🐳 🐳 🐳Пока жена спит, — ты не виноват.
🐳 🐳 🐳— Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
— Не понял. А в чем обвиняют доверие?
🐳 🐳 🐳— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»
🐳 🐳 🐳У кого-то кошки спят на бумаге, у кого-то в коробках, а я свою на помойке подобрал. И она иногда спит на кухне в мусорном ведре.
🐳 🐳 🐳То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое — сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!
🐳 🐳 🐳Впервые меня назвали злопамятным 14 марта 2003 года.
🐳 🐳 🐳— Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…
🐳 🐳 🐳Никогда не говори «никогда»! Обычно говори «обычно»! И только иногда говори «иногда»!
🐳 🐳 🐳Идеальная форма тупика — замкнутый круг.
🐳 🐳 🐳— Нам надо поговорить.
— О чём?
— О нас.
— С кем?
🐳 🐳 🐳Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю… А подруга ли она мне?
🐳 🐳 🐳Никто админа не любит, пока есть Интернет. А когда Интернета нет – админа тоже почему-то никто не любит…
🐳 🐳 🐳— Какая разница между верным мужем и неверным?
— У верного иногда бывают угрызения совести.
🐳 🐳 🐳Жена шизофреника и не подозревает, что ее нет.
🐳 🐳 🐳— Почему ты так себя любишь?
— Из соображений психологического комфорта — было бы очень неудобно прожить всю жизнь с нелюбимым человеком!
🐳 🐳 🐳– Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
– Да, действительно! Но как вы догадались?
– Ваша собака машет хвостом не сбоку на бок, а сверху вниз.
🐳 🐳 🐳Да, иногда я просто не слушаю. Иногда я просто смотрю, как движется твоя челюсть.




🐳 🐳 🐳Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
🐳 🐳 🐳Пока жена была в отъезде, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста: пошел в магазин и купил литровый баллон «Клинского». А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне этот суп?»
🐳 🐳 🐳Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина — ведьма?
🐳 🐳 🐳Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов!
🐳 🐳 🐳Улитка, катаясь на черепахе: “Ух ты! Вот это скорость!!!”
🐳 🐳 🐳Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники — это сливочное масло и икра.
🐳 🐳 🐳— Вот и переплюнули мы этих пизанцев! — сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.
🐳 🐳 🐳Жена компьютерщика никогда не изменяет, ну так, иногда меняет пользователя.
🐳 🐳 🐳 — Дорогой, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
🐳 🐳 🐳Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.
🐳 🐳 🐳— Сынок, ты почистил зубки?
— Мама, мне уже 35 лет!!!
— И что? Теперь не надо чистить зубки?!
🐳 🐳 🐳Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.
🐳 🐳 🐳Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным…
🐳 🐳 🐳Ветреная юность позади. Ветер в голове уже не гуляет. Только иногда случается лёгкий сквозняк.
🐳 🐳 🐳Оптимист всегда говорит: «Всё будет хорошо!». А пессимист грустно уточняет: «Кому?»
🐳 🐳 🐳Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.
🐳 🐳 🐳— Никак не могу избавиться от клопов в диване!
— А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
— Пробовал. Они его назад занесли!
🐳 🐳 🐳— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть.
🐳 🐳 🐳Все-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей.
🐳 🐳 🐳Вот интересная информация к размышлению: перетрудиться можно, а перелениться нельзя.
🐳 🐳 🐳— Вы с женой ругаетесь?
— Надо же хоть иногда разговаривать.
🐳 🐳 🐳Я пришел с тренировки. Жир болит во всем теле.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐛 🐛 🐛Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.
🐛 🐛 🐛Помню, поучили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело так, что пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.
🐛 🐛 🐛Думаешь, что любишь всё живое; ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то не рад.
🐛 🐛 🐛Маленькие люди злые, потому что концентрат.
🐛 🐛 🐛Чёрный цвет стройнит, только до 48 размера, дальше он уже ничем не поможет!
🐛 🐛 🐛Объявление. Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.
🐛 🐛 🐛У меня котенок — оптимист. Ест корм для взрослых собак крупных пород.
🐛 🐛 🐛— А это моя десертная ложечка.
— А почему такая здоровая??
— Очень десерты люблю.
🐛 🐛 🐛— Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
— Я уже пробовал это сделать.
— Ну и что?
— Отсидел за подделку документов.
🐛 🐛 🐛— Что значит «живое пиво»?
— Как всё живое, на 80% из воды.
🐛 🐛 🐛В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.




🐛 🐛 🐛— У меня есть знакомый — ну до того дотошный! Аж до тошноты!
— Дотошный до тошноты — тавтология вообще- то…
— Что я и говорю! Этот знакомый — ты.
🐛 🐛 🐛Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает:
— А с тузами ты бы больше выиграл, да?
🐛 🐛 🐛Мои старые тетки любили подкалывать меня на свадьбах родственников: «Ну, что, Маш, ты следующая?» И это длилось до тех пор, пока я не начала задавать им этот же вопрос на похоронах…
🐛 🐛 🐛SМS-ка жене: «Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить».
🐛 🐛 🐛Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
— Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит!
🐛 🐛 🐛У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Все живое погибло, лишь тараканы и выжили.
🐛 🐛 🐛У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел.
— Ну, это не ко мне, это к окулисту.
🐛 🐛 🐛Кухни народов мира.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натурпродукт!»

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

👌 👌 👌Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
👌 👌 👌Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
— Знаю бабуля, это…
— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
👌 👌 👌Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
👌 👌 👌По мнению пациентов, плохой врач — это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.
👌 👌 👌Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество.
👌 👌 👌— Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!
— И что, почувствовал разницу?
— Еще какую. Теперь, чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени.
👌 👌 👌— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вел.
👌 👌 👌Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:
— Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит:
— Ты что, лаять что ли не умеешь?
Собака:
— Извини, просто пугать тебя не хотела!
👌 👌 👌— Ты почему плачешь? Вася тебе изменяет?
— Если бы только Вася!
👌 👌 👌Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
👌 👌 👌В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове — это уже любовь.
👌 👌 👌Разговор во время танца:
— Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.
— Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.
👌 👌 👌— Здесь есть врач?
— Да, я врач.
— Тут человеку плохо!
— Вы хотите об этом поговорить?
👌 👌 👌Выписка из больничного журнала: «Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз».




👌 👌 👌Сидят как-то два дракона в бане.
— Что-то жарко стало!
— А ты пасть закрой!
👌 👌 👌Ищу девушку отечественного производства. Не старше 1997 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега.
👌 👌 👌— Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
— Он что, дурак?
— Теперь да!
👌 👌 👌Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать!» — означает «Нет!»
«Меня не надо уговаривать!» — «Обеими руками за!»
👌 👌 👌Иногда люблю побаловать себя одиночеством. И людям хорошо, и мне приятно.
👌 👌 👌— Странно, воздух — это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не придумал способ продавать его в ярких красочных упаковках?
— Чипсы ты, очевидно, не покупаешь?
👌 👌 👌Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках, но без носков.
👌 👌 👌— Я по понедельникам в тренажерный зал не хожу.
— Почему это?
— В понедельник у всех начинается новая жизнь, поэтому я прихожу во вторник, когда новая жизнь у всех закончилась и в зале пусто.
👌 👌 👌Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.
👌 👌 👌— Самое глупое преступление — угнать троллейбус.
— Еще глупее — угнать трамвай.
— Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
— Господа, вы просто не пробовали угонять лифт…
👌 👌 👌— Почему твой телефон все время мигает?
— Постоянно SMS-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают…
👌 👌 👌Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
👌 👌 👌Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот. В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

😶 😶 😶— Расскажите о позитивных сторонах вашей работы?
— Зарплата, отпуск и пятница вечер.
😶 😶 😶Все люди такие pазные, только я один такой одинаковый!
😶 😶 😶— Ок, Гугл. Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.
😶 😶 😶Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина «аль денте». Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочёл — «впросырь». Теперь только так и не иначе.
😶 😶 😶— Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
— О, твоя домработница тоже наркозависимая?
😶 😶 😶Такси «Нострадамус». Мы сами вам позвоним.
😶 😶 😶— Почему не спишь?
— Да рано еще. А ты?
— Я в наряде.
— Ого, клево! Красивый? А почему не спишь-то?
😶 😶 😶Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу.
😶 😶 😶Я: Ну как, я сдал?
ИНСТРУКТОР ПО ВОЖДЕНИЮ: [плывёт к берегу] Нет!!!
😶 😶 😶Уменьшительно-ласкательные формы — не мой конь…
😶 😶 😶— Милый, куда поедем отдыхать?
— Если Глеб отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— То к Глебу.
😶 😶 😶В дискуссии самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
😶 😶 😶— Ты водку пьешь?
— Нет!
— Боже мой! А что ты с ней ещё делаешь?!
😶 😶 😶В элитных домах в каждую ванну устанавливают четыре крана: «горячая», «холодная», «чуть-чуть теплая» и «самое то».
😶 😶 😶Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но, если что — готов на угон.
😶 😶 😶— А ты сейчас получишь по тому месту, откуда ноги растут!
— Ой, опять по ушам получать!




😶 😶 😶Моется мужик в ванной. Долго так, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Так я ж, мылом антибактериальным мылся.
— Ну, и что?
— Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!
😶 😶 😶Показания преступника: «Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно — убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада.»
Показания потерпевшего: «Бегу, занимаюсь спортом и тут бах — тумбочка.»
Показания свидетеля: «Сижу я значит в тумбочке…»
😶 😶 😶Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
😶 😶 😶На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.
😶 😶 😶— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы ее отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!
😶 😶 😶Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: «Позвоню» — позвонил… Сказал: «Приеду!» — приехал… Сказал: «Жить без тебя не могу!» — пошёл и сдох.
😶 😶 😶Вижу в описании вакансии требование «стрессоустойчивость» и сразу думаю: «Ага, вы собираетесь на меня ОРАТЬ!»
😶 😶 😶— А сколько лет мне всего жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку…
— Доктор, вы совсем, что ли, свихнулись?
😶 😶 😶— У меня почту ломанули!
— Так у тебя наверно пароль там был: 123456?
— А ты откуда все мои пароли знаешь?!
😶 😶 😶Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса.
Чувствую, замуж ее выдать будет непросто…
😶 😶 😶Муж говорит жене:
— Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
— Правда? И какой же?
— Я приобрел тур в Австралию!
— Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
— Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.
😶 😶 😶Интервью при приеме на работу:
— Пьете?
— Нет, даже запах терпеть не могу.
— Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
😶 😶 😶Невыполнимые обещания чем хороши? И доброе дело сделал — человека обнадёжил, и напрягаться потом не нужно.
😶 😶 😶— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте…
— Стоп. Давайте так: вы сходите поедите, а потом еще раз пройдем тест Роршаха.
😶 😶 😶Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.
😶 😶 😶Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой… Через
некоторое время летчик кричит:
— Все! Прилетели! Прыгайте!
— Так высоко ведь! Разобьемся!
— Ладно! — снижается.
— Высота 25 метров! Прыгайте!
— !?
— Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты, привезенные в прошлом году!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

👏 👏 👏— Пять будильников? Нет, не слышала…
👏 👏 👏— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
— Ну, это же превосходно!
— Я бы не сказал!.. При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку в пять рублей при покупке «Бентли».
👏 👏 👏Одинокому человеку и таракан на столе — собутыльник. А таракан в голове — собеседник.
👏 👏 👏— Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
— Меня немного напрягают такие вопросы, мам.
👏 👏 👏Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
👏 👏 👏Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.
👏 👏 👏Каждый раз, когда я беру в руки пешку и двигаю её на одну клетку вперёд, меня начинает мучить совесть: а тем ли я делом занимаюсь при росте 190 см и весе 100 кг?
👏 👏 👏Женщины — существа противоречивые и непредсказуемые: они могут мстить мужчинам как за то, что те их не любят, так и за то, что они сами их не любят!
👏 👏 👏— Это у тебя что?
— Скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
— А она уже там…
👏 👏 👏— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
— Да. И что, она вся порченная?
— Нет, она вся — свекла.
👏 👏 👏Сидя в «Одноклассниках» помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
👏 👏 👏— Доктор, скажите, а какой у меня должен быть рост при моем весе?
— Четыре метра, Наталья! Четыре метра!!!
👏 👏 👏В хирургической клинике:
— Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!
👏 👏 👏— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой… Не надо мне завидовать…
👏 👏 👏Шеф и посетитель беседуют, тут в кабинет вбегает взъерошенный мужик и говорит:
— Дай двести баксов на память.
Шеф дает, мужик уходит. Посетитель:
— Простите за любопытство, а что это было?
Шеф:
— Наш программист.
👏 👏 👏Орёл:
— Что у нас на ужин сегодня? Только не говори, что опять печёнка…
Прометей:
— Как же ты меня задолбал!
👏 👏 👏У нас с женой такая разница в весе, что, когда она читает Камасутру, я читаю молитвы.




👏 👏 👏В магазине:
— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
— Растворимый.
— А хороший?
— Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют.
👏 👏 👏Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые…
👏 👏 👏— Мне нужны трубы сечением 5.6-7.0 и толщиной стенки не более 1.5.
— Слышь, инженер! Как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться!
— Извиняюсь, Зин! Пачку макарон дай.
👏 👏 👏Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут итак семеро!
👏 👏 👏Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда…
👏 👏 👏Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и… вон куда делась зарядка от телефона.
👏 👏 👏В аптеке:
— А у вас есть что-нибудь от детей постарше?
👏 👏 👏Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.
👏 👏 👏Услышав мое желание, Золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у Джинна душевная травма.
👏 👏 👏— А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?
👏 👏 👏— Доктор, а какой нормальный рост при моём весе?
— Четыре метра, Наталья, четыре метра…
👏 👏 👏 На самом деле слова «неудачный брак» — это тавтология! Может ли какое-то явление быть удачным, если названо браком?
👏 👏 👏Жена в семье — главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger