🍕 🍕 🍕Аксиома. Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку.
🍕 🍕 🍕Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.
🍕 🍕 🍕— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы почистишь!
— Вообще-то, паста — это вареные спагетти!
— Господи, чем только люди зубы не чистят!
🍕 🍕 🍕У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как «папка» и «новая папка»…
🍕 🍕 🍕Что бы ты ни сделал — постирал белье, навел в шкафах порядок, помыл полы, приготовил ужин, купил обои, покрасил кухню, пересадил цветы, помыл окна — жена, услышав об этом по телефону, обязательно скажет: «О, Боже!!! Я представляю!!!»
🍕 🍕 🍕Уставшие тараканы в голове твердили: «Угомонись, вспомни, сколько тебе лет…» А шило в попе отвечало им: «Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!»
🍕 🍕 🍕В смысле неправильно введён пароль? Это мой пароль и мне решать, как его вводить, тупая ты депрессивная машина!..
🍕 🍕 🍕— Милый, я дома!
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
🍕 🍕 🍕«Если вас затопили соседи сверху, а вам лень разбираться с ними, затопите соседей снизу».
Как и большинство подобных идиотских бизнес-советов, этот совершенно не подходит жителям первого этажа.
🍕 🍕 🍕С одной стороны, мне не хочется вставать с постели. С другой стороны — стена…
🍕 🍕 🍕— Это точно новые джинсы?
— Да, новые!
— А почему же на них нет ни одной дырки?
🍕 🍕 🍕— Хотите узнать, как накопить миллион за один год? Просто откладывайте по 2740 в день!
— Помоги отложить за первый день, а дальше я уже по накатаной.
🍕 🍕 🍕Вовочка спрашивает отца:
— Папа, откуда известно, что Земля круглая?
— Ну, ты даешь! Ты что, никогда не видел глобус?
🍕 🍕 🍕У итальянцев есть отличная фраза: «Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет». В отношениях с людьми так же.
🍕 🍕 🍕На работе самое сложное — это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.




🍕 🍕 🍕Бабушка, служившая в МВД, сидит у дома с огромной картотекой и обзывает людей только по проверенной информации.
🍕 🍕 🍕В суде:
— Потерпевший, расскажите, что произошло?
— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь, и по морде раз-два, раз-два…
— Как же вы могли его бить, если держали его обеими руками?!
— Ну, бил-то, предположим, он…
🍕 🍕 🍕Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.
🍕 🍕 🍕— Может, встретимся?
— С одной стороны мне лень, а с другой… А, нет, тут только одна сторона.
🍕 🍕 🍕— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!
🍕 🍕 🍕Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
🍕 🍕 🍕На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем…
🍕 🍕 🍕Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.
🍕 🍕 🍕Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать. День за днём, месяц за месяцем ждать. Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
🍕 🍕 🍕Маркетинг — это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была вообще не нужна…
🍕 🍕 🍕На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.
🍕 🍕 🍕На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.
— Вам так понравилась эта вещь?
— Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она выглядит.
🍕 🍕 🍕Хочу «Мартини», фруктов и последствий.
🍕 🍕 🍕— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас очень много, батенька.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🍵 🍵 🍵Что с человеком не делай, он упорно ползет на кладбище.
🍵 🍵 🍵Вы не успели сегодня сделать комплимент даме? Не расстраивайтесь, подойдите завтра и скажите:
— Мадам, а вот вчера Вы выглядели прекрасно!
🍵 🍵 🍵Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
🍵 🍵 🍵Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
🍵 🍵 🍵 Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.
🍵 🍵 🍵Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.
🍵 🍵 🍵— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— Как?! А дальше еще хуже будет?!
🍵 🍵 🍵— Бэрримор, а что конец света уже наступил?
— Нет, сэр, еще репетируют.
🍵 🍵 🍵Учeные установили, что метод кнута и пряника практически не действует на садомазохиста-диабетика.
🍵 🍵 🍵У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты…
🍵 🍵 🍵Оптимисты верят в счастливый конец света.
🍵 🍵 🍵— Посоветуйте, что мне взять в вашем ресторане на обед?
— Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
🍵 🍵 🍵— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.
🍵 🍵 🍵Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного — мусора.
🍵 🍵 🍵Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ещё один.
🍵 🍵 🍵— Доктор, у нас в операционной проблемы.
— На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета?
— Да.
— Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать.
🍵 🍵 🍵Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.




🍵 🍵 🍵Проснулась утром рано и думаю: «Встану — горы сверну». Повернулась на другой бок — зачем в природу вторгаться, пусть стоят!
🍵 🍵 🍵Бизнес-идея аттракциона. Предлагаем путешествие «Вокруг света за одну минуту». На тарзанке вокруг фонарного столба.
🍵 🍵 🍵— Ты куда?
— Гулять!
— Что значит «гулять»?
— Гулять — значит отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!
🍵 🍵 🍵Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего… А когда у мужа на лице немного помады — это конец света…
🍵 🍵 🍵— У тебя вообще совесть есть?!
— Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
🍵 🍵 🍵Подковать блоху — абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
🍵 🍵 🍵Иногда вот хочется взять и все бросить. Только непонятно, где взять.
🍵 🍵 🍵Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил…
🍵 🍵 🍵Если вы заблудились в незнакомом лесу, не спешите отчаиваться: определите стороны света и идите на юг — там теплее.
🍵 🍵 🍵— Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
🍵 🍵 🍵В морозилке холодильника нет света, потому что какой чудак туда ночью полезет?
🍵 🍵 🍵— Где ты так долго был? Почему опоздал?
— Я из Венеции.
— Извенеции не принимаются.
🍵 🍵 🍵Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
🍵 🍵 🍵— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..
🍵 🍵 🍵Конец света у тараканов называется тапокалипсис.
🍵 🍵 🍵Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🎩 🎩 🎩— Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы…
🎩 🎩 🎩Разговаривают два художника:
— Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру…
— Давай лучше по два литра!
🎩 🎩 🎩— Ваши сильные стороны?
— Готов работать за еду.
— Ваши слабые стороны?
— Очень люблю есть.
🎩 🎩 🎩Пьяный Дима так классно поёт в душе, что тараканы под ванной начинают пританцовывать.
🎩 🎩 🎩— Слушай, Машка такая тупая, ну блондика-блондикой, а поет классно!
— В пустой башке акустика всегда лучше!
🎩 🎩 🎩Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
🎩 🎩 🎩Вы что-нибудь одно снимите. Либо корону, либо нимб… А то слишком много украшений на одну-то извилину.
🎩 🎩 🎩Не пытайтесь казаться людям лучше, чем вы есть на самом деле — на цыпочках долго не устоишь. Но и не пытайтесь казаться хуже, чем вы есть. На корточках тоже долго не просидишь. Всегда оставайтесь собой.
🎩 🎩 🎩Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.
🎩 🎩 🎩— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договора нам юристы составляют.
— А что такое б/щ?
— Банковский щёт.
🎩 🎩 🎩— Как вы догадались, что задержанный — вор?
— По шапке.
— На нем она горела?
— Нет, на нем была моя шапка.
🎩 🎩 🎩Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был впечатлен… Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
🎩 🎩 🎩Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
🎩 🎩 🎩На медицинском осмотре:
— Знаете, мне не нравится ваш кашель.
— Извините, доктор, но лучшего у меня нет.
🎩 🎩 🎩Не торопитесь делать работу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
🎩 🎩 🎩Одна актриса говорит другой:
— Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
— Горе что ли?!




🎩 🎩 🎩— Да выкинь ты свой телефон!
— Да выкидывал уже три раза!
— И что?
— Да он обратно на виброзвонке приползает.
🎩 🎩 🎩Похоже стареть начинаю, алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.
🎩 🎩 🎩Водитель троллейбуса по квартире передвигается по бельевой верёвке. А когда жена сушит бельё – встаёт на линии.
🎩 🎩 🎩«И лично просили передать,» — сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
🎩 🎩 🎩Только в Челябинске кроме дня жестянщика есть день стекольщика!
🎩 🎩 🎩— Сколько времени?
— Без пятнадцати девять.
— Ладно, пойду у кого-нибудь другого лучше спрошу.
🎩 🎩 🎩Близорукий снайпер прежде чем стрелять тщательно ощупывает цель.
🎩 🎩 🎩Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
🎩 🎩 🎩Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
🎩 🎩 🎩Поразительное открытие сделали закобякинские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.
🎩 🎩 🎩Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале…
🎩 🎩 🎩Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.
🎩 🎩 🎩Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно… А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
🎩 🎩 🎩Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: «Мне бы ваши проблемы».
🎩 🎩 🎩— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

📚 📚 📚Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
📚 📚 📚Телефон на зарядке, будильник, рука тянется к гаджету… Время — 73%, рано, можно еще поспать.
Считайте звёзды на небе, людей за окном, сдачу в магазине. Но никогда не считайте себя правильнее и умнее других.
📚 📚 📚Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
📚 📚 📚— Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были… Ну, чтоб руки не тряслись.
— Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
— Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
— Тот же совет.
📚 📚 📚Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?
📚 📚 📚«Накликал беду» — воспроизвел ошибку путем многоразового нажатия кнопки.
📚 📚 📚Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да?! И запороть такой крутой квест?!
📚 📚 📚На фабрике по производству пряников у руководства нет никаких других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
📚 📚 📚— Здравствуйте. А вы проектируете здания?
— В общем, да.
— Целиком?
— Не без этого.
— А можно приобрести у вас типовой проект здания?
— Какого?!
— Тысяч на пять метров квадратных.
— А для чего здание-то? Жилое, производственное, на какую площадку, под какие техусловия?
— А вы кто?
— Архитектор.
— Вот вы всегда все усложняете! А есть ли какой-нибудь менеджер из отдела продаж?
📚 📚 📚Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
📚 📚 📚Беседа о домашних питомцах:
— У тебя кто?
— Попугай.
— Какой?
— Ожереловый. А кто у тебя?
— Кот.
— Какой?
— Разжиреловый.
📚 📚 📚— Хочу сделать модную отделку дома в японском средневековом стиле, но с элементами hi-tесh.
— Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?
📚 📚 📚— Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг…
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.




📚 📚 📚На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…
📚 📚 📚Муж с женой:
— Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
— А кто против?! Живи, пока я крашусь…
📚 📚 📚— Дорогой, хочешь я отдам тебе своё сердце?
— Ты мне лучше мои нервы верни.
📚 📚 📚— Не слушай других, милая. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
📚 📚 📚Ихний — это метал, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий.
📚 📚 📚Спросил у библиотекаря, есть ли у них книги про паранойю. Она прошептала: «Они у вас прямо за спиной…»
📚 📚 📚С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло как мыло.
📚 📚 📚— Что тебя отличает от других людей?
— Ну-у-у… я могу встать на работу утром пораньше, и опоздать туда, не торопясь!
📚 📚 📚Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.
📚 📚 📚— Она, короче, в любви призналась.
— А ты что?
— А я мёртвым прикинулся.
📚 📚 📚Изобретать вечный двигатель — это абсолютно бесперспективное занятие.
Всё равно не сможешь проверить насколько двигатель получился вечным.
📚 📚 📚Некоторые люди учатся на ошибках других. Остальным только остается быть другими.
📚 📚 📚Весeлые 90-е. Двое братков, оба на «Гелендвагенах», стоят на обочине тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на «Ладе», они его тормозят и говорят:
— Давай нам всё, что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
— Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр он её и оттуда Джинн вылетел.
— Сделай нам 3 кофе, — говорит мужик Джинну.
У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику:
— Ты лучше давай нам лампу, забирай наши «Гелендвагены», деньги и проваливай.
Ну, мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли еe, оттуда вылетел Джинн, они ему и говорят:
— Давай, Джинн, замути нам каждому по два «Гелендвагена», коттеджи и жeн, типа моделей.
А Джинн им отвечает:
— Не, мужики, я не Джинн… я это… бариста… Ну, только кофе делаю.
📚 📚 📚Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🌟 🌟 🌟Второе дыхание вывело алкотестер из строя.
🌟 🌟 🌟Жизнь — это такая штука, что если посмотреть на нее сбоку, то снизу кажется, что сверху ничего не видно…
🌟 🌟 🌟— Алло, милый! Можешь сейчас говорить?
— Да, Наташа, могу.
— Тогда слушай!
🌟 🌟 🌟Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.
🌟 🌟 🌟Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает… А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.
🌟 🌟 🌟— Я тебя больше не люблю, ты совсем не милый!
— Это я не милый?! Да я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня!
🌟 🌟 🌟Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал.
Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.
🌟 🌟 🌟В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
🌟 🌟 🌟Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые — всё фиолетово.
🌟 🌟 🌟— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Александр Сергеевич Пушкин!
🌟 🌟 🌟Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы, дорогая!
🌟 🌟 🌟— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
🌟 🌟 🌟В СССР можно было за копейку купить коробок спичек. За 2 копейки позвонить. А можно было плюнуть на всё и пропить эти 3 копейки в автомате с лимонадом.




🌟 🌟 🌟Жена говорит мужу:
— Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью — мужчина с миллионом долларов или мужик, у которого шестеро детей?
— Мужчина, у которого шесть детей.
— Почему?
— Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше…
🌟 🌟 🌟Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
🌟 🌟 🌟Приходит мужик синий с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем в часы. Мужик:
— Чего ты мне в часы тычешь? Моя мать бате, когда тот с рыбалки приходил, календарем махала.
🌟 🌟 🌟Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
— Дорогая, давай займёмся этим как рыбы…
— Как это, милый?
— Молча!
🌟 🌟 🌟— Ты не прав!
— Почему?
— Я над этим еще не подумала…
🌟 🌟 🌟— А это мое фирменное блюдо!
— Это же просто кусок хлеба, по которому размазан майонез.
— Я предпочитаю называть это «моим фирменным блюдом».
🌟 🌟 🌟— У меня кролик в духовке, милый. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
🌟 🌟 🌟Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой в маршрутке…
🌟 🌟 🌟— Дорогая… Мы уже 5 лет, как вместе…
— Да, милый!
— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения.
— Я так ждала этого!
— И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос…
— Я тебя слушаю, радость моя!
— Ты вообще кто?
🌟 🌟 🌟Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд, и продавщица спросила: «Вам завернуть или вы здесь его съедите?»
🌟 🌟 🌟Муж возмущается:
— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
— Но, милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
— А что там было написано?
— Там написано: «Возьмите мяса на десять копеек».
🌟 🌟 🌟Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
🌟 🌟 🌟Разговор двух подруг:
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что же я не человек, что ли? Жалко его, конечно.
🌟 🌟 🌟Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
— Знаете предмет?
Студент:
— Знаю.
— Что знаете?
— Предмет знаю!
— Какой предмет?
— Который сдаю!..
— А какой сдаете?
— Ну, это вы уже придираетесь!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger