Выпуск #00016. Лучшие Анекдоты из Питера за 16.11.2017

Зато будет сильным

㋛㋛㋛
— Ты кто?
— Я — модель!
— Хм… Модель чего?
㋛㋛㋛
А ведь фисташки — единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.
㋛㋛㋛
Мне нужен массаж… Или мужчина… Или выпить… А ещё лучше — пьяный массажист!
㋛㋛㋛
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
㋛㋛㋛
Словом можно обидеть, а словарем можно убить!
㋛㋛㋛
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
㋛㋛㋛
— Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.
㋛㋛㋛
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.
㋛㋛㋛
Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!
㋛㋛㋛
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла…
㋛㋛㋛
Самая тяжелая работа в Азии — это сидеть на заводе по упаковыванию орехов… и надгрызать фисташки!
㋛㋛㋛
Девушки, как пули со смещенным центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком…
㋛㋛㋛
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.
㋛㋛㋛
Это такой неловкий момент, когда приводишь домой ту самую, одну-единственную… А там еще прошлая та самая единственная не ушла!
㋛㋛㋛
Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.
㋛㋛㋛
Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
㋛㋛㋛
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист, что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
— Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «треть икс куб». Договорились?
— Как-как? «Третик скуп?»
— Треть икс куб!
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя: «Треть икскуп». Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
— Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл — например, от (х^2)dх — что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
— Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат по дэ икс?
— Одна третья помножить на икс в кубе!
Пессимист посрамлен, у оптимиста отваливается челюсть. Официантка, отходя от столика, через плечо:
— И еще плюс константа.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00015. Лучшие Анекдоты из Питера за 15.11.2017

Вечные чемоданы

ッ ッ ッ
— Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
— Встать подальше от луж!
ッ ッ ッ
— Слушай, Вань, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на рабочем полу — может свалился.
ッ ッ ッ
— Вы выходите на следующей станции?
— Нет.
— Зря. Хорошая станция.
ッ ッ ッ
В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — ваще снежинка…
ッ ッ ッ
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
ッ ッ ッ
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?
ッ ッ ッ
Наши дети в садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
ッ ッ ッ
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло всего каких-то пять мужей.
ッ ッ ッ
Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались…
ッ ッ ッ
Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.
ッ ッ ッ
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется — значит его стирали!
ッ ッ ッ
— В наше время джентльменов не встретишь!
— А вот и неправда! Сегодня я видела, как один мужчина держал над женщиной зонт, пока она меняла колесо!
ッ ッ ッ
Школа в стране Дураков. Учитель:
— Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные — в кабинет к доктору.
Буратино:
— А я?
— А тебя еще с утра Мичурин дожидается!
ッ ッ ッ
Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.
ッ ッ ッ
— Не хотелось бы тебя разочаровывать…
— А знаешь, ты ведь меня еще и очаровать не успел.
ッ ッ ッ
— Але, ты где?
— Я на дне рождения.
— О… А где это — Дно Рождения?!
ッ ッ ッ
— Опа-опа! Кого я вижу!
— Эу, я тут.
— А я без очков. Так кого я вижу-то?
ッ ッ ッ
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
ッ ッ ッ
Если ваш ребенок единственный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!
ッ ッ ッ
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
ッ ッ ッ
— Дай простой карандаш?
— На.
— Но он красный!
— Что, красный для тебя очень сложный?
ッ ッ ッ
За столом сидит компания. В их числе — супружеская пара. Муж только что приехал из санатория и вполголоса делится впечатлениями:
— Ходил там на дискотеку, женщин было много интересных. Танцую, значит, с молоденькой девушкой. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кружочком) — тоненькая-тоненькая. И вот я…
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом продолжает:
— …глаза поднимаю, а она страшная-страшная…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00014. Лучшие Анекдоты из Питера за 14.11.2017

Работаю за еду

❅ ❅ ❅
«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Настя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.
❅ ❅ ❅
Тупительный падеж, вопросы: Чё?.. А?
❅ ❅ ❅
Погода стоит чудесная! Легкий ветерок ласково треплет за окном арматуру.
❅ ❅ ❅
— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать!
— Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна!
❅ ❅ ❅
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
❅ ❅ ❅
Молодому хирургу позарез требуются пациенты.
❅ ❅ ❅
Если тараканы способны пережить атомную войну, представляете из чего делают мелок «Машенька»?!
❅ ❅ ❅
— Я не востребован!!!
— Ты просто не нужен.
❅ ❅ ❅
Объявление. Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00, спросить сторожа Степана.
❅ ❅ ❅
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— На какую?
— Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!
❅ ❅ ❅
Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного — папа унёс…
❅ ❅ ❅
Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали: » В000ОУ, полегче, остановите машину!»
❅ ❅ ❅
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нафига я его смотрел?!
❅ ❅ ❅
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — десять.
— А без бригадира?
— Вообще никто не работает.
❅ ❅ ❅
— Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка.
❅ ❅ ❅
Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?
❅ ❅ ❅
— Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
❅ ❅ ❅
— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я еще не подумала…
❅ ❅ ❅
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
❅ ❅ ❅
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру…
❅ ❅ ❅
Маленькая девочка:
— Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
— Да, доченька.
— Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
— Завтра утром, дорогая.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00013. Лучшие Анекдоты из Питера за 13.11.2017

Что там происходит?

☕ ☕ ☕
Цену успеха лучше всего знают неудачники.
☕ ☕ ☕
Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров, это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
☕ ☕ ☕
Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже… мастера хочу!
☕ ☕ ☕
Я никогда не забываю лица. Но в твоем случае мне бы хотелось сделать исключение…
☕ ☕ ☕
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, опытный и молодой. Опытный:
— Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на большую пачку необработанных резюме:
— Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный подходит, хладнокровно делит пачку на две части, одну часть кладет на стол, вторую бросает в шредер. Молодой:
— А как же претенденты?!
Опытный:
— Им не повезло. А зачем нам неудачники?
☕ ☕ ☕
Сидит старичек на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазят двое новых русских, достают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
— Небось на медведя собрались?
— Да старик, а тебе что надо?
— Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.
☕ ☕ ☕
— Слушай, советом можешь помочь?
— Извини, нет. Вчера два последних отдал.
☕ ☕ ☕
Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика. Допил, папа забирает пустой пакетик, расправляет аккуратно, говорит: «давай сюда, нам еще за него заплатить надо». Тот удивленно: «зачем, я же все уже выпил?». Папа, тяжело вздыхая: «Так надо, сынок. Это называется — кредит!»
☕ ☕ ☕
Если вы летаете от счастья, проверьте, может вас просто надули!
☕ ☕ ☕
Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат…
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
☕ ☕ ☕
Он подумал, что за свое счастье надо бороться. И пролайкал её страницу полностью.
☕ ☕ ☕
Даже в пустыне неудачники умудряются сесть в лужу.
☕ ☕ ☕
Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей (устало):
— Ну, все, вам хана!
☕ ☕ ☕
Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашел «Тамагочи». Оголодавшее, за 10 лет, чудовище в минуту расправилось с парнем.
☕ ☕ ☕
Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карту!
☕ ☕ ☕
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
☕ ☕ ☕
Сказать «люблю» — бывает сложно.
Сказать «прости» — ещё сложней.
Сказать «мне не наливайте» — вообще не реально.
☕ ☕ ☕
Из переписки:
— Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
— Да, сорвалась пятерка…
☕ ☕ ☕
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
☕ ☕ ☕
А ведь неудачники никогда не опаздывают, но всегда приходят не вовремя.
☕ ☕ ☕
Едут в автомобиле по городу две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГИБДД:
— Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе максимально 60!
Блондинки, возмущенно:
— Но нас же двое!!!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00012. Лучшие Анекдоты из Питера за 12.11.2017

У нас всё хорошо!..

✂ ✂ ✂
— Официант! Возьмите этот стейк назад!
✂ ✂ ✂
— Не могу, вы его уже поцарапали.
— Вот она дура!
— Почему?
— Вышла замуж за неудачника!
— Почему же он неудачник?
— А что, это удача — жениться на дуре?
✂ ✂ ✂
Враг — это не тот, кому надо отдать ужин, а тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.
✂ ✂ ✂
Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.
✂ ✂ ✂
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
✂ ✂ ✂
— Ты мне вынесла весь мозг!
— Тебе его и не заносили.
✂ ✂ ✂
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
✂ ✂ ✂
— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нафиг.
✂ ✂ ✂
Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
— Машину водите?
— Нет.
— Сами не хотите или не дают?
✂ ✂ ✂
Успех — это просто вопрос везения. Спросите любого неудачника.
✂ ✂ ✂
Ты студент, и тебе хочется пафоса? Новые сухарики со вкусом «Хеннесси Х.О.»!
✂ ✂ ✂
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
— А что, он к тому времени сам не докрасит?
✂ ✂ ✂
Жена мужу:
— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь?
✂ ✂ ✂
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА! «, «Наконец-то! » и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», — начальник почему-то передумал.
✂ ✂ ✂
— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
✂ ✂ ✂
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста.
✂ ✂ ✂
Сидит обезьяна на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит ёжик и спрашивает:
— Зачем ты это делаешь? Ты же свалишься!
Обезьяна:
— Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!
Ёжик недоуменно пожал плечами и пошёл дальше. Через несколько минут сук обламывается, и обезьяна падает на землю. Сидит, поглаживает ушибленные места, потом поднимается и грозит вслед ушедшему ёжику:
— У-у-у, колдун проклятый!
✂ ✂ ✂
Комплекс неудачника выстраивается на почве чужого успеха.
✂ ✂ ✂
— Почему во время грозы блондинки стоят у окна и улыбаются до ушей?
— Они думают, что их фотографируют.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru