найти свою четвертинку — только в вино-водочном отделе!
👍 👍 👍Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмерки пик.
👍 👍 👍Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
— Вова, а куда делось мое платье?
— Таня, ты в нем не пойдешь!
— А ну-ка разожми кулак…
👍 👍 👍— Раньше где работали?
— Это мой дебют.
— Ваши ожидания по зарплате?
— Максимум до завтра могу подождать.
— Мы вам позвоним.
— А можно я из кулера попью?
👍 👍 👍 Это я-то по-вашему непопулярный человек? Да у меня в друзьях три Лепса!
👍 👍 👍— А ты верный муж?
— Ну, как верный… ленивый…
👍 👍 👍— Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.
👍 👍 👍Взрывной характер многим подорвал репутацию.
👍 👍 👍Давая совет, которого у вас не спрашивали, будьте готовы идти туда, куда не собирались.
👍 👍 👍Поймал как-то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
— Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
— Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред…

😉 😉 😉Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!
😉 😉 😉Раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут…
😉 😉 😉Лайфхак для женщин. Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси: «Ничего рассказать мне не хочешь?»
😉 😉 😉Лечение глупости дубовой корой: взять дубовую кору и приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дешево. Сердито.
😉 😉 😉Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы: “Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?”
😉 😉 😉Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
— Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
— На землянику, — отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
— Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!
😉 😉 😉 Если деньги не пахнут, как жены находят заначку?
😉 😉 😉Только что осознал, что в песне «В лесу родилась елочка» в слове «родилась» ударение стоит неправильно.
Кто-нибудь знает, как жить дальше?
😉 😉 😉Собрался народ на площади. Все спорят, как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить… В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал!
😉 😉 😉Мужчины коллекционируют женщин сказавших им: «Да», а женщины мужчин, которым они ответили: «Нет».
😉 😉 😉В который раз убеждаюсь, что завязать с алкоголем я могу только пакет.
😉 😉 😉— Ты зачем меня из друзей удалил?
— Да потому что ты меня бесишь!
— А ничего, что мы женаты?!
😉 😉 😉Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.
😉 😉 😉Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
😉 😉 😉— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался…
😉 😉 😉Самая большая ошибка женщины, когда в браке она пытается быть главной. Нужно быть не главной, а незаменимой!
😉 😉 😉— Чем закончилась твоя ссора с женой?
— Компромиссом. Я признал, что она права, а она с этим согласилась.