👍 👍 👍Вижу цель, не вижу препятствий. Все-таки в плохом зрении есть свои плюсы.
👍 👍 👍Любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе неважно, куда идти.
👍 👍 👍— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
👍 👍 👍Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.
👍 👍 👍Самая популярная семейная ролевая игра нынче это в фитнес-полицейских. Супругов ловят ночью возле холодильника, предъявляют обвинения, защелкивают фитнес-браслеты и сажают на диету.
👍 👍 👍— Простите, а где у Вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.
👍 👍 👍Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну…
👍 👍 👍Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.
👍 👍 👍Близорукий снайпер прежде чем стрелять тщательно ощупывает цель.
👍 👍 👍Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
👍 👍 👍Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.
👍 👍 👍Стоматолог:
— Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серега.
— Я знаю. Серега это я…
👍 👍 👍— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время.
— Да, но так было только до изобретения компьютера…
👍 👍 👍Зиму можно будет назвать по-настоящему теплой, когда из теплых стран начнут возвращаться дауншифтеры.
👍 👍 👍Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.
👍 👍 👍С ним был не грех, а так, погрешность…
👍 👍 👍Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
👍 👍 👍— Прекрасно, Сережа, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
👍 👍 👍— Какова цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныл я чё-то…
👍 👍 👍— Холодильник, ты меня достал. Тебе плевать, что я толстею. Наша встреча была ошибкой. Ты мне больше никто, чужой дядя… Я ухожу от тебя… к дивану и телевизору.
👍 👍 👍Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного…
👍 👍 👍В маршрутку заходит девушка — свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная: мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося «Ть-фу».
Всех удивляет парень — он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит:
— Девушка, передайте, пожалуйста, еще.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

👣 👣 👣Подкова приносит счастье — если, конечно, ты не лошадь.
👣 👣 👣Людям нравится смотреть на себя со стороны. Как бегает белка в колесе, например.
👣 👣 👣Современные дети, читая сказку «Двенадцать месяцев», никак не могут понять:
— А в чем прикол с подснежниками в январе?
👣 👣 👣Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать…
— А что это должно быть???
— На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
👣 👣 👣На дороге стоит машина, к ней подползает муравей. Залезает на колесо, машина трогается с места, скорость возрастает, муравей держится изо всех сил, потом его все же сдувает. Через неделю еле живой муравей приползает домой. Мать встречает его криком:
— Ты где пропадал? Снова на колесе обозрения катался?
👣 👣 👣У главной ели города.
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
— Да хоть на пятьсот, — не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит:
— Гони деньги!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!
👣 👣 👣— Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу.
— А посочувствовать?
— С этим у меня напряженка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.
👣 👣 👣— При твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.
👣 👣 👣— Кручусь как белка в колесе.
— Крутится там колесо, белка не крутится.
👣 👣 👣— Благодаря спорту, мой муж бросил пить.
— А каким видом спорта он занимается?
— Я занимаюсь боксом.
👣 👣 👣Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
👣 👣 👣— Чем ты занимался сегодня, любимый?
— Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
— А я думала, ты по мне скучал.
— Прости, я все время забываю правильный ответ.
👣 👣 👣— А кто знает как игра называется: типа в офисе приходишь в себя и пытаешься из него выход найти?
— Работа.
👣 👣 👣Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
— Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам, куда вы?!
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
👣 👣 👣Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.
👣 👣 👣Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🎶 🎶 🎶Третью ночь подряд соседям композитора не дает заснуть новая колыбельная.
🎶 🎶 🎶Нашёл классную статью «Как перестать откладывать дела на потом». Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум — на следующей неделе.
🎶 🎶 🎶— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас слишком много свободного времени!
🎶 🎶 🎶Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» — это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком: «УРА!!!»
🎶 🎶 🎶Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.
🎶 🎶 🎶Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в «Домодедово». Мужу скажу, что цыгане обокрали!
🎶 🎶 🎶— Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
— Не только дружу. Мы даже спим вместе.
🎶 🎶 🎶А меж тем, капюшон — это отличный способ скрыть шапочку из фольги от посторонних глаз.
🎶 🎶 🎶За справку, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки…
🎶 🎶 🎶Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.
🎶 🎶 🎶— Ты почему ошибку сделал, придурок?
— Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву…
— Это татуировка, идиот!
🎶 🎶 🎶На истории:
— Каким событием знаменателен 1799 год?
— Родился Александр Сергеевич Пушкин.
— А 1812?
— Пушкину было 13 лет.
🎶 🎶 🎶Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.
🎶 🎶 🎶— Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу.
🎶 🎶 🎶— Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
— Чё?
🎶 🎶 🎶При виде работы у меня руки так и чешутся их поглубже в карманы засунуть.
🎶 🎶 🎶Очень тактичный менеджер по персоналу не знает, как сообщить работнику о том, что он уволен. И формулирует это так:
— Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
🎶 🎶 🎶— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
— Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.
🎶 🎶 🎶— Доктор, я очень плохо сплю. Только глаза закрою — Интернет видится. Анекдоты, погода, новости… И так всю ночь.
— Вот вам таблетки, принимать перед сном.
…
— Доктор! Что вы со мной сделали! Вообще спать невозможно!
— Что такое?
— А вы представьте: всю ночь перед глазами «Error 504″ и » не удалось отобразить страницу…
🎶 🎶 🎶Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
🎶 🎶 🎶Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
🎶 🎶 🎶— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🐘 🐘 🐘Шел четвертый подряд октябрь в Петербурге. Однообразный, серый и невероятно понурый.
🐘 🐘 🐘Умелый игрок в «Тетрис» второй пакет в магазине на кассе не берёт…
🐘 🐘 🐘Иногда хочется уйти куда—то подальше от суеты, туда, где спокойно и чистый воздух. Например в соседнюю комнату.
🐘 🐘 🐘Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
🐘 🐘 🐘Надпись на холодильнике: «Ты пожиреешь об этом!»
🐘 🐘 🐘Капля никотина убивает пять минут рабочего времени…
🐘 🐘 🐘Пятница… Совет дня… Откройте бутылку вина, чтобы дать вину немного подышать. Если вы чувствуете, что вино не дышит, то сделайте ему искусственное дыхание рот в рот.
🐘 🐘 🐘Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом:
— Это еще что такое?
Жена закрывает лицо руками:
— Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения…
🐘 🐘 🐘Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
🐘 🐘 🐘— Сереженька, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что?
🐘 🐘 🐘— Я бросил пить.
— Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
🐘 🐘 🐘С меня хватит этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
🐘 🐘 🐘Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!.
🐘 🐘 🐘Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!.. Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть не спят.
🐘 🐘 🐘Тяжело говорить с «глухими», показывать правду «слепым» и спорить с идиотами…
🐘 🐘 🐘— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
🐘 🐘 🐘В ресторане:
— Это курица?
Официантка:
— Нет, это кушаеца.
🐘 🐘 🐘Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
🐘 🐘 🐘— Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
— Да ему так легче рюмочку опрокидывать…
🐘 🐘 🐘Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.
🐘 🐘 🐘Гильотина, конечно, хорошее средство от перхоти, но у него есть достаточно неприятный побочный эффект.
🐘 🐘 🐘Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме — открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.
🐘 🐘 🐘Испытания электронных ассистентов. Помощникам задается вопрос: «Скажи время.»
Алиса: «10 минут первого, хочешь поболтать об этом?»
Гугл: «Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах».
Задают вопрос Сири: «Сири, скажи время.» Сири, после небольшой паузы: «Э-э-э, время…»
🐘 🐘 🐘Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на смешную одежду, которую раньше носили.
🐘 🐘 🐘Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
🐘 🐘 🐘Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
🐘 🐘 🐘Ничто так не развивает корпоративную целеустремленность в коллективе, как несколько растолченных таблеток пургена в общей сахарнице.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🍑 🍑 🍑Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
🍑 🍑 🍑— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.
🍑 🍑 🍑А почему после Старого Нового Года нет старых новогодних каникул?
🍑 🍑 🍑И лучшим работником января становится… НАША ПЕЧЕНЬ!
🍑 🍑 🍑Что-то характер в последнее время испортился. А на ремонт денег нет.
🍑 🍑 🍑— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ…
— Ого… дай покажу как!
🍑 🍑 🍑— Как я всех ненавижу!
— А кто же их всех любит?
🍑 🍑 🍑— Я интроверт.
— У тебя 1000 друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе!
🍑 🍑 🍑Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.
🍑 🍑 🍑Мы становимся совсем взрослыми тогда, когда начинаем пить с родителями одинаковые таблетки.
🍑 🍑 🍑В районном ТЮЗе из-за проблем с кадрами и продуктами бабка с дедкой сами съедают Колобка!
🍑 🍑 🍑Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус ВКонтакте: «Занимаюсь прокрастинацией», — будет иметь такие последствия в их необразованной семье.
🍑 🍑 🍑— Почему они развелись?
— Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались.
🍑 🍑 🍑Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины — десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.
🍑 🍑 🍑Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.
🍑 🍑 🍑— Куда не плюнь — везде враги!
— Так может, меньше плевать надо?
🍑 🍑 🍑Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно: посмотрите на пыльные гантели, потрогайте скакалку, полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
🍑 🍑 🍑— Мы очень талантливые ребята! Вот, например, Сергей у нас — амбидекстер!
— Кто?!
— Сергей!
🍑 🍑 🍑— Почему хлеб не свежий?
— А вы жмите сильнее!
🍑 🍑 🍑Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция — каждое лето хотеть поехать на море.
🍑 🍑 🍑Два выпивших мужика выходят из бара. Один говорит:
— Вася! Может нам такси взять?
— Нет, Вань! Лучше водки — быстрее развезет!
🍑 🍑 🍑Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек.
🍑 🍑 🍑Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось. Подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru