🐛 🐛 🐛Не припомню, чтобы у меня случались провалы в памяти.
🐛 🐛 🐛— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Фигню, говорю, несешь.
🐛 🐛 🐛Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.
🐛 🐛 🐛— Если прочитать состав нынешних конфет можно понять, что полезнее будет съесть коробку от них.
🐛 🐛 🐛Из акта судмедэкспертизы: «Преступник предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик».
🐛 🐛 🐛Цитата от босса: «Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты».
🐛 🐛 🐛— Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?
— Немедленно застрелюсь.
— Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.
— У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.
🐛 🐛 🐛Одолжите машину!.. машину времени, ну, или хоть мопед времени, вчера отдам!
🐛 🐛 🐛— Я женщина, а не посудомойка!
— А я мужчина, а не пианино!
— Что? Что ты несешь?!
— Ну, я подумал, что это игра такая.
🐛 🐛 🐛— Ты Кафку любишь?
— Ага. Особенно грефневую!
🐛 🐛 🐛— Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись.
🐛 🐛 🐛Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
🐛 🐛 🐛— Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
— Подденьте клавиатуру. Если под ней есть еще одна, то это проделки мошенников.
— А если нет?
— Значит, вы сломали банкомат.
🐛 🐛 🐛 — Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.




🐛 🐛 🐛— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
🐛 🐛 🐛Мурашки — это язык тела шрифтом Брайля.
🐛 🐛 🐛У меня вынули телефон из кармана, пока я слушала музыку по Bluetooth-наушникам. Преследовала вора под мой любимый альбом и даже смогла принять входящий звонок. Технологии.
🐛 🐛 🐛Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
🐛 🐛 🐛Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
🐛 🐛 🐛Самый страшный жанр — вовсе не ужасы: бойтесь хороших и светлых выдуманных историй о любви. Они заставят вас верить и искать то, чего нет.
🐛 🐛 🐛— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
🐛 🐛 🐛Хочу, чтобы у меня в старости была подруга, которой я позвоню и закричу:
— Ну что, коза старая, когда и куда пойдем пенсию тратить?!
А она ответит:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!
🐛 🐛 🐛Мне для супруги пришлось всю техническую часть диплома написать. Под угрозой отлучения от борща.
🐛 🐛 🐛Жаль, что кремом от раздражения нельзя изнутри намазаться…
🐛 🐛 🐛У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
— А вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
— Ну и как попугай?
— Да сдох.
— Как?! Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.
🐛 🐛 🐛— Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад мне это было в пору, так и сейчас!
— Маша, потому что это шарф!
🐛 🐛 🐛— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
🐛 🐛 🐛— А сколько стоит эта машина?
— 6 миллионов рублей.
— Ох ты. А если в рассрочку на два года, это сколько в месяц будет?
— 250 тысяч.
— Много. А если на три года?
— А вы кем работаете, может вам лучше подешевле машину посмотреть?
— Крановщик я. Подешевле-то лучше, конечно. Но вот плиту уронил именно на такую.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

😉 😉 😉Разговор утром:
— Да что там гаишники? Я вчера с дачи ехал, — стоят… Как шел на пятой передаче, — так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже и не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…
😉 😉 😉На конкурсе губозакаточных машинок победил степлер. Дешево и сердито.
😉 😉 😉— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
— Пила, а если бы вы нормально платили, я бы еще и ела.
😉 😉 😉Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
😉 😉 😉— А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?
😉 😉 😉По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины — как он от армии отмазался.
😉 😉 😉На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».
😉 😉 😉Водка 38% это уже не водка, а — водочный напиток.
😉 😉 😉Идея для стартапа…
Изготовить рогатки. Приехать в Финляндию. Караулить в лесу около склада Амазон, откуда осуществляется доставка товаров дронами… Окупаемость проекта сумасшедшая!
😉 😉 😉— Люся, увидимся сегодня?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.
😉 😉 😉В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии №2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.
😉 😉 😉— Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
— Я не Аркадий.
😉 😉 😉Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Посоветуйте мне, пожалуйста, какие-нибудь магазины одежды для толстых.
😉 😉 😉Приятное с полезным нужно смешивать в правильной пропорции. Примерно, десять к одному.
😉 😉 😉Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
😉 😉 😉На конкурсе женской логики победила фраза: «Ой, всё!»
😉 😉 😉— Вы знаете основы термодинамики?
— Знаю. А толку?
😉 😉 😉Из отзыва.
Особо хочется отметить отзывчивость персонала. После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.




😉 😉 😉Два компьютерщика. Один другому говорит:
— Яша, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Что? Вслух?
😉 😉 😉На конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь!
😉 😉 😉— Дорогой, почему, когда я тебя целую, ты просишь держать тебя за уши?
— Потому, что в прошлый раз пропал кошелёк!
😉 😉 😉Учёные-лингвисты мира в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос: «Что делаешь?» — логично отвечают: «Сижу ПЕРЕД телевизором», — а когда работают на компьютере: «Сижу ЗА компьютером».
😉 😉 😉Муж приносит малышку на кормление:
— Вторая колонка. Полный бак, пожалуйста.
😉 😉 😉— Эх, вашими бы устами да яд пить!
😉 😉 😉Если мужик четырежды сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся в семью.
😉 😉 😉Лучшие вещи начинаются на букву «П»:
— Пельмени.
— Пиво.
— Пятница.
😉 😉 😉— Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг… салат!
😉 😉 😉В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там, купайте всего!
😉 😉 😉— Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
— И как, победил?
— Не, где-то в середине списка.
😉 😉 😉Большинство из тех, кто говорит, что устал стоять в пробках, на самом деле в них сидят…
😉 😉 😉На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
😉 😉 😉Первое свидание…
ОНА: Давай обменяемся телефонами!
Я: А разве это не запутает людей, которые будут пытаться нам позвонить?
😉 😉 😉Сначала ты играешь в покер в казино, а потом — на гармошке у прохожих на виду…
😉 😉 😉— У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая…
— Доктор, а что же в этом плохого?
— Я говорю о размерах…
😉 😉 😉Чарли Чаплин однажды анонимно принял участие в конкурсе «Лучшая походка от Чарли Чаплина», и занял 20-е место.
😉 😉 😉— Итак, вот ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

👽👽👽Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
👽👽👽По-настоящему невезучий человек на пути к граблям попадет один раз в капкан и два раза в яму.
👽👽👽— Как ты провёл отпуск?
— Половину — в горах.
— А вторую половину?
— В гипсе.
👽👽👽По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.
👽👽👽Пропал в нас дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
👽👽👽Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на всё отделение. Медсестра его успокаивает:
— Петенька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать.
— Я знаю, против моей воли!
👽👽👽— Крестная фея, я хочу себе дракона.
— Может что попроще?
— Тогда хочу много есть и не толстеть.
— Какого цвета дракона ты хочешь?
👽👽👽Жду не дождусь, когда у меня выпадет молочная зарплата и я, наконец, начну получать коренную.
👽👽👽Три месяца назад заказал и оплатил книгу «Как обманывать людей в интернете», до сих не привезли. Странно, может быть, адрес неправильно указал…
👽👽👽Афоризм не мудрость, а указатель на пути к мудрости.
👽👽👽Яичница, пельмени, колбаса — три оберега от женских чар.
👽👽👽Перезагрузка. Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного?
👽👽👽В балетной студии.
— Есть две причины, которые мешают вам стать балериной.
— Какие?
— Ваши ноги.
👽👽👽Пришла к подруге поплакаться на жизнь. Ржали до утра…
👽👽👽Разговор в салоне сотовой связи:
— Подскажите чем этот смартфон отличается от предыдущей модели?
— Чем отличается? Ценой. Последняя модель гораздо дороже предыдущей. К тому же они запихнули в него более мощный и, соответственно, более прожорливый процессор, а аккумулятор оставили тот же. Теперь вам чаще придётся бегать в поиске розетки. А бег продлевает жизнь.
— Беру!
👽👽👽Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.
👽👽👽В последнее время везде вожу книгу в рюкзаке и не читаю. Как будто просто показываю ей город.




👽👽👽Я не игнорю! Я просто не вывожу больше двух сообщений в неделю.
👽👽👽В 45 — баба ягодка опять… А в паре с мужиком после пятидесяти, да вообще компот!!!
👽👽👽При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.
👽👽👽Как подготовиться к экзамену, когда уже тянешь билет?
👽👽👽Самые целеустремленные люди это дворники, они буквально все сметают на своем пути.
👽👽👽— Я приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу.
— Но я ни разу не был свидетелем…
— Не поверишь, я женихом тоже ни разу не был.
👽👽👽Нашёл у себя в документах файл с именем: «Вас пугают начинающиеся проблемы с памятью?» — и не смог вспомнить, откуда он там взялся. Пришлось прочитать.
👽👽👽— Саш, ты приедешь?
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Блин, Маша! Когда ты уже научишься готовить?!
👽👽👽На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.
👽👽👽Лето — это возможность загорать по пути на работу.
👽👽👽Хочу взять в банке кредит по ставке «ну, отдашь когда сможешь».
👽👽👽На пути к хорошей фигуре она перепробовала всё… кроме умеренности в еде и занятий спортом.
👽👽👽То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
👽👽👽Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой…
👽👽👽Жизнь — как поезд. Встанешь у нее на пути — раздавит, отойдешь чуть в сторону — пронесется мимо.
👽👽👽Если жена тебя не любит — не беда. Беда — это когда она сознаётся в этом лет через 10…
👽👽👽Московское метро. Час пик. Парень уступает место старушке, та садится.
— Молодой человек, а ты, верно, из Питера?
— Да, а как Вы догадались?
— А у нас уже давно никто место не уступает!
— Бабушка — а вы, наверное, коренная москвичка?
— Да, а как ты догадался?!
— А Вы мне «спасибо» не сказали…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🍕 🍕 🍕— Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
— Хочу!
🍕 🍕 🍕Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.
🍕 🍕 🍕— Ты как?
— Лучше…
— Лучше?
— Лучше не спрашивай…
🍕 🍕 🍕Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама. «А если б твои друзья с моста прыгали, ты б тоже за ними прыгнула?» Мам, если б мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея, ты родила лидера, а не последователя.
🍕 🍕 🍕— Приступаем к сдаче зачета!
— А учебниками пользоваться можно?
— Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек — 17 секунд.
🍕 🍕 🍕Харизма — это сочетание беспонтовости с убедительностью.
🍕 🍕 🍕— Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
— Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
🍕 🍕 🍕— Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
— Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
— Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
— Это для нашей безопасности.
🍕 🍕 🍕Мухи не любят читать… Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет из них мокрое место!
🍕 🍕 🍕— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме ещё один больной, так что я сразу двух зайцев убью.
🍕 🍕 🍕— А ты ничего.
— В смысле, симпатичный?
— В смысле, пустое место.
🍕 🍕 🍕Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
🍕 🍕 🍕— Выходи за меня замуж.
— Так вот сразу?!
— Ну, можешь не сразу. Можешь постепенно…




🍕 🍕 🍕А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка «Firefox».
🍕 🍕 🍕Семейный ужин, родители и двое дочерей. Жена говорит:
— Ну, вот, отлично, заморила червячка.
Муж ехидно:
— Хм, хотел бы я посмотреть на этого удава!
🍕 🍕 🍕В полиции:
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. У меня сложилось впечатление, что он скорее хотел вбить его поглубже внутрь.
🍕 🍕 🍕На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет… греметь тряпкой!
🍕 🍕 🍕Свиная чума, коровье бешенство, птичий грипп, обезьянья оспа… Хочется спросить: а тараканий насморк будет?
🍕 🍕 🍕Только неразумная жена выгоняет мужа, не присмотрев себе заранее нового.
🍕 🍕 🍕Парень девушке:
— Ты не обидишься?..
— Говори.
— Эта кофта тебя полнит!
— А-а-а, я сниму ее…
— О, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее!
🍕 🍕 🍕— Я хочу спать… спать… спать… всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.
🍕 🍕 🍕Водители провели очередную акцию. Они тайно ночью пробираются на штрафстоянки и выпускают автомобили на свободу.
🍕 🍕 🍕— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
🍕 🍕 🍕Красивая женщина не может быть бревном в постели — это скорее красивый и изящный брус.
🍕 🍕 🍕Мужики в поликлинике делятся на две категории: привела мама и привела жена…
🍕 🍕 🍕В палате у пациента звонит телефон:
— Алло, это ваш лечащий доктор.
— Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
— Мы обнаружили у вас чуму, холеру, спид, гепатит и ещё много по мелочам.
— Ой, лечите же меня скорее!
— Да, мы вот вам прописали блинную диету.
— Блинную диету? Как это?
— Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.
— А это поможет?
— Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🍸 🍸 🍸 — Ты мое все…
— Я и свое тоже все… Пойдем еще купим.
🍸 🍸 🍸Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться — возможно вы в мясорубке.
🍸 🍸 🍸Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
🍸 🍸 🍸К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос: «Каким мылом вы пользуетесь?» — оказался «Gmаil».
🍸 🍸 🍸Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите заменять стиральную машину, возможно в данной ситуации лучше выбросить холодильник.
🍸 🍸 🍸— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А на когда тебе надо?
🍸 🍸 🍸— Да, техподдержка слушает, что у вас? Соединить с техническим специалистом? Соединяю!
Шепотом:
— Сынок, тебя к телефону…
🍸 🍸 🍸95% океана не исследовано. 99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы, занимаемся? Сидим в офисах?
🍸 🍸 🍸Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то фигней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь фигней. Круг замкнулся.
🍸 🍸 🍸Самая большая мужская ошибка — это думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние «все устаканилось».
🍸 🍸 🍸Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.
🍸 🍸 🍸Как-то, в далёкие-далекие времена, решили мои папа и дед обзавестись таким чудом оптической техники как дверной глазок. Для того, чтобы он занял своё законное место, в двери надо было просверлить отверстие, которое, незамедлительно взяв дрель, и просверлили. И вот, значит, стоят два героя с разных сторон двери, и их одновременно посещает одна и та же блестящая мысль — выдуть опилки из дырочки. Надо сказать, что папа успел раньше, а дед, поскольку мысль пришла к ним одновременно, успел только открыть рот!
🍸 🍸 🍸— Задача. Один трезвый добросовестный сантехник может содержать в образцовом порядке три дома. Две тысячи трезвых добросовестных сантехников могут содержать в порядке весь город. Спрашивается: где взять две тысячи трезвых добросовестных сантехников.




🍸 🍸 🍸Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было ОЧЕНЬ страшно.
🍸 🍸 🍸Сидит Маньяк у Психиатра.
— Отгадайте загадку: «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик».
— В очки студента вбили гвоздь.
— Нет, ножницы.
— Ножницы вбили? Обалдеть!
🍸 🍸 🍸— Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
— О, Боже!
— Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
🍸 🍸 🍸Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне лекарство.
— Какое?
— Какое-нибудь на ваш вкус.
🍸 🍸 🍸Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
🍸 🍸 🍸Диалог сотрудника банка с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.
🍸 🍸 🍸Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик:
— Это вы обещали награду за пропавшего песика?
— Да.
— Давайте аванс, и я отправляюсь его искать.
🍸 🍸 🍸Если в вашей жизни нет человека, который напишет: «А давай нажремся сегодня?» — то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря…
🍸 🍸 🍸На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было все равно, кусают его комары или нет.
🍸 🍸 🍸Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.
🍸 🍸 🍸Как подобрать правильно себе спутницу жизни? Запомни, твоя женщина не обязана уметь делать всё, но вот за то, что она умеет — ты готов простить всё, чего она не умеет!
🍸 🍸 🍸Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла… Она принесёт: ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger