🚛🚛🚛Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года — ещё и индейцам Майя.
🚛🚛🚛Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
🚛🚛🚛— К человеку с ножом обращаются на «Вы».
— Еще раз тебя спрашиваю: зачем тебе нож на перестрелке?
🚛🚛🚛— Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
— Да…
— Будешь моим пингвином?
🚛🚛🚛А вы знали, что Наталья Гусева, сыгравшая Алису Селезневу, работает в фирме по производству тест-систем для диагностики инфекционных болезней. ОНА УЖЕ ТОГДА ВСЕ ЗНАЛА!
🚛🚛🚛За всей этой суетой затерялся ответ на самый главный вопрос: «Как же все-таки правильно готовить летучих мышей?»
🚛🚛🚛Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, он тут же упадет лицом в землю.
🚛🚛🚛— Ждeт тебя дoрога дaльняя и дом кaзенный.
— Чтo?
— В налoговую, гoворю, съездить нaдо.
🚛🚛🚛Раньше были люди начитанные, а теперь — нагугленные.
🚛🚛🚛— Надежность, проверенная котами.
— Может годами?
— Нет, коты в этом аспекте более авторитетны.
🚛🚛🚛— Девушка, вы замужем?
— Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт…
🚛🚛🚛Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
🚛🚛🚛Успешность — это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.
🚛🚛🚛Иногда так хочется наполнить чью-то жизнь смыслом. Например, свою.
🚛🚛🚛Советы из кулинарной книги. Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить – накостыляйте им, чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!
🚛🚛🚛— Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
— Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.
🚛🚛🚛Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.
🚛🚛🚛Уважаемые родители, убедительная просьба до конца недели сдать деньги на ремонт онлайн-школы и окон в браузере!
🚛🚛🚛— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
🚛🚛🚛Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.
🚛🚛🚛Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет… И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.
🚛🚛🚛— Пойдем пиво попьем.
— Да жена будет пилить…
— Ну, тем более, не мешай ей, пошли!
🚛🚛🚛— Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
— Но это договор ипотеки…
— Да!
🚛🚛🚛Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.
🚛🚛🚛Если взрослые, сидя дома, еще могут себя чем-то занять, то детям очень трудно.
Дочка (8 лет) срашивает:
— Как ты думаешь, колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
Я говорю:
— Нет, конечно, его же съели.
Дочка:
— Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🐊🐊🐊Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.
🐊🐊🐊Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.
🐊🐊🐊Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: «Ну ты же умный человек…»
🐊🐊🐊— Как на личном?
— А как в цирке: весело, клоунов много, серьезности ноль.
🐊🐊🐊— Доктор, я разговариваю сама с собой…
— Нормально, внутренний диалог
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь…
🐊🐊🐊— Немедленно проси прощения, негодяй!
— За что?
— Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что — я сейчас быстро придумаю…
🐊🐊🐊Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.
🐊🐊🐊Уронили водку на пол… Оторвали Мишке руки.
🐊🐊🐊— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
🐊🐊🐊Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то?..
🐊🐊🐊Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопки…
🐊🐊🐊Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.
🐊🐊🐊Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
🐊🐊🐊— Что-то у нас дома дымом пахнет.
— Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит…
🐊🐊🐊Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
🐊🐊🐊Меня забыть?!! Это ж, какую форму склероза надо иметь.
🐊🐊🐊А помните, были такие прикольные места — рестораны. Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь ждёшь. Если съедаешь потом всё до конца, — в конце показывают мультик… или там денег надо в книжечке оставить в конце… не помню уже, давно это было!
🐊🐊🐊Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу ещё год жить, торгуя на «Авито».
🐊🐊🐊На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
🐊🐊🐊Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
🐊🐊🐊«Скучно…» — подумала Света: «Скандал сам себя не закатит…»
— Женя, радость моя… Дай мне посмотреть твой мобильный…
🐊🐊🐊Мужик у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что? … Многие курят на балконе в трусах…
— Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!
🐊🐊🐊Хочу похудеть, но похудеть не хочет меня.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🐥🐥🐥Как объяснить фитнес-браслету, что я на карантине, а не умер?
🐥🐥🐥Маску лучше носить не на улице, а дома. Чтобы меньше есть…
🐥🐥🐥Карантье — человек, сдающий в аренду свою собаку для прогулок во время карантина…
🐥🐥🐥 Девушка пришла к гадалке:
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку:
— А повезет Игорю — на тебе женится Дима.
🐥🐥🐥Парень — девушке:
— Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка!
🐥🐥🐥Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
🐥🐥🐥— Гюльчатай, открой личико.
— Не могу, Петруха: карантин.
🐥🐥🐥— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Почему это?
— Потому, что обычно у меня нет в этом никаких сомнений!
🐥🐥🐥— Меня вчера с работы уволили!
— Почему?
— Да хрен знает! Я там с полгода не был!
🐥🐥🐥— Как давно ты убирался в своей квартире?
— Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
— То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
🐥🐥🐥Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.
🐥🐥🐥Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.
🐥🐥🐥Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба!
🐥🐥🐥Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы все дети.
🐥🐥🐥Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку «Forbes»!
🐥🐥🐥— Зачем ты в грозу идешь на охоту?
— Может быть, мне повезет и молнией убьет зайца!
🐥🐥🐥Посетитель ресторана — официанту:
— Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!
🐥🐥🐥Наконец-то купил яхту… Офигенно смотрится на полочке!
🐥🐥🐥Я приверженец здорового питания: съедаю три здоровых тарелки пельменей, бросив в них по здоровому куску масла, а сверху еще здоровую банку сметаны или майонеза. Сижу потом, поглаживаю здоровый живот, не в силах встать: здорово!
🐥🐥🐥— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Почему это?
— Потому, что обычно у меня нет в этом никаких сомнений!
🐥🐥🐥— Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
— Нет…
— Что ж, может, завтра повезет.
🐥🐥🐥А кто-нибудь знает как мы на Майские отдыхаем?
🐥🐥🐥— Коллеги, можем перенести видеоконференцию на 30 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились сардельки.
🐥🐥🐥— Как поживаешь?
— Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет… А потом вдруг как не повезет! И снова — не везет, не везет, не везет…
🐥🐥🐥Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

💾💾💾Понедельник чем хорош? Один прошел — другого на неделе уже не будет.
💾💾💾— Боря, ну как ты?
— Как мост…
— В смысле?!
— Разведён, одинок и заезжен…
💾💾💾После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню…
💾💾💾На второй неделе карантина от коронавируса COVID-19 наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов подъезда.
💾💾💾Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
💾💾💾Доцент:
— Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком…
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
💾💾💾На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
💾💾💾Спешим сообщить, что работа над вашим проектом идет уже давно, и в ближайшем будущем мы будем представить вам результаты. Однако, не могли бы выслать нам пароль от архива с ТЗ?
💾💾💾В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
— Доктор, я на руку упал. Болит. Может перелом…
— А почки не беспокоят?
— Нет, только рука.
— А глаза?
— Нет! Рука. Причём тут глаза?
— Притом, что у меня на двери табличка «УРОЛОГ».
💾💾💾Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Сюда иди…
💾💾💾— Почему мост начали строить с середины реки?
— Чтоб не растащили раньше времени.
💾💾💾На работе.
— Извините, можно я вас побеспокою?
— Да, конечно, в чем дело?
— Ни в чем. Просто хотел вас побеспокоить…
💾💾💾— А что у вас за календари такие на 2020 год? Что значит, обновленные?
— Апрель убрали.
💾💾💾Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул… Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
💾💾💾Встречаются двое. Один хвастается:
— Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
— Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!
💾💾💾— А у меня дома унитаз забился.
— Ну, так прочисть.
— Да нет же! Забился, понимаешь, в угол и кричит: «Хватит, хватит!»
💾💾💾Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой!
💾💾💾Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.
💾💾💾Внимание! Акция!!! Сдай двух соседей, которые гуляют во дворе без SMS и регистрации, и получи в подарок прогулку на 30 минут.
💾💾💾Намеченная на вчерашний день конференция Общества Предсказателей была перенесена по неизвестным причинам.
💾💾💾— Надо выбираться с этого острова! Давайте вплавь!
— Вода ледяная.
— Что насчет плота?
— Здесь нет деревьев.
— Скучно с вами. Ну, пошли через мост.
💾💾💾Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов…
💾💾💾Женщина кричит с балкона:
— Вася, домой!
Мужик под балконом:
— Но я не Вася.
— А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.
💾💾💾Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс… Остановитесь!
💾💾💾Неудачная операция — это половина успешного вскрытия.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🌏🌏🌏Почему, как мужчина лицом в салат упал — алкоголик, а как женщина — так маску наложила омолаживающую?
🌏🌏🌏— Отдай! Это не твоя конфета, твои я уже съела…
🌏🌏🌏— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём…
🌏🌏🌏— Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
— Простите, а без блинов можно?
— Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
🌏🌏🌏— Что у вас, больной?
— Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
— А как же вы сюда дошли?
— А я головой мотал…
🌏🌏🌏Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…
🌏🌏🌏— Здравствуйте.
— Что?
— Я вас приветствую!
— А?
— Кажется, возникло недопонимание.
— Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербуржского?
🌏🌏🌏Сделай дважды что-нибудь добровольно — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый — требовать.
🌏🌏🌏Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко…
🌏🌏🌏— Иди скорей сюда, смотри!
— Что там?
— Создаю проблему из ничего.
— Моя ты умница!
🌏🌏🌏Женский салат “Истерика”. Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.
🌏🌏🌏Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
🌏🌏🌏Хорошо быть толстым. Сразу понимаешь, почему нет личной жизни. А когда худой – гадаешь, мучаешься…
🌏🌏🌏Отец, охотник, все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
🌏🌏🌏День седьмой. Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине. Учил лаять. Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал. Завтра — первая прогулка!
🌏🌏🌏— А это что за салат?
— А это по моему личному рецепту!
— И как называется?
— «Нуневыбрасыватьже»!
🌏🌏🌏Женщина как конфета — привлекает обёрткой, но очаровывает начинкой.
🌏🌏🌏Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
🌏🌏🌏— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
🌏🌏🌏Салат рекурсивный. Состав: огурцы, помидоры, майонез, салат.
🌏🌏🌏И волки сыты, и овцы целы, а пастух… все равно уже старый был.
🌏🌏🌏— Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет…
— Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.
🌏🌏🌏Правильная совесть не велит, а одобряет. И даже сначала для одобрения разрешение спрашивает.
🌏🌏🌏Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
🌏🌏🌏— Чтобы что-то найти, надо что-то потерять.
— Гхм. Вчера я потерял здравый смысл, что Вы можете предложить мне взамен?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru