💋 💋 💋Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди…
💋 💋 💋И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
💋 💋 💋Купила себе сегодня новые платье, туфли и сумочку. Умру голодная, зато красивая…
💋 💋 💋— Привет, я пришел сюда на собеседование.
— Отлично, и у вас есть опыт?
— Да, это мое двадцатое собеседование.
💋 💋 💋— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…
💋 💋 💋Ревнивые жены как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
💋 💋 💋Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
💋 💋 💋— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как: «Ты дружишь с пальцем?» или: «А ты дружишь с волосами на ноге?» Утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо…
💋 💋 💋При взгляде на эти ноги становится даже неинтересно, как женщина выглядит выше.
💋 💋 💋— Пойдем напьемся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.
💋 💋 💋— Привет, Алена! Ты по-прежнему классно выглядишь! Прости, что тогда тупил и не решался признаться тебе. Я очень по тебе соскучился. Ты где сейчас?
— Замужем.
💋 💋 💋— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.
💋 💋 💋Старая бабка стоит на светофоре:
— Помоги, сынок, через дорогу перейти.
— Сейчас, зелёный загорится.
— На зелёный я и сама могу.
💋 💋 💋Если совесть вас не грызет, значит, она уже сыта вами по горло.
💋 💋 💋Не спешите называть человека ангелом… Присмотритесь… Может это очередное чудо в перьях.
💋 💋 💋Лучший головной убор для петербургской зимы — это шапочка для плавания: закрывает уши от холодного ветра — и волосы от влаги.
💋 💋 💋Когда с собой не дружишь — тогда и с людьми не подружишься.
💋 💋 💋Работаю на Алкобазе, торгую элитным алкоголем. Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город. Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол. На столе стоят семь 200-граммовых стаканов.
— Значит так, парни! В одном стакане водка, во всех остальных вода. Пьем. Увижу, кто сморщился после водки — зарплата на 10% ниже.
Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце. Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося!
— Ну, блин, и коллектив!
У всех была налита водка! Вечер только начинался…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

📻 📻 📻Возьмём две — чтобы три раза не ходить…
📻 📻 📻Одни и те же вещи часто выглядят совершенно по-разному, если смотреть на них с разных сторон. Вот выходные, например, выглядят по-разному в пятницу вечером и в понедельник утром.
📻 📻 📻Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
📻 📻 📻Конечно, я умею готовить: закипело — кидай, всплыли — вытаскивай!
📻 📻 📻Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак…
📻 📻 📻При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
📻 📻 📻Фразу: «Ну, не начина-а-ай…» — муж обычно произносит тогда, кого жена уже успела всё сказать.
📻 📻 📻Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.
📻 📻 📻— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
📻 📻 📻На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.
📻 📻 📻Если интернет стал окном в современный мир, то это еще не повод сливать в него помои, как в средневековье.
📻 📻 📻А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?
📻 📻 📻Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.
📻 📻 📻В магазине:
— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
— Растворимый.
— А хороший?
— Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют…
📻 📻 📻— У меня не получается внести оплату за интернет.
— Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
— У меня нет купюр крупнее.
📻 📻 📻— Ты что такая грустная?
— Да вот узнала, что мой парень мне изменяет…
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой…
📻 📻 📻— Идём мы как-то с Максимкой, нарядились такие в клуб, а нам навстречу толпа хулиганов!
— Ну и как, отбились?
— Какой ты смешной! Разве от нас с Максимкой так легко отобьешься!..
📻 📻 📻Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку:
— Красивый у вас подсвечник…
📻 📻 📻— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами…
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения…
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше «презренный трус», чем в такую рань вставать!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🚔 🚔 🚔Новинка на «Алиэкспресс»: коронавирус пневмония дышать больничный отгул от работы мужской женский бесплатная доставка.
🚔 🚔 🚔Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами. Первый спрашивает у второго:
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
— Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.
🚔 🚔 🚔Люди подобны словарям: не все толковые.
🚔 🚔 🚔Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, «Доширак» уже не аль денте.
🚔 🚔 🚔Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
🚔 🚔 🚔Жена спрашивает мужа:
— Ты поел?
Тот ее передразнивает:
— Ты поел?
Жена:
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова:
— Хватит меня передразнивать!
Жена:
— Я тебя люблю!
Муж:
— Да, я поел.
🚔 🚔 🚔В ресторане:
— Официант, я хотел бы расплатиться!
— Ну, попробуйте, посмотрим, как у вас получится…
🚔 🚔 🚔— Срочно сними трубку, мне нужно на тебя наорать!
🚔 🚔 🚔Когда начальнику нечего сказать, это не значит, что он будет молчать.
🚔 🚔 🚔Думаете, что листаете ленту Instagram, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному информационному гельминту, ленточному червю из контента, многокилометровому лайкоядному глисту.
🚔 🚔 🚔Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная…
🚔 🚔 🚔Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.
🚔 🚔 🚔Да здравствует российская эстрада — неистощимый источник фанеры на гроб русской культуры!
🚔 🚔 🚔— Торшер Svеtrеsurs 333-005-03 есть в наличии?
— Представьтесь, пожалуйста.
— Александр.
— Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.
— Хм, а если я — Игорь?
🚔 🚔 🚔— Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
— А у вас деньги есть?
— Нет.
— Ну и зачем вам такая жизнь?
🚔 🚔 🚔Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит и она палится всегда?
🚔 🚔 🚔— Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
🚔 🚔 🚔К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Глаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика… доить, доить, доить!
🚔 🚔 🚔— Слушай, Серега, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам…
— Да никто тебя не посадит.
— Хоть ты меня обнадежил!
— Просто убьют, да и все.
🚔 🚔 🚔Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.
🚔 🚔 🚔— Здрасте. Это ракетный комплекс?
— Вы не туда попали.
— Это вы не туда попали. Кто вернет деньги за мой дом?!
🚔 🚔 🚔— Доктор, а какие бывают признаки склероза?
— Да я же только что вам рассказывал!
🚔 🚔 🚔— «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру.» Откуда в тундре ядра кедров?
— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🏠 🏠 🏠Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.
🏠 🏠 🏠От чемпионки мира по метанию молота ушел муж — на 79 метров 42 сантиметра…
🏠 🏠 🏠Как и у всех, у меня есть фирменное блюдо. Готовить его я даже себе не доверяю — только жене.
🏠 🏠 🏠Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.
🏠 🏠 🏠Археологи на раскопках нашли орудия труда X века. Уже в X веке люди закапывали орудия труда, чтобы не работать.
🏠 🏠 🏠— Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
— Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
— Так я его только что оттуда принес!
🏠 🏠 🏠Чем больше женщину мы меньше, тем легче больше она нам.
🏠 🏠 🏠Позвонили сегодня на телефон с очередной чушью. Спрашиваю:
— Откуда мой номер телефона?!
— Э-э, случайный набор цифр.
— Хотите услышать случайный набор букв?
🏠 🏠 🏠Старайся поменьше обещать. Особенно себе. Другие-то ладно, а вот ты себе за невыполненное все нервы измотаешь.
🏠 🏠 🏠Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки.
🏠 🏠 🏠Чем бы ты не занимался, что бы с тобой не произошло — это все уже произошло с таксистом.
🏠 🏠 🏠Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
🏠 🏠 🏠К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
🏠 🏠 🏠Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну, пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!. НУ!!! УРА-А-А-А-А!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик… Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит… Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Идиот! А на что хоть она поставила?
🏠 🏠 🏠— Настя, я вас пригласил, чтоб вы выпили за мое здоровье, а вы пьете уже шестой стакан.
— Извините, Георгий, но вы так плохо выглядите…
🏠 🏠 🏠Итак, представляем вашему вниманию суперкомпактный тренажёр 2-в-1 для активного отдыха — кресло-качалка. Кресло-качалка качает что-то! Непонятно что…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🏰 🏰 🏰Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.
🏰 🏰 🏰Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
🏰 🏰 🏰Наконец, настал такой долгожданный миг… Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матёрых бандитов и боролся со стихией… Полтора часа пролетели как один миг… Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора… Но прочитанное волновало… эмоции не отпускали… И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня… И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.
🏰 🏰 🏰На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал три сорта пельменей.
🏰 🏰 🏰Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
🏰 🏰 🏰— Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
— Прости, что?
— Борзая, говорю, ты какая-то.
🏰 🏰 🏰Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла-а-а…
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
🏰 🏰 🏰— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.
🏰 🏰 🏰А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
🏰 🏰 🏰Человек — это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы… и та ВКонтакте…
🏰 🏰 🏰— Можно ли, честным трудом, нажить себе состояние?
— Да запросто. Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
🏰 🏰 🏰Жена варила щи и оказалось, что нет картошки! Я было вызвался сбегать в магазин, но она говорит — вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получиться. Еще сказала:
— Не говори об этом ребенку, а то вдруг есть не будет!
И после паузы:
— И сам забудь!
🏰 🏰 🏰На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застаёт хозяйку всю в слезах:
— Не плачьте, дамочка, этим вы только усугубляете положение.
🏰 🏰 🏰Степени прожарки мяса:
1. Rare
2. Medium Rare
3. Medium
4. Medium Well
5. Well Done
6. Угли
7. «Пока готовится, выберу что буду смотреть»…
🏰 🏰 🏰Приемная Министерства Культуры. Секретарша в слезах:
— Я сказала ему: «Нет!» Я просто сказала ему: «Нет!»
— Милочка, что с вами?
— Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась, и сказала: «Нет!»
— Успокойтесь, расскажите все по порядку!
— Он позвонил и спросил: «Это прачечная?»
🏰 🏰 🏰Доктор дает инструкции пациенту:
— Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
— Вы выполняли все мои предписания?
— Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
🏰 🏰 🏰Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав футболку и лифчик.
🏰 🏰 🏰Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
— Что-то я давно не подстригалась.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru