🐷 🐷 🐷Жизнь коротка, потерпи немно…
🐷 🐷 🐷Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
— Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею…
🐷 🐷 🐷Выходить на поле в разноцветных бутсах стильно, а если они от разных фирм, еще и выгодно.
🐷 🐷 🐷Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего». Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: «Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»
🐷 🐷 🐷Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.
🐷 🐷 🐷Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.
🐷 🐷 🐷Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
🐷 🐷 🐷— Печень, мозг, желудок, селезёнка…
— Люся, что ты делаешь?
— Я пытаюсь разобраться в себе!
🐷 🐷 🐷Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Моя жена любит меня безумно!
— Почему ты так думаешь?
— На прошлой неделе я приболел, и пару дней не ходил на работу. И жена так заботилась обо мне, что как только к нам приходил почтальон, молочник или сантехник, так она сразу с порога им шептала: «Тихо, тихо, муж дома!»
🐷 🐷 🐷В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену:
— Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает.
🐷 🐷 🐷Народ, для того чтобы быть здоровыми — ешьте учебники химии. В них вся таблица Менделеева…




🐷 🐷 🐷Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
🐷 🐷 🐷— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
🐷 🐷 🐷В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, то же самое…
🐷 🐷 🐷— Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом…
— Замолчи и слушай дальше!
🐷 🐷 🐷Женщина — это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
🐷 🐷 🐷Те, кто не надеется на свою память, записывают пароль на желтом листочке и прикрепляют его на видном месте на монитор. Слабаки! Те, кто у кого в планах действительно достойно провести выходные, записывают на этот листочек свои фамилию, имя, должность, а также название и род деятельности родной фирмы.
🐷 🐷 🐷Слепой заходит в бар, заказывает виски, и говорит бармену:
— Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку?
Бармен:
— От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу. Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку?
— Нет, не буду. Не хочу три раза повторять…
🐷 🐷 🐷Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
— Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
— Пожалуйста. Вот эта стоит 50 рублей.
— А дешевле у вас ничего нет?
— Почему же? Есть гвоздь.
🐷 🐷 🐷Выходные, вообще, очень странный предмет — они вроде есть, но их уже нет!
🐷 🐷 🐷Заходит мужик в бар и говорит бармену:
— Мне одну кружку пива.
— С вас двести рублей.
— А почему двести, всегда же по сто было?
— Теперь у нас сто рублей за пиво, и сто рублей на ремонт бара.
Мужик, тяжело вздыхая, подает двести рублей. Бармен берет деньги, протягивает сто рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.
🐷 🐷 🐷— Дедушка, как вам новый телевизор?
— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🏊 🏊 🏊У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал.
🏊 🏊 🏊В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне «Титаника», считали все случившееся чудом!
🏊 🏊 🏊Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
🏊 🏊 🏊Победа над собой — это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.
🏊 🏊 🏊Степень готовности блина смотри на обороте.
🏊 🏊 🏊Ушла в загул. Если к ночи появятся страдальческие статусы, значит я в дрова…
🏊 🏊 🏊— Вешаться он собрался!.. Будь мужиком, подбери сопли и действуй!
— Скажите, а в клинике нет другого психолога?
🏊 🏊 🏊Шарль Ожье де Бац де Кастельмор, граф д’Артаньян — настоящее имя прототипа героя романа «Три мушкетера». Ну, и почему Дюма выбрал только д’Артаньян? Намного лучше звучало бы Бац и три мушкетера…
🏊 🏊 🏊Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
🏊 🏊 🏊— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как?
— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
🏊 🏊 🏊Хотите сделать приятное своей бывшей? Случайно повстречайте ее на улице у мусорных баков, немытым, небритым и в рваной одежде. Для особого эффекта приятности начните рыться в баках!
🏊 🏊 🏊— У меня две новости.
— Начинай с хорошей!
— Мы справимся!
🏊 🏊 🏊Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
🏊 🏊 🏊— Ты что такая грустная?
— Да вот узнала, что мой парень мне изменяет…
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой…
🏊 🏊 🏊— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у вас кроме водки, больше ничего нет?
🏊 🏊 🏊Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канаве.
🏊 🏊 🏊Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
— Вам нравится, как поет моя жена?
— Простите, что? Я не слышу вас.
— Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
— Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит, как резаная!
🏊 🏊 🏊— А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных — ревнивая жена!




🏊 🏊 🏊Пекин. Метро. Парень и девушка. Парень визгливо:
— Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво:
— Янь фан си.
Парень громко:
— Динь су син фа, си линь ян шо ен гу, шань ван ду!
Девушка флегматично:
— Жи куан гуа хе.
Вы так внимательно читаете, как будто понимаете по-китайски. Идите работать!
🏊 🏊 🏊Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
— Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья — огнетушитель.
🏊 🏊 🏊Если тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то, скорее всего, у тебя инсульт.
🏊 🏊 🏊Новый русский ушел в недельный загул. Возвращается и говорит жене:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
— Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
— Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
— Ну, а хорошая?
— Да это мое казино оказалось.
🏊 🏊 🏊Женщины — это не слабый пол. Слабый пол — это гнилые доски…
🏊 🏊 🏊Идея для стартапа: Шазам, но который по звуку определяет, хороший ли арбуз…
🏊 🏊 🏊На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния…
🏊 🏊 🏊— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.
🏊 🏊 🏊Решена проблема со спортивными снарядами в сельской школе — теперь это реально конь, козел и маты.
🏊 🏊 🏊Женщина пришла из магазина домой, выкладывает содержимое пакетов. Муж:
— Дорогая, а это что такое ты купила?
— Я не знаю. Оно само купилось!
🏊 🏊 🏊Заканчивается собеседование:
— Мы с вами свяжемся.
— Хорошо, но потом не нойте.
— Что, простите?
— Ну, потом не говорите, что вы зря со мной связались.
🏊 🏊 🏊Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет, а потом забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно.
🏊 🏊 🏊Муж ушел в загул… Возвращается домой, жена спрашивает:
— Ну, и где ты был эти три дня?
— Ты не поверишь — меня инопланетяне похитили!
— И что?!
— Они фольклор собирают…
— И ты им сказки, как мне рассказывал?!
— Нет, анекдоты….
— А синяк у тебя под глазом откуда?
— Пытали…
🏊 🏊 🏊Яндекс-Погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.
🏊 🏊 🏊— А мне МОЙ говорит: «Отойди, ЖЕНЩИНА, от плиты! Твоё место на Мальдивах!!!»
— А ТВОЙ, это кто!?
— Внутренний голос.
🏊 🏊 🏊— А давай улетим!
— Типа: самолет или текила?
🏊 🏊 🏊При взгляде на эти ноги становится даже не интересно, как женщина выглядит выше.
🏊 🏊 🏊Погода так разгулялась, что появились опасения: может уйти в загул?
🏊 🏊 🏊— Что за шум, а драки нету?
— Предварительные ласки пока.
🏊 🏊 🏊Он хотел многого добиться в карьере. Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🌹 🌹 🌹— Великий гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
— Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
— И это все?
— Нет, не все. Перед тире — не ставь.
🌹 🌹 🌹Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают:
— И что она в нем нашла?!
🌹 🌹 🌹— Доктор, помогите мне!
— Что с вами? На что жалуетесь?
— Доктор, у меня мания величия!
— Погодите, погодите! Давайте не будем торопиться с диагнозом, расскажите все по порядку. Начните с самого начала.
— Ну… Сначала я создал Землю и Небо…
🌹 🌹 🌹Если человек точно знает, чего он хочет добиться, то и ошибки у него получаются основательные и серьезные.
🌹 🌹 🌹Сова:
— Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова:
— Они сделали это пока мы спали.
🌹 🌹 🌹Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус «женат» незаметно для жены не снимешь.
🌹 🌹 🌹Главное правило при встрече с бывшими — начать первому показывать пальцем и ржать.
🌹 🌹 🌹Справедливость — двояковыпуклое понятие. Хорошо, если ты находишь справедливость, и плохо, когда справедливость находит тебя.
🌹 🌹 🌹— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились.
🌹 🌹 🌹Психиатр пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
🌹 🌹 🌹Словарь Питерского языка:
Бордюр — иногородний бескультурный поребрикозаменитель…
🌹 🌹 🌹— Как Вы смотрите, чтобы напиться!
— Мне нечего надеть.
— Но у Вас же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась…
🌹 🌹 🌹Банкомат выдал чек с надписью: «Недостаточно средств». Это у меня или у банка?




🌹 🌹 🌹На приеме у врача.
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу.
🌹 🌹 🌹Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши:
— Сколько у нас в офисе чайников?»
— Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.
🌹 🌹 🌹Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
Жена: Кому будешь показывать?!
🌹 🌹 🌹— На что жалуетесь, больной?
— На голову!
— Болит?
— Мешает!!!
🌹 🌹 🌹Купил лотерейный билет. Он ничего не выиграл. Могу ли я, согласно Закону о правах потребителя, сдать его обратно? Ведь 10 дней с момента покупки ещё не прошло, и билет находится в хорошем состоянии.
🌹 🌹 🌹Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
— Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
— Не понимаю, на что вы жалуетесь, — удивляется заведующий. — Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
— Простите, но я сдавал в чистку брюки.
🌹 🌹 🌹Семья — это когда ты ешь конфеты, которые сам подарил жене.
🌹 🌹 🌹Мужчина звонит по телефону в скорую помощь:
— У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
— А что у вас случилось?
— Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
🌹 🌹 🌹— Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
— На раздвоение личности.
— Интересно, интересно… На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
— Да, именно на это мы и жалуемся.
🌹 🌹 🌹Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной «Урок доброты». Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.
🌹 🌹 🌹— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчёт её размера. Более того, мне же самой пришлось ещё и грести!..
🌹 🌹 🌹Хозяин учит говорить своего попугая.
— Повторяй за мной. Я умею ходить…
— Я умею ходить.
— Я умею говорить…
— Я умею говорить.
— Я умею летать…
— Врёшь!!!
🌹 🌹 🌹На приеме у психиатра:
— На что жалуетесь?
— У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция — другое, а внутренний голос — третье!
🌹 🌹 🌹— Опять спорить будешь?
— Да!
— Реальные аргументы есть?
— Вот, кирпич…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐢 🐢 🐢В хирургической клинике 2030 года:
— Дорогая вы моя! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество…
🐢 🐢 🐢Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
🐢 🐢 🐢— Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
— Ну и как?
— Да нормально, они у меня неприхотливые.
🐢 🐢 🐢Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.
🐢 🐢 🐢Дорожный инцидент. Пострадавший водитель, едва сдерживая ярость, обращается к виновнице:
— Милая моя, похоже вы ещё даже не пытались сдать на права!..
— Отчего же? Уверяю вас — и больше и чаще, чем это делали вы!..
🐢 🐢 🐢Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?
🐢 🐢 🐢Жена:
— Дорогой, видишь во-о-он того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьёт…
Муж:
— Да-а-а-а… Затянулся праздник у человека!
🐢 🐢 🐢Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин дорожает. Бензин целеустремленный. Будь как бензин.
🐢 🐢 🐢Есть только два вида подарков: которые на фиг не нужны, и которые фиг кто подарит.
🐢 🐢 🐢У меня из сумки пытались украсть телефон… Наивные, я его сама там найти не могу…
🐢 🐢 🐢На приёме у психотерапевта:
— Я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, доктор, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж, располагайтесь поудобнее, давайте об этом поговорим.
🐢 🐢 🐢Да я так похудел, что могу уже использовать чипсы вместо дельтаплана!
🐢 🐢 🐢ЗОЖ совет: Если у вас не получается выпить за день 3-4 литра воды, просто напейтесь накануне — и вуаля! Вы уже пьете 3 литра воды, и это только за утро.
🐢 🐢 🐢— Ты зачем по утрам за троллейбусом бегаешь?
— Деньги экономлю!
— Так бегай за такси — больше сэкономишь!
🐢 🐢 🐢Обычных детей приносит аист, а будущих начальников — птица-секретарь.
🐢 🐢 🐢В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики.
🐢 🐢 🐢С одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны — тоже две.




🐢 🐢 🐢— Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь? Должно быть, ты — глагол.
🐢 🐢 🐢— У меня не получается внести оплату за интернет.
— Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик…
— У меня нет купюр крупнее…
🐢 🐢 🐢— Алло!
— Не могу сейчас разговаривать, я на море.
— Ты же сам мне позвонил.
— Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.
🐢 🐢 🐢Дорогая жизнь, когда меня спрашивают: «Как у меня дела?» и я отвечаю: «Хуже не придумаешь» — пожалуйста, не воспринимай это как вызов…
🐢 🐢 🐢Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
🐢 🐢 🐢Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я — не батарейка!
🐢 🐢 🐢Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
🐢 🐢 🐢У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит, о том и поет, и поэтому в баню с ним никто не ходит.
🐢 🐢 🐢Жена — мужу:
— Не перебивай меня.
— Но я же молчу?
— Не перебивай меня даже молчанием.
🐢 🐢 🐢— А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
— В смысле, в детстве?
🐢 🐢 🐢Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
— У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
— Точно! А ты как догадался?
— Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
🐢 🐢 🐢Деньги меня не испортили. Даже не пытались…
🐢 🐢 🐢Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
🐢 🐢 🐢Урок в современной школе:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…
🐢 🐢 🐢Дед Мазай сразу и лодку разгрузил, и обед приготовил. Так сказать, убил двух зайцев.
🐢 🐢 🐢Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать…
🐢 🐢 🐢Очень привлекательный мужчина сказал, что я женщина его мечты. Может пригласить его к себе и познакомиться поближе? Нет! Рановато человека разочаровывать!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

❂ ❂ ❂Лучшая самозащита — это самонападение.
❂ ❂ ❂— Я только что вернулся из отпуска.
— Ну, и как вы отдохнули?
— Как вам сказать… За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.
❂ ❂ ❂Такса — порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
❂ ❂ ❂— Самое чистое, светлое и высокое — это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?
— А почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?
❂ ❂ ❂Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.
❂ ❂ ❂Я уже взрослая… Мама перестала прятать конфеты!!! Зато папа начал прятать коньяк…
❂ ❂ ❂— Мама, а где взять красную воду для борща?
❂ ❂ ❂Узнав, что Международный Олимпийский Комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
❂ ❂ ❂— Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…
❂ ❂ ❂— Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
— Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
❂ ❂ ❂Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
— Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
— Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.
❂ ❂ ❂Порой надпись на колбасе «не содержит сои» — вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней…
❂ ❂ ❂Ребёнок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим…
❂ ❂ ❂Посетитель рассматривает меню:
— Официант, я смотрю у вас в ресторане порции совсем маленькие.
— Да, небольшие-с.
— А вот в этом блюде «Мясо под лимоном», лимон хотя бы среднего размера?




❂ ❂ ❂— Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка приятельнице.
— Получилось?
— Ну, как тебе сказать… Кажется, я его настроила против себя.
❂ ❂ ❂Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?
❂ ❂ ❂— Ты зачем по утрам за троллейбусом бегаешь?
— Деньги экономлю!
— Так бегай за такси — больше сэкономишь!
❂ ❂ ❂— Доктор, мне кажется, что я мотылёк.
— Это не ко мне, это вам надо записаться к психиатру.
— Но свет горел у вас, доктор…
❂ ❂ ❂— Дорогая! А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
❂ ❂ ❂— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов…
— И что?
— Тараканам все равно, а муж ушел…
❂ ❂ ❂Работа по душе большинству не по карману.
❂ ❂ ❂Моя мама, когда я была маленькой:
— Ешь, что дают и не капризничай.
Моя мама с внуками:
— Тебе сыр порезать сердечками или звездочками?
❂ ❂ ❂Надпись на асфальте:
— Просто осталась краска…
❂ ❂ ❂— Блин, ума не приложу, как объяснить мужу, где я ночь провела…
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает…
— Чью?!..
❂ ❂ ❂Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
❂ ❂ ❂— А у тебя какого размера обеденный стол?
— 60х120. Правда жена почему-то называет его компьютерным и требует, чтобы я за ним не ел.
❂ ❂ ❂— Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно! Иначе как она их укусит?
❂ ❂ ❂— Чем ты занимаешься?
— Не твое собачье дело!
Выстрел.
— Из новостей узнаю.
❂ ❂ ❂Пробиваю товары на кассе супермаркета. Внезапно откуда-то сверху, прямо на ленту падает нехилого размера паук. Я мрачно изучаю членистоногое, после чего по инерции говорю кассирше.
— Пробивать паука не надо, он не мой.
— А мы наших сотрудников и не собираемся пробивать, — в тон мне отвечает кассирша.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger