Выпуск #00014. Лучшие Анекдоты из Питера за 14.11.2017

Работаю за еду

❅ ❅ ❅
«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Настя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.
❅ ❅ ❅
Тупительный падеж, вопросы: Чё?.. А?
❅ ❅ ❅
Погода стоит чудесная! Легкий ветерок ласково треплет за окном арматуру.
❅ ❅ ❅
— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать!
— Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна!
❅ ❅ ❅
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
❅ ❅ ❅
Молодому хирургу позарез требуются пациенты.
❅ ❅ ❅
Если тараканы способны пережить атомную войну, представляете из чего делают мелок «Машенька»?!
❅ ❅ ❅
— Я не востребован!!!
— Ты просто не нужен.
❅ ❅ ❅
Объявление. Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00, спросить сторожа Степана.
❅ ❅ ❅
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— На какую?
— Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!
❅ ❅ ❅
Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного — папа унёс…
❅ ❅ ❅
Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали: » В000ОУ, полегче, остановите машину!»
❅ ❅ ❅
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нафига я его смотрел?!
❅ ❅ ❅
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — десять.
— А без бригадира?
— Вообще никто не работает.
❅ ❅ ❅
— Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка.
❅ ❅ ❅
Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?
❅ ❅ ❅
— Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
❅ ❅ ❅
— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я еще не подумала…
❅ ❅ ❅
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
❅ ❅ ❅
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру…
❅ ❅ ❅
Маленькая девочка:
— Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
— Да, доченька.
— Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
— Завтра утром, дорогая.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00013. Лучшие Анекдоты из Питера за 13.11.2017

Что там происходит?

☕ ☕ ☕
Цену успеха лучше всего знают неудачники.
☕ ☕ ☕
Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров, это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
☕ ☕ ☕
Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже… мастера хочу!
☕ ☕ ☕
Я никогда не забываю лица. Но в твоем случае мне бы хотелось сделать исключение…
☕ ☕ ☕
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, опытный и молодой. Опытный:
— Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на большую пачку необработанных резюме:
— Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный подходит, хладнокровно делит пачку на две части, одну часть кладет на стол, вторую бросает в шредер. Молодой:
— А как же претенденты?!
Опытный:
— Им не повезло. А зачем нам неудачники?
☕ ☕ ☕
Сидит старичек на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазят двое новых русских, достают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
— Небось на медведя собрались?
— Да старик, а тебе что надо?
— Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.
☕ ☕ ☕
— Слушай, советом можешь помочь?
— Извини, нет. Вчера два последних отдал.
☕ ☕ ☕
Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика. Допил, папа забирает пустой пакетик, расправляет аккуратно, говорит: «давай сюда, нам еще за него заплатить надо». Тот удивленно: «зачем, я же все уже выпил?». Папа, тяжело вздыхая: «Так надо, сынок. Это называется — кредит!»
☕ ☕ ☕
Если вы летаете от счастья, проверьте, может вас просто надули!
☕ ☕ ☕
Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат…
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
☕ ☕ ☕
Он подумал, что за свое счастье надо бороться. И пролайкал её страницу полностью.
☕ ☕ ☕
Даже в пустыне неудачники умудряются сесть в лужу.
☕ ☕ ☕
Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей (устало):
— Ну, все, вам хана!
☕ ☕ ☕
Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашел «Тамагочи». Оголодавшее, за 10 лет, чудовище в минуту расправилось с парнем.
☕ ☕ ☕
Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карту!
☕ ☕ ☕
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
☕ ☕ ☕
Сказать «люблю» — бывает сложно.
Сказать «прости» — ещё сложней.
Сказать «мне не наливайте» — вообще не реально.
☕ ☕ ☕
Из переписки:
— Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
— Да, сорвалась пятерка…
☕ ☕ ☕
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
☕ ☕ ☕
А ведь неудачники никогда не опаздывают, но всегда приходят не вовремя.
☕ ☕ ☕
Едут в автомобиле по городу две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГИБДД:
— Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе максимально 60!
Блондинки, возмущенно:
— Но нас же двое!!!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00012. Лучшие Анекдоты из Питера за 12.11.2017

У нас всё хорошо!..

✂ ✂ ✂
— Официант! Возьмите этот стейк назад!
✂ ✂ ✂
— Не могу, вы его уже поцарапали.
— Вот она дура!
— Почему?
— Вышла замуж за неудачника!
— Почему же он неудачник?
— А что, это удача — жениться на дуре?
✂ ✂ ✂
Враг — это не тот, кому надо отдать ужин, а тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.
✂ ✂ ✂
Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.
✂ ✂ ✂
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
✂ ✂ ✂
— Ты мне вынесла весь мозг!
— Тебе его и не заносили.
✂ ✂ ✂
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
✂ ✂ ✂
— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нафиг.
✂ ✂ ✂
Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
— Машину водите?
— Нет.
— Сами не хотите или не дают?
✂ ✂ ✂
Успех — это просто вопрос везения. Спросите любого неудачника.
✂ ✂ ✂
Ты студент, и тебе хочется пафоса? Новые сухарики со вкусом «Хеннесси Х.О.»!
✂ ✂ ✂
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
— А что, он к тому времени сам не докрасит?
✂ ✂ ✂
Жена мужу:
— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь?
✂ ✂ ✂
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА! «, «Наконец-то! » и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», — начальник почему-то передумал.
✂ ✂ ✂
— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
✂ ✂ ✂
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста.
✂ ✂ ✂
Сидит обезьяна на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит ёжик и спрашивает:
— Зачем ты это делаешь? Ты же свалишься!
Обезьяна:
— Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!
Ёжик недоуменно пожал плечами и пошёл дальше. Через несколько минут сук обламывается, и обезьяна падает на землю. Сидит, поглаживает ушибленные места, потом поднимается и грозит вслед ушедшему ёжику:
— У-у-у, колдун проклятый!
✂ ✂ ✂
Комплекс неудачника выстраивается на почве чужого успеха.
✂ ✂ ✂
— Почему во время грозы блондинки стоят у окна и улыбаются до ушей?
— Они думают, что их фотографируют.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00011. Лучшие Анекдоты из Питера за 11.11.2017

Ну, мы погнали!!!

⚐ ⚐ ⚐
Один человек мечтал стать неудачником. И не смог.
⚐ ⚐ ⚐
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов.
⚐ ⚐ ⚐
— Почему я в детстве любил сильные снегопады, а сейчас нет?
— У тебя машины не было!
⚐ ⚐ ⚐
Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа…
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба…
⚐ ⚐ ⚐
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
— Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.
⚐ ⚐ ⚐
Реклама в соцсети: увеличу число лайков, верну френдов, сниму венец безстатусья.
⚐ ⚐ ⚐
Жена — мужу:
— Ты неудачник! Ты живешь за мой счет, в моей квартире, я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
— И ты ещё называешь меня неудачником!?.
⚐ ⚐ ⚐
Гомер прочитал 100 книг и написал одну…. Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
⚐ ⚐ ⚐
— А ты можешь ориентироваться по звёздам?
— Конечно.
— Научи!
— Это очень просто. Где звёзды — там небо.
⚐ ⚐ ⚐
— Дорогая, а диалог ещё возможен, или ты уже однозначно права?
⚐ ⚐ ⚐
Звонок в службу техподдержки:
— Девушка, а теперь что делать?
— Теперь наберите шесть нулей.
— Какие шесть нулей?
— Да любые!
⚐ ⚐ ⚐
— Вась, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
⚐ ⚐ ⚐
— Доктор, я — неудачник!
— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
⚐ ⚐ ⚐
— Как блондинки распечатывают тексты из Word?
— Набирают текст, берут монитор и кладут его вниз экраном на ксерокс…
⚐ ⚐ ⚐
— Извини, я не слышала, что ты звонил.
— Да мне пофиг.
— Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
⚐ ⚐ ⚐
У психолога:
— Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
— Значит, остальные были ещё хуже…
⚐ ⚐ ⚐
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
⚐ ⚐ ⚐
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела, что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00010. Лучшие Анекдоты из Питера за 10.11.2017

Ну, мы погнали!!!

☺ ☺ ☺
— Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
— Надоело… если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
☺ ☺ ☺
— Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
— Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!
☺ ☺ ☺
Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: — Подёргай за ручку!
Я: — Зачем?
Мозг: — Ну, надо…
☺ ☺ ☺
— Важные документы есть?
— Ешь.
☺ ☺ ☺
Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
☺ ☺ ☺
На толстяка наехал парень на мопеде.
— Ты что, объехать не мог, что ли? — закричал пострадавший.
— Боялся, что бензина не хватит…
☺ ☺ ☺
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже мало. Но алкоголь хотя бы старается.
☺ ☺ ☺
— У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.
☺ ☺ ☺
Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
☺ ☺ ☺
— Дорогая, что ты подумала, когда я пришел пьяный и с фингалом?
— Когда ты пришел – фингала еще не было!
☺ ☺ ☺
Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!
☺ ☺ ☺
— Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
— Да.
— Можно я с тобой?
— Ложись.
☺ ☺ ☺
Если для прокурора потребуется адвокат, а для судьи — следователь, то за потепревшим начнёт охотиться пострадавший. А преступности совсем не будет. Представляете?
☺ ☺ ☺
Звонок в полицию:
— Все украли!!! Руль украли, педали сперли, приборную доску украли!
Трубку бросает. Через минуту звонок:
— Командир, прости, сел на заднее сиденье…
☺ ☺ ☺
— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились…
☺ ☺ ☺
Судья к подсудимому:
— Ну, расскажите, как было дело.
— Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
— А вы, пострадавший, что скажите?
— Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
— Свидетель, ваша версия?
— Ну, в общем, сижу я в тумбочке…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru