☂☂☂— Чувствую себя амёбой!
— Оставь, будь проще!..
☂☂☂Такси «Нострадамус». Мы сами вам позвоним.
☂☂☂Жена гневно мужу:
— Не, ну, пьяный ладно… а чего спина-то поцарапана, а?!
— Ты не поверишь… идти не мог… орел принес…
☂☂☂Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канаве.
☂☂☂— Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
— Скажите, а вы точно пилот?
☂☂☂Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один — с водой, другой — без воды. Первый — на случай, если захочет пить, второй — если не захочет.
☂☂☂Приходит девочка из школы:
— Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
— Девочка, ты достала нас уже, ты в соседнем подъезде живешь!
☂☂☂Тюрьма — это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.
☂☂☂Миллионы людей, мечтающих о вечной жизни, не знают, чем им заняться сегодня вечером…
☂☂☂Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
☂☂☂— Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться!
☂☂☂Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
— Выступать после него клоуну — только позориться…
☂☂☂— Скажите, а это правда, что Вас все боятся?
— Не знаю… Но когда ночью прогуливаюсь по кладбищу — все лежат тихо-тихо…
☂☂☂— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.
☂☂☂Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…
☂☂☂Если использовать бутылку, как рычаг — то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
☂☂☂— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
☂☂☂Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
☂☂☂По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков…
☂☂☂— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?
☂☂☂Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история — положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо. Откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
☂☂☂Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
☂☂☂— У нас на фирме — две проблемы!
— Как в стране, что ли? Дураки и дороги?
— Нет, другие! Слабый менеджмент и плохая логистика!
☂☂☂— Минутка тишины всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили, из-за своего стеснения!
— Да тут часа четыре молчать надо…

✺✺✺— Повезло тебе с мужем: такой молчаливый…
— Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
✺✺✺— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…
✺✺✺— Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком!
✺✺✺Лайфхак. Если вместо «стопудово» начать говорить «наверняка», то люди стопудово будут думать, что ты умный.
✺✺✺Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы не догадался. Такие вы все умные.
✺✺✺«Вот и закончилось детство…» — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
✺✺✺Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
✺✺✺— Будешь булочку, дорогая?
— Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?

↻↻↻Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
↻↻↻У кого что болит, тот про то и пьет.
↻↻↻Пациенты дурдома — люди неплохие. И заболевания у них душевные.
↻↻↻— В чём смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
↻↻↻Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу — неделю не приставать с этим вопросом.
↻↻↻— Доктор, мне кажется, что я простыл. Мне холодно…
— Вы не простыли, вы остываете…
↻↻↻— Я не могу к тебе вернуться.
— У тебя кто-то появился?
— Рассудок.
↻↻↻Никакие «Оk, Gооglе» не сравнятся с «Мааааааам»!..
↻↻↻Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
↻↻↻— А ты знаешь, что я попал в десятку лучших?!
— Да-да, они мне уже жаловались!
↻↻↻Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит — он ест.
↻↻↻Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой… Сняла кардиган, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…
↻↻↻Люблю маршрутки… Там можно наблюдать за людьми. Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите». Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите». Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: “Кто-нибудь на Ленина выходит?!“
↻↻↻Объявление: «После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак».
↻↻↻Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: А лежать долго надо?

↺↺↺Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
↺↺↺Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
↺↺↺— Познакомился вчера с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили… особенно жена…
↺↺↺Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
↺↺↺Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
↺↺↺Оператор бронирования авиабилетов:
— Сколько человек летит вместе с Вами?
— Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
↺↺↺Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
↺↺↺— Как настроение, боевое?
— На боевое нет лицензии, травматическое!

⁂⁂⁂Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»
⁂⁂⁂По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею»…
⁂⁂⁂— Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
— Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
— Нет, я его не сдаю, а принимаю.
⁂⁂⁂Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.
⁂⁂⁂Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
⁂⁂⁂Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.
⁂⁂⁂На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
⁂⁂⁂— Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…
⁂⁂⁂Жену, начальника и Питер надо принимать такими, какие они есть.
⁂⁂⁂В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев — молочные.
⁂⁂⁂Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
⁂⁂⁂ Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь…