❉ ❉ ❉Ну, и кто в этот раз сказал: «Не было лета, не надо и начинать?»
❉ ❉ ❉Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока все еще лучше всех остальных?
❉ ❉ ❉У колдуньи:
— А можно вот этих двух мужчин приворожить?
— А зачем двоих?
— Да вы ворожите, я потом разберусь.
❉ ❉ ❉Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка — это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.
❉ ❉ ❉Если муж дарит жене цветы безо всякой причины — значит, он уже переспал с этой причиной.
❉ ❉ ❉Разговор двух блондинок:
— Как можно парня вернуть?
— А у тебя чек сохранился?
❉ ❉ ❉Помню, как ещё Дон Кихот Ламанчский пытался бороться с этими дурацкими спиннерами. Бесполезно.
❉ ❉ ❉— Вот выйду на пенсию… Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, я читаю…
❉ ❉ ❉Один из коллег на прошлом субботнике посадил дерево, в этом году оно засохло, до этого собирался строить дом, но потом передумал. На новость о том, что тот ждет пополнение в семье, другой коллега поинтересовался:
— Дерево засохло, дом не построился, решил с простого начать?
❉ ❉ ❉Саня после охоты в истерике пересматривал Красную Книгу. Не найдя там лесника, он немного успокоился.
❉ ❉ ❉— Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков! — решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.
❉ ❉ ❉Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: «Зачем я это купил?!»
❉ ❉ ❉Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
❉ ❉ ❉В продаже появилась детская книжка «Новые приключения Колобка». Старые приключения сами знаете, чем закончились.
❉ ❉ ❉«Кажется, нас скоро будет трое», — сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже третий месяц думает, что я беременна…
❉ ❉ ❉Водители двух автоэвакуаторов подрались на дороге из-за «Лексуса».
❉ ❉ ❉— Ааа!!! Ты вампир!!!
— С чего ты взял?
— В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
— Я фотограф!
❉ ❉ ❉Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.




❉ ❉ ❉Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак…
❉ ❉ ❉Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
❉ ❉ ❉Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.
❉ ❉ ❉У моих кошек очень мягкая и шелковистая шерсть, потому что они едят Вискас, в котором содержатся жирные кислоты. У меня волосы сухие и тонкие. Я вот что думаю…
❉ ❉ ❉Брак — это мирное сосуществование двух нервных систем…
❉ ❉ ❉— Час от часу не легче! — вздохнула Люся, сходя с весов.
❉ ❉ ❉— Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда. Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!
❉ ❉ ❉Если врачи учились как я, то предпочту подорожник…
❉ ❉ ❉Хочу двух котов. Что бы на одного светить лазером, провоцируя второго на преступление.
❉ ❉ ❉Никогда не думал, что дойдет до такого… брать отгул, чтобы поработать на второй работе.
❉ ❉ ❉Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью — вчера…
❉ ❉ ❉— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
❉ ❉ ❉— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.
❉ ❉ ❉Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой, да не надо», «да, что вы» и т.п.
❉ ❉ ❉Что за люди, сначала настроение испортят, а потом кричат: «Убери пистолет!»
❉ ❉ ❉Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
— А в первой?
— А в первой хотелось есть…
❉ ❉ ❉— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
❉ ❉ ❉Мальвина пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

⛵ ⛵ ⛵Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать…
⛵ ⛵ ⛵— А мой сын в университет иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
— Каким троглодитом?! Вы хотите сказать — полиглотом?
— Да какая разница — полиглот, троглодит… Это же синагоги.
⛵ ⛵ ⛵Все, что хочется утром — это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.
⛵ ⛵ ⛵Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремленности, экстремальной напряженности, и при этом не требует никакого опыта. Называется — дилетант.
⛵ ⛵ ⛵Метеорологи уже сделали все возможные прогнозы погоды. Чего вы еще от них хотите?
⛵ ⛵ ⛵— Ты луна моей экзистенции!
— Чего???
— Ну, в смысле спутник по жизни.
⛵ ⛵ ⛵Вечер. Жена говорит мужу:
— Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем…
⛵ ⛵ ⛵Вы хотите приносить пользу обществу? Вы хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Вы хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
⛵ ⛵ ⛵Когда мужчина сразу же после развода женится вновь — это уже азарт!
⛵ ⛵ ⛵— Вернулся домой, а дома лежат чужие мужские штаны!
— Ну, и что ты жене сказал?
— Сказал: «Лучше б ты мне изменила… Но воровать!»
⛵ ⛵ ⛵В приёмной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как! А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы ещё и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
⛵ ⛵ ⛵В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
— Ничего не выйдет, забор снесли!
⛵ ⛵ ⛵Сегодня, прибираясь в квартире, нашёл старый железный конструктор. Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер?




⛵ ⛵ ⛵— Ещё не женился?
— Всё никак не могу найти себе пару.
— А ты женись на одной.
⛵ ⛵ ⛵Вот, есть два созвучных мужских имени, Толя и Коля. И если Толя, это Анатолий, то почему Коля не Анаколий?
⛵ ⛵ ⛵— Не хотите оформить нашу карту?
— А что она дает?
— Ну, смотрите, она будет валяться везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится, вы ее не найдете.
— Давайте.
⛵ ⛵ ⛵Сегодня на нашем канале передача «Пальчики оближешь». Все, что вы должны знать о дизентерии.
⛵ ⛵ ⛵— Как у вас с кадрами?
— Ищем двух заведующих складом. Нового и того, что сбежал.
⛵ ⛵ ⛵— Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
— Я бы хотел пойти домой.
— Но мы уже дома.
— Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
⛵ ⛵ ⛵Чеши отсюда! А теперь — пониже…
⛵ ⛵ ⛵— Ты на кого учишься?
— На хирурга!
— Людей будешь резать?
— Нет, что вы. Только пациентов.
⛵ ⛵ ⛵Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим «Шерсть», 40 градусов без отжима.
⛵ ⛵ ⛵Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо голубые. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль…
⛵ ⛵ ⛵Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка. Жена мысленно: «Вот пусть только попробует пузо своё втянуть — убью!»
⛵ ⛵ ⛵Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!
⛵ ⛵ ⛵А что это за вопрос в анкетах: «Почему вы хотите у нас работать?» Давай-ка мы, дружок, расставим все точки над «i». Я вообще, не хочу работать. Просто мой организм ставит меня в дурацкое положение каждый день своей потребностью в еде.
⛵ ⛵ ⛵Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а…
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🌄 🌄 🌄— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?
🌄 🌄 🌄Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит и она палится всегда?
🌄 🌄 🌄Правильно говорить не «ленивый человек», а «человек с ограниченным желанием работать».
🌄 🌄 🌄Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.
🌄 🌄 🌄— Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» с 2020 года будут четыре педали?
— А четвертая-то зачем?!
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.
🌄 🌄 🌄Нам на первом курсе показали учебник матанализа и говорят: «Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр».
🌄 🌄 🌄— Кажется, он ко мне неровно дышит!?
— Ага, неровно дышит, а ещё он: криво ходит, косо смотрит и плохо слышит!
🌄 🌄 🌄Человек — странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: «Спасём деревья!»
🌄 🌄 🌄— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, блин, все погладится!
🌄 🌄 🌄— Отличительная особенность нашего заведения, — говорит посетителю официант, — улитки больших размеров.
— Я в курсе. В прошлый раз этот столик обслуживала одна из них.
🌄 🌄 🌄Бабушки возле подъезда называли Оксану дурой и гулящей, но она не обижалась. «Лишь бы не узнали, что я — терапевт», — думала Оксана.
🌄 🌄 🌄Быстрые углеводы — это Колобок!
🌄 🌄 🌄— Профессор! Чтобы сдать Вам экзамен я готова на всё!
— На ВСЁ?!
— Абсолютно!
— Тогда идите и учите!
🌄 🌄 🌄На первом курсе трудно привыкнуть, что вместо учителей преподы, а вместо уроков параноидальные мысли о бесперспективности выбранного пути.
🌄 🌄 🌄Почему я сегодня не пошёл на работу? Ах, да! У меня же был форс-мажор. Мне было необходимо посидеть и посмотреть в одну точку.
🌄 🌄 🌄Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное чувство правоты — первый признак шизофрении.




🌄 🌄 🌄— Тебя чего вчера на работе не было?
— Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!
— Чем это?
— Фигнёй страдал. Весь день.
🌄 🌄 🌄— А твоя совесть в курсе?
— Она в доле!
🌄 🌄 🌄— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?
🌄 🌄 🌄Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
🌄 🌄 🌄Пусть кинет в меня камень тот… да, подождите, я не договорил!!!
🌄 🌄 🌄Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки: «А голову ты дома не забыл?», «Расскажи всем, вместе посмеемся» и «Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок»?
🌄 🌄 🌄Звонок в дверь:
— Здравствуйте, я настройщик пианино!
— Но я не вызывала никакого настройщика!?
— Я знаю, это ваши соседи вызвали…
🌄 🌄 🌄— Все гороскопы — чушь!
— Откуда ты знаешь вообще?
— Я Овен, мы редко ошибаемся.
🌄 🌄 🌄Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
🌄 🌄 🌄Настроение: снять с лифта табличку «Не работает» и вешать на людей у себя в офисе.
🌄 🌄 🌄Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
🌄 🌄 🌄— Слышал новый анекдот про йогов?.. Правда, он немного растянутый…
🌄 🌄 🌄— Что будет, если микроскоп врежется в телескоп?
— Калейдоскоп.
🌄 🌄 🌄— Быстро втянутый живот, не считается пузом.
— А что еще можете предложить для похудения?
🌄 🌄 🌄— Но ведь между нами что-то есть, правда?
— Да, Федя. Это называется пропасть.
🌄 🌄 🌄— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: «Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!»
— Ну, и чем же дело кончилось?
— Да все, в общем-то, нормально… Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?
🌄 🌄 🌄— Какие у вас преимущества?
— Я азартный.
— Это не преимущество…
— Спорим?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🎡 🎡 🎡Не нашли истину в вине? Естественно, вам же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.
🎡 🎡 🎡— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься…
🎡 🎡 🎡Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удается найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придется искать свободное время на лечение.
🎡 🎡 🎡Поближе к старости к человеку обычно приходит мудрость. Но только один раз. И важно с ней не разминуться…
🎡 🎡 🎡Даже не задумывайтесь, почему же человек сделал вам то или иное. Достаточно понять одну простую истину: обиженные пытаются обидеть… Счастливые — осчастливить. Вот и всё.
🎡 🎡 🎡Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.
🎡 🎡 🎡Стесняешься первой подойти к понравившемуся мужчине? Напейся и элегантно подползи!
🎡 🎡 🎡Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя…
🎡 🎡 🎡— Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
— А, что это?
— Его счёт.
🎡 🎡 🎡Все познается в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших…
🎡 🎡 🎡Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
🎡 🎡 🎡— Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
— Что поделаешь!.. Я проснулся!
🎡 🎡 🎡Только что понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее… Надо будет еще раз как-нибудь попробовать…
🎡 🎡 🎡У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая — то на работе, то устала, то голова болит…
🎡 🎡 🎡Лучшая проверка лидерских качеств у ребёнка — это отвезти его на дачу и посмотреть: это он гоняется за гусями или гуси за ним.
🎡 🎡 🎡Девочки, вставая на весы помните, что люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают!




🎡 🎡 🎡Я понял одну жизненную истину: одежду надо себе покупать под цвет шерсти своего кота.
🎡 🎡 🎡Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.
🎡 🎡 🎡Сотрудник ГИБДД понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.
🎡 🎡 🎡В 70-х годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
🎡 🎡 🎡Понял одну простую истину: многие девочки хотят не замуж, а сыграть свадьбу.
🎡 🎡 🎡Когда сидишь в поезде и смотришь на поезд, который проезжает рядом, сначала непонятно, твой тронулся или нет. Вот с головой — то же самое.
🎡 🎡 🎡Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.
🎡 🎡 🎡Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: «Ну ладно, это не наше дело».
🎡 🎡 🎡Женщина сбила пешехода и говорит ему:
— Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет!
— Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!
🎡 🎡 🎡Мысли старого холостяка: каждое утро предстоит сделать сложный выбор — что надеть, не выстиранное или не глаженное?
🎡 🎡 🎡— Ты ко мне лезь! У меня чёрный пояс по Оригами!
— И чего?
— Сложу тебя в кораблик!
🎡 🎡 🎡Требую право на три ошибки! В одну уложиться трудно.
🎡 🎡 🎡Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.
🎡 🎡 🎡Спор порождает не истину, а двух баранов.
🎡 🎡 🎡— Теперь у меня безлимит!
— Поздравляю!
— Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
— Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

💥 💥 💥Всë будет! Но не сразу. И не сейчас. И не факт, что у тебя.
💥 💥 💥Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
— Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
— Я оставляю его на ужин…
💥 💥 💥Замечено, что кому терять нечего, тот и находить не особо рвется.
💥 💥 💥Любой дурак смутно подозревает о том, что он — глупый. А вот на доказательства ума не хватает.
💥 💥 💥Массажист сборной России по футболу постоянно борется с желанием задушить.
💥 💥 💥Девочка висит на берёзе, вцепившись зубами в ветку. Мимо проходит лесник и спрашивает:
— Ты чего делаешь?
Девочка, не отрывая рта от ветки:
— Шок пью!
💥 💥 💥Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего… а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…
💥 💥 💥Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью: «Если хочешь меня, улыбнись» — и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
💥 💥 💥— Между прочим, я потомственная гадалка.
— Ой, как интересно! Погадайте, пожалуйста, мне.
— Потом…
💥 💥 💥— Чего делаешь? В телефоне сидишь?
— Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
💥 💥 💥Итак, давайте составим перечень желаемого. В алфавитном порядке. На букву «А» у меня асабняк.
💥 💥 💥— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!
💥 💥 💥— Как вас зовут?
— Роза!
— Розочка, а где вы работаете?
— В банке.
— Как это романтично — «роза в банке»!
💥 💥 💥Встретил друга, который недавно прыгал с парашютом.
— Ну что, страшно прыгать с парашютом?
— Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно — это когда два инструктора у тебя глазах спорят между собой как правильно собрать твой парашют.
💥 💥 💥— Печень, мозг, желудок, селезенка…
— Люся, что ты делаешь?
— Я пытаюсь разобраться в себе!
💥 💥 💥Звонок в дверь. Хозяева открывают — на пороге гости.
— Вы хоть бы предупредили…
— Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости.
💥 💥 💥Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться!
💥 💥 💥Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.




💥 💥 💥Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе.
💥 💥 💥— Ты водку пьешь?
— Нет.
— Боже мой, а что же ты с ней делаешь?!
💥 💥 💥«Ещё два блинчика, и расходимся» — шептали Ленке швы на юбке.
💥 💥 💥Водка в малых дозах — лекарство. Пиво — издевательство.
💥 💥 💥Орнитолог чуть не лишился дара речи, когда окольцованная им ворона сказала ему: «Я согласна!»
💥 💥 💥Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми…
💥 💥 💥— Не уходи! — умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел… со сломанными руками.
💥 💥 💥Никогда подкова не принесёт тебе счастья и удачу, пока не прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать, как лошадь!
💥 💥 💥Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребет по полной.
💥 💥 💥После пяти бокалов вина.
Мой мозг – мне: — Что ты делаешь?!
Мой желудок — мне: — Что ты делаешь?!
Моя печень — мне: — Что ты делаешь?
Я – своему бывшему: — Привет, что ты делаешь?
💥 💥 💥Быть пунктуальным холодно.
💥 💥 💥— Я — твоя будущая жена.
— По принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
💥 💥 💥— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.
💥 💥 💥Блондинка крутится у зеркала и говорит:
— В детстве я не пользовалась популярностью. У меня было всего лишь две подружки. Я их выдумала. Но они все равно играли только между собой.
💥 💥 💥Вопрос понял, ответ думаю.
💥 💥 💥Когда делаешь оливье, главное не переборщить ни с каким ингредиентом. Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру.
💥 💥 💥Разговаривают две блондинки:
— Привет!
— Привет!
— Что делаешь?
— Пресс качаю!
— А что это?
— Полезно для фигуры и для здоровья!
— Круто, дай мне ссылку, я тоже себе скачаю…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger