💾💾💾Понедельник чем хорош? Один прошел — другого на неделе уже не будет.
💾💾💾— Боря, ну как ты?
— Как мост…
— В смысле?!
— Разведён, одинок и заезжен…
💾💾💾После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню…
💾💾💾На второй неделе карантина от коронавируса COVID-19 наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов подъезда.
💾💾💾Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
💾💾💾Доцент:
— Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком…
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
💾💾💾На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
💾💾💾Спешим сообщить, что работа над вашим проектом идет уже давно, и в ближайшем будущем мы будем представить вам результаты. Однако, не могли бы выслать нам пароль от архива с ТЗ?
💾💾💾В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
— Доктор, я на руку упал. Болит. Может перелом…
— А почки не беспокоят?
— Нет, только рука.
— А глаза?
— Нет! Рука. Причём тут глаза?
— Притом, что у меня на двери табличка «УРОЛОГ».
💾💾💾Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Сюда иди…
💾💾💾— Почему мост начали строить с середины реки?
— Чтоб не растащили раньше времени.
💾💾💾На работе.
— Извините, можно я вас побеспокою?
— Да, конечно, в чем дело?
— Ни в чем. Просто хотел вас побеспокоить…
💾💾💾— А что у вас за календари такие на 2020 год? Что значит, обновленные?
— Апрель убрали.
💾💾💾Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул… Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
💾💾💾Встречаются двое. Один хвастается:
— Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
— Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!
💾💾💾— А у меня дома унитаз забился.
— Ну, так прочисть.
— Да нет же! Забился, понимаешь, в угол и кричит: «Хватит, хватит!»
💾💾💾Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой!
💾💾💾Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.
💾💾💾Внимание! Акция!!! Сдай двух соседей, которые гуляют во дворе без SMS и регистрации, и получи в подарок прогулку на 30 минут.
💾💾💾Намеченная на вчерашний день конференция Общества Предсказателей была перенесена по неизвестным причинам.
💾💾💾— Надо выбираться с этого острова! Давайте вплавь!
— Вода ледяная.
— Что насчет плота?
— Здесь нет деревьев.
— Скучно с вами. Ну, пошли через мост.
💾💾💾Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов…
💾💾💾Женщина кричит с балкона:
— Вася, домой!
Мужик под балконом:
— Но я не Вася.
— А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.
💾💾💾Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс… Остановитесь!
💾💾💾Неудачная операция — это половина успешного вскрытия.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🌏🌏🌏Почему, как мужчина лицом в салат упал — алкоголик, а как женщина — так маску наложила омолаживающую?
🌏🌏🌏— Отдай! Это не твоя конфета, твои я уже съела…
🌏🌏🌏— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём…
🌏🌏🌏— Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
— Простите, а без блинов можно?
— Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
🌏🌏🌏— Что у вас, больной?
— Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
— А как же вы сюда дошли?
— А я головой мотал…
🌏🌏🌏Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…
🌏🌏🌏— Здравствуйте.
— Что?
— Я вас приветствую!
— А?
— Кажется, возникло недопонимание.
— Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербуржского?
🌏🌏🌏Сделай дважды что-нибудь добровольно — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый — требовать.
🌏🌏🌏Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко…
🌏🌏🌏— Иди скорей сюда, смотри!
— Что там?
— Создаю проблему из ничего.
— Моя ты умница!
🌏🌏🌏Женский салат “Истерика”. Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.
🌏🌏🌏Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
🌏🌏🌏Хорошо быть толстым. Сразу понимаешь, почему нет личной жизни. А когда худой – гадаешь, мучаешься…
🌏🌏🌏Отец, охотник, все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
🌏🌏🌏День седьмой. Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине. Учил лаять. Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал. Завтра — первая прогулка!
🌏🌏🌏— А это что за салат?
— А это по моему личному рецепту!
— И как называется?
— «Нуневыбрасыватьже»!
🌏🌏🌏Женщина как конфета — привлекает обёрткой, но очаровывает начинкой.
🌏🌏🌏Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
🌏🌏🌏— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
🌏🌏🌏Салат рекурсивный. Состав: огурцы, помидоры, майонез, салат.
🌏🌏🌏И волки сыты, и овцы целы, а пастух… все равно уже старый был.
🌏🌏🌏— Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет…
— Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.
🌏🌏🌏Правильная совесть не велит, а одобряет. И даже сначала для одобрения разрешение спрашивает.
🌏🌏🌏Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
🌏🌏🌏— Чтобы что-то найти, надо что-то потерять.
— Гхм. Вчера я потерял здравый смысл, что Вы можете предложить мне взамен?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🎶🎶🎶Муж спрашивает жену:
— Почему ты не следишь за своей фигурой?
— Слежу. Вот вчера купила новое платье на размер больше.
🎶🎶🎶— Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Ой ли?
🎶🎶🎶Чтоб вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.
🎶🎶🎶Стереть из своей жизни ничего нельзя… Но дорисовать-то можно!
🎶🎶🎶— Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
— Мужчина, а вам какой размер?
— А мне без разницы, нам в банк надо…
🎶🎶🎶У каждого свой этанол красоты.
🎶🎶🎶— А я теперь презервативы коллекционирую.
— С каких это пор?
— С тех пор, как жена один в кармане нашла.
🎶🎶🎶Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.
🎶🎶🎶Андрей работает в НИИ и очень любит выпить. Поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: «хорошие специалисты на дороге не валяются».
🎶🎶🎶Плавание — разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!
🎶🎶🎶— Доктор, мне кажется, что моя жена — алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьет мою кровь.
🎶🎶🎶Объявление: «Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!»
🎶🎶🎶— Лариска, ты зачем мою кружку вымыла?
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
🎶🎶🎶Прекращайте запикивать мат! Дети во дворе уже одним пипиканьем общаются!
🎶🎶🎶— Девушка, какой у вас размер бюста?
— Не скажу. Это моя маленькая тайна.
🎶🎶🎶Накопил опыт — передай молодым, пусть они тоже с ним мучаются.
🎶🎶🎶В связи с ужесточением карантина погуляла по балкону. В маске и с паспортом.
🎶🎶🎶Двойной агент — это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион!
🎶🎶🎶Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.
🎶🎶🎶Мужик ушел в магазин за хлебом, значит мужик принесет домой хлеб. Женщина ушла в магазин за хлебом, значит она принесет колбасу, кефир, молоко, чай, кофе, сахар и возможно хлеб.
🎶🎶🎶— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
🎶🎶🎶Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
🎶🎶🎶Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.
🎶🎶🎶Приходит мужчина к психотерапевту:
— Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь — проститутка, сын — наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить и хочу лезть в петлю.
— Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу «Все проходит — и это пройдет», и повесьте над кроватью. Вы будете просыпаться каждый день, и смотреть на бумажку. Ложиться спать — и смотреть…
Спустя месяц:
— Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая все компенсировала, дочь образумилась и сын поступил в институт. Спасибо огромное!!!!!
— Вот и славно! Только вот бумажечку — не выбрасывайте…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

📡📡📡Жить надо легко. Только научиться этому трудно.
📡📡📡Мужчина сменил имя на Федот, и прямо в паспортом столе умер от икоты.
📡📡📡Настойчивый верблюд три часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.
📡📡📡Теперь фраза «давай после майских» в контексте эпидемии звучит очень даже оптимистично.
📡📡📡— Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?
📡📡📡Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
📡📡📡1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… А я уже другую нашел… Как-то неловко получилось…
📡📡📡— Говорят, что верблюд — корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
— Это маленький торпедный катерок!
📡📡📡Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды его жизни.
📡📡📡Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике…
📡📡📡Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел…
📡📡📡Как сказать коту, что нерабочие дни продлятся до 30 апреля?
📡📡📡Очень сложно открыть дверь в комнату, если она валяется на полу, а вы — лежите на ней.
📡📡📡Иногда настолько тяжело доказывать, что ты не верблюд… что легче плюнуть.
📡📡📡Это раньше говорили: «Он её бросил», а теперь он просто самоизолировался.
📡📡📡Во время пандемии коронавируса соблюдайте безопасное расстояние: не приближайтесь ближе, чем на 2 метра к холодильнику!
📡📡📡А вот верблюд может две недели не пить. Уважаю.
📡📡📡Иван никогда не видел летающих тарелок. Пока не женился…
📡📡📡Встречаются два невидимки, и один другому говорит:
— Привет, чувак! Что-то давненько тебя не видно!..
📡📡📡— А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
— Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?
📡📡📡Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
📡📡📡— Папа, а что ест верблюд?
— Верблюд? Да все, что попадется.
— А если ничего не попадется?
— Ну, тогда что-нибудь другое…
📡📡📡Тема школьного сочинения: «Как я провел период самоизоляции».
📡📡📡Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
📡📡📡Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось:
— Как тебя зовут? А ты женат?
📡📡📡«Мне человека обидеть — раз плюнуть» — сказал верблюд.
📡📡📡В подвале заброшенного московского дома в 1984 году…
— Алиса, расскажи, кем мы станем, когда вырастем!
— Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
— ЧЕГО?
— Ты, Мила, будешь визажистом.
— Что это???
— Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
— ЧТО???
— А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
— Кем???
— Лена Дамбазова будет работать медибайером.
— Ой! Мамочки!
— Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
— Ребята, а что она выпендривается? Её как человека спрашивают, а она пургу гонит!!!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

👒👒👒Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти…
👒👒👒Кстати, привидения не умеют врать, потому что их видно насквозь.
👒👒👒Если советы не приносят вам пользу, значит вы не умеете их давать.
👒👒👒— Мама, папа, познакомьтесь! Это… Это будет с нами жить!!!
👒👒👒— Шеф, пришёл какой-то человек и утверждает, что он Ваш близкий родственник и может это доказать.
— Он, наверное, полный идиот.
— М-м-м… Возможно у него есть и другие доказательства.
👒👒👒Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдешь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься — и видишь, что первое уже занято.
👒👒👒Сериал «Ничто не случается дважды». Второй сезон.
👒👒👒Самый распространенный вид привидения в белом саване — это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков…
👒👒👒Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.
👒👒👒— Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
— А вдруг сексуальный маньяк.
— Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
— А вот для этого и пистолет.
👒👒👒Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!
👒👒👒— Плохо выглядишь.
— Ты привыкнешь.
👒👒👒— Девушка, а с Вами можно познакомиться?
— Нет!
— А почему сразу нет?
— Ты мне нравишься, не хочу твою жизнь ломать!
👒👒👒— Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.
👒👒👒Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся привидения.
— Дочка, собирайся немедленно!
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанки!
👒👒👒Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике…
👒👒👒Увидев табличку с надписью: «Курить строго запрещается!» — закурил… мягко так, по-доброму.
👒👒👒— Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
— А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь!..
👒👒👒Объявление: «Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стекла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени».
👒👒👒На самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки решил потрепаться с доставщиком.
— Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?
— Курьером — полгода, а разносчиком — пару недель.
👒👒👒У барана свой взгляд на шашлык.
👒👒👒Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.
👒👒👒— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал…
— Сколько?
— Пять!
— Как пять? Четыре же заготовки было?!
— И образец тоже запорол…
👒👒👒Немногие знают, что бумеранг, который не возвращается, называется палка.
👒👒👒Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru