Выпуск #00041. Лучшие из Питера за 11.12.2017

И снова здравствуйте!

✺ ✺ ✺
Надоело сидеть без денег – ложись.
✺ ✺ ✺
В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».
✺ ✺ ✺
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — кто знает в какой момент рванёт и по какой причине.
— Я старая?!
✺ ✺ ✺
Надо что-то менять в своей жизни. Только что меня укусил комар и его тут же вырвало…
✺ ✺ ✺
Корейская версия сериала «Комиссар Рекс» закончилась трагически уже в первой серии.
✺ ✺ ✺
Я уже две недели не пью, у меня пропали галлюцинации! Это даже вон тот бобёр в зелёных шортах может подтвердить.
✺ ✺ ✺
Андрей настолько любил голубей, что скормил им весь хлебушек, поэтому президента в Томске встречали полотенцем и солью.
✺ ✺ ✺
Вчера купила борзую собаку.
Я ей:
— Фас!
А она:
— Да ты чё, блин?
✺ ✺ ✺
— Хочу почту без спама, что посоветуешь?
— Тогда только голубей.
✺ ✺ ✺
Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.
✺ ✺ ✺
— Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!
— Неглубоко закапывают.
✺ ✺ ✺
Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!
✺ ✺ ✺
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
✺ ✺ ✺
Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.
✺ ✺ ✺
Я тут подумал, фразу: «Будто там мёдом намазано» надо уже заменять фразой: «Будто там Wi Fi есть».
✺ ✺ ✺
— Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.
✺ ✺ ✺
— Хватит корчить из себя интеллигента!
— Это во мне интеллигент корчится…
✺ ✺ ✺
— Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион»!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже хорошие деньги.
✺ ✺ ✺
А я вчера голубей покормил… На свою голову!
✺ ✺ ✺
Инструкторы по технике безопасности очень любят рассказывать поучительные истории из своей жизни. Характерно, что инструкторы и истории разные, но все они заканчиваются одинаково:
— До больницы, конечно, не довезли…
✺ ✺ ✺
Звонок из сервиса по доставке еды на дом на каждый день.
— Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
— Мне больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
— Вы перестали есть?!
✺ ✺ ✺
Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.
✺ ✺ ✺
Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.
✺ ✺ ✺
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
✺ ✺ ✺
Давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!
✺ ✺ ✺
— Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
— Простите?
— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00040. Лучшие Анекдоты из Питера за 10.12.2017

Тыдыщ!

❧ ❧ ❧
— Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении…
— Как это? Подстрелили?
— Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили…
❧ ❧ ❧
Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.
❧ ❧ ❧
Пациент очнулся от наркоза, врач говорит:
— Так вот, операция прошла успешно, а вы так волновались, кричали, вырывались!
— Доктор, меня в вашу клинику послали мыть окна!
❧ ❧ ❧
Продавец женщине в магазине:
— Вам чем-нибудь помочь?
— Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
— Ну… может быть, ноутбук?
— Нет, ноутбук у меня уже есть.
❧ ❧ ❧
— Чай, кофе, потанцуем?
— Дверь, ручка, пошел нафиг.
❧ ❧ ❧
Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный.
❧ ❧ ❧
Слепой на приёме у врача:
— Доктор, я всё время слышу голоса.
— Какие?
— Ну, вот опять.
❧ ❧ ❧
Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.
❧ ❧ ❧
У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один — мяч для фитнеса.
❧ ❧ ❧
— Доктор, скажите! Я буду жить долго?
— Да, в сердцах родных и близких.
❧ ❧ ❧
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Новосибирске?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
❧ ❧ ❧
Беззубый бобер сосет деревья и макает их в чай.
❧ ❧ ❧
На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты «Однако, не говори однако».
❧ ❧ ❧
Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать тоннель до следующей станции.
❧ ❧ ❧
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
❧ ❧ ❧
Кабинет хирурга:
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня девушка бросила!
— Вам нужен психотерапевт.
— Я пролетел четыре метра и ударился головой об стенку…
❧ ❧ ❧
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.
❧ ❧ ❧
— Почему?
— Потому!
— А конкретней можно?
— Потому что!
❧ ❧ ❧
— Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
— Ничего удивительного, лекарство-то наружное.
❧ ❧ ❧
Намедни жена провернула удачную операцию с недвижимостью: спихнула на пол мертвецки пьяного мужа.
❧ ❧ ❧
Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.
❧ ❧ ❧
— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00039. Лучшие Анекдоты из Питера за 09.12.2017

Ну, мы погнали!

❖ ❖ ❖
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
❖ ❖ ❖
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Hу, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
❖ ❖ ❖
Я не такой параноик, как каждый из вас думает.
❖ ❖ ❖
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
❖ ❖ ❖
— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
❖ ❖ ❖
Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
❖ ❖ ❖
Когда я ругаюсь со своей женой мы как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем хитами.
❖ ❖ ❖
Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» — вырубила себя на трое суток.
❖ ❖ ❖
Люся долго искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!»
❖ ❖ ❖
Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.
❖ ❖ ❖
Идут по улице параноик и шизофреник, параноик говорит:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня! — отвечает ему шизофреник. — Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал, параноик удивляется:
— Как тебе это удалось?
— Легко. Их всего пятеро, а меня-то — десять!
❖ ❖ ❖
Жена мужу:
— Почему ты плачешь?
— Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
❖ ❖ ❖
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой…
❖ ❖ ❖
Не пойму две вещи…
— Почему днем спится так сладко?
— Почему ночью еда вкуснее?
❖ ❖ ❖
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
❖ ❖ ❖
Боишься половой близости — спи на потолке!
❖ ❖ ❖
Хочу — слушаю жену, не хочу — лежу в травматологии.
❖ ❖ ❖
Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…
❖ ❖ ❖
Ой, девчонки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: «Девушка, у Вас швенза расстегнулась»… Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Google узнала, что это застежка на сережке.
❖ ❖ ❖
Разговаривают два курильщика:
— Ты же вроде курить бросал?
— Да что-то не добросил!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00038. Лучшие Анекдоты из Питера за 08.12.2017

Дождись меня, моя Брунгильда!

✘ ✘ ✘
Вы только собираетесь вызвать такси, а у подъезда вас уже ждет салатовая «Нива». Такси «Нострадамус». Мы сами вам позвоним.
✘ ✘ ✘
Вчера участвовал в акции «Получи деньги!». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»
✘ ✘ ✘
— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально…
✘ ✘ ✘
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
— Что, лошадка понравилась?
— Нет, ипподром.
✘ ✘ ✘
Инспектор ГАИ догоняет помятую «Оку» и говорит женщине, сидящей за рулем:
— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
-Но я не слышала свистка!
— Так и запишем: «Превысила скорость звука»…
✘ ✘ ✘
Опытные туристы знают: вечером, у костра, после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…
✘ ✘ ✘
У нас с друзьями есть традиция, каждую неделю мы договариваемся встретиться. И все, просто договариваемся, до самой встречи дело не доходит.
✘ ✘ ✘
Парень девушке:
— А ты правда пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
✘ ✘ ✘
В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а
потом и говорит:
— Знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену.
— Но у меня нет усов.
— Да, у вас нет, зато они есть у моей жены.
✘ ✘ ✘
Если долго и пристально наблюдать за чужими действиями, свои покажутся запоздалыми и неуместными.
✘ ✘ ✘
— Я одну девочку игнорирую уже месяца два — а она всё пишет и звонит, пишет и звонит…
— А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
— Я её мужу не нравлюсь!
✘ ✘ ✘
Жена пишет мужу СМС: «Купи курицу к ужину». Через некоторое время приходит СМС от мужа: «Целую». Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такая эсэмэска! Пишет ему ответ: «Милый, очень тебя люблю, нежно целую!» Он: «Курицу, спрашиваю, целую брать?».
✘ ✘ ✘
Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
✘ ✘ ✘
Посетитель обращается к официанту:
— Ну что это за курица? Одна шкура и кости!
— А вы хотите с перьями.
✘ ✘ ✘
Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» — бомж ворвался на девичник.
✘ ✘ ✘
— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныл я чё-то…
✘ ✘ ✘
Если долго и пристально всматриваться в даль, то со стороны ты будешь выглядеть идиотом, который пялится в никуда.
✘ ✘ ✘
Увидев табличку с надписью: «Курить строго запрещается!» — закурил… мягко так, по-доброму.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00037. Лучшие Анекдоты из Питера за 07.12.2017

Рубрика Простые Советы…

🎲🎲🎲
— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.
🎲🎲🎲
Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.
🎲🎲🎲
— Кто мы?
— Пассивная агрессия!
— Чего мы хотим?
— Можно было и догадаться.
— Когда мы это хотим?
— Да ладно, теперь-то уж чего.
🎲🎲🎲
Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала еще больше вопросов.
🎲🎲🎲
— Алло! Это секс по телефону?
— О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и…
— Это полиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась и ушла!
🎲🎲🎲
Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.
🎲🎲🎲
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке… Да, в общем-то, и жаба ее душила…
🎲🎲🎲
— Ты водку пьешь?
— Только из уважения к угощающему.
🎲🎲🎲
Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
🎲🎲🎲
Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная… Ну всё, думаю, это — точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе… блин… маникен!
🎲🎲🎲
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
— Молодец! Всего две ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши…
🎲🎲🎲
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!
🎲🎲🎲
Шотландские дети могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
🎲🎲🎲
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.
🎲🎲🎲
В армии главное — это присутствие духа. Потому что, когда духа нет, всё приходится делать самому.
🎲🎲🎲
— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
— Верно, многие мужчины так поступают.
— Но мой-то не курит!
🎲🎲🎲
Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать.
🎲🎲🎲
— Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу — трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь…
— А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
— Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
🎲🎲🎲
Начало отношений — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы… А вот, когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь…
🎲🎲🎲
Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.
🎲🎲🎲
А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru