👋 👋 👋В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
👋 👋 👋— Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в ее постели…
👋 👋 👋Во вкусе коньяка больше всего люблю нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану пить.
👋 👋 👋Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.
👋 👋 👋Я сильная независимая женщина. Я сильно хочу спать независимо от того во сколько вчера легла.
👋 👋 👋Я приходил к твоему окну и бросал в него маленькие камешки в надежде, что ты услышишь и выглянешь в него, и тогда я брошу камень побольше.
👋 👋 👋— Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
— Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
👋 👋 👋— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду…
— Да, не-е-е, кто-нибудь да лоханётся!
👋 👋 👋Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк — прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке. При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещё задолго до выполнения этого трюка.
👋 👋 👋— Ты не в моем вкусе.
— Потому что у тебя его нет.
👋 👋 👋— Я тебя не достоин.
— Не говори так. Вообще не смей со мной говорить.
👋 👋 👋Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.
👋 👋 👋— Ой, всё! — лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить своё внезапное диалектическое фиаско.
👋 👋 👋Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды. Теперь я вижу звуки.
👋 👋 👋— Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
— Ха!! Из Москвы он. Что-то я тебя там ни разу не видел.
👋 👋 👋УНИКУМ! Свежеиспеченный инженер Сергей Мошкин выцарапал гвоздем на срезе рисового зернышка все, что он узнал в ВУЗе.




👋 👋 👋Женщина кричит с балкона:
— Вася, домой!
Мужик под балконом:
— Но я – не Вася.
— А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.
👋 👋 👋Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
👋 👋 👋— Доктор, я хочу услышать от вас правду, какой бы горькой она ни была, скажите прямо: скоро мне на работу?
👋 👋 👋Ученые открыли, в чем заключается секрет долголетия ежей. На самом деле, никакого секрета нет. Да и живут эти ежи, если разобраться, не очень долго.
👋 👋 👋Люди делятся на тех, кто делится, и на тех, кто отказывается делиться.
👋 👋 👋— Жизнь, как апельсин!
— Почему?
— Не знаю, я не философ.
👋 👋 👋Легко могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать лакомый кусок.
👋 👋 👋Вместо слов «хорошего дня» надо употреблять «желаю вам дня, который вы заслуживаете». Пусть карма разбирается со всей этой фигней.
👋 👋 👋— Доктор, мне ужасно плохо после употребления устриц…
— А как они выглядели, когда Вы их открывали?
— Открывал?!
👋 👋 👋Адвокат добился условного наказания. Условием было: отработка нанесенного ущерба на лесоповале.
👋 👋 👋Купала пятилетнего племянника в ванной. Он захотел попить воды прямо из ванной.
— Нельзя ее пить, она же грязная!
— Почему ты меня моешь в грязной воде?!
👋 👋 👋— Дорогой, что бы ты хотел получить на свой день рождения? Нам нужен новый утюг.
👋 👋 👋— А по шкале ненормальности от 1 до 10, ты где находишься?
— Я шкала.
👋 👋 👋Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
— Что, совсем??
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
👋 👋 👋За одним зайцем погонишься, двух уже не поймаешь.
👋 👋 👋Девушка парню:
— Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе… Я не могу спать с тобой просто из жалости…
Он:
— Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🍝 🍝 🍝Устами зануды гундосит истина…
🍝 🍝 🍝Древний логический парадокс заиграл по-новому… Что раньше подорожало: курица или яйцо?
🍝 🍝 🍝А вы тоже заметили, что самые обидные фразы начинаются со слов: «Я никого не хочу обидеть, но…»
🍝 🍝 🍝Кто рискует, тому мало кукушки кукуют…
🍝 🍝 🍝— Д-д-дай, п-п-жалуйс-с-ст-та, в д-долг…
🍝 🍝 🍝— Не дам я тебе ничего в долг, даже и не заикайся!
Со стены сорвались часы и упали мне на голову — время не щадит никого…
🍝 🍝 🍝Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность — и тут вошла жена.
🍝 🍝 🍝Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.
🍝 🍝 🍝— Нам надо расстаться.
— Ладно! Береги свои коленки!
— Зачем?
— Приползешь еще.
🍝 🍝 🍝А никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
🍝 🍝 🍝Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха еще ярче.
🍝 🍝 🍝Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
🍝 🍝 🍝— Почему вы вчера не пришли на работу?
— Я приходил, но на работе уже никого не было.
🍝 🍝 🍝Решили с мужем выпить вина за нашу любовь! Разнимала нас уже полиция…
🍝 🍝 🍝— Здравствуйте! Это клуб любителей неточных пословиц?
— Дареному коню семь раз отрежь.




🍝 🍝 🍝— На чужом несчастье счастье не построишь.
— Да не прятала я твою шоколадку!
🍝 🍝 🍝Три часа ночи. За стеной сосед сверлит стену. Аккуратно так сверлит, тихонько. Чтобы никого не разбудить. Люблю соседа.
🍝 🍝 🍝С улицы доносится: «Лежать! Лежать! Молодец!» Да. Я лежу. Я молодец.
🍝 🍝 🍝Помню, как радовался тому, что научился ездить на велосипеде. Буквально прыгал от счастья. В тот же день освоил и скакалку.
🍝 🍝 🍝В дополнение к острому языку необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.
🍝 🍝 🍝Отмычка — приспособление, имеющее для вора ключевое значение.
🍝 🍝 🍝Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь с размаха бьет по голове попавшим под руку тонометром.
— Что вы делаете?!
— Ну, вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да у меня и не было, я для жены просил…
🍝 🍝 🍝— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.
🍝 🍝 🍝Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклевки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и еще 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить водку целый день.
🍝 🍝 🍝— Почему ты никого не любишь?
— У меня и так хватает проблем.
🍝 🍝 🍝Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.
🍝 🍝 🍝С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома…
🍝 🍝 🍝Женщина звонит электрику:
— Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
— А я у вас был!
— Но я никого не видела!
— Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.
🍝 🍝 🍝Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
🍝 🍝 🍝Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего.
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🍕 🍕 🍕Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
🍕 🍕 🍕Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам…
🍕 🍕 🍕Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.
🍕 🍕 🍕Утро начиналось подозрительно хорошо, поэтому я решила сильно не лыбиться, мало ли что…
🍕 🍕 🍕— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!
🍕 🍕 🍕Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами, ни с временем, есть проблемы с законом.
🍕 🍕 🍕Летом компетентность работников бывает двух видов: «Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске» или «Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска». Есть еще один вариант: «Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще».
🍕 🍕 🍕— Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома…
— Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.
🍕 🍕 🍕Удивительно, как по-разному звучит фраза: “Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.
🍕 🍕 🍕Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.
🍕 🍕 🍕— Спать хочется.
— В следующей жизни выспимся…
— Ты и в прошлой жизни так говорил.
🍕 🍕 🍕Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.
🍕 🍕 🍕– Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть: чёрную икру или чёрный хлеб.
– Но я смотрю, ты всё же ешь икру, а не хлеб.
– Так нет же разницы!..
🍕 🍕 🍕В современных психушках практически исчезли Наполеоны, Македонские, Чингисханы… Нынешние малограмотные пациенты просто не знают, кто это такие!
🍕 🍕 🍕Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?




🍕 🍕 🍕В банке:
— Какую сумму вы хотите взять в кредит?
— 10 миллионов рублей.
— Какие гарантии можете предоставить?
— Знаете… в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
🍕 🍕 🍕Я тебя люблю — 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
Я зануда — 2 слова, 7 букв, 1 пробел, 4 слога, 1 местоимение, 1 предлог, 1 междометие, 1 частица…
🍕 🍕 🍕Лучшие актёры современности:
1. Брэд Питт
2. Джонни Депп
3. Леонардо Ди Каприо
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть…
🍕 🍕 🍕Приготовил себе новый вид кофе — антидепрессо. Правда там кофе, как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
🍕 🍕 🍕— Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?
— Вообще-то хочется каждый день ужинать.
🍕 🍕 🍕Люди делятся на тех, кто пьет чай без сахара и тех, кто пьет без чая.
🍕 🍕 🍕Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
🍕 🍕 🍕Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.
🍕 🍕 🍕Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.
🍕 🍕 🍕На приеме у врача:
— Да, причина Ваших проблем — никотин.
— Но доктор, я не курящий.
— Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
🍕 🍕 🍕Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории…
🍕 🍕 🍕В магазине. Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, почему вы, собственно, спрашиваете?
🍕 🍕 🍕— Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!?
— Давайте…
— Полиция, полиция!!!
🍕 🍕 🍕80% моих проблем из-за того, что я не дружу с логикой, остальные 80% из-за чего-то другого.
🍕 🍕 🍕Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету, мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО.
🍕 🍕 🍕— Давай просто посидим, чаю попьем.
— Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
🍕 🍕 🍕Интеллигентный джентльмен винтажного возраста без материальных проблем и вредных привычек зафолловит твиттерянку с симпатичным аватаром, округлыми формами речи и упругим чувством юмора. Не интим.
🍕 🍕 🍕— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🌅 🌅 🌅Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.
🌅 🌅 🌅— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери.
— Но, доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
🌅 🌅 🌅Закинула белье в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба — в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
— Я белье стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало… Прямо рабыня Изаура!
🌅 🌅 🌅Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.
🌅 🌅 🌅Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…
🌅 🌅 🌅— Перед вами редкостный шедевр «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.
🌅 🌅 🌅Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.
🌅 🌅 🌅— Вы белье брать будете?
— Сколько стоит?
— 120 рублей, чистое — 150, сухое — 180.
— Мы прогрессию поняли, что в конце?
— С пододеяльником.
🌅 🌅 🌅Одна улитка говорит другой:
— Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
— Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
— Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется — а нас уже и след простыл.
🌅 🌅 🌅Водитель троллейбуса по квартире передвигается по бельевой веревке. А когда жена сушит белье, встает на линии.
🌅 🌅 🌅Я придумал новое телешоу, битва IТ- экстрасенсов. Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему «ничего не работает»…
🌅 🌅 🌅— Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
— Это какую?
— Ну, Лексус.




🌅 🌅 🌅Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: «Извини меня, ты сам виноват».
🌅 🌅 🌅— Сколько можно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова «што»… В русском языке нет слова «нету»…
— Ну, нету. Ну, и што?
🌅 🌅 🌅Анекдоты должны быть как женское нижнее белье — тонкими, прозрачными и короткими.
🌅 🌅 🌅— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду…
🌅 🌅 🌅Запомни, большие деньги могут сорвать тебе крышу. Будь осторожен, следи за тем, на что тратишь деньги. Не стоит сразу же покупать внедорожник, квартиру, фисташки или сырки Б.Ю.Александров, держи себя в руках.
🌅 🌅 🌅Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар…
🌅 🌅 🌅Лежу я и думаю: «Пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… Хозяйственная я, однако, баба!!!»
🌅 🌅 🌅Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты…
🌅 🌅 🌅Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!.. Он посмотрел и спросил:
— Пожрать есть чего, Бэтмен?
🌅 🌅 🌅Женщина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни…
Света прерывает связь и шепотом:
— Оба-на!
— Кто звонил?
— Твоя жена!..
🌅 🌅 🌅Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
🌅 🌅 🌅Студент приходит к коменданту общаги:
— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
— А что такое?
— Ну, например, мышей куча!
— Не может быть!
— Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвертая мышь. Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

💥 💥 💥У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.
💥 💥 💥— Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.
💥 💥 💥Разговор техподдержки с пользователем по телефону:
— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки! У меня — обе левые…
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой! А так даже удобнее!
💥 💥 💥За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать, что угодно.
💥 💥 💥Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
💥 💥 💥Ответ на вопрос: «Будет ли объект сдан с срок?» — был написан прямо на заборе стройки…
💥 💥 💥— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравиться?
— Еще как понравится! Она там, наверняка, уже соскучилась!
💥 💥 💥Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание…
💥 💥 💥Лекция по теормеху. Лектор:
— Представим себе трехмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами, представим себе телегу.
💥 💥 💥Она была одновременно той женщиной, без которой жить нельзя, и женщиной, с которой жить невозможно.
💥 💥 💥Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной…
💥 💥 💥Муха — это НЛО: назойливый летающий объект.
💥 💥 💥Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!
💥 💥 💥— Девушка! Перестаньте есть!
— О! Вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы уже съели мои Севиче из тунца, Минестроне, Капричозу и Зупа-ди-пешэ! Вас вообще ждёт ваш джентельмен за соседним столиком с пивом и чипсами.
💥 💥 💥Он обещал прокатить её на своей яхте. Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось!
💥 💥 💥Продаю свадебные платья. Размеры — 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!!! Ира.




💥 💥 💥— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.
💥 💥 💥Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
💥 💥 💥После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
💥 💥 💥Зонт — это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.
💥 💥 💥Помню свою студенческую жизнь. Вся её суть мне открылась после слов: пойди, помой одноразовые стаканчики.
💥 💥 💥Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
💥 💥 💥Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.
💥 💥 💥С тех пор, как мы поженились… ещё ни разу не поссорились… Хоть бы и второй день так же прошёл…
💥 💥 💥Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!
💥 💥 💥— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!
💥 💥 💥Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
💥 💥 💥Сантехник Петров не любит менять «памперсы» своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками — это не решение проблемы…
💥 💥 💥Я постоянно что-то теряю: то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль…
💥 💥 💥Фараон:
— Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор:
— Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон:
— Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
💥 💥 💥Примета. Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый Бывший…
💥 💥 💥Из протокола: «Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой».

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger