Выпуск #00598. Лучшие Анекдоты из Питера за 21.06.2019

Ну, мы погнали!

✤ ✤ ✤
— Милый, давай оформим наши отношения!
— Ок. Тащи гирлянды и дождик!
✤ ✤ ✤
— Такое впечатление, что мы произошли от Робинзона.
— Почему?
— Почти все мы с нетерпением ждем ПЯТНИЦУ!..
✤ ✤ ✤
Мы были бы отличной парой, если бы не ты.
✤ ✤ ✤
— Где скачать руководство по расчленению трупов?
— Тебе заняться что ли нечем?
— Как раз-таки есть, но надо найти руководство…
✤ ✤ ✤
— Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками – «1» и «2»!
— Дура! Так только на третий попасть можно!
✤ ✤ ✤
Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.
✤ ✤ ✤
— Оля, я тебя пригласил, чтобы ты выпила за мое здоровье! А ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини, Валера, но ты так плохо выглядишь…
✤ ✤ ✤
— Кто там в лодке?
— Да три мужика каких-то.
— Ну, и пес с ними.
✤ ✤ ✤
— Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
— Да. Работает.
— О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
— Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?
✤ ✤ ✤
Идем из садика. Расспрашиваю дочку, как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.
✤ ✤ ✤
Когда подбираешь котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.
✤ ✤ ✤
— Дорогой, неужели ты хочешь, чтобы мы расстались?
— Ты мне не карману.
— Ничего, я тебе пришью карманы побольше.
✤ ✤ ✤
— Плесни мне винишка в стакан.
— Но тебе нельзя, ты же болеешь.
— Да мне только лекарство запить.




✤ ✤ ✤
Хорошо иметь голову на плечах. Ведь если бы голова оказалась расположена в другом месте, чесать затылок было бы не так удобно.
✤ ✤ ✤
Из отзывов. Вполне нормальная когтеточка, коту подходит. Он с большим удовольствием дерет ее для пользы. А для души он дерет диван.
✤ ✤ ✤
У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.
✤ ✤ ✤
Эх, мне б с теперешним бы умом да обратно в молодость… Уж я бы тогда глупости творил гораздо интереснее!
✤ ✤ ✤
Бывший выложил в соцсетях фото с новой девушкой спустя всего один месяц после нашего расставания. Так расстроилась, что даже расхотела праздновать полгода отношений с моим новым парнем.
✤ ✤ ✤
Надпись на упаковке лекарства: «Перед применением заболеть».
✤ ✤ ✤
Дорогие сограждане! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек — всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.
✤ ✤ ✤
Если ваш начальник послал вас очень далеко, но за это вам заплатил — это называется командировка.
✤ ✤ ✤
При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых…
✤ ✤ ✤
Преподаватель по матанализу про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»…
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
✤ ✤ ✤
Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
✤ ✤ ✤
Что бы там не говорили, портативная колонка — вещь очень полезная. О приближении циничного меломана теперь узнаешь издалека.
✤ ✤ ✤
— Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!
— Это не Высоцкий, это Сергей Безруков.
— Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.
— Тоже он.
— Тогда к Есенину!
— Приглядись, это тоже он.
— Господи, да он везде что ли, пойдем около березки пофоткаемся.
— У меня для тебя плохие новости…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Выпуск #00597. Лучшие Анекдоты из Питера за 20.06.2019

⛅ ⛅ ⛅
— Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Да легко! Показывай фотки…
⛅ ⛅ ⛅
— Давай с парашютом прыгнем?
— Куда? Вниз?!
— Ну, можем в длину. Но это не так феерично.
⛅ ⛅ ⛅
Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и невозможно запихнуть в такси…
⛅ ⛅ ⛅
— Чем сейчас занимаешься?
— Оптимизацией своих расходов.
— Увольняешь лишних сотрудников?
— Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
⛅ ⛅ ⛅
Возникшую неловкость легко устранить ловким движением руки — протягиванием полной рюмки.
⛅ ⛅ ⛅
— Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде!
— Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!
⛅ ⛅ ⛅
— Ты в поход палатку берешь?
— Ну, да.
— Она большая?
— Номинально на двоих… при желании легко влазят трое… и четверо, если все друг другу доверяют.
⛅ ⛅ ⛅
Когда мы в детстве играли в прятки, я так хорошо спрятался, что до сих пор себя не нашел.
⛅ ⛅ ⛅
Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.
⛅ ⛅ ⛅
Государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтёрского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
⛅ ⛅ ⛅
— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не легко найти.
⛅ ⛅ ⛅
Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Особенно когда паркуются.
⛅ ⛅ ⛅
Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее. Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле.
⛅ ⛅ ⛅
Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.




⛅ ⛅ ⛅
Сёма так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.
⛅ ⛅ ⛅
— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.
⛅ ⛅ ⛅
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
⛅ ⛅ ⛅
Водка 38% это уже не водка, а — водочный напиток.
⛅ ⛅ ⛅
— Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться. Следующий!
⛅ ⛅ ⛅
Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
⛅ ⛅ ⛅
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
⛅ ⛅ ⛅
— Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
— Вестерн смотрел?
— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
⛅ ⛅ ⛅
Иногда я звоню астматикам и легко дышу в трубку.
⛅ ⛅ ⛅
— А вот интересно, что будет делать кошка, если валерьянкой облить собаку?..
⛅ ⛅ ⛅
— Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
— Что за чушь?! С чего вы взяли?
— Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.
⛅ ⛅ ⛅
А всего-то и нужно – получить доступ к Диспетчеру задач своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога.exe» и «Лень.exe», жрущие 99% моих ресурсов.
⛅ ⛅ ⛅
— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
⛅ ⛅ ⛅
В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну, хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Выпуск #00596. Лучшие Анекдоты из Питера за 19.06.2019

Ну, мы погнали

🐰 🐰 🐰
— А как ты начал изучать электронику?
— Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал…
🐰 🐰 🐰
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я — идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
🐰 🐰 🐰
Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
🐰 🐰 🐰
Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок, чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.
🐰 🐰 🐰
Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия — опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?
🐰 🐰 🐰
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного…
🐰 🐰 🐰
А вот если совсем ничего не покупать — на чем же тогда экономить?
🐰 🐰 🐰
Дарить шарики — странная идея:
— С днём рождения, вот — держи резиновый мешочек, в который я надышал.
🐰 🐰 🐰
— Чем ты занимался сегодня, любимый?
— Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
— А я думала, ты по мне скучал.
— Прости, я все время забываю правильный ответ.
🐰 🐰 🐰
Надпись: «Не влезай, убьёт!» — понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!»
🐰 🐰 🐰
— Мой 17-летний сын не пьет!
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались.
🐰 🐰 🐰
— Так, сначала отключи рубильник, а потом нажми вон на ту кнопку! Смотри, не переп…
🐰 🐰 🐰
— Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
— Он говорит, что может работать прямо оттуда.
🐰 🐰 🐰
В тайском ресторане блюдо «Дары моря» съело двух посетителей…




🐰 🐰 🐰
— Давай, Люся, пока!
— Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
— Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
— Да.
— Я и вижу, что рассчитывать — это не твое…
🐰 🐰 🐰
— Тебе лучше держать эту штуку закрытой.
— Какую штуку?
— Вот это самое большое отверстие на твоем лице.
🐰 🐰 🐰
— Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
🐰 🐰 🐰
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!
🐰 🐰 🐰
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…
🐰 🐰 🐰
— Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут…
— Ну, и?
— Тебе денег не надо?
🐰 🐰 🐰
— Я долго думал, что такое 90х60х90.
— Оказалось, что это 486 000.
🐰 🐰 🐰
— Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
🐰 🐰 🐰
Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
🐰 🐰 🐰
Морда у кота должна быть такая, чтобы в ведре застревала, когда пьет. Иначе это не кот, а так, карикатура одна, мышам на смех.
🐰 🐰 🐰
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…
🐰 🐰 🐰
Яндекс.Врач мне сказал,
Что тебя больше нет,
Яндекс.Дом выдал справку,
Что дом твой сгорел…
🐰 🐰 🐰
— Это клуб параноиков?
— Как ты нас нашел???
🐰 🐰 🐰
Ребенок:
— Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз показывает сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
🐰 🐰 🐰
В очереди:
— Девушка, вы последняя?
— Да.
— Я за вами!
— М-м-м, круто, а я за соком…
🐰 🐰 🐰
Некрасивых женщин нет, есть мало водки… Главное не спиться в поисках прекрасного!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Выпуск #00595. Лучшие Анекдоты из Питера за 18.06.2019

🐳 🐳 🐳
Холодильник — это кондиционер-интроверт.
🐳 🐳 🐳
Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент.
🐳 🐳 🐳
— Принеси мне сок!
— Яблоко, Ананас, Мульти, Смузи?
— Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин!
🐳 🐳 🐳
Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы «ё» может достать кого угодно.
🐳 🐳 🐳
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко…
🐳 🐳 🐳
— Нам надо расстаться.
— Почему?
— Дело не в тебе, дело во мне.
— Хорошо. Что с тобой не так?
🐳 🐳 🐳
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
🐳 🐳 🐳
Наши ученые выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой. Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
🐳 🐳 🐳
У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.
🐳 🐳 🐳
— Я люблю читать книги.
— А перечитывать понравившиеся любишь?
— С моей памятью это называется просто читать.
🐳 🐳 🐳
— Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.
🐳 🐳 🐳
— Я когда глаза после лазерной коррекции открыл, обалдел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, потом ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить…
🐳 🐳 🐳
— Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали…
🐳 🐳 🐳
Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.
🐳 🐳 🐳
Со мной психиатр уже перестал разговаривать! А я ведь его уже почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация…




🐳 🐳 🐳
Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.
🐳 🐳 🐳
Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?
🐳 🐳 🐳
Объявление. Требуется экстрасенс на полставки, з/п 500 000 рублей в месяц, мед. страховка и автомобиль за счет компании. Присылайте резюме на тот e-mail, который вы видите в своем магическом кристалле.
🐳 🐳 🐳
— Там салат в холодильнике. Угадай какой?
— Холодный.
🐳 🐳 🐳
А знаете ли вы, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы?
🐳 🐳 🐳
— Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
— Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.
🐳 🐳 🐳
— А кем Вы работаете?
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
— Ого! Так Вы космонавт, летчик?
— Не совсем. Я грузчик.
🐳 🐳 🐳
— У меня уши большие?
— Нет…
— Зубы кривые?
— Нет…
— А какого черта я тебе ЗАЯ?!
🐳 🐳 🐳
Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь, которую он разводит о том, как ему противно.
🐳 🐳 🐳
На собеседовании:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?
🐳 🐳 🐳
— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
🐳 🐳 🐳
Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
🐳 🐳 🐳
— Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно?
— Да омерзительно просто!
🐳 🐳 🐳
Если свистеть в себя, то деньги будут!
🐳 🐳 🐳
Преподаватель читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
— 57 секунд — лучший круг!
🐳 🐳 🐳
Жена звонит мужу на работу:
— Приезжай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Выпуск #00594. Лучшие Анекдоты из Питера за 17.06.2019

Ну, мы погнали

🍏 🍏 🍏
— Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
— В смысле… одна?
🍏 🍏 🍏
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…
🍏 🍏 🍏
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
🍏 🍏 🍏
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт.
Купила умные весы, теперь, как только увидят меня, прячутся под кровать.
🍏 🍏 🍏
— Милая, а что на ужин?
— Если я пожарю картошечку — как ты на это смотришь?
— Как, как? Со слюнями на глазах!
🍏 🍏 🍏
Опытный человек пить не бросает со всего размаха, но аккуратно кладет в специально отведенное место. Мало ли что. Еще может пригодиться.
🍏 🍏 🍏
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел подымить, начало скандала пропустил и за кого болеть — не знаешь.
🍏 🍏 🍏
Блондинки беседуют:
— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
— Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
🍏 🍏 🍏
Закобякинские ученые доказали, что веганы живут на десять лет дольше. На десять долгих, унылых, бессмысленных и безрадостных лет без мяса!
🍏 🍏 🍏
— Привет, говорить можешь?
— Привет. Да, лет с трёх…
🍏 🍏 🍏
Работодатель:
— Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
— Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель:
— Могли бы вы привести пример?
Кандидат:
— Да, мог бы.
🍏 🍏 🍏
Муж жене:
— Я купил билеты в театр.
— Ух ты, здорово! Я уже начинаю собираться!!
— Правильно делаешь! Надо успеть! Билеты уже на завтра!
🍏 🍏 🍏
Тамаде на заметку: тост «за здоровье» печень расценивает, как издевательство.
🍏 🍏 🍏
Пьяный электрик каждое утро получает положительный заряд энергии.




🍏 🍏 🍏
— Ты старомоден.
— Не неси околесицу, холоп юродивый.
🍏 🍏 🍏
Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.
🍏 🍏 🍏
Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы и причёсывается, то гости будут в белых халатах.
🍏 🍏 🍏
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
— Погоди минуту, я тоже с тобой.
🍏 🍏 🍏
Я настолько неизбалованная девушка, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принёс… Крикнул из кухни: «Будешь чай?»
🍏 🍏 🍏
— Добрый день!
— Очень добрый день!
— Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
— Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
🍏 🍏 🍏
Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.
🍏 🍏 🍏
Потолочные вентиляторы — это несостоявшиеся лопасти вертолетов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.
🍏 🍏 🍏
Жена — что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.
🍏 🍏 🍏
Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды.
🍏 🍏 🍏
Странные все же современные женщины… как им можно доверять?
Ну, сами посудите, они на ногти клеят ногти и на бровях рисуют брови.
🍏 🍏 🍏
— Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!
🍏 🍏 🍏
Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
🍏 🍏 🍏
Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
🍏 🍏 🍏
— Я — нормальный!
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger