❋ ❋ ❋В продажу поступили наклейки: «Спасибо Деду Морозу за Новый год!», «Я помню, я нажрусь!», «За Оливье!», «На корпоратив!».
❋ ❋ ❋О, сколько нам открытий чудных…
Не помешало бы закрыть…
❋ ❋ ❋– Прости меня за все.
– Сразу за все?
– Да.
– Очень удобно.
❋ ❋ ❋Если жизнь дала тебе лимон, — не выпендривайся, съешь лимон. Может, у тебя цинга. Жизни виднее.
❋ ❋ ❋— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
— Кот спит с тобой за еду?
❋ ❋ ❋— Я очень елеустремленный человек.
— Целеустремленный, ты хотел сказать?
— Нет.
❋ ❋ ❋— Есть минутка поговорить?
— Да, конечно.
— Бездельник.
❋ ❋ ❋— Я сделал все, что мог.
— Но ты же ничего не сделал.
— А я ничего и не мог.
❋ ❋ ❋Профессор-математик читает сынишке книжку на ночь. Малыш, вздыхая:
— Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…
❋ ❋ ❋Идет рабочая переписка по почте, и каждое письмо от нее начинается со слов «Антон, я Марина!», думаю молодец девушка всегда напоминает кто она, только на восьмом письме понял, что я все время называю ее Машей!
❋ ❋ ❋В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.
❋ ❋ ❋75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.
❋ ❋ ❋Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.
❋ ❋ ❋На мужчину вообще нельзя повышать голос.
Он должен бояться взгляда…
❋ ❋ ❋— Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
— Много… только горло отпусти…
❋ ❋ ❋Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа, давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
— Дочка, собирайся немедленно.
— Почему, пап?
— Потому что у нас нет служанок!!!
❋ ❋ ❋Увидев на сайте рекламу «Услуги манипулятора», Олег почему-то вспомнил не о машине, а о своей жене…
❋ ❋ ❋Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
❋ ❋ ❋Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.
❋ ❋ ❋В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.
❋ ❋ ❋Сложную проблему решили гениально просто: ее признали неразрешимой.

✦ ✦ ✦— Давайте поднимем стаканы… а то чего они тут валяются.
✦ ✦ ✦Вы слышали про примету, мол, упадет нож — придет мужчина, вилка — придет женщина. Это полная чушь — когда от меня ушла жена, никакие вилки по потолку не летали.
✦ ✦ ✦Современные дети играют в стрелялки с помощью пистолетов с лампочками. И слезно спорят кто кого убил или ранил.
В моем пневматическом детстве таких споров не было. Остался с синяком, значит ранен. Убежал в слезах домой, — значит убит.
✦ ✦ ✦Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
✦ ✦ ✦Мальчик пишет школьное сочинение по теме «Мой папа»: Мой папа — самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.
✦ ✦ ✦— Укажите ваши недостатки.
— Лень…
— И всё?
— Лень перечислять…
✦ ✦ ✦Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина…
✦ ✦ ✦— Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
— Нет.
✦ ✦ ✦— Как дела? Как работа?
— Даже не знаю, как тебе сказать. Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе…
✦ ✦ ✦— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя!
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо.
✦ ✦ ✦Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр и кино…
✦ ✦ ✦Счастье — когда на фразу: «вот вам делать нефиг», ты отвечаешь: «вообще-то это моя работа»!
✦ ✦ ✦Маленькие хитрости. Чтобы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и спускайтесь этажом ниже — аквапарк там!
✦ ✦ ✦Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.
✦ ✦ ✦А вы не думали, что лысым бессмысленно рассказывать истории, от которых волосы встают дыбом?..
✦ ✦ ✦Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

❄ ❄ ❄Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
❄ ❄ ❄Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.
❄ ❄ ❄— Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
— А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.
❄ ❄ ❄Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
❄ ❄ ❄— «Кошачий корм стал на 20% вкуснее». Как они это узнали?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
❄ ❄ ❄— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть еще змея — это хвост без животного.
❄ ❄ ❄— Ну как сессия?
— Матанализ почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
❄ ❄ ❄— Я не востребован!!!
— Ты просто не нужен.
❄ ❄ ❄Всё, что мужчины подразумевают под словом подарки, то для женщин — трофеи и дань.
❄ ❄ ❄— Дорогая, тебе все-таки надо научиться готовить.
— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
— Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
❄ ❄ ❄Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
❄ ❄ ❄— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?
❄ ❄ ❄— Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете?
— Мне нравится крепкий, но мягкий. Стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности.
— Эээ…а давайте я Вам сразу лучше водки налью…
❄ ❄ ❄— Давно машину водите?
— С трех лет…
— Это как?
— Ну, на веревочке…
❄ ❄ ❄— С чем пирожок?
— С моим будущим лишним весом.
❄ ❄ ❄Опаздывать на работу надо не спеша! Иначе какой смысл в опоздании, если делать это суетно и второпях?
❄ ❄ ❄Из новостей: «5 сентября, около четырех часов утра в Челябинской области произошло землетрясение». На самом деле, челябинский метеорит пытался улететь назад.

✻ ✻ ✻Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
✻ ✻ ✻«Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей». Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет…
✻ ✻ ✻— Расскажи мне о себе.
— Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю…
✻ ✻ ✻Двое посетителей заказывают в баре пиво.
— Мне, пожалуйста, в чистой кружке, — добавляет один.
Официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой кружке?
✻ ✻ ✻— Чем это ты так расстроен сегодня?
— Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить…
✻ ✻ ✻— Девушка, а это вам от мужчины вон за тем столиком.
— А что это?
— Его счёт.
✻ ✻ ✻Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
✻ ✻ ✻Сделал добро – отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
✻ ✻ ✻— Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
— Да обиделась она на меня…
— За что?
— Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…
✻ ✻ ✻— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.
✻ ✻ ✻— Открываю холодильник, а там боулинг.
— Это как?
— Шаром покати.
✻ ✻ ✻Девиз детей: «Если мама сказала «Нет!», спроси у бабушки!»
✻ ✻ ✻«С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает».
Сергей, 32 года. Питер.
✻ ✻ ✻— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает!
✻ ✻ ✻Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.
✻ ✻ ✻Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?
✻ ✻ ✻Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
✻ ✻ ✻Звонок на городской телефон:
— Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?
— Вам высчитать эту веротность, что ли?
✻ ✻ ✻ — Купила рыбку, назвала Вектория.
— Виктория.
— Нет, Вектория.
— Почему?
— Потому что скалярия!

♫ ♫ ♫Уговорами и угрозами затащил себя на работу. Пинками и затрещинами заставил себя работать. Вечером придется возмещать себе моральный ущерб.
♫ ♫ ♫Никто так не поможет осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
♫ ♫ ♫Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
♫ ♫ ♫— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
– Н-н-н-напилась.
♫ ♫ ♫Пётр Иванович Кордыбайло в Книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт своей квартиры так и не попал. Его на 13-м году убили соседи.
♫ ♫ ♫Один банк объявил себя банкротом, но не бросил своих вкладчиков на произвол судьбы. Им было предложено даже два варианта: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
♫ ♫ ♫Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.
♫ ♫ ♫Я настолько хитрый и мудрый, что даже на грабли наступаю так, чтобы по лбу досталось кому-то другому.
♫ ♫ ♫Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё-равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета.
♫ ♫ ♫Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
♫ ♫ ♫— На днях в центре города я случайно столкнулась со своим бывшим. Потом я сдала назад и переехала его еще пару раз.
♫ ♫ ♫ — Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?
♫ ♫ ♫Самое тяжелое в жизни — это пустой кошелёк.
♫ ♫ ♫У сахара есть полная противоположность — это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!!!
♫ ♫ ♫Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд-пруди. Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-кто едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться…
♫ ♫ ♫Разговаривают два охотника:
— Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?
— Исключительно дымный!
— Он что, разве сильнее бьет?
— Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть!
♫ ♫ ♫У предусмотрительной, заботливой женщины в шкафу всегда спрятаны ночной горшок, сухпаек, бутылка воды и мужской спортивный костюм.