Выпуск #00123. Лучшие Анекдоты из Питера за 03.03.2018

Ну, мы погнали!

💥💥💥
— Слушай а ты знаешь, что в китайском языке одно слово, но сказанное с разной интонацией имеет разный смысл?
— Херня, вот у меня есть кот, он знает всего одно слово из трех букв, но в зависимости от интонации он им описывеет всю свою жизнь.
💥💥💥
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
— А что это за парни на фотографиях?
— Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
— Так ты была разведена?!
— Вася повесился, Мишка — утопился… Э, Дим, а ты куда?!
💥💥💥
— Ты сердишься?
— Нет.
— Там торнадо.
— А я при чем?!
— При том, что сейчас кто-то очень сосредоточенно размешивает кофе ложкой и что-то шепчет на мертвом языке.
— Какие мы глазастые…
💥💥💥
Муж решил со мной развестись, привёз вещи моим родителям, а там замок и записка: «Серёга, будь мужиком — пожалей нас, стариков!»
💥💥💥
Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.
💥💥💥
Женщин бесят 3 вещи:
1. Посуда — сколько её не мой, её все равно много.
2. Еда — сколько её ни готовь, её всё равно мало.
3. Наряды — шкаф полный, а надеть нечего…
💥💥💥
Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала.
💥💥💥
Увести чужую жену легко, вернуть обратно — невозможно.
💥💥💥
Нет никаких оснований для беспокойства. Рубль как стоил 100 копеек, так и будет стоить. Гарантия 100%. Не благодарите!
💥💥💥
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.
💥💥💥
— Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
— Наташ, ты такая жалкая!
💥💥💥
Муж жене:
— Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
— Ты что сдурел?! Какую еще дудку?!
— Какую, какую… Под которую, я постоянно пляшу!
💥💥💥
Врач пациенту:
— Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью!
— Прощай, печень!
💥💥💥
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том — пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
💥💥💥
— Что такое ложь?
— Ложь — это лазновидность зелновой культулы.
💥💥💥
В антикварном магазине:
— А вы даете гарантию, что эта картина — подлинная?
— Конечно. Гарантия — две недели!
💥💥💥
— Дело к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать?
— Я печень хочу.
— Орёл!
💥💥💥
Жена говорит мужу, большому любителю пива:
— Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак, выбирай: или я, или пиво!
Муж подумал, почесал затылок и спрашивает:
— А сколько пива?
💥💥💥
— Девушка, а сколько вам лет?
— Не скажу!
— Ну хотя бы первые две цифры назовите!
💥💥💥
Я три года бегал за тобой чтобы сказать, что сейчас не хочу ничего серьезного.
💥💥💥
— Привет, Серега! Ну как в Иваново съездил, как там отдохнул?
— Сколько Лен, сколько Зин!
💥💥💥
— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!
💥💥💥
Две подруги:
— Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
— Наташ, ты такая жалкая…
💥💥💥
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?
💥💥💥
— Милый, ты меня любишь?
— Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Выпуск #00122. Лучшие Анекдоты из Питера за 02.03.2018

Вам здесь не рады

❋❋❋
Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать. Я так однажды потерял работу.
❋❋❋
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь! А я зайду.
❋❋❋
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «Идиот» на весь холст.
— Я художник, я так вижу.
❋❋❋
Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут!
❋❋❋
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
❋❋❋
— Наш малыш сказал первое слово.
— Это «мама»?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».
❋❋❋
Хорошо моряку — в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику — девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику — девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…
❋❋❋
Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают:
— И что она в нем нашла?!
❋❋❋
Девочки! Я буду завтра в чёрном элегантном пальто от Gucci, высоких сапогах на тонком каблуке PraDa, с улыбкой цвета яркого пламени от Dior… и фиолетовым фингалом под глазом от Васи.
❋❋❋
В детском саду:
— Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера — мой папа.
❋❋❋
— Оксана, за тобой мужчины бегают?
— Бегают, но не очень быстро…
❋❋❋
Муж с женой приходят в ресторан. Жена:
— У вас селедка под шубой есть?
Официант:
— Есть.
Жена мужу:
— Вот видишь, даже у селедки шуба есть!
❋❋❋
— Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью?
— Конечно, стыдно! Но самое удивительное, что вы увидели это через замочную скважину!
❋❋❋
— Люся, ты зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне больше нравятся умные.
— Так для этого я же надела очки!
❋❋❋
Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Вас когда разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича…
❋❋❋
Виртуальный секс — далеко не самый безопасный. Материнская плата может сгореть, кулер сломаться или хард накрыться.
❋❋❋
Поиски виноватого — это очень увлекательное дело. Особенно, когда виновный возглавляет поисковую партию.
❋❋❋
Утром с отвращением идешь на работу, вечером, с тоской на сердце — домой. Мораль: счастье — оно разное бывает!
❋❋❋
— Скажите, коллега, а больной перед смертью потел?
— Да…
— Это хорошо…
❋❋❋
Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я?
❋❋❋
Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино мочегонное.
❋❋❋
Женская фраза «я снимаю белье» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
❋❋❋
— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?
❋❋❋
«Весна пришла!» — это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.
❋❋❋
— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.
❋❋❋
— Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.
— Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Выпуск #00121. Лучшие Анекдоты из Питера за 01.03.2018

Ну, мы погнали!

❁❁❁
Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.
❁❁❁
На экзамене в институте:
— Как называется прибор для измерения тока?
Студент — глядь в шпаргалку.
— Амперметр.
— Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
— ЭЭЭ… Ну… Это… Напряжометр!
Преподаватель — в шпаргалку, а студент — его по руке.
— Хм. Правильно!
❁❁❁
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
❁❁❁
Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей пендаля — веганство в этом доме не приветствуется.
❁❁❁
Налейте мне водки, хочу смыть с себя налет цивилизованности.
❁❁❁
— В чем измеряется сила тока?
— В километрах.
— ???
— Ну, так провода же тянутся-тянутся-тянутся.
❁❁❁
— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
❁❁❁
— Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай… Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
❁❁❁
— Я пристаю, когда пьяный… — сказал Андрей, смущаясь.
Ольга молча достала бутылку и стакан.
❁❁❁
— Подсудимый, что Вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
❁❁❁
— Вы знаете, время лечит.
— А есть у вас в больнице еще врачи?
❁❁❁
— Говорите медленнее, я натуральная блондинка.
❁❁❁
— Ты знаешь, что мой батя убил двух зайцев одним махом?
— И сына вырастил, и дуб?
❁❁❁
— Какова особенность переменного тока?
— Нет-нет, да и долбанет!
❁❁❁
Очень мудрая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
❁❁❁
— Можно газировки без сиропа.
— Вам без какого?
— Без виноградного.
— Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.
❁❁❁
— Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
— А почему нельзя?
— Часто уезжаю и вообще.
— Ну, а с котом как? Куда его девать?
— А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!
❁❁❁
Да, я — отрицательный, как катод, но без меня не будет тока.
❁❁❁
Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках, очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.
❁❁❁
Hе люблю я вpачей: мнения pазные, а исход один.
❁❁❁
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться смеяться и смеяться, а потом бац… и ты голая.
Женщины с чувствою юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей…
❁❁❁
Тот неловкий момент, когда вся семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.
❁❁❁
Специально натолкнулся на мужика в костюме хаки, чтобы сказать: «Простите, не заметил».
❁❁❁
— Что такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила.
❁❁❁
— Вы управляющий рестораном?
— Я.
— Что тут у вас творится? Еда протухшая, официант хамит, администратор обсчитывает!
— Вы затронули важную тему. Знаете, мне самому это очень не нравится, но я не могу вмешиваться в работу независимых институтов. А в соседнем кафе всё ещё хуже.
❁❁❁
— У тебя вообще совесть есть?!
— Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Выпуск #00120. Лучшие Анекдоты из Питера за 28.02.2018

Ну, мы погнали!

☑☑☑
— Дорогая, ты ревнуешь?
— Нет.
— Дорогая, ты ревнуешь?
— Я же ответила тебе. Нет!
— Дорогая, давай поцелуемся?
— ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ ДУРОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!
☑☑☑
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
— Ты кто?
— Я лиса.
— Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
— Ты кто?
— Я медведь.
— Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
Заплакал медведь. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
— Ты кто?
— Я заяц.
— Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваю…
☑☑☑
Дожили до зарплаты, деньги еще остались… Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
☑☑☑
Объявление: «Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку Доцент Сидоров. Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь».
☑☑☑
— Какой крайний срок поставить?
— Ставь 31-е.
— 31-е? Нормально, вы успеете?
— Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
☑☑☑
Разговор двух подруг:
— Купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…
☑☑☑
Говорят подобное притягивает подобное, как быть, если я бесподобен?
☑☑☑
Я хочу за тебя замуж… но я понимаю… что одного моего желания мало… поэтому я взяла пистолет…
☑☑☑
Жена жалуется мужу:
— Почему всегда все не так, как я хочу?
— А что ты хочешь?
— Ну, я не знаю…
☑☑☑
Разговаривают два приятеля:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
— А он чего?
— А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
☑☑☑
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
☑☑☑
У меня хорошая память. Всегда помню что и где забыл.
☑☑☑
Утренняя пробежка.
Мозг: Давай поговорим…
Я: Давай…
Мозг: За нами гонятся?
Я: Нет.
Мозг: Мы за кем-то гонимся?
Я: Нет.
Мозг: Тогда что происходит?
Сердце и Лёгкие: У нас тоже есть вопросы…
☑☑☑
— Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
— Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.
☑☑☑
Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.
☑☑☑
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
— Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь ощипанный.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
☑☑☑
Разговор двух подруг.
— Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
— Сердце говорит, что если муж узнает, то убьет!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Выпуск #00119. Лучшие Анекдоты из Питера за 27.02.2018

И снова здравствуйте!

❄❄❄
Xиромантия — вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…
❄❄❄
— Сынок, прибери со стола.
— Мам, это инсталляция.
❄❄❄
Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
❄❄❄
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.
❄❄❄
— Мам, купи рыбок!
— Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!
❄❄❄
Кто-то приволок полиэтилен с пупырышками — и работа закончилась!
❄❄❄
— Когда свадьба?
— На горизонте.
— А что такое горизонт?
— Горизонт — это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.
❄❄❄
Верните Новый год! Я не то желание загадал!!!
❄❄❄
Самая большая ошибка наивно верить, что самую большую ошибку вы уже совершили.
❄❄❄
— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
❄❄❄
Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная…
— Все претензии к производителям!
❄❄❄
Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
❄❄❄
Хозяйке на заметку. Если к вам приехало много гостей и негде их положить на ночь, возьмите побольше водки, и они сами найдут себе место.
❄❄❄
Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне лицо брить лень, а тут целая нога… две! Да ну нафиг…
❄❄❄
Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная машина. Мужик говорит водителю:
— Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель отвечает:
— Так вам надо шашечки или ехать?
❄❄❄
— Профессор, что такое точка?
— Точка — это прямая линия, если смотреть ей в торец…
❄❄❄
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.
❄❄❄
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами. Будьте бдительны.
❄❄❄
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.
❄❄❄
— Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
— Все правильно. У вас же в путевке так и написано: «Все включено!»
❄❄❄
Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.
❄❄❄
В маршрутке:
— Остановите, пожалуйста, у красного мерседеса.
— Красный мерседес уезжает, догонять?
❄❄❄
Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
❄❄❄
— Кать, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.
❄❄❄
Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?
❄❄❄
— Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
— Нет конечно, его же съели.
— Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger