❃ ❃ ❃Господа, за вами будущее. Отойдите.
❃ ❃ ❃Сложности обычно начинаются там, где пытаются что-нибудь упростить…
❃ ❃ ❃Приятель жалуется другу:
— У меня было все! Красивый автомобиль, шикарный дом, женщина, которая меня любила, а потом бац, и все исчезло.
— Что же произошло?
— Жена узнала!
❃ ❃ ❃Ресторан. Официант:
— Что будете заказывать?
— Доширак.
— Это ресторан. Такое у нас не готовят.
— Ничего, у меня с собой.
❃ ❃ ❃Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже.
❃ ❃ ❃Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».
❃ ❃ ❃— А это облако похоже на твое будущее.
— Нет там никакого облака.
— Вот именно.
❃ ❃ ❃Физик, изучающий атомы – это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
❃ ❃ ❃— А топографический кретинизм — это как?
— Это как у тебя, только топографический…
❃ ❃ ❃Почтальон разнёс почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
❃ ❃ ❃Жена мужу:
— Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
— Тише ты, я, может быть, продлевать буду.
❃ ❃ ❃Есть много песен про отношения и всё такое, но где песни про программирование??? Там ведь боли не меньше!
❃ ❃ ❃Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
❃ ❃ ❃Вышел из карантина на работу — как вернулся из летних каникул в школу: что задавали на дом — не сделал, чему учили до каникул — забыл, рад видеть всех, но не всех помню, как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.
❃ ❃ ❃Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
❃ ❃ ❃Этот не ловкий момент, когда понимаешь, что у тебя нет планов на будущее, но есть план на случай зомби-апокалипсиса.
❃ ❃ ❃А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? Большинство девушек до сих пор так и готовят.
❃ ❃ ❃По результатам опроса общественного мнения светлое будущее отложено до конца света.
❃ ❃ ❃Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется…
❃ ❃ ❃Ветеринар — единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов.
К нему следует обращаться, если вы устали как собака, голодны как волк и вкалываете, как лошадь: одним словом, если вы — студент.
❃ ❃ ❃— Ближе к полуночи моя сущность меняется…
— Под светом луны превращаешься в волка?
— Нет, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу…
❃ ❃ ❃Экзамен в сельскохозяйственном институте. Экзаменатор студенту:
— Вы — директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?
Студент:
— Ну, плохие погодные условия…
Экзаменатор:
— А что-нибудь посвежей?
Студент:
— Ну, забыли посадить…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🔪 🔪 🔪— Какая муза тебя укусила?
🔪 🔪 🔪Пацан сказал — пацан сделал! Пацан не сделал — пацан пошутил!
🔪 🔪 🔪— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?
🔪 🔪 🔪— Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
— А как ты их узнал, записал номер?
— Мне что, делать нечего? Просто запомнил.
🔪 🔪 🔪Наконец-то наступили солнечные дни, и, если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.
🔪 🔪 🔪— Это неописуемо, — сказала собака, глядя на баобаб.
🔪 🔪 🔪У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
🔪 🔪 🔪Деревянный киборг, вечно ноющий пацан, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты… Смотрите во
всех кинотеатрах страны мультфильм “Буратино”.
🔪 🔪 🔪Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.
🔪 🔪 🔪И жили они после свадьбы долго и счастливо. Только принц часто думал: «И зачем я тогда несчастного дракона ухайдохал?»
🔪 🔪 🔪– Вы про меня не забыли?
– К сожалению, нет.
🔪 🔪 🔪Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть любых тренингов.
🔪 🔪 🔪Если вы не знаете, как распределить свои таланты между открывшимися перспективами, то на помощь придет математика: неопределенность 0/0 решается при помощи правила Лопиталя.
🔪 🔪 🔪— Дорогая, что-то у меня живот болит.
— Выпей отравы, тварь!… Ой, прости, милый! Выпей отвары трав!
🔪 🔪 🔪Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет…
🔪 🔪 🔪Почему никто никогда не видел толстых шахматистов? Потому что шахматы – это спорт!
🔪 🔪 🔪После драк всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.
🔪 🔪 🔪Попа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
🔪 🔪 🔪Фразу: «Потерял голову от страсти…» — особенно недолюбливают самцы богомолов.
🔪 🔪 🔪— Здравствуй, Света! Как твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как?
— Ещё один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
🔪 🔪 🔪Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
– Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..
🔪 🔪 🔪Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.
🔪 🔪 🔪Привет, я — Мягкий Знак, и вы заколебали пихать меня куда попало!
🔪 🔪 🔪Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? – спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, – сказал дракон уважительно.
🔪 🔪 🔪Дофигаэтажный гламурный отель «Over 9000» звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:
— Что угодно молодым людям?
— Молодым людям угодно проследовать на крышу.
— Что будут делать молодые люди на крыше?
— На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и Интернет вам починят.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🔭 🔭 🔭— Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если «Да» — то поцелуйтесь и распишитесь!
🔭 🔭 🔭Человек-бревно по переписке — это собеседник, которому постоянно нужно задавать какой-то вопрос после каждого предложения, чтобы продолжить с ним диалог.
🔭 🔭 🔭Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!
🔭 🔭 🔭У вас бывает такое, что очень устал, пришёл домой, лёг на кровать и чувствуешь, что лежишь недостаточно сильно?
🔭 🔭 🔭«Ёкарный бабай», «японский городовой», «ёксель-моксель» и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике «Ругаемся при бабушке».
🔭 🔭 🔭— Алло , это агенство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну с этим проблем нет, у меня всё совпадает: и рост, и возраст, и вес!!!
🔭 🔭 🔭Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове. Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.
🔭 🔭 🔭Только во время сессии с сожалением узнаёшь, что в Интернете есть далеко не всё…
🔭 🔭 🔭— А вот я дураков люблю.
— А ты — кто?
— Работа.
🔭 🔭 🔭— Говорят, друзья на дороге не валяются. А с моими бывает всякое…
🔭 🔭 🔭— Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
— А в какой? В Большой?
— Не волнуйся! Поместишься!
🔭 🔭 🔭У студентов накануне сессии обнаружен новый тип памяти: не знал, но вспомнил.
🔭 🔭 🔭— Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
— Они потратились.
🔭 🔭 🔭У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище… У каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона…
🔭 🔭 🔭После просмотра передачи «Ревизорро» зашёл на кухню и просто обалдел: жена готовит без перчаток, без головного убора, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено… На замечания угрожает оставить голодным…
🔭 🔭 🔭Звонили из коллекторского агентства. Вежливо сообщили, что неделю назад мой банк продал им мою просроченную задолженность по расчету «30 копеек за рубль», так что теперь мне придется иметь дело с ними.
В ответ я вежливо сообщил им, что я еще две недели назад продал свою просроченную задолженность дворнику по расчету «все за бутылку», так что теперь им придется иметь дело с ним.
🔭 🔭 🔭— Ты к сессии подготовился?
— Да, ручку купил.
🔭 🔭 🔭— Ты обижаешься?
— Нет.
— Хорошо.
— ЧТО ХОРОШО? ХОРОШОКАЕТ ОН… ЕСЛИ Я СКАЗАЛА, ЧТО НЕ ОБИЖАЮСЬ — ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я НЕ ОБИЖАЮСЬ!
🔭 🔭 🔭— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает…
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга…
🔭 🔭 🔭Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..
🔭 🔭 🔭— Вы сегодня на уроке химии что делали?
— Не знаю, как остальные, а я — динамит.
— Сильно… А домашку задали?
— Да как-то не успели…
🔭 🔭 🔭Преподаватель:
— На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
— А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
— Сергей Иванов — будущий рядовой российской армии…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🍼 🍼 🍼Если вас не переваривают, значит, будут допекать.
🍼 🍼 🍼Жена — мужу:
— Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!
— А вы пробовали говорить по очереди?
🍼 🍼 🍼Предчувствие опять обмануло. Но зато потом долго извинялось.
🍼 🍼 🍼— Алло, это салон красоты?
— Нет, теперь это аптека.
— А подстричься у вас можно?
— (шёпотом) Приходите…
🍼 🍼 🍼Алиби, подтвержденное женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
🍼 🍼 🍼— Возьми эти таблетки.
— Такие горькие! А от чего они?
— От комаров.
🍼 🍼 🍼Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
— Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
— А где тот, сломался?
— Нет, мы с ним вчера поругались.
🍼 🍼 🍼Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
🍼 🍼 🍼Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
🍼 🍼 🍼Сегодня был бы год, как я бросил курить, если бы я бросил курить год назад.
🍼 🍼 🍼Если вы проснувшись утром, увидели в зеркале опухшие и небритое лицо это значит, что вы позавчера выпили 100 грамм для аппетита.
🍼 🍼 🍼Со словами: «А вдруг поможет!?» — алкоголик закусил пирожком с печенью.
🍼 🍼 🍼Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
🍼 🍼 🍼Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то рядом с ней можно найти записку с прощальным стихотворением.
🍼 🍼 🍼Чрезвычайное происшествие! Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.
🍼 🍼 🍼В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.
🍼 🍼 🍼Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.
🍼 🍼 🍼В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает тот страшный момент, когда надо собрать волю в кулак и отправиться покупать новые штаны…
🍼 🍼 🍼Сложности обычно начинаются там, где пытаются что-нибудь упростить…
🍼 🍼 🍼— Серёга, ты чё сегодня радостный такой?
— Да с утра отхлебнул немного оптимизма…
🍼 🍼 🍼Дураков нет. Есть люди, переоценивающие свой ум и свою значимость.
🍼 🍼 🍼Хотел было выяснить отношения, но не нашёл предмета для разговора.
🍼 🍼 🍼Мужчину голыми руками не возьмёшь… Тут много чего голого нужно…
🍼 🍼 🍼— Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?
— «Пособие по безработице» называется…
🍼 🍼 🍼— А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
— Он что, хакеp??!
— Нет, идиот!!!
🍼 🍼 🍼Ест с телефоном, спит с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А как позвонишь — трубку не берёт — не слышит.
🍼 🍼 🍼— Ты знаешь, Серый, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🚣 🚣 🚣 Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
🚣 🚣 🚣 Лодка самым наглым образом приставала к берегу…
🚣 🚣 🚣 Курить легкие сигареты — все равно, что намыливать удавку детским мылом.
🚣 🚣 🚣 — Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
— Зачем, мамочка?
— Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
🚣 🚣 🚣 — Отчего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.
🚣 🚣 🚣 Встал сегодня на колени перед кошкой, извинился за годы угнетения, налил воды, убрал какашки.
🚣 🚣 🚣 Дегустатор йогуртов, открывая дверь дома, по привычке облизывает ее изнутри.
🚣 🚣 🚣 Жена — мужу:
— Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он:
— Можешь начинать, я скоро вернусь.
🚣 🚣 🚣 Мальчик, заказавший алкогольный коктейль на выпускном из детского сада, был в два раза смешнее клоунов.
🚣 🚣 🚣 В детстве Колобка часто пугали боулингом.
🚣 🚣 🚣 Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.
🚣 🚣 🚣 На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.
🚣 🚣 🚣 Инстаграмная логика — не рассказал каждому встречному, значит, не было.
🚣 🚣 🚣 Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как Бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…
🚣 🚣 🚣 Я настолько вредный, что правая брызгалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.
🚣 🚣 🚣 Природа щедро одарила ее красотой, и на этом подарки закончились.
🚣 🚣 🚣 В шахматах единственный минус — нельзя строить новых юнитов.
🚣 🚣 🚣 — Мужики, я ничего в этой жизни не понимаю! Вчера признался своей невесте, во всех своих грехах. Рассказал о всех своих похождениях в ночные клубы, сауны, да ещё и в подробностях…
— Ну и?..
— Один фиг через неделю свадьба!
🚣 🚣 🚣 — Дорогой, можешь со мной поговорить?
— Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
— Ладно, тогда слушай…
🚣 🚣 🚣 — Мужики, я ничего в этой жизни не понимаю! Вчера признался своей невесте, во всех своих грехах. Рассказал о всех своих похождениях в ночные клубы, сауны, да ещё и в подробностях…
— Ну и?..
— Один фиг через неделю свадьба!
🚣 🚣 🚣 Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше — не помню.
🚣 🚣 🚣 Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
🚣 🚣 🚣 Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда понимаешь — вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
🚣 🚣 🚣 Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке. Один:
— Что-то автобуса долго нет…
Второй:
— Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru