✎ ✎ ✎Говорят, что женская дружба – туфта, а вот мужская – это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
✎ ✎ ✎Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и разговаривают. Малыши всполошились, и один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.
✎ ✎ ✎Если вы сорванец, альпинизм не для вас.
✎ ✎ ✎Она всегда думала о будущем… Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.
✎ ✎ ✎В тренажерном зале:
Я: 52, 53, 54…
Инструктор: Заканчивай считать потолочную плитку и займись делом.
✎ ✎ ✎— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по-настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.
✎ ✎ ✎Существует особый тип мероприятий, я их называю «помытой головы не стоило».
✎ ✎ ✎До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, целовали, буквально на руках носили…
✎ ✎ ✎Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
✎ ✎ ✎Позвонила горничная и спросила, нужна ли уборка в номере. Я бросил трубку. Думаю, она заподозрила, что что-то тут не чисто.
✎ ✎ ✎С годами все сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.
✎ ✎ ✎— И как она тебе?
— Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!
— И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?
✎ ✎ ✎Телохранитель Льва Лещенко работает сутки через годы, через расстояния.
✎ ✎ ✎Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.
✎ ✎ ✎— Кручусь тут как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки хоть шубка есть, а я дура!
✎ ✎ ✎Придумала настольную игру «дружба в 30 лет»: игроки по очереди вытаскивают карточки с видами досуга и за 15 секунд придумывают отмазку, почему они не могут прийти. Кто не смог — тот выбывает.
✎ ✎ ✎— Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам…
— Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
✎ ✎ ✎Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «Как я провела лето» ответила «Норм, вы как?»

✍ ✍ ✍— Фуу, жара, отстой!!!
— Ну, и хорошо, лето же…
— А теперь холодно, фуу!!!
— Так здорово, не жарко…
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
— Ура! Ура! Мы идём нырять!!!
✍ ✍ ✍— Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Нытья.
— Но… я не хочу!
— Неплохое начало!
✍ ✍ ✍Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
✍ ✍ ✍В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.
✍ ✍ ✍— Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.
✍ ✍ ✍— Моя жена — ярая сторонница сыроедения.
— Моя тоже не умеет готовить!
✍ ✍ ✍И только в свой День Рождения узнаешь, сколько оказывается ненужных вещей существует на свете…
✍ ✍ ✍Красная Шапочка никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам.
✍ ✍ ✍— Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
— Рожка не хватит.
— Я не сказал, что он станет идеальным.
✍ ✍ ✍— Придурок, ты зачем выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?
— Пойми, дело не в тебе, дело — во мне.
✍ ✍ ✍Когда-то он подавал надежды, теперь — кирпичи…
✍ ✍ ✍— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
✍ ✍ ✍Неожиданно найденный клад сорвал похороны…
✍ ✍ ✍— Ах, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Ещё водочки, мадам?
✍ ✍ ✍Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живёт один. Зову его «мой безликий друг».
✍ ✍ ✍У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.
✍ ✍ ✍Когда на телевидении сократили штат, режиссер монтажа Сидоров устроился в больницу. Там, по многолетней привычке, он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
✍ ✍ ✍Экзистенциальный эксгибиционист — это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.
✍ ✍ ✍Налью себе пахучий, сладкий кофе…
И капельку дoбавлю коньячку,
Дocтaну из зaнaчки шoкoлaдку
И тихо себе нервы полечу…

➴ ➴ ➴— Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел!
➴ ➴ ➴Изумленный возглас мужа:
— Ох, ни фига себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?!
— Ничего… Очки протер!
➴ ➴ ➴Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле? А сейчас: машина, шуба…
➴ ➴ ➴— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела…
➴ ➴ ➴— Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
— Я доктор, но юридических наук — адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал.
➴ ➴ ➴Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
— Ну, как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
➴ ➴ ➴Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
➴ ➴ ➴Начальник:
— Пни!
— Кого пнуть?!
— Вы все — пни!
➴ ➴ ➴Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!
➴ ➴ ➴— Вы когда-нибудь видели голубей?
— Голубей чем что?
➴ ➴ ➴— Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
— Воды?
➴ ➴ ➴Любой мужчина знает: полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
➴ ➴ ➴— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не красавица.
➴ ➴ ➴«Фу, жара, лето» от создателей «Фу, весна», «фу, осень», «фу, зима» и «фу, люди».
➴ ➴ ➴— Эх, как хорошо на природе! Костёр, палатка, воздух, медведь… МЕДВЕДЬ?!!
➴ ➴ ➴Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.
➴ ➴ ➴— Дорогой, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас я тебе его расскажу.
➴ ➴ ➴Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты…
➴ ➴ ➴Парень девушке:
— Я хочу быть только с тобой!
— А в чем проблема?
— Куда девать остальных?
➴ ➴ ➴Он снимал угол в любовном треугольнике…
➴ ➴ ➴Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
➴ ➴ ➴Дамы предпочитают, чтобы их не затаскивали в постель, а заносили на руках.
➴ ➴ ➴Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов. Настолько, что у нас теперь теплый потолок.
➴ ➴ ➴Никого не волнует твой внутренний мир. Людям главное, чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме.

❒ ❒ ❒— Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
— Нет. Это несущая кошка.
❒ ❒ ❒Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.
❒ ❒ ❒— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать?! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
❒ ❒ ❒— Ну-с, больной, рассказывайте, как вы почувствовали, что поехала крыша?
— Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
❒ ❒ ❒За что я люблю белые ночи? За то, что, если не спится, можно спокойно читать про леопардов-людоедов. И все равно потом не страшно выключить свет.
❒ ❒ ❒Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.
❒ ❒ ❒Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером!
❒ ❒ ❒В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.
❒ ❒ ❒Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!..
❒ ❒ ❒Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм…
❒ ❒ ❒Не везёт — это когда к твоей девушке приходит смерть, и, увидев её, судорожно начинает косить траву.
❒ ❒ ❒Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.
❒ ❒ ❒Не кури на пороховом складе — подорвешь здоровье.
❒ ❒ ❒Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.
❒ ❒ ❒— Ты чего такой веселый?
— Вчера развелся, как рога с плеч!
❒ ❒ ❒ А босс и ныне хам!
❒ ❒ ❒Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
❒ ❒ ❒ Инструктор группе парашютистов-перворазников: «При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа:
— свист в ушах;
— мелькание перед глазами;
— болезненный удар о землю.»
❒ ❒ ❒Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

✴ ✴ ✴Идея для малого сезонного бизнеса — анонимный вынос елки.
✴ ✴ ✴Половина зазевавшегося работника колбасного цеха пошла на колбасу, а вторая половина на больничный.
✴ ✴ ✴Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от нее ногами и поплыл обратно.
✴ ✴ ✴Очень нравится песня «Как на войне» Агаты Кристи, потому что она начинается со слов: «Ляг, отдохни!»
✴ ✴ ✴Очень худой мальчик в ветренную погоду не может объяснить матери, где его носит.
✴ ✴ ✴На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.
✴ ✴ ✴— Чего хмурый такой?
— Да гороскоп фиговый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
— Ты разве водолей?
— Жена водолейка…
✴ ✴ ✴— Итак, что Вас беспокоит?
— Доктор, мне кажется, что никто меня не слышит.
— Что же Вы молчите?
✴ ✴ ✴Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты — не ходите, это какая-то разводка.
✴ ✴ ✴— Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
— Не огорчайтесь. Она выспится днем.
✴ ✴ ✴— Ну, больной, теперь согните колени.
— Доктор, а в какую сторону?
✴ ✴ ✴Одну девочку в школе все звали Крокодил. Но не потому что она была некрасивая, а потому что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его.
✴ ✴ ✴Каждая женщина, наверно, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но не в коем случае не умел читать ее мысли.
✴ ✴ ✴Вчера отдал супружеский долг. Эх… все бы долги так отдавать.
✴ ✴ ✴Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы…
✴ ✴ ✴— Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.
✴ ✴ ✴— Как видим в телескоп, все планеты — плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на Землю, которая тоже диск, но горизонтальный.
— Логично. Я видел таких свалившихся.
✴ ✴ ✴— Давай просто посидим, чаю попьем.
— Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
✴ ✴ ✴Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
✴ ✴ ✴Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.