Ну, вот иди и кури сам свою сметану!!!

✵ ✵ ✵
— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!
✵ ✵ ✵
Как же всё-таки различается рациональное мышление технарей и гуманитариев. Чтобы отключить мой компьютер, отец (инженер) ставил пароль на BIOS и Винду, которые я легко обходил. Мама же (учитель русского языка) просто утащила с собой сетевой шнур от системника…
✵ ✵ ✵
— Уже на первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
— И в чём это выразилось?
— Она на него не пришла.
✵ ✵ ✵
— Дорогой, я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности…
— И это один из них?
✵ ✵ ✵
— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
✵ ✵ ✵
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
✵ ✵ ✵
Экзистенциальный эксгибиционист — это тот, кто всматривается в бездну, ждёт пока она начнёт всматриваться в него, и распахивает плащ.
✵ ✵ ✵
Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.
✵ ✵ ✵
— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать…
✵ ✵ ✵
Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть.
✵ ✵ ✵
Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?
✵ ✵ ✵
То, что нас не убивает, когда мы станем сильнее, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.
✵ ✵ ✵
В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
✵ ✵ ✵
— Ребята! А вы знаете, что ложка сметаны заменяет 5 минут смеха?
— Да?! Да ты что?! Ну, вот иди и кури сам свою сметану!!!
✵ ✵ ✵
Женское… Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители — и буду красивая-красивая.
✵ ✵ ✵
— Прочитал новый роман Акунина…
— И как?
— Не комильфо…
— Ну ты сравнил: Комильфо — классик!
✵ ✵ ✵
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

✣ ✣ ✣
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
✣ ✣ ✣
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, мой друг, кто знает…
✣ ✣ ✣
Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?
✣ ✣ ✣
— Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идёте!
✣ ✣ ✣
Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
— А ещё больше на том!
✣ ✣ ✣
— Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
— Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
— Мы к койкам пристегнуты, вон решетки на окнах.
— Это для нашей безопасности.
✣ ✣ ✣
— Послушай, ты же верстальщик?
— Да.
— Наверстай мне упущенное!
✣ ✣ ✣
— Слушай, у тебя совесть есть?
— Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?
✣ ✣ ✣
Дельный совет. Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
✣ ✣ ✣
В связях, порочащих его, был, но не замечен.
✣ ✣ ✣
Министерство сельского хозяйства объявляет акцию: «Убей гопника — спаси подсолнух!»
✣ ✣ ✣
— Дима, а с СD-R можно удалять файлы?
— С СD-R нет.
— А Ира удаляет!
— Дык, то Ира…
✣ ✣ ✣
— Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
— Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
— Да!
✣ ✣ ✣
— Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг?
— Может, ее очень трудно собирать?
— В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.
✣ ✣ ✣
В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается.Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.
✣ ✣ ✣
Вчера в старой куртке нашёл 5 тысяч! Так обрадовался! А я ещё переживал… что гардеробщик — плохая работа…
✣ ✣ ✣
Жизнь надо пропить так, чтобы не было мучительно больно за трезво прожитые годы…
✣ ✣ ✣
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
✣ ✣ ✣
— У моей подружки фигурка как у куколки…
— Как у Барби?!!!
— Нет! Как у куколки бабочки капустницы.
✣ ✣ ✣
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
✣ ✣ ✣
— Подсудимый! Чем на этот раз вас не устраивает состав суда?
— Мне нужны представители более развитой цивилизации!

Выпуск #00256. Лучшие Анекдоты из Питера за 14.07.2018

Отдых на природе

✤ ✤ ✤
Чтобы не переутомиться, спать надо 10 часов в день, и ещё 10 ночью.
✤ ✤ ✤
— Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
✤ ✤ ✤
Гуманизируйте робота-пылесоса! Пусть не огибает препятствие в виде человека, а долбится об ноги с пассивно-агрессивным: «Куда по помытому?», «Гадят тут, а мне убирать», «Ногу подними, бездельник».
✤ ✤ ✤
— Ты мне нужнее всех дорогая!!
— Ого… А что случилось???
✤ ✤ ✤
Если девушка разбила тарелку, то это к счастью, а если я, то у меня руки из одного места…
✤ ✤ ✤
Не очень понимаю, почему у разговоров о погоде репутация пустых и бессмысленных… ГИГАТОННЫ воздуха движутся и гнут деревья! КУБИЧЕСКИЕ КИЛОМЕТРЫ ВОДЫ летают над нами, но иногда падают вниз! А бывает в виде ледяных шаров! ЭЛЕКТРИЧЕСТВО В НЕБЕ! Если не это существенно, то что вообще?
✤ ✤ ✤
В подъезде не было молодых девушек, по этому бабушки на лавочке обзывали прохожих.
✤ ✤ ✤
— Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые — тощие?
— Потому что злоба душит, а от радости распирает.
✤ ✤ ✤
Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж её выдать будет нелегко.
✤ ✤ ✤
«Вырастешь — поймешь», «Нашел, чем интересоваться», «Оно тебе надо? «, «Не забивай себе голову ерундой» и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.
✤ ✤ ✤
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
✤ ✤ ✤
— Куда катится мир?!
— Не задавай глупых вопросов. Кати давай!
✤ ✤ ✤
То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксёры вообще в курсе, сколько длится век?
✤ ✤ ✤
Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.
✤ ✤ ✤
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне всё равно, что подумают остальные пассажиры автобуса.
✤ ✤ ✤
— Что за фильм смотришь?
— «Не могу сказать: «Прощай!»
— Про логопедов что ли?
✤ ✤ ✤
Психиатр спрашивает у медсестры:
— Ну как там наш пациент?
— Хорошо, есть сдвиги…




✤ ✤ ✤
Обращение в Профсоюз.
— Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня куда подальше?
— Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист…
✤ ✤ ✤
Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
✤ ✤ ✤
В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
✤ ✤ ✤
Если прочитать состав нынешних конфет можно понять что полезнее будет съесть коробку от них.
✤ ✤ ✤
— Повёлся на рекламу, купил умные часы… Весь вечер учили, как мне надо жить!
✤ ✤ ✤
Я знаю, что ты уверен, что понял то, что, как ты думаешь, я сказал, но я не уверен, что ты понимаешь, что то, что ты услышал — это не то, что я имел ввиду.
✤ ✤ ✤
Водка в малых дозах — лекарство. Пиво — издевательство.
✤ ✤ ✤
— Сегодня сказали: до конца месяца уволить 50 человек…
— Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
— Ну наймем еще 30 и уволим всех нафиг!
✤ ✤ ✤
— Вы мне жутко нравитесь!
— Мне тоже жутко при виде вас…
✤ ✤ ✤
Жизнь — как шведский стол. Одни берут от нее сколько хотят, другие — сколько могут. Одни — сколько совесть позволит, другие — сколько наглость.
Но объединяет всех одно — с собой ничего не унесешь!
✤ ✤ ✤
Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только древесный уголь, но и активированный.
✤ ✤ ✤
Учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
✤ ✤ ✤
В детстве три поросёнка хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.
✤ ✤ ✤
— Не выбрасывай, на дачу отвезем.
— Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.
✤ ✤ ✤
— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
✤ ✤ ✤
-… и не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно!
✤ ✤ ✤
Существует два лагеря те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы «Е», и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы «Ш»…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Выпуск #00255. Лучшие Анекдоты из Питера за 13.07.2018

Ну, мы погнали

✻ ✻ ✻
Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
— Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
✻ ✻ ✻
Годовщину диеты она отметила в узком кругу хулахупа.
✻ ✻ ✻
— Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
— И что?
— А Вы хоть раз видели перевернутую гору?..
✻ ✻ ✻
Хорошо вампирам: они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.
✻ ✻ ✻
Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
✻ ✻ ✻
Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.
✻ ✻ ✻
— Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег…
Голос с небес:
— Ты хоть из дома-то выйди!
✻ ✻ ✻
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложила им вынести мусор — обиделись и ушли…
✻ ✻ ✻
Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.
✻ ✻ ✻
Два часа собирал все улики: просматривал чеки, окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добрался домой.
✻ ✻ ✻
Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная! Надела — шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!
✻ ✻ ✻
— Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
— Аппетит у меня хороший…
✻ ✻ ✻
Последний аргумент женщины в споре:
— Мы оба виноваты, но не Я!!!
✻ ✻ ✻
Думала, что вышла замуж за волшебника, а он оказался сказочником.




✻ ✻ ✻
Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
✻ ✻ ✻
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
✻ ✻ ✻
— Ну, а готовить-то ты хоть умеешь?
— Ну, в общем, как-то раз мне сказали, что для того, чтобы картошка не подгорела, ее нужно жарить на медленном огне.
— И?
— Моя превратилась в уголь даже на медленном.
— Ясно.
✻ ✻ ✻
— Ой, Вы такой умный… Вам череп не жмет?
✻ ✻ ✻
Любимая подруга на День рождения подарила мне валенки, сказав: «У тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!»
✻ ✻ ✻
— Иногда мне хочется ему просто врезать!
— И мне тоже.
— Ага, и тебе тоже!
✻ ✻ ✻
Одно из самых полезных животных — свинья. От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
✻ ✻ ✻
Ужас берёт, когда барыня, красноречием и умом не блещущая, пытается мысли свои излагать, заставляя мозг царский пытаться уразуметь сию несуразицу.
✻ ✻ ✻
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
— Да они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.
Продавщица:
— Мужчина, это бирка.
✻ ✻ ✻
Национальный оператор мобильной связи вводит в действие новый тариф «Крестьянский»: цена стартового пакета — кубометр дров, пополнение счета — 10 яиц, или литр молока.
✻ ✻ ✻
— Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
— Нет конечно, его же съели.
— Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
✻ ✻ ✻
В зоомагазине:
— Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
✻ ✻ ✻
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
✻ ✻ ✻
— Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
— А ты сама себя всегда понимаешь?
— Ну не всегда, но я стараюсь.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Выпуск #00254. Лучшие Анекдоты из Питера за 12.07.2018

Что ты такое

✶✶✶
Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно!
✶✶✶
Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный интернет.
✶✶✶
А вы когда нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.
✶✶✶
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…
✶✶✶
— Вообще-то зоофилия — это сексуальная девиация…
— Не википедничай.
✶✶✶
Настоящая сила воли — это залезть после шести вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!
✶✶✶
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент!..
✶✶✶
— Ты меня не понял.
— Да я и не собирался.
✶✶✶
Очень сильного страуса испугали, и он сумел заглянуть в ад.
✶✶✶
Парню-неудачнику отказали даже почки.
✶✶✶
Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что Жигули с запахом Ферари…
✶✶✶
Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.
✶✶✶
Жена мужу:
— То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!
✶✶✶
— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.
✶✶✶
Отличные оценки за сочинение по стихотворению «Мойдодыр» получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.
✶✶✶
Психика закаливается тренировкой воли.




✶✶✶
Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
✶✶✶
Топ 4 мифов:
1. Ананасы растут на пальмах;
2. Кит — рыба;
3. Быков бесит красный цвет;
4. Кассиры очень вежливые люди…
✶✶✶
— Ты будешь по мне скучать?
— Я буду по тебе страдать.
— Так может мне остаться?
— Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит мое страдание.
✶✶✶
— Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.
✶✶✶
Плюсы и минусы работы 5/2:
— Минусы: 5.
— Плюсы: 2.
✶✶✶
Подарила мать Васе часы со стрелками. Он спрашивает, а как ими пользоваться.
— Ну, когда обе стрелки на 12 — это 12 часов, а если большая на 12, а маленькая на 6, это 6 часов.
— А-а-а-а. Понял.
Гуляет Вася по селу, часами сверкает. Мать решила порадовать его, кричит:
— Васенька, сколько времени?
Вася глянул серьезно на часы:
— Еще неизвестно!
✶✶✶
Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: «В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть».
✶✶✶
— Хорошо, хорошо. Допустим, что я не права. Но поскольку я это признаю, прощение должен просить у меня ты.
✶✶✶
— Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
— Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
✶✶✶
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить…
✶✶✶
— Какой главный урок преподала мне предыдущая работа?
— Эффективных работников нагружают дополнительной работой.
✶✶✶
Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: «Девушки, вашей маме не нужен зять?» Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами: «Нужен! Нужен!» — и потащили «в сторону дома». Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека…
✶✶✶
— Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
— Ну и чем все кончилось?
— Они подкинули монетку и удалили мне гланды.
✶✶✶
У меня потрясающая сила воли: я могу прекратить работу в любой момент времени.
✶✶✶
Поймала себя на том, что разговариваю с микроволновкой. Хуже того, она мне отвечает…
✶✶✶
— Ты в курсе, для того чтобы связать свитер, нужно 3 овцы!
— Хм… я даже не знал, что они умеют вязать…
✶✶✶
Ох, и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!
✶✶✶
Если у ненаглядной в руках сковородка, это не значит, что будут жаренные котлетки.
✶✶✶
Чтобы идти наперекор врачам, тоже нужна сила воли.
✶✶✶
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
✶✶✶
Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял «Жигулевского».
✶✶✶
Потребность в том, чтобы ему дали пинка, существует у человека всегда, но реализуется она помимо его воли.
✶✶✶
— Запомни, сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое… его, сынок, не проведешь.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger