👣 👣 👣Соль жизни в том, что она не сахар.
👣 👣 👣— Ты веришь в единорогов?
– Да!
– Их не существует!
– Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
👣 👣 👣— Почему леденцы и сосульки не назвали наоборот?
— Их как раз назвали наоборот.
👣 👣 👣— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок, вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.
👣 👣 👣Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.
👣 👣 👣Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.
👣 👣 👣Возвращаться — плохая примета. Особенно если ты замужем и прошло уже три дня.
👣 👣 👣А вот вы задумывались, что притопывая и подпрыгивая на коврике у входа в офис в снежную погоду, вы, по сути, выполняете Ритуальный Танец Уважения к Уборщице?
👣 👣 👣Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя? Несомненно, нужно! Но только не до 21 года, а до 45 лет. Чтобы человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.
👣 👣 👣— Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
— Слышь, инженер, ну, как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
— Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
👣 👣 👣Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
👣 👣 👣Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.
👣 👣 👣Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
👣 👣 👣— Вашу пьесу я прочитал, но ставить ее не буду — я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но в тексте нет мата!
— В тексте нет, а в зале будет!
👣 👣 👣— Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
— Да, дорогая. Я его разделяю и, причем, на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
👣 👣 👣Пациент на приёме у психиатра:
– Доктор, я страдаю манией величия!
– Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

⊛ ⊛ ⊛— Простите, ради Бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент, сплевывая:
— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
⊛ ⊛ ⊛Прихожу на работу — сажусь за компьютер. Прихожу домой — сажусь за компьютер. Чувствую себя каким-то внешним устройством. Может, я флешка?
⊛ ⊛ ⊛— Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я, как честный и порядочный человек, должен познакомиться с твоей семьей.
— Ваня, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
⊛ ⊛ ⊛Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
⊛ ⊛ ⊛В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло. Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
⊛ ⊛ ⊛Приходит проверяющий в бар, заказывает 50 грамм водки. Бармен наливает, проверяющий сразу переливает в измерительный стаканчик – 40 грамм. Бармена штрафуют. Через неделю тот же проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50 грамм водки. Переливает в измерительный стаканчик – снова 40 грамм! Снова штрафует. Еще через неделю история повторяется. Проверяющий не выдерживает:
— Я к Вам уже третий раз так прихожу, Вы меня в лицо уже знаете, я Вас каждый раз штрафую, но Вы все равно наливаете 40 грамм!
Бармен:
— Да мне проще Вам штраф заплатить, чем руку сбить!
⊛ ⊛ ⊛— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?
⊛ ⊛ ⊛Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
⊛ ⊛ ⊛«Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит», — всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.
⊛ ⊛ ⊛— Что делать будешь?
— Ничего.
— Вчера же ничего не делал.
— А я не закончил.
⊛ ⊛ ⊛С моей интуицией мне только угадывать в какой руке арбуз.
⊛ ⊛ ⊛Двоякое чувство – это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.
⊛ ⊛ ⊛Не слышны в мозгу даже шорохи…
⊛ ⊛ ⊛— Вот выйду на пенсию… Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете???
— Нет, я читаю…

🐌 🐌 🐌Очень послушный мальчик после фразы: «Не переключайтесь», семь лет смотрел Первый канал.
🐌 🐌 🐌Селекционеры вывели, а ученые-экологи не успели занести в Красную книгу зверька-самоеда.
🐌 🐌 🐌— Вы состоите в браке?
— Да.
— С кем?
— С женщиной.
— Не старайтесь умничать — это каждому понятно!
— Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной.
🐌 🐌 🐌Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребенок, вообще передумал грабить.
🐌 🐌 🐌Идеальный мужчина, идеальный мужчина… Да кому он нужен?! Каждая любит своего раздолбая!
🐌 🐌 🐌Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.
🐌 🐌 🐌— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
🐌 🐌 🐌Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.
🐌 🐌 🐌Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
🐌 🐌 🐌Очень хотелось бы правильно питаться — но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
🐌 🐌 🐌Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
🐌 🐌 🐌— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
🐌 🐌 🐌Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!
🐌 🐌 🐌Главное оружие женщины — красота. Только вот перевооружение с годами становится все дороже и дороже…
🐌 🐌 🐌— А вы как симпатию проявлять будете, карточкой или наличными?
🐌 🐌 🐌Откуда вообще берутся кольца от ключей? Кто-нибудь их покупал хоть раз?
🐌 🐌 🐌В автосалоне ВАЗ:
— Пап, бибика!
— Не трогай каку!
🐌 🐌 🐌По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею»…
🐌 🐌 🐌Если бы какой-то умник не придумал фразу «не надо изобретать велосипед», то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.
🐌 🐌 🐌Есть только два состояния:
1. Как-то так…
2. Как так-то?
🐌 🐌 🐌Раньше я икал. И эти гады посоветовали средство от икоты – побольше воды пить… Теперь я булькаю!

✧ ✧ ✧Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!
✧ ✧ ✧Олег всегда ездил в общественном транспорте с очень важным лицом и постоянно спрашивал людей, как платить за проезд, дабы показать всем своим видом, что его персона к этому всему не привыкла.
✧ ✧ ✧Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно: как молодой, амбициозный и целеустремленный автолюбитель на лысой летней резине пытается выбраться из сугроба.
✧ ✧ ✧Приходят медведи из лесу, и им на телефоны сразу же падают СМС.
— Кто взял мою карточку и снял с неё пять тысяч?! — зарычал папа-медведь страшным голосом.
— Кто взял дисконтную карту и списал с неё все баллы?! — зарычала мама-медведица не так громко.
— Кто-то взломал мой аккаунт в соцсети и выложил в неё мои старые детские фотки — пропищал медвежонок и заплакал.
Машенька на другом конце леса усмехнулась. Подключиться к медвежьей системе видеонаблюдения оказалось ещё проще…
✧ ✧ ✧Винни-Пух не знал, каким подарком удивить на Новый год своего лучшего друга — Пятачка. Поэтому подарил мясорубку.
✧ ✧ ✧Объявление: «Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберёт всё вместе, подарим радиво!»
✧ ✧ ✧Каждый грамотный человек должен помнить, что слово «евонный» пишется с двумя «н», а «ихний» — с одной.
✧ ✧ ✧Когда из интернета можно будет скачать пол-литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!
✧ ✧ ✧Ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
✧ ✧ ✧Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.
✧ ✧ ✧Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменён.
✧ ✧ ✧— Девчонки, запомните — ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
✧ ✧ ✧«Ты лайкаешь пост, но делаешь это без уважения. Чтобы проявить уважение, нужно оставлять комментарий». Марио Пьюзо «Крёстный отец»
✧ ✧ ✧Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.
✧ ✧ ✧— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.

🐝 🐝 🐝— Вчера так погулял, что сегодня на работу не пошел.
— Паш, сегодня суббота.
🐝 🐝 🐝Привидения не обманывают! Потому что их видно насквозь…
🐝 🐝 🐝Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
— Пап, а зачем вот эти весла?
— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
— А если они не захотят грести? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?
🐝 🐝 🐝— Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает.
— Че?
🐝 🐝 🐝— Дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.
🐝 🐝 🐝— Хочешь шутку?
— Ну, давай.
— «Скончался директор кинотеатра. Похороны завтра, в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:15.»
— Чушь какая! В 10:30 же детский сеанс!
🐝 🐝 🐝Конкретное палево — это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
🐝 🐝 🐝— Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
— Ты еще здесь, мразь?..
🐝 🐝 🐝— Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится всё меньше!
🐝 🐝 🐝Похоже специалистам IT-поддержки, рекомендующим все болячки на ноуте лечить перезагрузкой, школьные учителя слишком часто говорили: “Выйди и зайди по-нормальному”.
🐝 🐝 🐝— Катя, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
— Вино с сыром? Конечно, буду!
🐝 🐝 🐝Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
🐝 🐝 🐝В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
🐝 🐝 🐝Объявление: “Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей”.
🐝 🐝 🐝Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще какой-то нехороший человек интернет придумал!
🐝 🐝 🐝В ЗАГСе, как в больнице, каждый надеется на лучшее.
🐝 🐝 🐝 Меня бармен спросил:
— Как обычно?
— Естественно, — отвечаю я.
Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?