🎥🎥🎥Жизнь хитра и коварна! Когда у тебя на руках все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
🎥🎥🎥Эти подозрительные типы похоже уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.
🎥🎥🎥У всех душа требует праздника, а моей этого уже мало. Ей карнавал подавай!
🎥🎥🎥Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок… Чу… Bдали показалась лодка.
— Уpа, мы спасены!!! — закpичал Заяц.
— Это Дед Mазай!!!
Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:
— Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!
🎥🎥🎥Доктор:
— Вы принимали таблетки, которые я вам выписал для улучшения памяти?
— Какие таблетки?..
🎥🎥🎥Я и сам смотрю негативно на тех, кто негативно смотрит на других.
🎥🎥🎥— Мама, купи мне собаку, а?
— А ты ухаживать за ней будешь?
— Так ты мне здоровую купи!
🎥🎥🎥Я из того времени, когда «суши» было глаголом.
🎥🎥🎥Московский завод по производству утюгов получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
🎥🎥🎥— Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову ее «Ленусик», она выгонит меня из дома!
— Ну, по большому счету твоя, Натаха права…
🎥🎥🎥В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером…
🎥🎥🎥— Грядет перемена мест слагаемых!
— В смысле?
— Ничего не изменится.
🎥🎥🎥Для челябинского бомонда суши — это живой карась, завёрнутый в лопух.
🎥🎥🎥Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать — вот это проблема.
🎥🎥🎥В суде:
— Где трудитесь?
— В невинном магазине…
— В смысле?
— Ваша честь, так вы же сами у нас лицензию на алкоголь отобрали!
🎥🎥🎥Лицемерие — когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки — а сам при этом облизываешься.
🎥🎥🎥А вас тоже настораживает объявление «компьютерный мастер» написанное от руки?
🎥🎥🎥Он выразил свое отношение к суши так:
— Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.
🎥🎥🎥Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
🎥🎥🎥— Пошли в суши?
— Нет.
— Почему?
— Потому что я не понимаю, как рис, завёрнутый в рыбу, причём сырую, стоит больше, чем сало, завёрнутое в газету, причем свежую.
🎥🎥🎥— Один мой знакомый научной работой занимается — за таянием ледников следит.
— А это как?
— Там главное взгляд не отводить.
🎥🎥🎥— Вот там, за горизонтом, нас ждет светлое будущее.
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.
🎥🎥🎥Большой компании в ресторане приносят заказанные суши. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!!!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🎲🎲🎲— Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю — не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь. Хорошо?
— Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?
🎲🎲🎲Как у спортсменов разогревающие упражнения перед стартом, так и майские праздники — разминка перед летом!
🎲🎲🎲— Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный?..
🎲🎲🎲— Я тебя люблю!
— Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.
🎲🎲🎲Взрослые гимнастки-художницы выполняют упражнения с булавами, а юные — с булавочками.
🎲🎲🎲— Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
— Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться…
🎲🎲🎲Она при свете стеснялась, а он в темноте боялся, так у них ничего и не получилось.
🎲🎲🎲Положив все ингредиенты в мультиварку, не забудьте сказать: «Горшочек вари!»
🎲🎲🎲Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие—то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
🎲🎲🎲— У вас есть финансовые проблемы?
— Нет, что Вы! У меня и финансов-то нет.
🎲🎲🎲— Светка, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Света, дума-а-а-ай!!
🎲🎲🎲Обучение на удалёнке. Моему сыну по физкультуре прислали: «Сделать упражнение на плечевой пояс столько-то раз, прислать видео». А я говорю — сделай гифку, пусть считают.
🎲🎲🎲— Доктор, а какой нормальный рост при моём весе?
— Четыре метра, Наталья, четыре метра.
🎲🎲🎲— Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
— Да не слепой я, вижу!
🎲🎲🎲— Милый ты любишь меня?…
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Здрррасccте! А любить тебя кто будет?!
🎲🎲🎲— Доченька, мне сказали, что ты куришь!
— Ну и с какой из бабушек я не поздоровалась?
🎲🎲🎲Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
🎲🎲🎲Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.
🎲🎲🎲— Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем…
— А как она ест?
— Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
🎲🎲🎲Студента-психолога выгнали из института и он попал в армию. Утром сержант орет:
— А ну вставай, тупые твари!!! Подъем!!!
Студент сквозь сон:.
— Я же психолог… Я распознаю ваши скрытые манипуляции…
🎲🎲🎲Заставил свою жену-шатенку в блондинку перекраситься, чтобы не вводила в заблуждение окружающих.
🎲🎲🎲Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
🎲🎲🎲Звонок по телефону:
— Привет! Чем занимаешься?
— Пью чай с молоком.
— Кстати, никогда не понимал, какая в этом радость.
— Я тоже. Просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

✔✔✔He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.
✔✔✔У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
✔✔✔— А сколько лет твоему дедушке?
— Не знаю. Но он у нас уже очень давно.
✔✔✔— У нас тут все уехали помогать тебе…
— Верно.
— А ты тут стоишь?
— Ловкий ход, да?
✔✔✔Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.
✔✔✔— Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.
— Ну, па-а-ап!
✔✔✔ — А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
— ???
— Её зовут Галина.
— Откуда вы это взяли?
— Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё… для ГАЛОЧКИ!
✔✔✔Нет ничего хуже, чем мучать пьяного человека заботой типа: «Иди разденься и спать». Раз я лежу в куртке на кафеле под полотенцем, значит так надо.
✔✔✔— Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат…
✔✔✔На улице прохожий попросил подсказать время: «В интересное, — говорю, — мы с вами время живём». И пошёл дальше.
✔✔✔Из карантина выйдут только те, кто может пролезть в дверь.
✔✔✔— А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.
— Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели, и при встрече обнимались и целовались!
✔✔✔Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!
✔✔✔Твоя мама начала задавать вопросы о твоем образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.
✔✔✔— Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
— Конечно: сонливость, голод и жажда.
✔✔✔Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
✔✔✔Продаю надувную лодку. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.
✔✔✔Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
✔✔✔— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал…
✔✔✔— Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
— Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!
— Так он это… отсидел и пришел.
✔✔✔Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно… Очнулась запивая шоколадку борщом.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🌹🌹🌹Скажи мне, кто твой враг — и я скажу, остались ли у тебя друзья.
🌹🌹🌹Из армии Диму не дождались даже тараканы.
🌹🌹🌹Для свободного передвижения по Москве и МО без пропуска, Петя купил себе автодом. Теперь он везде дома.
Будь проще! Будь как Петя!
🌹🌹🌹Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
🌹🌹🌹— Варенье — замечательная вещь. И вкусное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
🌹🌹🌹— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.
🌹🌹🌹Объявление на столбе: «Уничтожим 100%. Клопы, тараканы». Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?
🌹🌹🌹Надо выпустить пельмени под брендом «Пичалька». И слоган: «Нечего поесть? Пичалька!»
🌹🌹🌹Водитель автобуса существенно помогал развитию массового спорта, отъезжая от остановки в тот момент, когда к ней подбегала толпа с электрички.
🌹🌹🌹Странно, когда я днем сказал своей девушке, что купил новую импортную тачку, она почему-то сильно обрадовалась и попросила меня вечером на ней прокатить. Я был немного удивлен, но согласился. Скоро уже встречаемся. И все-таки она странная — кататься вечером по городу на садовой тачке?! Но, как говорится, желание девушки — закон!
🌹🌹🌹— Доктор, почему у Вас тапок на столе?
— Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.
🌹🌹🌹Еще никогда выражение «Молчать в тряпочку» не было так буквально.
🌹🌹🌹В хорошей компании время и водка сливаются в единую субстанцию и пролетают незаметно.
🌹🌹🌹— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.
🌹🌹🌹— Не знаю, что делать: тараканы замучили. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют.
🌹🌹🌹Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
🌹🌹🌹Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
🌹🌹🌹Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту. Такой бред получается….
🌹🌹🌹Скоро на «Первом»: Коронавирус со звездами.
🌹🌹🌹При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
🌹🌹🌹Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми…
🌹🌹🌹Встречаются два председателя колхозов:
— Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
— Ого! А это как?
— Раньше как, по головам считали, а теперь, автоматика — считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

❖❖❖Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя.
❖❖❖Мурашки — это язык тела шрифтом Брайля.
❖❖❖Он стал подозревать неладное только когда контекстная реклама стала преследовать его на радио.
❖❖❖Скажи, что ты обо мне думаешь, и я обещаю, что не буду тебя слишком сильно бить.
❖❖❖Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке «любит-не любит» выпало зеро.
❖❖❖Телефонный звонок:
— Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
— Любимая, горячий привет теще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!
❖❖❖Утром — кофе «Турбослим», вечером — чай «Турбослим», ночью — борщ с беляшами «Турбослим».
❖❖❖Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
❖❖❖«Самоизоляция — это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь». (с) Робинзон Крузо
❖❖❖Жена просыпается и говорит:
— Проверь кошелек, мне приснилось, что мы заработали много денег!
Я отвечаю:
— Нету денег, мы на них в моём сне на море съездили…
❖❖❖— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Де не волнуйтесь вы так… о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!
❖❖❖— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет-то.
❖❖❖Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:
— Гони кошелек!
— А у меня нет…
— Часы гони!
— Нет у меня…
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
— Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!
❖❖❖Сидят трое грустных в машине: Антон, Сергей и столб…
❖❖❖Мужики болеют коронавирусом больше женщин только из-за того, что за все дверные ручки берутся вместо них. Коронавирус — болезнь настоящих джентльменов.
❖❖❖— Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
❖❖❖Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.
❖❖❖Я замахнулся на неё и спросил:
— Страшно?!
А она врезала мне сковородой и спросила:
— Больно?!
❖❖❖— Здравствуйте, я хотела оформить заявку на выход в город.
— Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
— Посещение любовника.
— Оставайтесь дома, к вам приедет волонтер.
❖❖❖— Перестаньте мне тыкать!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!
❖❖❖Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
❖❖❖Нет принципиальной разницы между ничем и всем. Ни тем, ни другим завладеть нельзя.
❖❖❖— Привет!
— У меня есть парень, так что отвали.
— Я только что нашёл твой кошелек. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек…
— Ой как здорово! Мы можем встретиться?
— У меня есть девушка, так что отвали.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru