❃ ❃ ❃Вторник прошел довольно неплохо… Повеситься хотелось всего три раза…
❃ ❃ ❃Проспал на работу, разбудил звонок начальника (Н):
Я: — Здрасьте.
Н: — Ты где?
Я: — Ну я это… тут срочно пришлось…
Н: — Ври быстрее!
Я: — Погодите, не отвлекайте.
❃ ❃ ❃Приливом энтузиазма так далеко закинуло в глубь материка деятельности, что долго потом добирался ползком до океана лени.
❃ ❃ ❃В выходные делала дома ремонт. В понедельник прихожу на работу, коллега с порога начинает что-то спрашивать. Я:
— Ой, не трогайте меня, два дня ремонта, я вообще сюда пришла отдыхать!
Вторая коллега, мать троих детей:
— У меня ремонта не было, но я пришла сюда за тем же…
❃ ❃ ❃Красная Шапочка никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам.
❃ ❃ ❃— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям Дед Мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
❃ ❃ ❃— Кто-то пьет, когда душа просит.
— Кто-то — когда жена разрешит.
❃ ❃ ❃Настоящий мужчина идет к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
❃ ❃ ❃Продаю обучающий агрегат под названием «Не учи ученого» — это кривые грабли: наступаешь ты, а по лбу получает тот, кто выпендривался.
❃ ❃ ❃Не трогайте мокрыми руками оголённые провода, они могут заржаветь.
❃ ❃ ❃Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.
❃ ❃ ❃Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на фига мне два пустых стакана?
❃ ❃ ❃Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
❃ ❃ ❃На одесском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:
— И шо, эти яблоки у вас самые большие?
Продавщица парирует:
— Ой, только не трогайте виноград руками…
❃ ❃ ❃— На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?
— Что сегодня среда?
❃ ❃ ❃Один из студенческих тостов:
— За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
❃ ❃ ❃В графе «Образование» Василий написал: злокачественное, но обещают вылечить.
❃ ❃ ❃Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
❃ ❃ ❃Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю. Наоборот, иду навстречу и говорю:
— Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.
❃ ❃ ❃Весь мир — театр. Скажите, где буфет?
❃ ❃ ❃Не трогайте, пожалуйста, мои достоинства своими жалкими недостатками!
❃ ❃ ❃— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.
❃ ❃ ❃Идеальная жизнь — это хорошие друзья, хорошие книги и дремлющая совесть…
❃ ❃ ❃— Ты что, крутой?
— Да! Почти вертикальный!
❃ ❃ ❃— Видал новую фотку этой актрисы? Здесь она после новой пластической операции.
— Ну, и видок! Она что, сама эту операцию себе сделала?
❃ ❃ ❃— Знаете, доктор, то лекарство, которое Вы прописали в прошлый раз, помогло!
— Ну, что я могу сказать… Бывает!
❃ ❃ ❃Клиент ресторана взял принесенное ему блюдо и пошел с ним на кухню.
— Кто это готовил?
— Это… это я.
— Тебе заставить самого это сожрать, или набить морду?
— Не-е… Лучше набейте морду.
❃ ❃ ❃Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
❃ ❃ ❃В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
❃ ❃ ❃Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.
❃ ❃ ❃Не трогайте чужие иллюзии! Поддерживать их — обман, а разрушать — садизм.
❃ ❃ ❃— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!
❃ ❃ ❃У меня с женой половая несовместимость. Ей нравится ламинат, а я горой стою за паркет.
❃ ❃ ❃Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване — он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?
❃ ❃ ❃— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
