🐸🐸🐸Если утро доброе, то почему так не хочется вставать?
🐸🐸🐸— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожевать?
— Ну-у-у… бутерброды с сыром будешь?
— Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи…
🐸🐸🐸Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.
🐸🐸🐸— Вы случайно не хотите нам объяснить, что вы делаете и зачем?
— Я не случайно, я совершенно сознательно не хочу именно вам объяснять, что я делаю и зачем.
🐸🐸🐸— Учитель, а почему вы написали слово «КОНь» без мягкого знака?
— Потому что это урок химии!
🐸🐸🐸— Что сегодня дают в театре?
— В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
🐸🐸🐸Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: «А помнишь, когда мы были молодые и красивые — особенно я. А теперь старые и страшные — особенно ты».
🐸🐸🐸Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон постоянно приносил его обратно.
🐸🐸🐸Я:
— Дорогая, дети не хотят доедать свои бутерброды.
ЖЕНА:
— Хорошо, тогда просто выкинь их…
Позже…
Я, помогая детям складывать их вещи в дорожную сумку:
— Слушайте, я удивлён точно так же как и вы!..
🐸🐸🐸Пока слушатели во время лекции поглядывают на часы, все в порядке. Страшно, когда они начинают удивленно подносить часы к уху.
🐸🐸🐸Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина, обычным — для белого.
🐸🐸🐸Самое лучшее средство для ухода — это ноги.
🐸🐸🐸На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся…
🐸🐸🐸Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!
🐸🐸🐸Карантиниада 2020:
— Современное пятижорье;
— Перетягивание салата;
— Фигурное питание;
— Спортивная ходьба в «Пятерочку»;
— Легкая котлетика;
— Балконный спорт;
— Вялобол;
— Алкогольф…
🐸🐸🐸У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а «Доширак» говяжий.
🐸🐸🐸То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: «Спасибо».
🐸🐸🐸— Я никогда не разлюблю свою работу!
— Ты уверен?
— Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
🐸🐸🐸Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
🐸🐸🐸— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Блин, так куда уж дальше-то?..

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🍊🍊🍊Особенно хорошо правда под водку идёт.
🍊🍊🍊День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
🍊🍊🍊У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
🍊🍊🍊Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— Ага. И оптимизм…
🍊🍊🍊Я очень люблю животных, но каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
🍊🍊🍊Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей достается тебе, а ковер, прожженный набором «Юный химик» — родителям.
🍊🍊🍊— Ой, а что за этой пыльной дверью? Комната, которой нет на плане? Сокровищница? Склеп? Может, за ней…
— Это выход из квартиры.
🍊🍊🍊Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.
🍊🍊🍊Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела?
🍊🍊🍊Меняю две пачки гречки на адрес подпольной парикмахерской.
🍊🍊🍊— Что будете делать после карантина?
— Бухать буду!
— Но вы весь карантин бухали!
— Ну, о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!
🍊🍊🍊Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.
🍊🍊🍊Жена сейчас пришла из магазина. Принесла несколько бутылок вина — все разных стран: испанское, французское, грузинское и т.п. Говорит:
— Раз уж приходится дома сидеть на карантине, пусть хоть печень попутешествует.
🍊🍊🍊— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!» И отключается.
🍊🍊🍊Муж ударил кулаком по столу и сказал:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Я и что?
— Ничего, просто уточнил.
🍊🍊🍊Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
🍊🍊🍊Дочь, как и все дети, обучается дистанционно во время эпидемии коронавируса. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда: она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
🍊🍊🍊В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня:
— Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
— Я зарабатываю 12 тысяч рублей в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
— Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 48 тысяч рублей, он строго заявил:
— Вот твоя оплата за четыре недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
— Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

✧✧✧Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
✧✧✧Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал — терял сознание.
✧✧✧Природа щедро обделила его всем.
✧✧✧Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.
✧✧✧Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
✧✧✧— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка…
✧✧✧Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
✧✧✧На третьей неделе карантина начались терки с роботом-пылесосом за право убирать квартиру.
✧✧✧Блондинка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да, пожалуйста.
— А за день?
— Да ради Бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?
✧✧✧— Подскажите, какое вино лучше подходит к гречке?..
✧✧✧— Мне тебя очень не хватает…
— Для полного счастья или для ровного счета?..
✧✧✧Заметки натуралиста. Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.
✧✧✧Маленький мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?
✧✧✧Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.
✧✧✧— Будь ты проклят, злой колдун!
— Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
— Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
✧✧✧Идеальная семья:
— Милый, иди водки выпей!
— Милая, я еще полы не домыл!
✧✧✧Не нужно с собой бороться. С собой нужно уметь договариваться.
✧✧✧Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физкультуру в школе и универе, чтобы потом в 22 года купить абонемент в спортзал.
✧✧✧По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
✧✧✧Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
✧✧✧Люди сразу замечают, когда ты меняешь к ним своё отношение. Но они не замечают, что причиной этому послужило их собственное поведение.
✧✧✧— Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях?
✧✧✧— Чего это от тебя так воняет?
— Во мне талант сдох…
✧✧✧Занимательная статистика. Опрос показал, что при слове «косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе — вообще только 5%…
✧✧✧На улице маленький мальчик потерял родителей и плачет.
— Как тебя зовут, мальчик?
— Так же как и папу.
— А как зовут папу?
— Да точно так же как и меня!
— А как же зовут вас обоих?
— Одинаково!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

✺✺✺Чисто по-питерски — воспринимать слова «штормовое предупреждение» как «немного ветрено сегодня».
✺✺✺Не надо говорить про меня гадости — вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма…
✺✺✺Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера…
✺✺✺Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.
✺✺✺— Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
— Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
— В косяк не въехал?
— Нет, это он утром купаться побежал.
— В ванной, что ли, подскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фотообои …
✺✺✺Встречаются два друга:
— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!
✺✺✺Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
✺✺✺— Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
— Где?
— У него дома…
✺✺✺Самая распространенная профессиональная травма экзаменаторов — отдавленная жалость.
✺✺✺— Этот фильм ужасов совсем нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что она ведьма и он все время находится под ее чарами.
Жена:
— Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
✺✺✺— Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
— И где он был?
✺✺✺— Вот видео, как я провожу время в самоизоляции.
— Это же фото!
— Это видео!..
✺✺✺— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну, да.
— Убери. Бесит.
✺✺✺— Смотри, я совсем не потолстела за время самоизоляции. Как это было мне впору месяц назад, так и сейчас!
— Маша, это шарф!..
✺✺✺— Толян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
— Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.
✺✺✺Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
— Производственная травма?
— Да, доктор, мышь цапнула.
✺✺✺— Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота…
✺✺✺Недавно ученые изобрели универсальный растворитель. Теперь думают, в чем его хранить…
✺✺✺— Вокруг шум? Забей, не кипишуй, все ништяк!
— Честно говоря, участковый из вас так себе.
✺✺✺Каждый раз, когда читаю новости про коронавирус чувствую, как в горле першит и хочется кашлять. Мне кажется я буду первым у кого разовьётся коронавирус путём самовнушения…
✺✺✺— Эта травма — результат автомобильной аварии?
— Да, доктор.
— Наверное, очень быстро ездите?
— Нет, очень медленно хожу.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

👞👞👞Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
👞👞👞Драку всегда начинает тот, кто думает, что он сильнее.
👞👞👞Мастер, искусно владеющий приемами древней борьбы «Укушу», обладатель титула «Кусай-Сам», производит набор желающих в школу боевых восточных единожорств «Накося Выкуси».
👞👞👞— Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки Зодиака — полная фигня!
— Это потому, что ты Овен!
👞👞👞Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.
👞👞👞Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.
👞👞👞— Чем занимаешься?
— Смотрю, как деревья растут.
— Всё суетишься…
👞👞👞— Ну, как у вас с детьми на карантине?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Петя выглядит еще хуже…
👞👞👞— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо!
👞👞👞— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.
👞👞👞Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше — это наглая зажравшаяся морда!
👞👞👞— Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..
— Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!
👞👞👞— Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе…
— Ага, то десерт.
👞👞👞— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
👞👞👞Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос: «К своей пойдешь, или у меня останешься?»
👞👞👞Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
👞👞👞— Прости меня за все!
— Сразу за все?
— Да.
— Очень удобно.
👞👞👞Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав футболку и лифчик.
👞👞👞С женского форума.
— Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой — это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?
👞👞👞Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Скажете, при чем тут хор? Да хоть кружок по фото — лишь бы кушать некогда было!
👞👞👞Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша…
— Ну, что вы, никакого сравнения!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru