❈❈❈Друзья познаются в беде. И чем сложнее беда, тем точнее идет сортировка.
❈❈❈На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
❈❈❈Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку. Шесть запряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.
❈❈❈Уже сколько посуды переколотили, а счастья все нет и нет.
❈❈❈— Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
— Кто он???
— Холодильник!
❈❈❈Каждую весну зайцы устраивают соревновнания по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.
❈❈❈— Моим родителям очень понравилась моя девушка. Они относятся к ней, как к дочери.
— Это круто, мои поздравления.
— Спасибо, но сейчас они уже начали подыскивать ей подходящего парня.
❈❈❈— Значит, так, парень, — сказал инструктор по плаванию молодому матросу, который никак не мог научиться держаться на воде. — Мне остается дать вам последний совет. Если ваш корабль начнет тонуть, спокойно идите вместе с ним на дно. И как только достигнете дна, сразу бегите к берегу. Иначе вы утоните.
❈❈❈Брокер пожилому клиенту:
— Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
— В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю…
❈❈❈— Ой, я забыла дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Ну, может, все погладится…
❈❈❈— Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного…
— И что, я потом не буду храпеть?
— Нет, я потом не буду слышать!
❈❈❈— У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
❈❈❈Говорят, что если сделать тату какого-то животного, ты один день в году попадаешь под его власть! Кто мне наколол 365 невидимых ленивцев?
❈❈❈— Мне бы конец света посмотреть. У кого-то есть?
— Тебе какой сезон?
❈❈❈— Ты зачем взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стерлась.
— А что, рук нет пришить?
❈❈❈Шла пятая неделя самоизоляции…
Я: Как же чертовски скучно!
КОТ: А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?
❈❈❈Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!
❈❈❈Единица измерения равнодушия — один фиг.
❈❈❈Офисные работники так часто крутятся около кулера потому, что планктон, даже офисный, тянет к воде.
❈❈❈Лётчики летают, шофёры ездят… и только моряки с художниками выпендриваются: первые «ходят», другие «пишут».
❈❈❈Человек: Я — царь природы!
Природа: Серьезно? Ну посиди дома, подумай!
❈❈❈Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
— Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
— «Золотой ключик или Приключения Буратино».
— Безобразие! Сегодня спектакль, а вы ещё не определились, что играть будете!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🚃🚃🚃Окончательно понял, что я неудачник, когда чёрная кошка уступила мне дорогу…
🚃🚃🚃— Пиши: «Во вторник общий сбор»…
— А как пишется? Фторник или Фторнек. Я смотрел в словаре — там только фантик и фуфайка…
— Пиши: в среду, но приходить на день раньше…
🚃🚃🚃Женское платье — целая философия: чем меньше в нем материи, тем больше захватывает дух.
🚃🚃🚃Восточный гороскоп не обманул: 2020-й год — год мыши. Правда, летучей.
🚃🚃🚃У меня на выходные такие планы что мозги от меня уже начали отказываться.
🚃🚃🚃Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю — здесь мы посадим поджелудочную и печень.
🚃🚃🚃Если от тебя ушла жена — запомни, как ты этого достиг.
🚃🚃🚃Бойтесь психологов — они настраивают ваших тараканов против вас.
🚃🚃🚃— А что полезней, пряники или сосиски?
— Сейчас даже покурить полезней…
🚃🚃🚃— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь…
🚃🚃🚃— Как у тебя дела с Сергеем, доченька?
— Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…
🚃🚃🚃В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
🚃🚃🚃Была у психиатра. Он нарисовал овец и велел присмотреть за ними, пока он не придёт. Я нарисовала ограждение и ушла. Не, ну, а что?..
🚃🚃🚃— Милый, где мое платье?!
— Ирочка, дорогуша, не пойдешь ты в нём…
— Милый…
— Золотко, не ругайся только… Ну, не пойдешь ты в нём…
— Так, кулак разжал, быстро!
🚃🚃🚃— Выехал я недавно с друзьями на дачу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке…
— И что?
— Так до обеда двенадцать соток и вскопали…
🚃🚃🚃— А почему ваши дети постоянно спорят?
— Конфликт версий.
🚃🚃🚃— Что вам оставил отец в наследство?
— Только ум.
— И куда же вы его дели?
🚃🚃🚃Подруга:
— У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.
🚃🚃🚃Забивая гвоздь в стену, отец случайно попал молотком по пальцу. Малыш видит, как отец корчится от боли и говорит:
— Блин! Да, папа!?
🚃🚃🚃— Куда эти люди тратят энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
— Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
🚃🚃🚃Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя.
🚃🚃🚃Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
🚃🚃🚃Две подружки, светские львицы, беседуют на гламурной тусовке.
— Твоё платье чем-то напоминает дистиллированную воду.
— Что, очень прозрачное?
— Нет, абсолютно безвкусное.
🚃🚃🚃— Я все-таки сделал это! Все мозги сломал, но сделал!
— Что «это»?
— Пробил одну нетривиальную проблему в когомологии компактных гиперкэлеровых многообразий! Ты даже не представляешь, чего мне это стоило!
— Обижаешь, почему же не представляю… Мы вчера с женой тоже мозгами пораскинули неслабо – собрали пазл из 500 элементов.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🚂🚂🚂Ой! А я тебя без маски и не узнала!
🚂🚂🚂Нервный срыв — неиссякаемый источник суперспособностей, или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
🚂🚂🚂Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.
🚂🚂🚂— А почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
— Потому что ее потом мыть не надо.
🚂🚂🚂Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.
🚂🚂🚂— Ты звонил или я дура?
— Ты дура, но я звонил.
🚂🚂🚂Кот ложится на диван исключительно поперек. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
🚂🚂🚂Создай самый надежный пароль в мире — последние 8 цифр числа Пи!..
🚂🚂🚂— Ты что уже замужем?
— Да.
— Ну, и как?
— Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.
🚂🚂🚂Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом…
🚂🚂🚂«И лично просили передать…» — сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
🚂🚂🚂Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка. Нажимаешь, и вода течет.
— Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал.
🚂🚂🚂Взрослая жизнь — это гадать что будет раньше: нервный срыв или зарплата.
🚂🚂🚂Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги. И подарок сделан, и деньги в семье остались.
🚂🚂🚂Друзья приходят в ночи с вопросами, как отмыть кровь с обоев. Они, правда, никого не убивали, но их уверенность в том, что я знаю, что делать с кровью на обоях, пугает.
🚂🚂🚂Ненавижу когда говорят: «Мне бы твои проблемы». Да тебе бы мои проблемы, — ты бы уже мылом веревку мазал.
🚂🚂🚂— Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
— Я вышла замуж?!!
🚂🚂🚂— Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нет у нас кефира!!!
— Ну, ладно, ладно… а ряженка?!
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
🚂🚂🚂— Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум, нервный срыв.
🚂🚂🚂Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.
🚂🚂🚂Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
— Почем «Веntlеу GТ Соuре»?
— 250 000 евро.
— Ой-ой-ой… А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига… А на два года?
— 12 500…
— До фига… А на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть… Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🏰🏰🏰Да, стoлько наглости я еще не видел, пойду еще посмотрю…
🏰🏰🏰— Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
— Ты хочешь рассчитать скорость?
🏰🏰🏰— Отгадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
— Правильно, а в какой руке?
🏰🏰🏰— Мы с тобой очень похожи. Ты такой милый и добрый, а мне так на это плевать.
— И чем же мы тогда похожи?
— У тебя кеды такие же.
🏰🏰🏰Обходя валяющиеся грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!
🏰🏰🏰— У вас кран течет?
— Нет…
— Ивановы тут живут?
— Нет, они съехали полгода назад!
— Вот люди — сантехника вызвали, а сами уехали черт-те куда!
🏰🏰🏰Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
🏰🏰🏰— Моя жена — перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж…
— А по мужу так и не скажешь…
🏰🏰🏰Вот несправедливость какая… война заканчивается победой, женитьбой кончается роман, уикендом кончается неделя, а деньги кончились — и ВСЕ.
🏰🏰🏰— Вы сообразительный?
— В смысле?
🏰🏰🏰Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящия звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на «AliExpress».
🏰🏰🏰Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.
🏰🏰🏰— Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
🏰🏰🏰— Что такое блондинка после душа?
— Чистая глупость…
🏰🏰🏰Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
🏰🏰🏰В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
— Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
— Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец:
— А блатняк у нас во-о-он там…
🏰🏰🏰— Извините, а ваш муж дома?
— Дома! Знать бы только, у кого…
🏰🏰🏰— Мой муж так сильно простудился.
— Ой, ну значит пускай побольше пьет и отдыхает.
— Ага, при таком раскладе, я вообще не понимаю, как он смог заболеть.
🏰🏰🏰Карантинная народная сказка «Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка».
🏰🏰🏰Правила этикета. Рубашка без галстука и кеды на босу ногу не считаются моветоном, если рубашка смирительная.
🏰🏰🏰Каждый человек имеет право на лево.
🏰🏰🏰— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🎧🎧🎧Я на АЗС работаю. Я там всем заправляю.
🎧🎧🎧Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.
🎧🎧🎧Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.
🎧🎧🎧Лайфхак. Сохраняй визитки людей которые тебе неприятны и противны. Если ты когда-либо поцарапаешь или ударишь другую машину на парковке — напиши на визитке: «Извиняюсь»… и оставь её под стеклоочистителем лобового стекла.
🎧🎧🎧Лечим клептоманию клаустрофобией. Звоните 02.
🎧🎧🎧Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы». Почему не наоборот?
🎧🎧🎧«Не влезай, убьет», «Не стой под стрелой» и т. д. — это же наглое вмешательство в прерогативу естественного отбора.
🎧🎧🎧Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
🎧🎧🎧Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая!
🎧🎧🎧Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй свою смерть.
🎧🎧🎧— Василий, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел?!
— Знаю я, зачем ты пришел… Денег в долг просить!
— А вот и нет! Так что давай — гони сотню!
🎧🎧🎧Почему-то в очень дорогих автомобилях всегда сидят очень неприятные люди. Они неприятны хотя бы тем, что сидят в очень дорогих автомобилях.
🎧🎧🎧Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.
🎧🎧🎧— Ты что такое?
— Я твое счастье.
— А почему такое, ну не очень…
— Ну, не знаю, ты же сам ковал.
🎧🎧🎧А что это за вопрос в анкетах: «Почему вы хотите к нас работать?» Давай-ка мы, дружок, расставим все точки над «i». Я вообще, не хочу работать. Просто мой организм ставит меня в дурацкое положение каждый день своей потребностью в еде.
🎧🎧🎧Водка — орудие естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.
🎧🎧🎧Но есть и есть и хорошие новости. Теперь любому хозяину собаки есть что ответить на немой вопрос своего питомца: «Слышь, а ты сам-то в наморднике хоть раз гулял?»
🎧🎧🎧Американка, когда ей плохо, пойдет изливать душу психологу, китаянка уйдёт в себя, и только мы с подругами идем к друг другу в гости и… «И-И-И СНО-О-ОВА СЕДА-А-АЯ НО-О-ОЧЬ»…
🎧🎧🎧— Почему у вас в паспорте фото в профиль?
— Вы паспорт боком держите!
🎧🎧🎧— Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
— Чего-чего?
— Пиво с раками мне принеси!
🎧🎧🎧День пропал не зря.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru