❉❉❉Уже пять недель со мной живёт какая-то ненакрашенная женщина… Сегодня спросил у неё: «Где моя жена?»
❉❉❉— Признайтесь, капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?!
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки!
❉❉❉— Доктор, а кто мне пришивал голову?
— Я!!! А Вам что шовчик не нравится?
— Да шовчик шикарный… только вот голова — не моя!
❉❉❉Это раньше было вырыть другому яму, а теперь — это называется продать жилье на стадии котлована.
❉❉❉— Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск!
— Поставь на стол…
❉❉❉Вспоминая классику… Админ на удаленке — дистанционный смотритель.
❉❉❉Я отвечаю за свои слова, а не за то как вы их понимаете.
❉❉❉Ты был рядом, когда я болела… ты был рядом, когда у меня украли кошелёк… ты был рядом, когда я разбила машину… ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ, НЕУДАЧНИК!!!
❉❉❉Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях еще часок.
❉❉❉— Господин капитан, якорь всплыл!!!
— Х-м-м-м… Скверная примета…
❉❉❉Если человек не хочет по утрам заниматься бегом — его ничто не может остановить.
❉❉❉— Доктор, как мне можно увеличить грудь?
— А вы капусту пробовали?
— Есть или прикладывать?
— Отнести пластическому хирургу!..
❉❉❉Объявление. Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.
❉❉❉«Не пишешь? Гордый? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня…» — сказала девочка фломастеру.
❉❉❉Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.
❉❉❉— Пожалуйста, скажи мне комплимент!
— Ну, у тебя лицо норм такое.
❉❉❉Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
❉❉❉Сегодня должна случиться легендарная штука. Вечером пойду выносить мусор в последнем пакете из пакета с пакетами. Думаю, мало кто проходил эту игру до конца. И, нет, мультик не показали!..
❉❉❉— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Что ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка…
❉❉❉Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря… Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
❉❉❉Лучший способ тренировать силу воли — это щёлкать семечки, а зёрнышки выплёвывать.
❉❉❉Один абстракционист в гостях у другого. Гость:
— Это что, твоя новая нетленка?
Хозяин:
— Не, это я краски смешивал.
❉❉❉Погранотряд дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
❉❉❉— Мы будем жить в любви и согласии, правда, малыш?
— Выпусти меня из подвала!
— Не говори так, пожалуйста…
❉❉❉В рамках акции #сидимдома стартует конкурс «Как бы я провел отпуск!» Присылайте ваши сочинения, фантазируйте, можете дополнить рисунками, архивными фото и видеозаписями! Победителей определим в декабре, и они получат уникальный подарок — безлимитный доступ к закрытым вэб-камерам лучших пляжей Паттайи, Майорки, Дубай, Майами, Мальдивских островов на все ближайшие года карантина.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

📻📻📻Те, кто смог построить отношения, можете скинуть смету?
📻📻📻— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоем возрасте я никому не лгал.
— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.
📻📻📻Очередь…
— Пустите, пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!
📻📻📻— Привет, как погодка?
— Пасмурно.
— Ясно.
— А у тебя?
— Ясно.
— Ясно.
📻📻📻Супружеская пара:
— Мань, ты куда больше хочешь — в горы, в лес или на море?
— Ну, пожалуй, на море…
— Ладно. Девушка, не подскажете, освежители воздуха в каком отделе?
📻📻📻Мужчина должен быть немного красивее чем банкомат.
📻📻📻Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
📻📻📻Если удача повернулась к тебе лицом, знай — к кому-то она встала задом.
📻📻📻Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.
📻📻📻– Умный человек всегда сомневается. Абсолютно уверены только идиоты.
– Вы думаете?
– Абсолютно уверен!
📻📻📻Свет быстрее звука. Вот почему некоторые люди сначала выглядят очень ярко. Пока они не начинают говорить…
📻📻📻Звонок в скорую.
— Алло! Приезжайте быстрее! Моя жена рожает! Уже воды отошли!
— Спокойнее. Это ее первый ребенок?
— Это ее муж! Идиоты!
📻📻📻Разговаривают два приятеля:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
— А он чего?
— А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
📻📻📻— Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения супер! В следующий раз попробую крутить педали…
📻📻📻Макияж — это попытка нарисовать на лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
📻📻📻WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.
📻📻📻Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.
📻📻📻Качество песен и их исполнения у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу.
📻📻📻Разговор подруг:
— Он мне сказал, что я плоская!
— Да не плоская ты… что ты… у тебя глаза, вон какие выпуклые!
📻📻📻История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.
📻📻📻— Дорогая, так вкусно! А что это было?
— Расстегай.
— Расстегнул! Так, а что это было?
📻📻📻Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому не известным изготовителем перьевых ручек.
📻📻📻Помню, когда я был ещё совсем ребёнком, родители зашли ко мне в комнату, сказали что мне 24 и заставили искать работу.
📻📻📻А представьте… банкомат с дружественным интерфейсом: «Пин-код неверен, попробуйте ещё раз!» «Не тот пин-код, повнимательнее!» «Ладно, пусть таким будет!»

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🌳🌳🌳Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая.
🌳🌳🌳Я потерял свой ноутбук… Ну, как потерял… я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть…
🌳🌳🌳Я после Катюхи не встречаюсь с девушками 90 года выпуска. Вдруг вся партия бракованная?
🌳🌳🌳Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «Администратор».
🌳🌳🌳Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать…
🌳🌳🌳Помните: мир полон соблазнов. Будьте осторожны! Не пропустите ни одного!
🌳🌳🌳Планы на неделю:
1. Завести кота;
2. Назвать его «Брысь»;
3. Ломать психику людям криком «Брысь, иди сюда!»
🌳🌳🌳— Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
— Ха. А ты — оптимист!
— Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.
🌳🌳🌳— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь так мечтала!
— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…
🌳🌳🌳После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась…
🌳🌳🌳Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка…
🌳🌳🌳Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: «А на вкус он забавный!»
🌳🌳🌳Мало кто знает, но бабушки пишут в подъездах: «Сиси Кэпвел жив!»
🌳🌳🌳18 лет — вы прожили демо-версию своей жизни, чтобы жить дальше надо платить налоги.
🌳🌳🌳В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон…
🌳🌳🌳До чего же неловкий момент, когда забыла, на что обиделась…
🌳🌳🌳Самая тяжкая потеря в жизни — потеря пульса.
🌳🌳🌳— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка…
— Резиночка?!
— Я ей пачки денюжек перетягиваю…
🌳🌳🌳Коллега давеча огреб от начальства лекцию по орнитологии. В том смысле, что если ты любишь поздно ложиться и поздно вставать — ты сова. А если устроился на работу, которая начинается в девять утра, и ежедневно опаздываешь на час, потому что ты сова и не можешь так рано встать, то ты не сова, а дятел.
🌳🌳🌳У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
🌳🌳🌳Мужчина спрашивает местного фермера:
— Можно я пробегу через ваше картофельное поле? Я хочу успеть на электричку в 9.15.
— Ну, попробуйте. А если вас увидит моя собака, то может вы и на 9-ти часовую электричку успеете…
🌳🌳🌳— Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
— Слишком долго их учить заново.
🌳🌳🌳— Ты что больше любишь пить: настойку или наливку?
— Ну, если настаивают, то настойку, а если наливают, то наливку.
— А если самообслуживание?
— Тогда самогонку!
🌳🌳🌳Светофор, стоит «Ока»… Светофор меняет разрешающий сигнал, «Ока» ревет мотором и — ни с места… Ну, второй раз, третий… За «Окой» образовалась очередь. Мужик подходит к водителю «Оки» и спрашивает:
— Уважаемый, почему ты не едешь?
Мужик из «Оки»:
— Не поверишь, на жвачку наехал — тронуться не могу!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🐢🐢🐢Если смотреть снизу, то сверху видно, что сбоку ничего не понятно.
🐢🐢🐢Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек. Или сделал скриншот — непонятно.
🐢🐢🐢Люди, которые делают селфи — несчастны. Их даже сфотографировать некому…
🐢🐢🐢Чем тоньше лёд, тем больше всем хочется убедиться, выдержит ли он.
🐢🐢🐢Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу…
🐢🐢🐢Знакомые санитары подарили мне классную рубашку для самоизоляции кого хочешь.
🐢🐢🐢Муж листает «Атлас растений»:
— Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!
— Ой! Роза?
— Не, ты кровохлебка…
🐢🐢🐢Одна девочка была настолько толстая, что делала селфи в режиме панорамы.
🐢🐢🐢Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
🐢🐢🐢На фабрике по производству светофоров, люди света белого не видят.
🐢🐢🐢Удача отвернулась от него и горько заплакала.
🐢🐢🐢— Давай без презерватива?
— Просто воду из окна выливать?
🐢🐢🐢У нас, у женщин, все предельно просто. Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козел, то это любовь всей жизни.
🐢🐢🐢Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»
🐢🐢🐢— Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугублять-то?
🐢🐢🐢Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.
🐢🐢🐢Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: «А вот и я!»
🐢🐢🐢Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей.
🐢🐢🐢— Я только что испытал состояние дежавю.
— Это не дежавю. Это одна и та же фигня каждый день…
🐢🐢🐢Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи — так в них хоть кто-то ходить начнет.
🐢🐢🐢— Ваши первые 4 мужа отравились грибами. Пятый упал с лестницы. Как вы это объясните суду?
— Пятый не любил грибы…
🐢🐢🐢Звериная сходка в зоопарке. Лев:
— Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
— Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.
🐢🐢🐢Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
🐢🐢🐢Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал…
🐢🐢🐢Перестал носить фитнес-браслет после того, как поднялся пешком на ПЯТЫЙ этаж, а он мне: «Незначительная активность». В смысле, блин, незначительная? Я чуть не умер! Мне нужно марафон пробежать, чтобы ты довольно было, барахло электронное? Я деньги за тебя платил, чтобы ты унижал меня?!!
🐢🐢🐢Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на ее палку для селфи…
🐢🐢🐢— Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
— Да, пожалуйста.
— Если волочить, будет легче.
— Спасибо.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

📹📹📹Вас, конечно, никто не торопит. Но давайте побыстрее!
📹📹📹Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
📹📹📹Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.
📹📹📹«И не говори!» — политкорректная форма глагола «Заткнись!»
📹📹📹Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: «Я спрятал тело… Что делать дальше?»
📹📹📹Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
📹📹📹Лучший выход из любовного треугольника — это идти на все четыре стороны.
📹📹📹Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть…
📹📹📹Больше других любят перемывать косточки археологи.
📹📹📹Если человек не понял дважды сказанного, то рекомендуется перезагрузить его мозг лёгким подзатыльником. И только потом повторять третий раз.
📹📹📹Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.
📹📹📹Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.
📹📹📹— Чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо про килограммы?
📹📹📹Чтобы помочь археологам будущего, нынешние археологи приделывают к своим вещам бирочки с указанием эпохи и владельца.
📹📹📹Чтобы вас не разнесло не ешьте после 18.00 и не курите на бензоколонке…
📹📹📹— Послушай, ты играешь на тромбоне?
— Нет.
— А твой брат?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.
📹📹📹— Купила доллары.
— А почему не евро?
— Доллары дешевле.
📹📹📹Если правильно подбирать литературу в туалет, можно получить неплохое высшее образование.
📹📹📹— Маска есть?
— Нет!
— А если найду?
— НАЙДИ, А? ВЕСЬ ГОРОД ОББЕГАЛ, НЕТ НИГДЕ!
📹📹📹— Вот как так получается: чтобы спалить весь лес, достаточно одной спички. А чтобы разжечь костер, надо весь коробок исчиркать!..
📹📹📹Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!
📹📹📹На собеседовании в будущем:
— Я смотрю, у вас в 2020 большой пробел в резюме? Чем были заняты?
— Я умывал руки.
📹📹📹Самое жестокое кидалово моего детства – это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу…
📹📹📹Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
📹📹📹— Не понимаю эту глупую привычку — говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?
📹📹📹Больше других любят перемывать косточки археологи.
📹📹📹Вообще всюду пишут: «СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!!» Со всех каналов по телевизору говорят: «СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!!» Я три дня дома сидела, сидела… устала, — прям сил не было уже! А потом подумала: «Да фиг с ними! Ну, кто меня видит?» И ЛЕГЛА! И та-а-а-ак мне хорошо стало!
📹📹📹Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru