Выпуск #00007. Лучшие Анекдоты из Питера за 07.11.2017

Самая безопасная карусель

✔ ✔ ✔
В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище, потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.
✔ ✔ ✔
– Не надо стрелять, царевич, – сказала лягушка. – Без обид… Страшненький ты…
✔ ✔ ✔
– Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
✔ ✔ ✔
– Доктор, мне мучительно больно.
– Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
✔ ✔ ✔
– У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе…
✔ ✔ ✔
Встал на путь истинный, но пошёл не в ту сторону.
✔ ✔ ✔
– Такое состояние – вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то…
– У меня так было, когда я ключи проглотил.
✔ ✔ ✔
Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.
✔ ✔ ✔
Что значит “выбирайтесь из жопы”? Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!
✔ ✔ ✔
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.
✔ ✔ ✔
И только когда Золотую рыбку уже вываляли в муке, она согласилась вернуть бабке и новое корыто, и дворянство, и трон царский, и выполнить еще пару желаний.
✔ ✔ ✔
А кладбище ночью – это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
✔ ✔ ✔
Объявлен конкурс на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
– Вы ознакомились с проектом?
– Да.
– И за какую сумму готовы построить?
– За 1 миллион долларов
– Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
– Назовите вашу цену за строительство.
– 2 миллиона долларов!
– А почему так много?
– Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
– За какую цену вы готовы построить?
– 3 миллиона долларов!
– А почему так много-то!?
– Ну, как почему? 1 миллион мне, 1 миллион тебе, и за 1 миллион турки построят…
✔ ✔ ✔
Молодая супруга говорит своему мужу:
– Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.
Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку:
– А это которое из них?
✔ ✔ ✔
Если вас высоко поднимают и несут на руках, не обольщайтесь. Возможно, процессия направляется на кладбище.
✔ ✔ ✔
В ночных клубах после двух часов ночи обычно начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
✔ ✔ ✔
– Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
✔ ✔ ✔
– А что, покойный и при жизни был такой суетной?
– С чего вы взяли?
– Так он уже два раза вскакивал свечки менять!
✔ ✔ ✔
Доктор встречает своего коллегу на кладбище:
– У вас тоже инвентаризация?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru


Выпуск #00006. Лучшие Анекдоты из Питера за 06.11.2017

чтобы поймать кота - нужно думать как кот

✑ ✑ ✑
Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидение легко проходит сквозь стены, но сквозь пол они, почему-то не проваливаются?
✑ ✑ ✑
– Продам микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
– То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?
✑ ✑ ✑
– А это наше производство!
– Ух ты, как здорово! А что вы производите?
– Впечатления.
✑ ✑ ✑
Как-то глупо доверять червяку, с которым вы собрались идти на рыбалку.
✑ ✑ ✑
Девушка пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
– Повезет Игорю, а женится на тебе Дима.
✑ ✑ ✑
Папа Карло и Буратино:
– Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
– Я хотел щенка…
– Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
– Но этот бобер как-то странно на меня смотрит…
✑ ✑ ✑
Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в ‘Контакте’!
✑ ✑ ✑
Подбегает дочь к папе и говорит:
– Папа, папа давай уедем с этого дома.
– Почему?
– Мне служанка сказала, что тут водится привидение.
– Дочка, собирайся немедленно!
– Почему, пап?
– Потому что у нас нет служанки!
✑ ✑ ✑
Гаишник останавливает Джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
– Вы превысили скорость!
– Нет, у меня круиз-контроль – 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
– А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
– Это же “Линкольн-Навигатор”! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
– А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
– Родимый, а те чё… хреново?
✑ ✑ ✑
– Что, с рыбалки?
– Нет, ходил налимов спасать!
– Как спасать?
– Ну, вот, трех вытащил, остальные – утонули!
✑ ✑ ✑
На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу. Приглашают на Ликеро-водочный, – ни за что не пойду…
✑ ✑ ✑
Совет психиатра: если вы увидели привидение – ущипните себя. Если привидение не исчезло – ущипните привидение.
✑ ✑ ✑
– Скажи мне три главных слова…
– Давай ещё полежим!
✑ ✑ ✑
Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Чего там только не было! Два раза мусорное ведро выносил.
✑ ✑ ✑
“Это плохая идея и ничем хорошим это не закончится”, – говорю я себе перед тем, как встать с кровати.
✑ ✑ ✑
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
✑ ✑ ✑
Практически живу на работе, но зарплата все меньше… Видимо, начали вычитать за проживание…
✑ ✑ ✑
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
– Я обитаю здесь уже пять столетий…
– Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru


Выпуск #00005. Лучшие Анекдоты из Питера за 05.11.2017

❉ ❉ ❉
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.
❉ ❉ ❉
Врач:
– Так – больно?
– Нет.
– А та-а-ак?
❉ ❉ ❉
– Представляешь, Маринка разбила машину.
– А она не пострадала?
– Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.
❉ ❉ ❉
— Хочу, как раньше…
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…
❉ ❉ ❉
Звонок на телефон жене:
– Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена (испуганно):
– Я согласна, какие требования?
– Ты должна принести в гаражи ящик пива!
Голос мужа в трубке: «Два… два…»
❉ ❉ ❉
Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы… Это вы за нами доедаете.
❉ ❉ ❉
Заметил… что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях… Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят…
❉ ❉ ❉
Судя по цвету вашего носа, у вас есть штопор.
❉ ❉ ❉
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
❉ ❉ ❉
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.
❉ ❉ ❉
– Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет.
– Может, у тебя тютельки выросли?
❉ ❉ ❉
– Ты, говорят, женился?
– Да.
– Ну и как?
– Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
– Жалеешь?
– Жалеть тоже нельзя.
❉ ❉ ❉
Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя!?
❉ ❉ ❉
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
❉ ❉ ❉
По статистике мужики живут меньше, чем женщины. И это объяснимо, ведь ни одна особа женского пола не рухнет в сугроб с четвертого этажа, только потому, что Серый посулил ящик коньяка.
❉ ❉ ❉
– Милый, как тебе мое новое платье?
– Главное, что мы все живы и здоровы.
❉ ❉ ❉
– Ума не приложу, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
– Везет тебе… А мой все время говорит о будущей…
❉ ❉ ❉
Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян.
❉ ❉ ❉
Три малых правила языка:
– Думай, что говоришь.
– Не говори того, чего не думаешь.
– Не всё, что думаешь, говори.
❉ ❉ ❉
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru


Выпуск #00004. Лучшие Анекдоты из Питера за 04.11.2017

Вы видели приведений? Не благодарите...

⚝ ⚝ ⚝
Еще вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу.
⚝ ⚝ ⚝
Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать.
⚝ ⚝ ⚝
Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.
⚝ ⚝ ⚝
Приходит уставший муж домой:
– Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
– Песню!
⚝ ⚝ ⚝
– Сегодня День Исполнения Желаний!
– Ура! Я хочу!
– К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
⚝ ⚝ ⚝
– Давай поженимся.
– Давай, только ты первый.
⚝ ⚝ ⚝
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
⚝ ⚝ ⚝
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже можно не бояться.
⚝ ⚝ ⚝
– Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
⚝ ⚝ ⚝
Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов – 1200 рублей.
⚝ ⚝ ⚝
Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
⚝ ⚝ ⚝
В отделе кадров:
— Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
⚝ ⚝ ⚝
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
– Что, мужик, рыбу ловишь?
В ответ – тишина. Он снова:
– Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
– Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
– Что, мужик, на велосипеде катаешься?
⚝ ⚝ ⚝
Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
– Ты была одна?
– О-д-дна…
– А с кем ты была одна?
⚝ ⚝ ⚝
Мы уже десять лет вместе. А наивная жена до сих пор уверена, что это кот прячет мои грязные и вонючие носки под диваном.
⚝ ⚝ ⚝
– Почему твоя сестра стала стоматологом?
– Она с детства мечтала, чтобы мужчины на нее смотрели, выпучив глаза и открыв рот.
⚝ ⚝ ⚝
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
⚝ ⚝ ⚝
Почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?
⚝ ⚝ ⚝
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.
⚝ ⚝ ⚝
Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк…
⚝ ⚝ ⚝
– Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери.
– Но доктор, я думал…
– Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
⚝ ⚝ ⚝
– Кот сегодня самозаперся в моей комнате, истошно орал и портил дверь, пока родители не пришли с работы и не вызволили его.
– Какать хотел?
– Нет, просто надоело сидеть в комнате.
– Там же компьютер.
– Коты глупые!
⚝ ⚝ ⚝
– Окей Гугл! Где я вчера отдыхал?
– Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru


Выпуск #00003. Лучшие Анекдоты из Питера за 03.11.2017

Каждый прочитает по-своему

☀ ☀ ☀
Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
☀ ☀ ☀
Если посуду не мыть после еды – рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.
☀ ☀ ☀
“Проваливай!” – буркнул студент экзаменатору.
☀ ☀ ☀
Новое изобретение танкистов-клаустрафобов – танк-кабриолет!
☀ ☀ ☀
Да что там они по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами опустел…
☀ ☀ ☀
Ребёнок поздравляет бабушку:
– Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения… – пауза.
Бабушка подсказывает:
– И желаешь…
– Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
☀ ☀ ☀
На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.
☀ ☀ ☀
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
☀ ☀ ☀
Интеллект y него был написан на лице, но к сожалению, с грамматическими ошибками…
☀ ☀ ☀
Преподаватель:
– Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
– Ладно, ставьте мне тройку, я выхожу…
☀ ☀ ☀
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
– Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
– Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
– Дайте я его сожру!
☀ ☀ ☀
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
– Подберите мне букет для жены покрасивее.
Потом задумался и добавил:
– И помягче.
☀ ☀ ☀
Все! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!
☀ ☀ ☀
– Вадик, как твоя курсовая?
– Ещё не закончил, но скоро начну.
☀ ☀ ☀
Спор с женой – как охота на медведя: если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.
☀ ☀ ☀
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
☀ ☀ ☀
Мой рекорд на стометровке – 50 метров.
☀ ☀ ☀
Старый – это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.
☀ ☀ ☀
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатре! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
☀ ☀ ☀
Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
☀ ☀ ☀
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало… Поэтому я взяла пистолет.
☀ ☀ ☀
Любовный треугольник возникает лишь в том случае, когда один из углов тупой.
☀ ☀ ☀
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной…
☀ ☀ ☀
– Запишите мой рекорд в книгу рекордов! Я не ел четыре года!
– Вас видели, как Вы едите бутерброды!
– Бутерброды – это не еда!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru