🐠 🐠 🐠Земля круглая, сползёмся.
🐠 🐠 🐠А что, если пораниться после свадьбы, то никогда не заживет?..
🐠 🐠 🐠Парадокс прогресса. От еды стали умирать гораздо чаще, чем от голода.
🐠 🐠 🐠— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски.
🐠 🐠 🐠Моё стройное тело унесло бурным печеньем.
🐠 🐠 🐠Чтобы не перепутать, Люся одного котёнка назвала Барсик, а второго вообще утопила.
🐠 🐠 🐠С изюминкой… должен быть кекс! С загадками — сканворд! А женщина — должна быть с мозгами!
🐠 🐠 🐠«Не опережаю ли я события?» — подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
🐠 🐠 🐠— Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…
🐠 🐠 🐠У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.
🐠 🐠 🐠Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью…
🐠 🐠 🐠По срокам тут должен стоять дом, на котором ещё муха не сидела, но на стройке еще конь не валялся.
🐠 🐠 🐠У холодильников есть такое свойство — притягивать магниты. Моя жена, похоже, магнит…
🐠 🐠 🐠После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела…
🐠 🐠 🐠В ресторане:
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь…
🐠 🐠 🐠Не могу спокойно откручивать крышку бутылки «Pepsi», которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
🐠 🐠 🐠— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— Я, можно сказать, практически кекс!
🐠 🐠 🐠 Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны… anekdotsuper.ru
🐠 🐠 🐠Учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.
🐠 🐠 🐠Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.
🐠 🐠 🐠Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку:
— Ты с кем хочешь остаться?
— С тем, кому присудят телевизор.
🐠 🐠 🐠— За этой дверью живет ясновидящая!
— Не понял, а почему тогда на двери глазок?
🐠 🐠 🐠— Что такое шепот?
— Это один из способов общения людей. Если шепчутся двое, то это — начало любви. Если шепчутся все вокруг — то это ее конец.
🐠 🐠 🐠— Ты где завис?
— В Интернете. А ты?
— У Надьки на балконе: ее муж из командировки вернулся.
🐠 🐠 🐠Мне одному кажется, что «Икар» — предельно странное название для авиакомпании?!
🐠 🐠 🐠Объявление: «Ищем кулинара в кондитерскую. Не кекс.»
🐠 🐠 🐠— Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
— Орала бы.
— А потом?
— Всё равно орала бы.
— Ну так ведь остров-то необитаемый…
— Как будто это мешает орать.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

💮 💮 💮Без труда кашу маслом не испортишь.
💮 💮 💮— Русские — самый трудолюбивый народ в мире!
— С чего это вдруг?
— Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжёлой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
💮 💮 💮— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала…
💮 💮 💮— Я помню все, как будто это было вчера. Правда, я не очень хорошо помню, что было вчера…
💮 💮 💮Жизнь это игра, но после 2-х литров водки — пошаговая стратегия.
💮 💮 💮Жена будит мужа:
— Дорогой проснись! На кухне вор!
— А что он делает на кухне?
— Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу!
— Спи, я его утром похороню.
💮 💮 💮Алкоголь — это «Photoshop» реальной жизни.
💮 💮 💮Предложение «лечите не болезнь, а ее причину» вызвало дружный хохот инфекционистов и паразитологов.
💮 💮 💮Возможно, я был бы добрым, если бы знал — зачем.
💮 💮 💮Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.
💮 💮 💮— Я называю вещи своими именами!
— О-о-о! Ты уже с вещами разговариваешь.
💮 💮 💮Сначала про обновление до Windоws 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран… Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.
💮 💮 💮Перчаточно-масочный режим мы переживем. Чулочно-носочный тоже выдержим. Главное, чтобы в ластах не заставили ходить.
💮 💮 💮Разговаривают двое.
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Ну, что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат…
— Да при чем тут жена? Я же холостой!
💮 💮 💮Никогда не понимал фразу: «Мы не ищем легких путей». Так поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Искать легкие пути — вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что легче, а потом вообще усну. Идеально.
💮 💮 💮— Вы «акула пера»?
— Я дятел клавиатуры!
💮 💮 💮Меж тем холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.
💮 💮 💮— Сергей, ты как насчет интеллектуальной схватки?
— Дядя Вова, да я вас сразу на лопатки положу. В нашей станице никто не знает столько разных матерных слов, сколько знаю я, у любого главная извилина потом будет в мозолях и задымится.
💮 💮 💮Если бы я был Смешариком, то меня бы звали ПСИХОПАТЫЧ или ИСТЕРЮША.
💮 💮 💮— Чего это у тебя морда исцарапана?
— А ты что — холостой?
— Нет…
— Чего тогда спрашиваешь?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🏃 🏃 🏃Лес рубят. Парк будут сажать.
🏃 🏃 🏃Зачем откладывать на завтра то, что можно вообще не делать?
🏃 🏃 🏃Будущим поколениям… При любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.
🏃 🏃 🏃Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме сдохли.
🏃 🏃 🏃Что-то характер в последнее время испортился. А на ремонт денег нет.
🏃 🏃 🏃Острый вопрос на карантине: чтобы такое съесть, чтобы похудеть?
🏃 🏃 🏃Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: «Господи, я ем за шестерых…»
🏃 🏃 🏃Пару лет назад, занявшись здоровьем, я выяснила: чтобы похудеть, надо меньше жрать.
Нынче, занявшись ремонтом, установила: чтобы было красиво и надёжно, надо платить деньги.
В ближайшее время наш НИИ планирует разобраться, что добавлять в еду, чтобы было солёно.
🏃 🏃 🏃Если разработчик сказал, что баг будет исправлен, то он будет исправлен, и не надо ему каждый год об этом напоминать!
🏃 🏃 🏃— Как у вас здоровье?
— Хорошо, вируса вроде бы нет…
— А с деньгами?
— Ещё лучше! Их точно нет.
🏃 🏃 🏃Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — это внутреннее содержание!
🏃 🏃 🏃— Куда катится этот мир?
— Не задавай глупых вопросов, кати давай!
🏃 🏃 🏃— Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: «Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?»
🏃 🏃 🏃Фехтование — лучший спорт для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно элегантно проткнуть шпагой.
🏃 🏃 🏃В фильмах про дикий-предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь… Сейчас перед «Пятерочкой» наблюдаю тоже самое. Прям не жизнь, а вестерн!
🏃 🏃 🏃— Считаешь меня неудачником просто потому что у меня нет дачи?
— Ха-ха, да.
🏃 🏃 🏃Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, его не берут и не отдают. Он как музыка — его исполняют!
🏃 🏃 🏃Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом — это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «любимый», «дорогой» и «зая», а «идиот безрукий».
🏃 🏃 🏃Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность…
🏃 🏃 🏃От нечего делать я могу не делать много чего. Диапазон моего бездействия поистине широк.
🏃 🏃 🏃У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.
🏃 🏃 🏃Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: «Любит!», вторую хлоп: «Не любит!» И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит!» — следующее, что вы произнесете, будет: «А, пофиг!»
🏃 🏃 🏃— Больной, скажите «а»!
— А-А-А!!!
— Все, хватит.
— А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
— Все, хватит, замолчите!
— А-А-А-А-А! Доктор, Вы иголку-то выньте!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🚲 🚲 🚲— Где ты шлялся, скотина? Я соскучилась!
🚲 🚲 🚲Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг на друга, потому что они передвигаются по своей квартире при помощи эхолокации.
🚲 🚲 🚲Нет ничего более завораживающего, чем смотреть на огонь, воду и… наблюдать с седьмого этажа, как твоя девушка на твоей машине выезжает с переполненной возле дома парковки.
🚲 🚲 🚲Мужчина — не спирт: разведённый крепости не теряет.
🚲 🚲 🚲А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!
🚲 🚲 🚲Если поехала крыша, то вопрос парковки не ваша проблема.
🚲 🚲 🚲Совпадение взглядов — это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
🚲 🚲 🚲Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?
🚲 🚲 🚲Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
🚲 🚲 🚲Урок на дистанционке. Учитель:
— Кто будет отвечать?
Класс:
— …
Учитель:
— Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет AngryKitty2008.
🚲 🚲 🚲— У вас маска одноразовая или многоразовая?
— Одноразовая, но многоразового использования.
🚲 🚲 🚲С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.
🚲 🚲 🚲Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.
🚲 🚲 🚲Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.
🚲 🚲 🚲Девочка с неправильным прикусом, зубами помогает бабушке закрывать банки на зиму.
🚲 🚲 🚲— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?
🚲 🚲 🚲Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?
🚲 🚲 🚲Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.
🚲 🚲 🚲Лучше качаться на волнах пофигизма, чем биться об скалы переживаний.
🚲 🚲 🚲Сын на парковке возле магазина спрашивает у отца:
— Пап, а почему парковки для инвалидов всегда занимают здоровые дяди?
— А у них, сынок, тоже инвалидность! Она только внешне не видна…
🚲 🚲 🚲Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
🚲 🚲 🚲— У меня клавиатура не работает.
— Кофе?
— Чай.
— С сахаром?
— Без.
— Тогда ерунда, к утру высохнет.
🚲 🚲 🚲Адаптация поговорок под 2020 год.
Даже яблоко от яблони — падает на безопасное расстояние.
На каждый роток — многослойный платок.
Любишь кататься — люби и пропуск предъявлять.
Кот в перчатках мышей не поймает — зато ничего не нарушает.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🚣 🚣 🚣В шлеме, маске и пристёгнутый я бессмертен.
🚣 🚣 🚣Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до гостиной, но я всё равно опаздываю. Начинаю думать, что проблема во мне…
🚣 🚣 🚣Почему, когда попадаешь молотком по пальцам, зовёшь непорядочную женщину, а порядочную не зовёшь?
🚣 🚣 🚣Красота — страшная сила… особенно когда она за рулем!
🚣 🚣 🚣Если тебя поцеловали в одну щеку, подставь другую…
🚣 🚣 🚣Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально.
Отлично, прямо даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивый.
🚣 🚣 🚣После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: «Узнай меня!»
🚣 🚣 🚣— Когда-то я влюбился в свою жену с первого взгляда. Сейчас то я понимаю, что надо было бросить на нее еще один взгляд…
🚣 🚣 🚣Сила добра по модулю равна силе зла.
🚣 🚣 🚣На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть…
🚣 🚣 🚣— Женщина, немедленно выйдите из магазина!
— Но я же в маске!
— Из огурцов?!
🚣 🚣 🚣Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.
🚣 🚣 🚣Многие из-за границы любят привозить сувениры… Правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.
🚣 🚣 🚣А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
🚣 🚣 🚣Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать — ИВЛ вам тем более не понравится.
🚣 🚣 🚣После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура.
🚣 🚣 🚣Днём за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью высунутая из-под одеяла нога.
🚣 🚣 🚣Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять неприличные слова. А вот в неприличном обществе за приличные слова никто ругать не будет.
🚣 🚣 🚣— Время не подскажете?
— Могу только примерно.
— Не томите, я опаздываю.
— Среда.
🚣 🚣 🚣Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.
🚣 🚣 🚣Из характеристики: «Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»
🚣 🚣 🚣Делать уборку в доме, пока не выросли дети, все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.
🚣 🚣 🚣На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
🚣 🚣 🚣— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ну, тащи гирлянды и дождик!
🚣 🚣 🚣— Что такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила.
🚣 🚣 🚣— Дорогая, собирай вещи! Мы переезжаем!
— Ты купил нам новую квартиру?
— Нет, проиграл старую!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru