Выпуск #00037. Лучшие Анекдоты из Питера за 07.12.2017

Рубрика Простые Советы…

🎲🎲🎲
– Ты покрасилась или подстриглась?
– Помылась.
🎲🎲🎲
Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.
🎲🎲🎲
– Кто мы?
– Пассивная агрессия!
– Чего мы хотим?
– Можно было и догадаться.
– Когда мы это хотим?
– Да ладно, теперь-то уж чего.
🎲🎲🎲
Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала еще больше вопросов.
🎲🎲🎲
– Алло! Это секс по телефону?
– О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и…
– Это полиция беспокоит.
– Все-все! Уже оделась и ушла!
🎲🎲🎲
Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.
🎲🎲🎲
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала – лучше синица в руке… Да, в общем-то, и жаба ее душила…
🎲🎲🎲
– Ты водку пьешь?
– Только из уважения к угощающему.
🎲🎲🎲
Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
🎲🎲🎲
Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю – стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная… Ну всё, думаю, это – точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе… блин… маникен!
🎲🎲🎲
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
– Молодец! Всего две ошибки!
– Спасибо!
– Теперь второе слово пиши…
🎲🎲🎲
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
– Мне на пятый!
🎲🎲🎲
Шотландские дети могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
🎲🎲🎲
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.
🎲🎲🎲
В армии главное – это присутствие духа. Потому что, когда духа нет, всё приходится делать самому.
🎲🎲🎲
– Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
– Верно, многие мужчины так поступают.
– Но мой-то не курит!
🎲🎲🎲
Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
– Надо было держаться за мамину юбку.
– Я пытался, но не смог достать.
🎲🎲🎲
– Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу – трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь…
– А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
– Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
🎲🎲🎲
Начало отношений – это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы… А вот, когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться – это уже семейная жизнь…
🎲🎲🎲
Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.
🎲🎲🎲
А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00036. Лучшие Анекдоты из Питера за 06.12.2017

Ну, мы погнали!

⌘ ⌘ ⌘
Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
⌘ ⌘ ⌘
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
⌘ ⌘ ⌘
– Мой кот в прошлой жизни походу был судебным приставом…
– Описывает имущество?
– Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил…
⌘ ⌘ ⌘
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
⌘ ⌘ ⌘
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
– Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
– Да ты что, на болоте его большие отнимут…
⌘ ⌘ ⌘
Модный тренд сезона – две верхние пуговички ватника можно не застегивать!
⌘ ⌘ ⌘
– Как вы провели выходной день?
– Я хотел пойти в музей, а жена – в кино…
– Ну и как фильм?
⌘ ⌘ ⌘
У девочки, которая обожает гладить животных, живет местами лысая кошка.
⌘ ⌘ ⌘
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
⌘ ⌘ ⌘
Стюардесса так толком ничего и не сказала… Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
⌘ ⌘ ⌘
Из разговора двух хирургов:
– Ну как прошла операция?
– Да ерунда… С наркозом скучно…
⌘ ⌘ ⌘
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
– Ну, и что тут у нас случилось?
– Да, фигня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
⌘ ⌘ ⌘
Статистически… даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.
⌘ ⌘ ⌘
Жена спрашивает мужа:
– Ты поел?
Тот ее передразнивает:
– Ты поел?
Жена:
– Хватит меня передразнивать!
Муж снова:
– Хватит меня передразнивать!
Жена:
– Я тебя люблю!
Муж:
– Да, я поел.
⌘ ⌘ ⌘
– Я толстая, да?
– Нет.
– Но похудеть бы не мешало, да?
– Нормальная ты.
– Но в бедрах поменьше бы, да?
– Я тебя любую люблю.
– Но восторга не вызываю?
– Вызываешь восторг.
– Но не бурный, конечно, да?
– Скандала все равно не избежать, я правильно понял?..
⌘ ⌘ ⌘
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
⌘ ⌘ ⌘
Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное. Ответ шикарный: “Вдруг чё случится… а я… раз – и споко-о-ойная!”
⌘ ⌘ ⌘
Будьте проще и к вам потянутся амёбы!
⌘ ⌘ ⌘
Слова “Без очков ты симпатичнее” могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому, кто смотрит.
⌘ ⌘ ⌘
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00035. Лучшие Анекдоты из Питера за 05.12.2017

Садись поудобнее...

❦ ❦ ❦
– Пью чай, на упаковке написано “По рецептам королевского двора”, изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязине король?
❦ ❦ ❦
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
❦ ❦ ❦
Было время, когда удивляло хамство, теперь же удивляет вежливость. Да что удивляет… вызывает подозрение.
❦ ❦ ❦
– Думаю пора что-то менять в этой жизни.
– Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть диван…
❦ ❦ ❦
– Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.
– Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.
– Боюсь, что он неправильно понял слово “питбуль”.
❦ ❦ ❦
– Свет мой, зеркальце, скажи…
– За дорогой следи, дура!
❦ ❦ ❦
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
❦ ❦ ❦
Уважаемый Стас Михайлов, скажите, где можно послушать Ваши песни? А то, где я их не включу – отовсюду гонят.
❦ ❦ ❦
Журналист берет интервью у крупного бизнесмена:
– А как к вам пришли первые деньги?
– Ну, как вам сказать… Деньги порой возникают из полезных знакомств, а то и из самых случайных встреч… Кстати, это ваш кошелек?
❦ ❦ ❦
– Мадам, не подадите ли интеллигентному, но находящемуся во временном кризисе джентльмену на скромный бокал коньяка?
– Извините, но я никогда не даю денег тем, кто попрошайничает на улице.
– Это не аргумент. Мы можем зайти в кафе…
❦ ❦ ❦
– Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога…
❦ ❦ ❦
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
❦ ❦ ❦
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо «тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
❦ ❦ ❦
В боулинге лысый парень наклонился завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк…
❦ ❦ ❦
– Почему вы дошли до такого опьянения?
– Я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка, а остальные трое не захотели пить.
❦ ❦ ❦
Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню…
❦ ❦ ❦
Коктейль “виски с подорожником” – лечит душевные ранки.
❦ ❦ ❦
– Я хочу хоть раз нормально выспаться!
– Ты спишь нормально! По восемь часов!
– Я хочу лежа!
❦ ❦ ❦
Корреспондент берет интервью у таможенника:
– Скажите, почему вы решили стать таможенником?
– Знаете, я в детстве посмотрел фильм “Белое солнце пустыни”. Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00034. Лучшие Анекдоты из Питера за 04.12.2017

ЗОЖ - это просто!

🏂🏂🏂
Давайте выпьем за выход из запоя!
🏂🏂🏂
Плох тот тупик, который не мечтает стать тоннелем.
🏂🏂🏂
– После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
– После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.
🏂🏂🏂
У меня из Apple дома только компот.
🏂🏂🏂
Итак! Вы пришли в школу танца, чтобы освоить это искусство. Сегодня у Вас первое занятие. Прошу запомнить, что танец – это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.
🏂🏂🏂
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен — жена или любовница?
🏂🏂🏂
Девочка, которая не боится неожиданностей, без страха пьет молоко и закусывает огурцом.
🏂🏂🏂
В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
🏂🏂🏂
Приходит муж домой, приносит волчьи ягоды домой и говорит:
– Свари компот.
Она говорит:
– Это же волчьи.
– Нечего… он себе еще найдет…
🏂🏂🏂
Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это ещё не значит, что он хочет от вас сына.
🏂🏂🏂
– У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
– А, может, айфон? Недавно новый выпустили!
– Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
🏂🏂🏂
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в матерной форме.
🏂🏂🏂
– Я так часто ездил в пионерлагерь, что теперь после красивой медленной песни мне хочется только компот и спать.
🏂🏂🏂
– Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я – твоей Джульеттой?
– Ты хочешь, чтобы я принял яд?!
🏂🏂🏂
Объявление: “Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов. Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. Короче, нас семеро.”
🏂🏂🏂
– Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь.
– За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 грамме матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
🏂🏂🏂
В ЗАГСе:
– Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
🏂🏂🏂
– Записывай свои пароли что-ли…
– Зачем? Я помню все их отлично. Я просто не помню какие и где я устанавливал.
🏂🏂🏂
Минеральная вода – это компот из камней!
🏂🏂🏂
– Милый, а правда, что я у тебя единственная и неповторимая?
– Да вы что, сговорились сегодня все что ли?
🏂🏂🏂
Перед тем, как я разрядил об нее электрошокер, она заявляла, что между нами нет никакой искры. Когда очухается, спрошу у нее еще раз…
🏂🏂🏂
– Ты кто по профессии?
– Венеролог.
– Я тоже астрономию люблю…
🏂🏂🏂
В аптеке:
– У вас презервативы есть?
– Есть.
– А малиновые?
– Есть.
– А ежевичные?
– Есть.
– А брусничные?
– Девушка, вам что?.. На компот?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00033. Лучшие Анекдоты из Питера за 03.12.2017

Бесценно

✔ ✔ ✔
Если использовать бутылку, как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
✔ ✔ ✔
– Здорово, мужики!
– А ты кто?
– Я – Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?
✔ ✔ ✔
Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум “тройка”.
✔ ✔ ✔
-… а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без “блатных” номеров!
– А зачем “блатные” номера на БЕНТЛИ?!!
✔ ✔ ✔
Водка – это гигиенический крем для извилин. Разглаживает.
✔ ✔ ✔
– Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
– Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.
✔ ✔ ✔
Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит:
– Все, я устала, давай без игрушек возьмем…
✔ ✔ ✔
Проснулся утром рано и думаю: встану, горы сверну…
Повернулся на другой бок… зачем в природу вторгаться, пусть стоят!
✔ ✔ ✔
Мальчик приходит в магазин:
– Дайте бутылку водки.
– Не дам. Мал ещё.
– Ну меня папа послал.
– Ну послал и что, напиваться из-за этого?
✔ ✔ ✔
“Пятерка” по философии – это тлен и суета сует.
А вот “тройка” по психологии – надежный фундамент для комплексов.
✔ ✔ ✔
– Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
– Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
– У нас самообслуживание, сэр.
– Тогда самогонку.
✔ ✔ ✔
Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.
✔ ✔ ✔
Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.
✔ ✔ ✔
– А что у вас за запах из кухни?
– Это селедка под шубой вспотела.
✔ ✔ ✔
Жаба, песец и белочка – тройка самых популярных животных нашей страны…
✔ ✔ ✔
– Купите лотерейный билет! Главный выигрыш – легковая машина!
– Зачем мне легковая машина?
– Ну, всё равно возьмите билет, не все же выигрывают…
✔ ✔ ✔
– А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
– Но я не хочу играть в русскую рулетку.
– ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!
✔ ✔ ✔
Вредные советы. И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи – в правый…
✔ ✔ ✔
Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже. Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица.
– Пап, что с тобой?
Папа все так же задумчиво:
– Да, машина завелась с первого раза…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru