Свежие Анекдоты из Питера за 08.01.2019


🐹 🐹 🐹
Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха, возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать: валяться, спать и есть… и выйти уже как следует поработать? Вот и у меня его нет.
🐹 🐹 🐹
Все сказанное после 5-го бокала — это утечка информации!
🐹 🐹 🐹
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.
🐹 🐹 🐹
— Ты не прав!
— Почему?
— Я над этим еще не подумала…
🐹 🐹 🐹
К сорока пяти годам я добился такой известности, что когда я выходил на кухню, со мной здоровались даже тараканы.
🐹 🐹 🐹
Самое главное в обнадёживающей фразе: «Ну, ничего, настанет и на твоей улице праздник», — уточнить, что это будут не поминки…
🐹 🐹 🐹
— Здравствуйте! Как ваше здоровье?
— Ну, вашими молитвами…
— Тогда вам недолго осталось!
🐹 🐹 🐹
Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
🐹 🐹 🐹
— Дорогая, мы выходим через 3 часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!
🐹 🐹 🐹
— Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.
🐹 🐹 🐹
В Подмосковье ученые обнаружили мальчика, воспитанного сисадмином. Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью… Но какой же он нудный!
🐹 🐹 🐹
Самый быстрый способ привести себя в порядок — снять с ушей лапшу, с души камень, с шеи офигевших людей! Всё… Вы в идеальной форме!
🐹 🐹 🐹
Когда-то ехали с маленьким сыном в поезде, на верхней полке лежал парень в военной форме. Сын мой с завистью: «Вот когда я вырасту куплю себе солдатскую шапку, солдатские сапоги и солдатский ремень». На что парень сверху ему ответил: «Да тебе это все выдадут!»
🐹 🐹 🐹
Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса «Кальций Д3 Никомед» начала писать на классной доске пальцем прямо без мела.
🐹 🐹 🐹
Перед светофором останавливаются два авто: Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Rеnаult Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
— Ну, как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
🐹 🐹 🐹
Испытал чувство благодарности. Не моё это. Чувствую — не моё.

Свежие Анекдоты из Питера за 07.01.2019


✔ ✔ ✔
Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7…
✔ ✔ ✔
— Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Та легко! Показывай фотки…
✔ ✔ ✔
— Давай с парашютом прыгнем?
— Куда?
— Вниз.
— Ну, можем в длину. Но это не так феерично.
✔ ✔ ✔
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
✔ ✔ ✔
— Что вы думаете по этому поводу?
— А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!
✔ ✔ ✔
— Где скачать руководство по расчленению трупов?
— Тебе заняться что ли нечем?
— Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
✔ ✔ ✔
Моя жизнь всё время бьет ключом. Разводным! На 56! Мне по голове! Со всей дури!
✔ ✔ ✔
Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер», к нему слетелись все голуби района.
✔ ✔ ✔
— А вы чего расстались-то?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк!
— А это что?
— Да я тоже не понял.
✔ ✔ ✔
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках колаборации, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Доме пионеров.
✔ ✔ ✔
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до фига, а все зубы здоровые…
✔ ✔ ✔
На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.
✔ ✔ ✔
Если ты пришел с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама…
✔ ✔ ✔
— Я тут случайно взял твой телефон, у тебя в списке контактов: «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Это мой бывший номер!!
✔ ✔ ✔
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы, ягоды, валежник.
✔ ✔ ✔
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает — на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»
✔ ✔ ✔
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
✔ ✔ ✔
Вот говорят: «Счастье тебя обязательно найдёт!!!» Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то фигово ищет…

Свежие Анекдоты из Питера за 06.01.2019


😏 😏 😏
6 января.
— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень… и упала в обморок.
😏 😏 😏
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
😏 😏 😏
— Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе их не вернул?
— Помню.
— Можешь еще раз так дать?
😏 😏 😏
— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?
😏 😏 😏
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
😏 😏 😏
Для окончания модернизации компьютера мне не хватает одной платы — заработной…
😏 😏 😏
Реклама: «Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“. Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».
😏 😏 😏
В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.
😏 😏 😏
Василий думал, что в реке мелко, но он глубоко ошибался.
😏 😏 😏
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
😏 😏 😏
Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
😏 😏 😏
Объявление: «Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.»
😏 😏 😏
Наташа поняла, что свидание не задалось, когда Олег пришел с женой.
😏 😏 😏
Александр Сергеевич Пушкин очень любил неизвестное науке химическое соединение — петрат варенья.
😏 😏 😏
Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро тяжело?!
😏 😏 😏
Я знаю пароль, я вижу банкомат…
Мне кажется мой муж завтра будет не рад…
😏 😏 😏
— Чем сейчас занимаешься?
— Оптимизацией своих расходов.
— Увольняешь лишних сотрудников?
— Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
😏 😏 😏
Бумажка в коробке конфет: «Четыре конфеты съел я. Упаковщик 5».
😏 😏 😏
— Офицант, простите, мне можно кофе?
— А я откуда знаю: можно вам кофе или нет?
😏 😏 😏
— Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!
— Это не Высоцкий, это Сергей Безруков.
— Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.
— Тоже он.
— Тогда к Есенину!
— Приглядись, это тоже он.
— Господи, да он везде что ли, пойдем около берёзки пофоткаемся.
— У меня для тебя плохие новости…
😏 😏 😏
Качество песен и их исполнение у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам…
😏 😏 😏
— Ты словно воздух.
— Такая легкая?
— Нет, занимаешь весь предоставленный объем.

Свежие Анекдоты из Питера за 05.01.2019


☃ ☃ ☃
5 января… Втягивать живот больше не получается…
☃ ☃ ☃
— Я сварила суп, иди ешь.
— Из чего?
— Из последних сил, блин!
☃ ☃ ☃
— Мне нравится твое имя.
— Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
☃ ☃ ☃
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.
☃ ☃ ☃
– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
– Хорошо. Это мой каприз.
☃ ☃ ☃
— А сколько лет мне всего жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку…
— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
☃ ☃ ☃
Когда-нибудь я открою питомник и назову его «Мое собачье дело».
☃ ☃ ☃
— Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
— С удовольствием!!!
— Я пошутил…
— Ватку прижми…
☃ ☃ ☃
— Ты как?
— Лучше…
— Лучше?
— Лучше не спрашивай…
☃ ☃ ☃
После слов: «Ну, ты же леди…», — Леночка бросила в самогонку лед и вставила соломинку…
☃ ☃ ☃
Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели… Или едят в последний раз!
☃ ☃ ☃
Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил…
☃ ☃ ☃
Вхожу в топ «Миллиард самых красивых людей планеты».
☃ ☃ ☃
И пессимисты видят светлое будущее. С изнанки.
☃ ☃ ☃
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.
☃ ☃ ☃
Когда говорят, что все пойдет как по маслу, имеют ввиду Берлиоза?
☃ ☃ ☃
Все-таки паззлы — суперская штука! Развивает все: от близорукости до остеохондроза.
☃ ☃ ☃
О том, что его девушка прибирается в квартире недостаточно часто, Алексей понял, обнаружив, что под кроватью растут грибы Шиитаке…
☃ ☃ ☃
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
☃ ☃ ☃
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нафиг не нужна… была…»
☃ ☃ ☃
— 2 литра вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.
☃ ☃ ☃
Сушка — это одноразовый эспандер.
☃ ☃ ☃
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Свежие Анекдоты из Питера за 04.01.2019


🐫 🐫 🐫
— Господи, как же мне идет одеяло…
🐫 🐫 🐫
В Братске умение вырубить гопника с двух ударов называется «на-на-технологии».
🐫 🐫 🐫
Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.
🐫 🐫 🐫
С появлением автомобиля Great Wall, выражение «убиться ап стену» приобретает буквальное значение…
🐫 🐫 🐫
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
🐫 🐫 🐫
— Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает все время что-то непонятное перед глазами.
— Это люди.
— Оу…
🐫 🐫 🐫
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
🐫 🐫 🐫
Подъезжает богатырь к развилке с камнем. На камне написано: «Прямо поедешь, смерть свою найдешь. Направо поедешь, покалеченным будешь. Налево поедешь, быть тебе битым.» Задумался богатырь. Тут сверху голос:
— Ну, ты давай, определяйся поскорей, а то прямо здесь огребешь.
🐫 🐫 🐫
— Ты что делаешь!? На ночь глядя есть нельзя!
— А я не глядя!
🐫 🐫 🐫
Доместос: «Убивает все известные микробы»…
Обычные микробы: «Массово скорбят по своим кумирам»…
🐫 🐫 🐫
— Вегетарианство — норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
— Если Ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
🐫 🐫 🐫
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
🐫 🐫 🐫
— Доктор, я — унылая дура. Помогите!
— Максимум, что я могу — это сделать вас дурой радостной.
— А умной?
— Максимум — адекватной.
🐫 🐫 🐫
Если воры выламывают двери в вашу квартиру — смело ломайте ее с вашей стороны! Это непременно их озадачит и заставит задуматься!
🐫 🐫 🐫
К компании Новых русских, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?!
Те грозно:
— Ну наш, а фигли тебе надо?
Мужик:
— Понимаете, я, конечно, дико извиняюсь, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
— Да ну на фиг!? А чо у тебя за зверь?
— Да маленький такой пуделек!
— ????????????????
— А ваш им подавился…
🐫 🐫 🐫
Перед каждой контрольной у конспекта отличницы модная фотосессия.
🐫 🐫 🐫
Крыша может ехать по-разному… Все зависит от таракана, который сегодня за рулем.