Свежие Анекдоты из Питера за 04.03.2020

Наша жизнь как бумага: ничего не успел написать, но уже загадил…

🐎 🐎 🐎
Наша жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
🐎 🐎 🐎
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так…
🐎 🐎 🐎
У собаки есть хозяин, а вот у кошки — только обслуживающий персонал!
🐎 🐎 🐎
— Где вы работаете?
— На почте… Штемпели ставлю на письма.
— Должно быть, это очень скучная работа?
— Ну, что Вы — каждый день новая дата!
🐎 🐎 🐎
В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости — на год, в старости — на день.
🐎 🐎 🐎
Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в замкнутую комнату два на два метра, дали каждому два титановых шарика и сказали:
— Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того отпустим, а остальных на опыты отправим!
Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно жонглирует шариками!
— Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы тебя отпустим!
Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом пританцовывает и поёт!
— Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и отпустим тебя!
Инопланетянин заходит к русскому! Через минуту выходит весь обалдевший и говорит:
— Нет, ребята, вы определённо проиграли… он один шарик сломал, другой потерял!!!
🐎 🐎 🐎
У долгожителя так долго пролетала жизнь перед глазами, что он прожил ещё два года.
🐎 🐎 🐎
Бесит, когда заказываешь с «AliExpress»: «Оранжевость мерцание сухой музыкальное звучать удары отсутствие провода цвет», а приходят какие-то китайские наушники.
🐎 🐎 🐎
Док, зачем вы закрасили больному всё лицо зелёнкой? Ведь там у него ничтожная царапинка на кончике носа, по поводу которой он нас вызвал в 4 утра… Хотя нет… Всё правильно. Всё правильно!!!
🐎 🐎 🐎
Бывает видишь человека и чувствуешь — это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг… ОН ЗА ХЛЕБОМ ИДЁТ.
🐎 🐎 🐎
— Ты чего валяешься на полу и плачешь?
— Это по работе.
🐎 🐎 🐎
В день зарплаты как-то особенно остро понимаешь что жизнь проходит впустую.
🐎 🐎 🐎
Во время учений спецназа… либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
🐎 🐎 🐎
— Кто в каком классе учился?
— Я в а.
— О и я в а.
— А я и в а и в б.
🐎 🐎 🐎
— Как твоя семейная жизнь?
— Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
🐎 🐎 🐎
Мало кто знает, что после фразы: «Мало кто знает», — кто мало знал, тот мало знать и будет.
🐎 🐎 🐎
Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.
🐎 🐎 🐎
Пессимист думает, что жизнь идёт кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.
🐎 🐎 🐎
Вообще-то жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 03.03.2020

Хорошо сидим...

🚁 🚁 🚁
Даровала мне судьба неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.
🚁 🚁 🚁
Стройное тело Жанны унесло бурным печеньем…
🚁 🚁 🚁
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
– Муж, – говорю, – ты чего не сказал, что я так разожралась?
– А что, можно было?
🚁 🚁 🚁
Если смотреть «Простоквашино» с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
🚁 🚁 🚁
Вы слышите, как трещат лбы? Это узколобые расширяют свой кругозор.
🚁 🚁 🚁
Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная… Ну всё, думаю, это — точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе… блин… манекен!
🚁 🚁 🚁
Бабушка, обожающая скандалы, каждый день переписывает завещание…
🚁 🚁 🚁
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.
🚁 🚁 🚁
— Вы что, пляшете под его дудку?
— Это не дудка, это — ствол…
🚁 🚁 🚁
Евгений был умён не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.
🚁 🚁 🚁
— Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.
— Это же математика. Вспомни формулу площади окружности. Пи-Эр-Квадрат. Вот из-за этого квадрата, фотография квадратная и получается.
🚁 🚁 🚁
Доктор:
— Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни и вам осталось жить только десять…
Пациент:
— Что Вы имеете в виду, говоря десять? Десять чего? Месяцев? Недель?!
Доктор:
— Девять…
🚁 🚁 🚁
Поймите, в жизни ничего не происходит просто так, и если судьба свела вас со мной, то так вам и надо!
🚁 🚁 🚁
— Я тебя люблю!
— Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.
🚁 🚁 🚁
В ту ночь, когда ты мне приснился, я, к сожаленью, не спала…
🚁 🚁 🚁
У каждого человека есть своя судьба. Но зачем ходить к предсказателю, чтобы узнать ее? Разве я пойду к повару, чтобы узнать, голоден я или нет?
🚁 🚁 🚁
На приеме у психолога:
— Доктор, я не против голосов в своей голове, меня убивает этот провинциальный говорок.
🚁 🚁 🚁
Хочу приложение на телефон по типу «Шазама», но чтобы анализировало ночные шорохи.
— Окей, Гугл, что за фигню я только что слышал?
— Да все Ок, не бойся, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
— Слышь, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.
🚁 🚁 🚁
В привокзальной забегаловке недожаренный чебурек облаял покупателя.
🚁 🚁 🚁
Хочу, чтобы судьба взяла меня за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 02.03.2020

Ну... побежали...

🍞 🍞 🍞
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от «одышка при моргании» до «помогите встать, меня придавило пылью».
🍞 🍞 🍞
Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.
🍞 🍞 🍞
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.
🍞 🍞 🍞
В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
🍞 🍞 🍞
— Как отпраздновал Масленицу?
— Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.
🍞 🍞 🍞
— Продам бахилы за полцены, одевал один раз. Други, репостните, плиз, надо срочно продать, очень нужны деньги!
— А размер-то какой?
🍞 🍞 🍞
Если вы будете постоянно держать себя в рамках, то рано или поздно превратитесь в портрет.
🍞 🍞 🍞
Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?
🍞 🍞 🍞
— Какой породы была тургеневская Муму?
— Буль-буль терьер.
🍞 🍞 🍞
Свои услуги горожанам предлагает такси «Дермист». Такси «Дермист»: «Куда тебе, чучело?»
🍞 🍞 🍞
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.
🍞 🍞 🍞
Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.
🍞 🍞 🍞
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну, что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
🍞 🍞 🍞
В магазине канцтоваров шестилетний мальчик участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит:
— И чучело Земли тоже давайте купим!
🍞 🍞 🍞
В маршрутке:
— А на светофоре можно?
— В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!
🍞 🍞 🍞
Блондинка в магазине:
— Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
— Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.
🍞 🍞 🍞
Женщину понять легко: она, как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
🍞 🍞 🍞
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая. А потом бац, и опять носить нечего!
🍞 🍞 🍞
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
🍞 🍞 🍞
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
🍞 🍞 🍞
Хорошо быть динозавром — вымер и всё, стой себе спокойно скелетиком в музее, — радуй людей.
🍞 🍞 🍞
Больше всех товарищей у тамбовского волка.
🍞 🍞 🍞
— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 01.03.2020

Подлинная история колобка…

🍔 🍔 🍔
Если и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!
🍔 🍔 🍔
Пассажир говорит таксисту:
— Остановите вот у того подъезда, где стоит белый джип.
Таксист:
— Джип тронулся, догоняем?!
🍔 🍔 🍔
“Ура! Весна пришла!” — кричал я, падая лицом в снежный сугроб…
🍔 🍔 🍔
Получила от мужа SMS: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
🍔 🍔 🍔
Поддатый конферансье:
— Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
— Идиот! Смертельный номер!
🍔 🍔 🍔
— Что у тебя крыса в аквариуме делает?
— Купается.
— А рыбки в клетке?
— Ждут пока крыса искупается.
— А потом ты их обратно в аквариум?
— Нет, потом я купаться буду!
🍔 🍔 🍔
Блондинка на Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!
🍔 🍔 🍔
— Сегодня Прощёное воскресенье, прошу за всё прощения!
— Думаешь так легко отделаться?
🍔 🍔 🍔
Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?
🍔 🍔 🍔
«Еще два блинчика, и расходимся!..» — шептали Ленке швы на юбке.
🍔 🍔 🍔
Ох уж эта тонкая грань между выбросить и может пригодится…
🍔 🍔 🍔
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
🍔 🍔 🍔
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— ВАРИЛА??? Оп-пыньки… Так её ещё и варить нужно?!?
🍔 🍔 🍔
Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.
🍔 🍔 🍔
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной, когда наконец-то уйдет зима.
🍔 🍔 🍔
— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
— Так чему ты радуешься?
— Так подошли!
🍔 🍔 🍔
Музыкант звонит другу:
— Что сейчас слушаешь?
— Хор танцующих молекул!
— Чего… это что, новая группа?
— Чайник кипит!
🍔 🍔 🍔
Одно из проявлений закона подлости — блины пекутся дольше, чем поедаются.
🍔 🍔 🍔
Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
— Женское такси вызывали?
— Да вызывали…
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем то, если честно, поржать…
— Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!
🍔 🍔 🍔
Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
🍔 🍔 🍔
Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь учусь их ловить…
🍔 🍔 🍔
Чем больше машина, тем главнее дорога по которой она едет.
🍔 🍔 🍔
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
🍔 🍔 🍔
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 29.02.2020

Любишь кататься? Люби и катайся…

🍎 🍎 🍎
— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего-то две коровы!
— А пчелы?!..
🍎 🍎 🍎
Бармен обращается к мужику в баре:
— Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
— Ай, времени на раскачку нет — водку!
🍎 🍎 🍎
В автобусе. Мужик обращается к стоящему впереди:
— Вы выходите?!
— Нет.
— Я не спрашиваю. Я предупреждаю!
🍎 🍎 🍎
Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?…
🍎 🍎 🍎
— Как дела?
– Хорошо.
– Что делаешь?
– Вру.
🍎 🍎 🍎
Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.
🍎 🍎 🍎
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают — ему хана.
🍎 🍎 🍎
— Ваня, нужно присесть на дорожку.
— А зачем?
— Такая традиция.
— Понятно. А сколько раз?
🍎 🍎 🍎
— В какой форме вода приобретает самую большую силу?
— В форме женских слез.
🍎 🍎 🍎
Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.
🍎 🍎 🍎
Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а по спине.
🍎 🍎 🍎
Моим родителям очень понравилась моя девушка, они считают ее своей дочерью. Теперь они начали искать подходящего парня для нее.
🍎 🍎 🍎
— Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
— Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
🍎 🍎 🍎
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
🍎 🍎 🍎
Скоро на всех сайтах мира: «Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы — робот. Попробуйте ещё раз.»
🍎 🍎 🍎
У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса всё настойчивей…
🍎 🍎 🍎
Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по феншую стояла!
🍎 🍎 🍎
Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.
🍎 🍎 🍎
«Любишь медок, полюби и холодок!» — говорили пьяные пчелы, вытаскивая зимой медведя из берлоги.
🍎 🍎 🍎
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
🍎 🍎 🍎
— Знаешь, а муж у тебя гуляет.
— Пусть гуляет. Он тепло одет.
🍎 🍎 🍎
— Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну?
— Не выспишься сильно…
🍎 🍎 🍎
— Легко ли быть молодым?
— Смотря в каком возрасте.
🍎 🍎 🍎
— Серега, как-то ты сегодня неважно выглядишь.
— Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались…
🍎 🍎 🍎
Иногда бывает так плохо, что не знаешь: или 03 набрать, или 0,5 открыть.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru