Выпуск #00127. Лучшие Анекдоты из Питера за 07.03.2018

Ну, мы погнали!

✔✔✔
Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать…
— Семь лет хватит?
✔✔✔
Ведь подумать только, наступила весна, а мне не во что раздеться!
✔✔✔
Психиатры нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего!
✔✔✔
— Тревожная кнопка ведь есть у вас?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?
✔✔✔
Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный — через три дня.
✔✔✔
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ — почему это не так.
✔✔✔
По стенам не лазь… Когти о диван не точи…
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.
✔✔✔
Ну и что с того, что я не знаю значения слова «Армагеддон»? Можно подумать, что это конец света!
✔✔✔
На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда…
✔✔✔
— Ну что, у вас все серьезно?
— Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день!
✔✔✔
За тремя зайцами погонишься — хоть набегаешься всласть.
✔✔✔
— Доктор, у меня проблема.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Жене изменяете?
— Нет.
— Тогда что?
— Доктор, я все время вру.
✔✔✔
Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:
— Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!
✔✔✔
Наша эстрада что только не делала: на льду каталась, в воде плавала, под танки бросалась, в цирке выступала, с быками дралась. Остается только петь научиться…
✔✔✔
— Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
— А как вы пьете?
— Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
✔✔✔
Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу…
✔✔✔
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы в тишине подумать над решением возникшей проблемы.
✔✔✔
— Фамилия, имя, отчество?
— Мамедов Абрам Иванович.
— Национальность?
— Бурят.
— Вероисповедание?
— Католик.
— И что вы хотите?
— Хочу стать женщиной!
— Слушайте, вам уже сорок семь лет.
— И что?
— Долго себя ищете…
✔✔✔
Учительница знакомится с учениками:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Федя.
— А кто твой папа?
— Он на мясокомбинате работает, директор!
— Садись, Федя, на первую парту!
— А тебя как? — другого спрашивает.
— Вася.
— А твой папа где?
— На ликеро-водочном, директор!
— Садись и ты тоже на первую парту.
— А тебя как? — третьего спрашивает.
— Ваня.
— А твой папа где?
— В ФСБ.
— ?!!… Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
— Не знаю, его только вчера забрали…
✔✔✔
Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать…
✔✔✔
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что «царская водка»- это смесь соляной и азотной кислоты…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Выпуск #00126. Лучшие Анекдоты из Питера за 06.03.2018

И снова здравствуйте!

◈◈◈
Мне кажется моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере.
◈◈◈
Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: «Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала».
◈◈◈
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
◈◈◈
На экзамене:
— Ваша фамилия?
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь?
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!
◈◈◈
Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм — хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу — ждёшь, когда начнутся диалоги.
◈◈◈
Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах…
◈◈◈
— Для вас спорт — это профессия или увлечение?
— Для меня — это канал в телевизоре.
◈◈◈
— А мне папа попугая подарил!
— Дорогой?
— Да, 1000 доларов.
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ну, ты дурак! Попугай: живой, красивый, говорящий, с хохолком, штуку баксов стоит… Конечно, вкусный!
◈◈◈
На уроке русского языка учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри: «я читаю, ты читаешь, он читает…» — какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.
◈◈◈
Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет… Он тепло одет…
◈◈◈
— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни.
— Да, хреновая у тебя жизнь.
◈◈◈
Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.
◈◈◈
— Медный таз есть?
— Нет, а зачем?
— Принтер накрыть.
◈◈◈
Выглянула в окно. В такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять.
◈◈◈
Задачи по физике для студентов бывают двух видов: решаемые и такие, что читаешь и понимаешь — свободная касса.
◈◈◈
— Почему ты с ним разводишься?
— Он мне изменяет!
— И что конкретно он тебе уже поменял?
◈◈◈
— Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг…
◈◈◈
— Может ли современный человек жить без мыла?
— Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп…
◈◈◈
Суперзагул — это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.
◈◈◈
Состояние здоровья — знаю наизусть номер страхового полиса.
◈◈◈
— Что читаешь?
— Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
— Как называется?
— Уголовный кодекс.
◈◈◈
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать…
◈◈◈
Мужик пришел наниматься на работу стрелочником. Его спрашивают:
— Что вы будете делать, если увидите, что два поезда едут по одному пути навстречу друг другу?
— Закрою семафор.
— А если семафор испортился?
— Разверну красный флажок.
— А если у вас не окажется флажка?
— Побегу за женой. Она у меня ужасно любит всякие катастрофы смотреть…
◈◈◈
Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
— Кто это там?
— Это я, червь-мозгоед!
— А что ты там делаешь?
— Голодаю…
◈◈◈
Сказала же мужу: «Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно». Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
◈◈◈
Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
◈◈◈
— Что читаешь?
— «Евгения Онегина»…
— А как называется?
◈◈◈
— Официант, три бутылки водки и салат!
— Какой салат изволите?
— Какой-нибудь помягче…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Выпуск #00125. Лучшие Анекдоты из Питера за 05.03.2018

Устраивайтесь поудобнее…

❂❂❂
Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью … к маме.
❂❂❂
Заслышав слово «надо» — сразу начинаю нервничать. Это нелепое слово давит мне на слух: на редкость неудачное сочетание букв.
❂❂❂
— Что это у тебя за пластырь на лбу, производственная травма?
— Нет. Хотел сказать жене, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
❂❂❂
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
❂❂❂
Пессимизм — дело наживное. Приходит вместе с опытом, а порой и чуть раньше.
❂❂❂
— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка…
❂❂❂
— Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
— Не понимаю…
❂❂❂
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
❂❂❂
— Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
— Так всё как всегда же было, когда домой пьяным прихожу — по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала!
❂❂❂
Приходит мужик поздно вечером домой, снимает рубашку, а на плече — губная помада. На удивленные расспросы жены упрямо отвечал: «Дорогая, уворачивался, как мог».
❂❂❂
Мне обычно совесть так неразборчиво велит, что частенько приходится поступать наобум.
❂❂❂
В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.
❂❂❂
— Вот скажи мне, если черный кот перешел дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил свое решение?
— Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.
❂❂❂
У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
— Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.
❂❂❂
Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.
❂❂❂
— Давай сегодня обойдемся без вранья!
— Помолчим и разойдемся?
❂❂❂
Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку: «Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист — так или иначе, вы получите своего питомца назад!»
❂❂❂
— У нас после пяти девочек наконец-то родился мальчик!
— Поздравляю! И на кого похож?
— Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели…
❂❂❂
Мужчина в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну, что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка…»
❂❂❂
— А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
— В смысле, в детстве?
❂❂❂
— А что вы не спрашиваете, карта или наличные? — говорит моя подруга на кассе.
— Я и так вижу, — отвечает кассирша.
— Может, вы еще и будущее видите?
— Конечно вижу.
— И что там? — интересуется подруга.
— В восемь домой пойду, — радостно предсказывает кассирша.
❂❂❂
Совет косметолога: если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.
❂❂❂
Судя по ценам, которые установлены на некоторые лесные ягоды, их не просто трудно найти, но и, судя по всему, при попытке их собрать они еще убегают и отстреливаются!
❂❂❂
Новости пластической хирургии: делаем умные морщины на лбу.
❂❂❂
— А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе «извращенец» — по виду обычный кролик.
— Отпустить?..
❂❂❂
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
— Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
— Ух ты!
— А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
— Да-а-а-а!..
— А этот на Кавасаки…
— А этот с мотороллером чего тут делает?
— А, этот… Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
— ???
— А потом рот закрыл, сглотнул и всё… Острое отравление.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Выпуск #00124. Лучшие Анекдоты из Питера за 04.03.2018

Ну, мы погнали!

❀❀❀
Когда я лежу дома на полу и смотрю в потолок, то предпочитаю называть это косплеем на Князя Андрея Болконского под небом Аустерлица.
❀❀❀
— У тебя совесть чистая?
— Конечно! Я ей не разу не пользовался!
❀❀❀
— Принеси мне завтра мою флешку. Целую…
— Я тебя тоже!
-… и невредимую.
❀❀❀
Фу, больше никогда не буду пить на этой неделе.
❀❀❀
Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось.
❀❀❀
Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице:
— Спичек!
— Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без?
❀❀❀
В мире столько осведомленных о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: «Ну, чего, как там у меня дела?»
❀❀❀
Если клеить обои и одновременно пить водку, наутро будет видно, что геометрия Лобачевского не так уж и абстрактна.
❀❀❀
— Я хочу, чтобы у нас с тобой все было как раньше…
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…
❀❀❀
Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж:
— Что это такое?!
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: «И что ты весь день делала?» Вот сегодня я ничего не делала.
❀❀❀
— Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
— Я не знаю английского, я немецкий изучал.
— Тогда маленькими немецкими.
❀❀❀
— Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?
— Ну не знаю. Может быть я уже наелся…
❀❀❀
— Идущие на смерть приветствуют тебя!
— Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!
❀❀❀
Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа, наконец, выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
❀❀❀
Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.
❀❀❀
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
❀❀❀
— Вы паразит!
— Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос.
❀❀❀
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
— Ну как, сдала?
— Не знаю, инспектор погиб…
❀❀❀
Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
❀❀❀
Подходит Пятачок к Винни и говорит:
— Винни, давай уедем в Америку?
— Ты что, Пятачок, чем тебе здесь не нравится?
— Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: ну, в крайнем случае, фарш.
— А там?
— А там я беконом могу стать!!!
❀❀❀
Предыстория такая: волк не давал жизни зайцу, где не встретит — разные пакости делает. Заяц, недолго думая, берет бутыль водки и к медведю, мол помоги с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает:
— Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь: если не даст — я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра — скажешь, что хотел с фильтром, и наоборот, я ему тоже в голову дам.
Заяц:
— А если он спросит какую именно сигарету я хочу?
— Попросишь с фильтром и дать подкурить. Далее вариант: спички или зажигалка по аналогии «с фильтром или без».
Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему:
— Волк дай закурить!
— А тебе с фильтром или без?
— С фильтром! Дай прикурить!
— А тебе зажигалкой или спичками?
Медведь вылазит из-за куста:
— Паяльной лампой, собака лесная!..


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Выпуск #00123. Лучшие Анекдоты из Питера за 03.03.2018

Ну, мы погнали!

💥💥💥
— Слушай а ты знаешь, что в китайском языке одно слово, но сказанное с разной интонацией имеет разный смысл?
— Херня, вот у меня есть кот, он знает всего одно слово из трех букв, но в зависимости от интонации он им описывеет всю свою жизнь.
💥💥💥
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
— А что это за парни на фотографиях?
— Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
— Так ты была разведена?!
— Вася повесился, Мишка — утопился… Э, Дим, а ты куда?!
💥💥💥
— Ты сердишься?
— Нет.
— Там торнадо.
— А я при чем?!
— При том, что сейчас кто-то очень сосредоточенно размешивает кофе ложкой и что-то шепчет на мертвом языке.
— Какие мы глазастые…
💥💥💥
Муж решил со мной развестись, привёз вещи моим родителям, а там замок и записка: «Серёга, будь мужиком — пожалей нас, стариков!»
💥💥💥
Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.
💥💥💥
Женщин бесят 3 вещи:
1. Посуда — сколько её не мой, её все равно много.
2. Еда — сколько её ни готовь, её всё равно мало.
3. Наряды — шкаф полный, а надеть нечего…
💥💥💥
Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала.
💥💥💥
Увести чужую жену легко, вернуть обратно — невозможно.
💥💥💥
Нет никаких оснований для беспокойства. Рубль как стоил 100 копеек, так и будет стоить. Гарантия 100%. Не благодарите!
💥💥💥
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.
💥💥💥
— Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
— Наташ, ты такая жалкая!
💥💥💥
Муж жене:
— Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
— Ты что сдурел?! Какую еще дудку?!
— Какую, какую… Под которую, я постоянно пляшу!
💥💥💥
Врач пациенту:
— Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью!
— Прощай, печень!
💥💥💥
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том — пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
💥💥💥
— Что такое ложь?
— Ложь — это лазновидность зелновой культулы.
💥💥💥
В антикварном магазине:
— А вы даете гарантию, что эта картина — подлинная?
— Конечно. Гарантия — две недели!
💥💥💥
— Дело к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать?
— Я печень хочу.
— Орёл!
💥💥💥
Жена говорит мужу, большому любителю пива:
— Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак, выбирай: или я, или пиво!
Муж подумал, почесал затылок и спрашивает:
— А сколько пива?
💥💥💥
— Девушка, а сколько вам лет?
— Не скажу!
— Ну хотя бы первые две цифры назовите!
💥💥💥
Я три года бегал за тобой чтобы сказать, что сейчас не хочу ничего серьезного.
💥💥💥
— Привет, Серега! Ну как в Иваново съездил, как там отдохнул?
— Сколько Лен, сколько Зин!
💥💥💥
— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!
💥💥💥
Две подруги:
— Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
— Наташ, ты такая жалкая…
💥💥💥
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?
💥💥💥
— Милый, ты меня любишь?
— Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger