⛽ ⛽ ⛽Богатырская сила просто так никому не дается, ее 33 года вылеживать надо.
⛽ ⛽ ⛽Главное, чтобы пастух был сыт и доволен. А волки с овцами как-нибудь по-свойски разберутся.
⛽ ⛽ ⛽Если муж дарит жене цветы безо всякой причины — значит он только что виделся с этой причиной.
⛽ ⛽ ⛽Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
⛽ ⛽ ⛽Купил коврик для мышки. Теперь на нём спит кот.
⛽ ⛽ ⛽Цитата из дипломной работы, 69-я страница: «Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.»
⛽ ⛽ ⛽— Ничтожество, ты создан с единственной целю — прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис-кис…
⛽ ⛽ ⛽Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
⛽ ⛽ ⛽Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
⛽ ⛽ ⛽Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу: «Надо больше двигаться».
⛽ ⛽ ⛽Из интервью:
— Скажите, пожалуйста, какими качествами должна обладать современная девушка?
— Ну, я так думаю, что современная девушка должна иметь четыре «что-то»: что-то — для всех, что-то — для одного, что-то — для себя и что-то — неизвестно, для кого.
— Что вы имеете в виду?
— Объясняю: что-то для всех — это внешность. Что-то для одного — это сердце. Что-то для себя — это разум. И что-то неизвестно, для кого — это, например, веснушки на лице.
⛽ ⛽ ⛽— Как бы вы написали в своём резюме: «Я поменял лампочку»?
— Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
⛽ ⛽ ⛽Рабочим кладбища из всего курса школьной математики пригодилась только задачка про землекопов.
⛽ ⛽ ⛽— Дорогой, а тебе известно, что женщины любят ушами?
— Конечно, известно.
— Так какой из этого вывод?
— Лучшая женщина — это Чебурашка!
⛽ ⛽ ⛽Образование — это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум — это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
⛽ ⛽ ⛽— На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
— Да что там могло испортиться, это же не еда!?
— Календари.
⛽ ⛽ ⛽— Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук?
— Ничего ни скажу плохого — очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.
⛽ ⛽ ⛽Дятел долбил берёзу и захлебнулся берёзовым соком…
⛽ ⛽ ⛽— Мужчина! Да-да, вы — лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!
⛽ ⛽ ⛽Очень маленькая стриптизерша, на мальчишниках, вылезает из пироженки.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

👾 👾 👾Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет. И как удобно: все — в одной комнате.
👾 👾 👾Муж:
— Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена:
— Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
👾 👾 👾На собеседовании:
— Ваши сильные качества?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Сколько будет 11 х 11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121!
👾 👾 👾Мимо прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками…
👾 👾 👾— Не пытайся прикинуться умным!
— Даже пробовать не буду. Все равно лучше, чем у тебя, не получится.
👾 👾 👾Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал».
👾 👾 👾Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.
👾 👾 👾Негодница — девушка, которая хотела защищать Родину, но не прошла медкомиссию!
👾 👾 👾Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
👾 👾 👾Доктор подходит к медсестре и говорит:
— Когда же ты запомнишь: черные и тяжелые — гайки, а белые и легкие — таблетки. Мне все равно, а больные жалуются!
👾 👾 👾Женщина прекрасна, но не уверена в этом. Именно поэтому она использует косметику.
👾 👾 👾Твой мозг — фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?
👾 👾 👾Вчера возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.
👾 👾 👾Наивные соседи думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее.
👾 👾 👾— Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег…
👾 👾 👾Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые — ногу.
👾 👾 👾— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!
👾 👾 👾— Что за профессия вообще такая — кинолог?
— Не твое собачье дело.
👾 👾 👾— Кофе принеси!
— А по-хорошему нельзя попросить?
— Кофе принеси по-хорошему!
👾 👾 👾Воду из крана пить нельзя — грязная. Но фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
👾 👾 👾Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.
👾 👾 👾В Берлине в районе Вагнерштрассе подошел к стоящему на углу немцу с вопросом: «Auf der Karte zeigen bitte wo ist die Route nach Hohensenlondamm?» (немецкий с ошибками). Немец смотрит на меня, как на идиота.
Повторяю вопрос на ломанном английском: «Please show me on the map where is the road to Hohenzolerndamm» (английский с ошибками).
Он на меня смотрит еще с полминуты и встречный вопрос на русском: «Ты по-человечески сказать можешь?»

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🐘 🐘 🐘Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей, не обольщайтесь — жизнь просто перезаряжает ружье.
🐘 🐘 🐘Пациент у окулиста:
— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Блин, так куда уж дальше-то?..
🐘 🐘 🐘После выходных трудно только первые пять дней.
🐘 🐘 🐘Объявление: «Длинноногая голубоглазая блондинка, без вп, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая — купит пружинку от сиденья велосипеда «Komanchi».
🐘 🐘 🐘— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки.
— Ну да, не сахар!
🐘 🐘 🐘Муж читает газету и говорит жене:
— Смотри, что пишут: «Женщины используют в 2 раза больше слов чем мужчины, чтобы выразить одну и ту же мысль».
— Это потому, что нам приходится одно и то же повторять для вас дважды.
🐘 🐘 🐘— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдём.
🐘 🐘 🐘— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
🐘 🐘 🐘Я вас не знаю, вы меня не знаете… Давайте не будем портить наши идеальные отношения!
🐘 🐘 🐘Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…
🐘 🐘 🐘Форум на медицинском сайте:
— Здрасти доктар миня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова зарас и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь — это просто ветер…
🐘 🐘 🐘Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?
🐘 🐘 🐘— Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчинку из второй сотни Форбс.
🐘 🐘 🐘Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
🐘 🐘 🐘Интересный факт: если бы крысы умели говорить, кораблекрушений было бы гораздо меньше!
🐘 🐘 🐘Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.
🐘 🐘 🐘— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну, как тебе объяснить… Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…
🐘 🐘 🐘Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!
🐘 🐘 🐘Его первой книгой был «Букварь», а последней — «Альпинизм для чайников».
🐘 🐘 🐘Почтальон Печкин:
— Это почему же я раньше был злым?! Да потому что у меня велосипеда не было! А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас всех буду бить, гады!
🐘 🐘 🐘Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

👍 👍 👍Не хочу вас пугать, но прошло 10% года. Вы сделали 10% того, что планировали?
👍 👍 👍— У тебя голова болит?
— Э-э-э? Нет… а что?
— Не работает значит… куклу Вуду вот проверяю.
👍 👍 👍Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.
👍 👍 👍Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно: как молодой, амбициозный и целеустремленный автолюбитель на лысой летней резине пытается выбраться из сугроба.
👍 👍 👍Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году — вообще не к сожалению…
👍 👍 👍Девушка, медленно переходящая дорогу, заменила куклу на свадебной машине.
👍 👍 👍Два приятеля на ипподроме.
— Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
— А с лошадью?
👍 👍 👍Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
👍 👍 👍Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
— Черт, как эти фильмы долго грузятся!
👍 👍 👍Мнение — хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своем.
👍 👍 👍В школе:
— Молодец Никита, твёрдая пять, давай дневник!
— Ой, кажется, я его дома забыл.
— Возьми мой! — шепчет Вовочка.
👍 👍 👍Два рабочих разговаривают:
— У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
— Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
— Так теперь проходная без охранника.
👍 👍 👍Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
👍 👍 👍Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и вообще не выходите на улицу.
👍 👍 👍К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Хрулёв, изучая квартирные квитанции за январь: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
👍 👍 👍В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.
👍 👍 👍Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На встречу ей мужик и так участливо спрашивает:
— Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
— Поломалась.
👍 👍 👍Это было легко, но я справился.
👍 👍 👍Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину — древний «Москвич-412». Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основном ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит:
— Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия…
Hа что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает:
— Hет, папа, это наша с тобой Камасутра…
👍 👍 👍Идёшь с дочкой на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А она найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…
👍 👍 👍Давно было… Постирали белье, вывесили сушить на балконе. Вечером, прихожу с работы, супруга:
— Ветер был сильный. Соседка снизу пришла, принесла твои трусы. Сдуло и закинуло ей на балкон
— Да… Неудобно получилось.
И тут контрольный выстрел: «А откуда соседка знает, что это твои трусы?!» Больше ничего не помню. Поскольку после этого прошло уже лет 15 и мы не развелись, то ответил я правильно!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🍒 🍒 🍒Ну, дождались! Наконец-то в Петербурге выдали снег за ноябрь.
🍒 🍒 🍒Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
🍒 🍒 🍒— Здравствуйте, это вам звонят из городской администрации. Вам необходимо прийти получить пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма?! Брошюра такая, памятка.
🍒 🍒 🍒Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
— Доктор, мне больно, когда я так делаю!
— Дык… не делайте так!
🍒 🍒 🍒— Как по-английски будет «искать»?
— То gооglе.
🍒 🍒 🍒Новая «Лада Калина» может развивать скорость до 350 км/ч, но не вся.
🍒 🍒 🍒Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
— Я обожаю природу, — говорит одна.
— И это после того, что она с тобой сделала?
🍒 🍒 🍒— Значит так больной, не пить, не курить и с женщинами не встречаться.
— Доктор, но я же мужчина.
— Можете продолжать бриться.
🍒 🍒 🍒— Как, Вы не знаете, что такое Инстаграм?
— Честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там что-то должны наливать.
🍒 🍒 🍒— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!
🍒 🍒 🍒— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берете за консультацию?
— 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
🍒 🍒 🍒— Успокой меня…
— Успокойся.
— Да у тебя, блин, талант психолога!
🍒 🍒 🍒— Что, больной, проблемы с алкоголем?
— Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
🍒 🍒 🍒Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.
🍒 🍒 🍒— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.
🍒 🍒 🍒— Что такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила.
🍒 🍒 🍒Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках… но ощущения не те…
🍒 🍒 🍒Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
🍒 🍒 🍒Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.
🍒 🍒 🍒После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
— О, какой ты милый!
— Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
🍒 🍒 🍒Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
🍒 🍒 🍒У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ежик.
🍒 🍒 🍒Если перебегая вам дорогу, чёрная кошка поскользнулась на банановой кожуре, то самое время подумать о составлении завещания.
🍒 🍒 🍒— Можно вопрос?
— Какой?
— Ты меня любишь?
— Нельзя.
🍒 🍒 🍒И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.
🍒 🍒 🍒Только в русском языке есть выражение «больной здоров».
🍒 🍒 🍒По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru