🐲 🐲 🐲Новая мода завязывать шнурки вокруг лодыжек — это подсознательная тоска миллениалов по лаптям.
🐲 🐲 🐲Все люди, время от времени, совершают глупости. Различия – в словах: глупости великих людей принято называть безумствами, а богатых – капризами.
🐲 🐲 🐲Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
🐲 🐲 🐲Стереть из своей жизни ничего нельзя… Но дорисовать-то можно!
🐲 🐲 🐲Новости.»Сегодня ночью ОАО «Ухрюпинская пиротехника» мощным взрывом объявила о своем закрытии.»
🐲 🐲 🐲В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
🐲 🐲 🐲Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!
🐲 🐲 🐲На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.
🐲 🐲 🐲— Я не могу худеть на голодный желудок!..
🐲 🐲 🐲— Доктор, у меня зуб очень болит!
— Будем рвать.
— А вылечить его никак нельзя?
— Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.
🐲 🐲 🐲Ленивые все делают быстро, чтобы скорее избавиться от работы. И делают качественно, чтобы потом не переделывать.
🐲 🐲 🐲— Слушай, у тебя есть красные нитки?
— Нет, но у меня есть белые и набор фломастеров.
🐲 🐲 🐲Для образования нужны деньги. Образование нужно для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно: кто придумал эту гениальную систему?
🐲 🐲 🐲На ночь глядя есть нельзя, поэтому многие едят на глядя.
🐲 🐲 🐲— Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…
🐲 🐲 🐲— Выходи за меня замуж.
— Ага, а ты мне че?
🐲 🐲 🐲— Официант, почему сок называется «Депрессивный»?
— Потому, что ягоды в нем подавленные.
🐲 🐲 🐲— Женщина, держите себя в руках!
— Я дама. Мне тяжелое поднимать нельзя.
🐲 🐲 🐲Не парься из-за фигни, береги силы на апокалипсис.




🐲 🐲 🐲— Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный?
— Теперь уже да.
🐲 🐲 🐲— Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать.
— А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.
🐲 🐲 🐲Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.
🐲 🐲 🐲Когда я выхожу из дома, меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл. Например, уравнения Максвелла в интегральной форме.
🐲 🐲 🐲Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
🐲 🐲 🐲Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты что?! На болоте его взрослые отнимут!
🐲 🐲 🐲Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?
🐲 🐲 🐲На стиралках обязан быть режим: «Я не разбираюсь во всей этой фигне, просто постирай мне футболку».
🐲 🐲 🐲— Ты где???
— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор.
— Не включу! Я с ним поругалась!
🐲 🐲 🐲Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.
🐲 🐲 🐲— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
🐲 🐲 🐲С удовольствием поделюсь своим обширным жизненным опытом. Самому этот опыт так и не пригодился.
🐲 🐲 🐲Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.
🐲 🐲 🐲Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
— Ну, как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
🐲 🐲 🐲Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.
🐲 🐲 🐲Здоровье — это такая штука, которую берегут, когда его уже нет, и целеустремлённо подрывают, когда оно ещё есть.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🍊 🍊 🍊Жизнь как фотография: получается лучше, когда улыбаешься.
🍊 🍊 🍊Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть!
🍊 🍊 🍊Самые страшные женщины — это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
🍊 🍊 🍊Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом младший спросил:
— Когда собеседование?
🍊 🍊 🍊— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.
🍊 🍊 🍊И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи — в правый…
🍊 🍊 🍊«Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив,» — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
🍊 🍊 🍊Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет:
— Помогите, помогите!
Блондинка:
— Помогите, помогите!
Брюнетка:
— Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
— Вместе, вместе, вместе!
🍊 🍊 🍊— Зачем девушки красятся в блондинок?
— Чтобы лучше их из машины было видно!
🍊 🍊 🍊Возможно, Земля — это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на «3», потому что «слишком много воды».
🍊 🍊 🍊— Перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.
🍊 🍊 🍊Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и о, Боже, как это мило… я потерял нить мыслей.
🍊 🍊 🍊Ученые доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползет в сторону Беларуси.
🍊 🍊 🍊— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить… Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов.
🍊 🍊 🍊Любовь — это такая хитрая математика: секунда невнимания и 1+1=3.
🍊 🍊 🍊Сегодня увидела рекламное объявление: «Мы починим то, что отремонтировал ваш муж». Посмеялась, но телефон записала.
🍊 🍊 🍊— Официант! Я вот уже два часа жду холодец!
— Все-все! Поставили варить!
🍊 🍊 🍊Любой мужчина знает: полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.




🍊 🍊 🍊Психолог подходит к кассе в магазине. Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны.
🍊 🍊 🍊— Холмс, вы не знаете, какой идиот придумал накачивать силикон в губы?
— Это элементарно, Ватсон, производители губной помады.
🍊 🍊 🍊У нас с мужем много общего. Он гордый, и я гордая. Он вредный, и я вредная. Он любит меня, и я люблю меня!
🍊 🍊 🍊Тот, кто видел бардак в моей комнате, автоматически переходит на следующий уровень дружбы.
🍊 🍊 🍊Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.
🍊 🍊 🍊Услышав фразу: «Но я ведь женщина!!!» – понимаешь, что аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.
🍊 🍊 🍊— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой… Разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.
🍊 🍊 🍊— Мне сниться твоя улыбка.
— Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.
🍊 🍊 🍊— Эх! Знали бы вы, сколько талантов погубила фраза: «Талант не пропьешь!»
🍊 🍊 🍊— Никак не могу найти заварку! — говорит муж жене.
— Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из-под кофе, на которой написано «Соль».
🍊 🍊 🍊Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.
🍊 🍊 🍊— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это вторая.
🍊 🍊 🍊— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.
🍊 🍊 🍊— Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?! У вас что, там блат?
— Какой блат? Сестла!
🍊 🍊 🍊Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
🍊 🍊 🍊— Слыхали? Софочке дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросила мужа.
— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сама бросила двух — и ничего…
— А вы с какого этажа их бросали?
🍊 🍊 🍊Пойду куплю поллитра смысла жизни.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🍵 🍵 🍵Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом… Оказалось, что проще, когда ее моет кто-то другой.
🍵 🍵 🍵В метро в час пик:
— Ну и толкотня!
— Хм, вчера в клубе ты назвал это атмосферой…
🍵 🍵 🍵Потенциальный руководитель — это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.
🍵 🍵 🍵— Где ты хранишь свои файлы?
— На облаке.
— А когда безоблачная погода?
🍵 🍵 🍵— Лида, а чего у нас в холодильнике столько овощей?
— Я тут подумала, что нам стоит поесть более здоровой еды. И витамины, и для фигуры полезнее. Сделаю завтра овощное рагу.
— Да? А зачем тут две палки колбасы?
— А, это на бутерброды.
— Эээээ…
— Ну, а как ты по-другому собираешься наесться овощным рагу?
🍵 🍵 🍵Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции. Утром бабушки всего района методично прочесывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей…
🍵 🍵 🍵Вам не кажется, что пословицы «Семь раз отмерь, один раз отрежь» и «У семи нянек дитя без глазу» связаны каким-то зловещим образом?
🍵 🍵 🍵— Почему ты никогда не извиняешься?
— А я никогда и не виновата…
🍵 🍵 🍵В школе на уроке:
— Петя, а ну не грызи ручку!
— Не могу, Маривановна, это у меня такая привычка…
— Твоя привычка дорого обходиться школе! Быстро отойди от двери и сядь на место!
🍵 🍵 🍵Муж заходит на кухню:
— Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
— Что с тобой случилось?
— Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
🍵 🍵 🍵Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
🍵 🍵 🍵Старый компьютерщик учит молодого:
— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов…
Молодой:
— Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
— Да те же дятлы, только клюв помощнее…
🍵 🍵 🍵И жили они долго и счастливо, пока жена не начала читать книги по психологии семейных отношений.
🍵 🍵 🍵У меня с женой половая несовместимость. Ей нравится ламинат, а я горой стою за паркет.




🍵 🍵 🍵— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!
🍵 🍵 🍵Чтобы получить больничный, пришла к врачу не накрашенной. Чуть на скорой не увезли…
🍵 🍵 🍵Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи, дружок… Я сама первый день дома.
🍵 🍵 🍵Все самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.
🍵 🍵 🍵Блондинка на авто-форуме:
— Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее?
— Старый до масла не достаёт???
🍵 🍵 🍵Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу.
🍵 🍵 🍵— Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
— Зациклило тебя, что ли?
🍵 🍵 🍵— А у тебя классно, такой минимализм, простор…
— Это называется бедность…
🍵 🍵 🍵— Милый, а что означают пятна на Солнце?
— Дорогая, просто окна пора мыть!
🍵 🍵 🍵Салат «Брут» — это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.
🍵 🍵 🍵 — А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги… Завтра пойдем маме туфли покупать…
🍵 🍵 🍵Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать: «Я тут всем заправляю!»
🍵 🍵 🍵— А коньячок в театр лучше приносить с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.
— Ух ты, Серега, какой заядлый театрал!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐢 🐢 🐢— Привет! Как успехи?
— Не знаю точно, но, когда я последний раз видел успехи, у них все было хорошо.
🐢 🐢 🐢— Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
🐢 🐢 🐢Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: «Дайте мне соль».
🐢 🐢 🐢— Ты мне изменяешь!
— Не выдумывай.
— А где ты был всю ночь?
— На скамейке спал.
— Один?
🐢 🐢 🐢— Давай просто полежим молча, в тишине.
— Кто вы???
— Ну вот, ты все испортила.
🐢 🐢 🐢Муж приходит с работы и спрашивает:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена, встала на табуретку и говорит:
— Стих.
🐢 🐢 🐢Девушка! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?
🐢 🐢 🐢Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы в тишине подумать над решением возникшей проблемы.
🐢 🐢 🐢Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.
🐢 🐢 🐢Шаурма окутана любовью, потому что она завернута в loveаш.
🐢 🐢 🐢— Я только что закончила пятилетние отношения…
— Ты в норме?
— Конечно, в норме, это ж не мои были.
🐢 🐢 🐢Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот. В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.
🐢 🐢 🐢Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
🐢 🐢 🐢Если девушка говорит: «Главное не подарок, главное внимание» уверяю вас… ГЛАВНОЕ — ПОДАРОК!
🐢 🐢 🐢Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря — дважды побили.
🐢 🐢 🐢Если ты залезаешь на дерево, а медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если он трясет дерево — бурый. Если ты бежишь и не можешь найти дерево — белый. А если ты залезаешь на дерево, а медведь уже там — то это коала.
🐢 🐢 🐢Он спустился в подземный переход и получил прекрасное юридическое образование!




🐢 🐢 🐢Из переписки в сети:
— Ты сама-то поняла, что написала?
— Это поймёт только тот, кто полностью лишен гордыни!
— Как ты?
— Спасибо! Всё хорошо. Ты как?
🐢 🐢 🐢Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.
🐢 🐢 🐢— Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр!
— Нет! В три часа ночи встаю и иду к холодильнику.
🐢 🐢 🐢Пошел мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: «Вот такая вот, Андрюха, фигня!»
🐢 🐢 🐢Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
🐢 🐢 🐢В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.
🐢 🐢 🐢Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.
🐢 🐢 🐢Интервьюер:
— А продайте мне эту бутылку воды!
В абсолютной тишине… достаю зажигалку, поджигаю своё резюме, им поджигаю все документы на её столе…
— А-а-а! Покупаю!!!
🐢 🐢 🐢— Любимая моя…
— Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
— Нет, тогда ты была бы Единственная, а так… Любимая…
🐢 🐢 🐢Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?!! Остальные спросили: «Кому?»
🐢 🐢 🐢Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, черные и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..
🐢 🐢 🐢Жена сказала, что хотела бы приготовить ужин в тишине, поэтому мне пришлось отключить пожарную сигнализацию…
🐢 🐢 🐢Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
🐢 🐢 🐢Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.
🐢 🐢 🐢— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! — Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
🐢 🐢 🐢Зонт — это амулет от дождя: когда он с вами — дождя не будет… кроме петербуржцев…
🐢 🐢 🐢Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери… ан нет, сосед…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐬 🐬 🐬Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже убрали один экспонат.
🐬 🐬 🐬— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь? Хочешь кушать? Иди ко мне, кис-кис…
🐬 🐬 🐬Ни разу не видел ребёнка, у которого была бы татуировка «Любимый, спасибо за Kia Rio!»
🐬 🐬 🐬Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.
🐬 🐬 🐬Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.
🐬 🐬 🐬— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.
🐬 🐬 🐬Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.
🐬 🐬 🐬Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь может понять — хорошие ли люди живут в этой квартире.
🐬 🐬 🐬Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город, где они родились, — не любят.
🐬 🐬 🐬Оговорка по Фрейду — это как мусор мимо урны: можно и нарочно промахнуться. Не надо путать цель с ошибкой в ее достижении, и делать из этого вывод, что промах был целью.
🐬 🐬 🐬Да, «Хатико» заканчивается грустно. Но пробовали ли вы идти полтора километра до круглосуточного банкомата и в конце пути узнать, что торговый центр с ним внутри не круглосуточный?
🐬 🐬 🐬— А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
— И что?
— В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось…
🐬 🐬 🐬Присяжные — это люди, собранных вместе с одной целью — определить какая сторона наняла лучшего адвоката.
🐬 🐬 🐬Наша Таня громко плачет… потому что плачет в рупор…
🐬 🐬 🐬— А платье у тебя не очень — сказала ей свекровь в день свадьбы.
— Ничего , в следующий раз будет лучше! — ответила она.
🐬 🐬 🐬Сидят как-то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
— Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж, уставший после работы, отвечает:
— Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.
🐬 🐬 🐬Моя жена сказала, что я эмоционально незрелый и веду себя как ребенок. Поэтому я выгнал ее из моей офигенной картонной крепости.
🐬 🐬 🐬Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина — мужчину с правильной целью.




🐬 🐬 🐬Придурковатт — единица измерения интеллектуальной мощности.
🐬 🐬 🐬Собрались туристы в поход, главный говорит:
— Все проверьте рюкзаки — нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел — и неудобно, и натирает…
А самый бывалый отвечает:
— Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.
🐬 🐬 🐬По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед ним.
🐬 🐬 🐬Срочная новость: чемпионат мира по лени отменён из-за неявки участников.
🐬 🐬 🐬Студент решил довольно сложную задачу на практических занятиях:
— Давайте зачетку. Поставлю вам пятерку.
— Так у меня ее при себе и нет.
Голос с задних рядов:
— А я тебе могу ее одолжить.
🐬 🐬 🐬По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!
🐬 🐬 🐬Старость — это соревнование недугов за право записи в свидетельство о смерти.
🐬 🐬 🐬Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос с задней парты:
— Да нас здесь столько и не наберется.
🐬 🐬 🐬Планирую получить права, чтобы занять свое место в пробке.
🐬 🐬 🐬Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей…
🐬 🐬 🐬Я случайно залила USB-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое… Это виски с колой, глупенький!
🐬 🐬 🐬Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
🐬 🐬 🐬Является ли каша в голове пищей для ума?
🐬 🐬 🐬— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу!..
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
🐬 🐬 🐬— Вы сообразительный?
— В смысле?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger