Выпуск #00032. Лучшие Анекдоты из Питера за 02.12.2017

Ужас антропоморфизма...

🚂🚃🚃
– Конструктивные предложения имеются?
– Может, ну его?
– Принято единогласно.
🚂🚃🚃
Лень – психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
🚂🚃🚃
Вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.
🚂🚃🚃
– Муж бросил пить – наша собака осталась без собеседника.
🚂🚃🚃
– Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…
🚂🚃🚃
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…
🚂🚃🚃
Объявление в газете: «Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 – срочно требуются кочегары!»
🚂🚃🚃
– Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
– Я занимаюсь народными танцами.
– Как интересно! А какими?
– Стриптизом.
– А… разве это… народные танцы?!
– Ну, не знаю, народу нравится…
🚂🚃🚃
– Ты – страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
– Я не спрятался, я ем крота.
🚂🚃🚃
– Опять пьешь?
– У меня стресс!
– У тебя каждый день стресс!
– Я ранимый…
🚂🚃🚃
– Сколько вам лет, больной?
– Да вот, летом сорок стукнет…
– Не стукнет!
🚂🚃🚃
– Это Ирина. С детства у нее сильные руки, поэтому котятам приходилось ох, как нелегко.
🚂🚃🚃
– Доктор, а укол будет?
– А волшебное слово?
– Жалоба в горздрав.
– Вы перегибаете с волшебством…
🚂🚃🚃
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает…
🚂🚃🚃
Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.
🚂🚃🚃
Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
🚂🚃🚃
– Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь еще.
– Может поджечь?
🚂🚃🚃
Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.
🚂🚃🚃
На ресепшене кошачьего отеля:
– У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника – наш пентхаус за 125$.
🚂🚃🚃
– Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность.
🚂🚃🚃
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.
🚂🚃🚃
Вечер. Вся семья в сборе. Дочь-первоклассница в своей комнате делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно пойманную рыбину. У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка, орет и требует свою долю. Я не выдерживаю кошачьих воплей и говорю мужу: “Отрежь кошке голову!” Естественно имею ввиду рыбью голову… Раздается звук перерезаемых шейных позвонков, истошное: “МЯ-А-А…” – обрывается на середине звука, затем что-то шмякается об пол и тишина… Из детской выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: “ПАПААА!!!” И видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, и ненормально ржущих родителей…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00031. Лучшие Анекдоты из Питера за 01.12.2017

Ну, мы погнали!

⁂ ⁂ ⁂
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
⁂ ⁂ ⁂
– Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей жены.
– Какие билеты желаете, в разных каютах?
– Если можно на разных теплоходах.
⁂ ⁂ ⁂
В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?
⁂ ⁂ ⁂
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
⁂ ⁂ ⁂
Из динамиков голос водителя:
– Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
⁂ ⁂ ⁂
После вчерашнего… друг – другу:
– Зря я спорил вчера с женой на желание.
– У тебя есть жена?!
– Теперь уже есть…
⁂ ⁂ ⁂
– Маша, а где твой молодой человек?
– Расстались. Он не прошел тест на беременность!
⁂ ⁂ ⁂
Поспорили двое – ну, решили устроить дуэль… Чтоб не узнал никто – решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты… Один берёт туда и обратно, а второй – только туда…
– Что, не надеешься вернуться?
– Назад я поеду по твоему билету!
⁂ ⁂ ⁂
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
– Я всемогущий джин, ты освободил меня…
– Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
– Я выполню любые три желания.
– Создай камень, который никто не сможет поднять.
– Странное первое желание. Какое второе?
– Подними его.
– Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
– Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
– Правильно, но глупо.
⁂ ⁂ ⁂
Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
– Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж.
– Неостроумно, – ответила жена.
– Действительно неостроумно, – вздохнул муж, – дело в том, что на пианино я оставил билеты.
⁂ ⁂ ⁂
Покупатель:
– “Яйцо отборное”. У кого отбирали-то?
Продавец:
– У кур, разумеется.
– А они не сопротивлялись?
– Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе.
⁂ ⁂ ⁂
– От меня жена ушла.
– А ты на кухне смотрел?
⁂ ⁂ ⁂
Турагентство. Клиент обращается к девушке:
– Срочно дайте билеты в Адлер.
– Не поздновато вы туда собрались? Уже ноябрь на дворе, холодно! Может вам лучше на Маврикий сгонять?
– Какой к черту Маврикий? Мы в Адлере ребенка забыли!
⁂ ⁂ ⁂
Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.
⁂ ⁂ ⁂
Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал… Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00030. Лучшие Анекдоты из Питера за 30.11.2017

После череды пластических операций волка выдавали только глаза и аппетит.

❉ ❉ ❉
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина – еще и с детьми!
❉ ❉ ❉
– Ну, ты, наконец, готова? Мы же опоздаем!
– Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
❉ ❉ ❉
Не из каждого любителя ничего не делать получается профессиональный лентяй.
❉ ❉ ❉
– А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
– Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
❉ ❉ ❉
Не тот муж плохой, который не приходит вовремя домой, а тот который приходит, но не вовремя.
❉ ❉ ❉
– Можно с вами познакомиться?
– Со мной не надо знакомиться.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему же?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
❉ ❉ ❉
Хочу выразить особую благодарность за прекрасный сервис. После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.
❉ ❉ ❉
Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках, очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.
❉ ❉ ❉
Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда.
❉ ❉ ❉
– Помнишь, ты сказала, что я зануда?
– Помню.
– А вот и нет. Вот, полюбуйся, я подготовил список опровержений в алфавитном порядке!
❉ ❉ ❉
С точки зрения гламурной девушки молоко – это безалкогольный «Бейлиз».
❉ ❉ ❉
Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.
❉ ❉ ❉
– Оловяный с одной «н» пишется?
– Да, а оловянный с двумя.
❉ ❉ ❉
– Они прожили долго и счастливо.
– Это как?
– Она долго, он счастливо.
❉ ❉ ❉
– Дорогой, УЗИ показало, что у нас будет свадьба.
❉ ❉ ❉
– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда…
❉ ❉ ❉
Оказывается, когда сдаёшь кровь, это должна быть твоя кровь.
❉ ❉ ❉
В Загсе:
– Жених, согласны ли вы взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте…
❉ ❉ ❉
Алкоголь на Татьяну не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
❉ ❉ ❉
– Сколько вам нужно выпить, чтоб было 2 промилле в крови?
– Нужно не пить два дня…
❉ ❉ ❉
После череды пластических операций волка выдавали только глаза и аппетит.
❉ ❉ ❉
– Пап, а меня, правда, аист принёс?
– Ой, сынок, молчи… ворона тебя накаркала.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00029. Лучшие Анекдоты из Питера за 29.11.2020

Просто положил в карман

☕ ☕ ☕
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
☕ ☕ ☕
– Мой дед, когда был в Сибири на медведя в тайгу с голыми руками ходил, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
☕ ☕ ☕
У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
☕ ☕ ☕
– Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
– Да, смотрел, как до Ростова доехать…
– Ну, поздравляю! Я в Ростове!
☕ ☕ ☕
– Продам микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
– То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?
☕ ☕ ☕
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
– Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
– Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
– Я кивал!
☕ ☕ ☕
Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем. Косой – пьяному:
– Смотри, куда идешь!
– А ты иди, куда смотришь!
☕ ☕ ☕
У кого что болит, тот про то и пьет.
☕ ☕ ☕
В цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил полетал, лошадь поговорила. После представления у лошади берут интервью.
– Скажите, Вас били во время дрессировки?
– Нет, что Вы, – отвечает лошадь, – меня никто и пальцем не тронул! Но я видела, как бьют крокодила…
☕ ☕ ☕
Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
☕ ☕ ☕
– Алло, это полиция? Вам звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
– Какой он из себя?
– Ну, такой лысый, лохматый…
– Лысый и лохматый? Как такое может быть?
– Я же говорю, что он ненормальный!
☕ ☕ ☕
У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
☕ ☕ ☕
– Откройте дверь, это полиция!
– Нет, вы будете меня ругать.
☕ ☕ ☕
Засорять русский язык иностранными словами – это моветон и просто не комильфо!
☕ ☕ ☕
– Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
– Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
☕ ☕ ☕
Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.
☕ ☕ ☕
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
☕ ☕ ☕
– Колян, я слышал, что ты недавно женился?
– Ну, да.
– Поздравляю! Ты счастлив?
– Жена говорит, что да.
☕ ☕ ☕
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию или сдача в долгосрочную аренду…
☕ ☕ ☕
– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
– Но, доктор, здесь написано: “Принимать в течение двух месяцев”!
– А так и сказал…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00028. Лучшие Анекдоты из Питера за 28.11.2017

Катай давай

۩ ۩ ۩
У тебя совесть есть?! А если найду?
۩ ۩ ۩
Ничто не украшает ваш праздничный стол как петарда в салате оливье.
۩ ۩ ۩
– И только хорошее воспитание не позволяет мне… А, нет, позволяет.
۩ ۩ ۩
Сегодня на работе такая напряжёнка была… То сходится косынка, то нет…
۩ ۩ ۩
– Давай сыграем в прятки!
– Это как?
– Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
۩ ۩ ۩
Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.
۩ ۩ ۩
– Доктор, мне откусила руку акула!!!
– Да… Они это могут…
۩ ۩ ۩
Жена с обидой заявляет мужу:
– Ты меня не любишь!
– Это вопрос или утверждение?
– Это наезд!
۩ ۩ ۩
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать, уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничнее.
۩ ۩ ۩
Объявление: “Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня”.
۩ ۩ ۩
Понедельник утро. На работе собираются мужики.
– Блин, башка болит… В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно…
– Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется…
– А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит…
– А у меня вообще ещe и руки трясутся…
– Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серeга?
– Да ведь похолодало-то как – простыл он опять…
۩ ۩ ۩
Я рисую на салате, своим носом слово: “хватит”.
۩ ۩ ۩
Что у трезвого на уме – то пьяный уже сделал.
۩ ۩ ۩
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
۩ ۩ ۩
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки – это чудо!
۩ ۩ ۩
– В психбольнице очень хороший директор. Так сказать, рубаха-парень!
۩ ۩ ۩
Десантник-профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой – и закопать его.
۩ ۩ ۩
Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки.
۩ ۩ ۩
– Мужчина, вы что – в салате спите?!
– А я не сплю, я закусываю!
۩ ۩ ۩
Опыт – единственная вещь которая приходит сама с собой.
۩ ۩ ۩
– Нам надо поговорить.
– О чем?
– О нас.
– С кем?
۩ ۩ ۩
– Доктор, за десять лет брака мне так все надоело, так все напрягает и нет никаких радостей.
– Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь. Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое.
Через некоторое время.
– О, я вижу, что вас появилось настроение, мой совет подействовал?
– Спасибо, доктор. И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru