🚛 🚛 🚛Некрасиво судить о человеке только по перегару.
🚛 🚛 🚛— Перешел на фриланс, езжу на работу в трусах.
— На стуле?
— Утром попал в пробку.
— Штопором?
🚛 🚛 🚛А что если люди, которые пялятся на тебя — путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты еще не был знаменит?
🚛 🚛 🚛И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее… Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.
🚛 🚛 🚛Почему подростки зачастую демонстрируют свою взрослость путём употребления табака и алкоголя? Почему за гаражами никто втихаря не платит коммуналку и не обсуждает, как тайком от мамки помыл полы, и его чуть не спалили?
🚛 🚛 🚛У семейного психолога. Жена:
— Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.
Психолог:
— Офигенно.
Муж:
— Я же говорил.
🚛 🚛 🚛Смотреть слалом было бы интереснее, если бы столбики были железобетонные.
🚛 🚛 🚛— Пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
🚛 🚛 🚛…Потому что я не механик! Да, я не знаю, каким концом отвеpтки забивают гвозди и что?
🚛 🚛 🚛Правильно в SMS от банка пишут — никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно.
🚛 🚛 🚛— Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет…
🚛 🚛 🚛— Если бы тебе подарили суперспособность: уметь летать или ездить на велосипеде. Что бы ты выбрал?
— Ну, на велосипеде я умею…
— Так значит ты уже сделал свой выбор!
🚛 🚛 🚛Муж рассказывает жене о рыбалке:
— Смотрю я в свою коробочку с блеснами и реально понимаю, что вроде и не мало, а кидать-то нечего!
Жена:
— Теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?
🚛 🚛 🚛— У меня проблема, приезжай!
— А зачем тебе две?
🚛 🚛 🚛Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7 процентов. Во-о-от! И как теперь верить людям?
🚛 🚛 🚛Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.
🚛 🚛 🚛Некоторых семейная жизнь закаляет так, что они уже не боятся загробной!
🚛 🚛 🚛— «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу.»
— Слышь, философ, ты цены видел?
🚛 🚛 🚛— Ты куда?
— Пойду по бутикам прогуляюсь.
— Что-нибудь купить?
— Нет! Подразнить продавцов надеждой.
🚛 🚛 🚛— Настоящий дурак никогда не признается в том, что он — дурак.
— Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода?
🚛 🚛 🚛— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?
🚛 🚛 🚛Он стоит перед ней на коленях:
— Я тебя люблю! Будь моей женой!
— Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.
🚛 🚛 🚛Парочка в ресторане буквально пожирает друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю!
— И я тоже!
Подошедший официант:
— Так, с закуской понятно, пить что будем?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🍏 🍏 🍏Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!
🍏 🍏 🍏Однажды уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой…
🍏 🍏 🍏Мужик, с бодуна, сидит нa пне, курит, смотрит кaк женa копaет кaртошку.
— Дa… не родилa ты мне сынa, сейчaс бы помощь былa.
— Конечно, сейчaс бы вдвоем курили…
🍏 🍏 🍏Во многих автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено: «Потребление горючего за 1 час простоя в пробке».
🍏 🍏 🍏Протирая микшеры и пульты, уборщица ночного клуба случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.
🍏 🍏 🍏— Вы выходите, на этой остановке?
— Нет, не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!
🍏 🍏 🍏— После стольких лет супружеской жизни мой муж, наконец, за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
— Что же он сказал?
— Попросил передать ему соль.
🍏 🍏 🍏Если коршун не трогает зайца — это не значит, что у зайца есть иммунитет от коршуна. Просто коршун пока сыт или занят другими делами.
🍏 🍏 🍏— Чем отличается холодильник от телевизора?
— У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора — внешний.
🍏 🍏 🍏— Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?
— На калькуляторе.
— Я серьезно…
— Ну, иногда столбиком.
🍏 🍏 🍏Вирусы, вирусы… уборщица — вот Сила! Один удар шваброй по серверу и вся контора без работы уже час.
🍏 🍏 🍏Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана — один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два — на случай отказа первой системы.
🍏 🍏 🍏Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.
🍏 🍏 🍏Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.
🍏 🍏 🍏Усердная уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
🍏 🍏 🍏Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить…
🍏 🍏 🍏— Спрашивается, что такое черта бедности?
— Это когда есть черта, а за ней ни черта!
🍏 🍏 🍏— Ну, как ты?
— Как мост…
— В смысле?
— Разведён, одинок и заезжен…
🍏 🍏 🍏После съемок передачи «Жди меня», уборщица, которая убирает студию, может вообще не мочить тряпку.
🍏 🍏 🍏Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
— Не кричи, мы в лифте поднимаемся!
🍏 🍏 🍏Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать…
🍏 🍏 🍏— Признался жене в любви!
— Не выдержал пыток…
🍏 🍏 🍏У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.
🍏 🍏 🍏Пришёл с тренировки, жир болит во всё теле.
🍏 🍏 🍏— Помолчи.
— Я молчу.
— Молчи немного потише.
🍏 🍏 🍏— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что, это наоборот достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь!
🍏 🍏 🍏Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
– Два. Класс! Ложись!!!!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🚜 🚜 🚜Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
🚜 🚜 🚜Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить.
🚜 🚜 🚜Рыбаки бывают двух типов — те, кто ловят для удовольствия и те, кому удается что-нибудь поймать.
🚜 🚜 🚜В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
🚜 🚜 🚜Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка… и алкаш какой-то.
🚜 🚜 🚜Знаете ли вы, что любимую фразу гопников: «А если найду?» — первым произнес Христофор Колумб в беседе с церковниками, доказывавшими ему, что никакой земли по ту сторону океана нет?
🚜 🚜 🚜— Дай закурить!
— У меня нет… извини…
— Ладно, закурю свои. Но ты мне будешь должен!
🚜 🚜 🚜— Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
— Я пела!
🚜 🚜 🚜— Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить.
Девушка кокетливо:
— А зачем?
— Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!
🚜 🚜 🚜Некоторых семейная жизнь закаляет так, что они уже не боятся загробной!
🚜 🚜 🚜Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
🚜 🚜 🚜Закончилась посадка на суперлайнер ИЛ-2086. В салон выходит стюардесса:
— Дамы и господа, для того, чтобы помочь вам скоротать время полета, на борту нашего лайнера имеются библиотека, кинозал, три бара, ресторан, бассейн и два теннисных корта. А теперь я попрошу вас пристегнуть ремни безопасности, потому что сейчас вместе со всей этой фигней мы попытаемся взлететь!
🚜 🚜 🚜— Что будет, если скрестить жирафа с догом?
— Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
🚜 🚜 🚜Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Автомобиль обречен стоять в сарае.
🚜 🚜 🚜Пакет с пакетами? Ерунда! Вот, гараж за 5 км от дома для хранения трёхлитровых банок — это тема!
🚜 🚜 🚜— Это же не та маска, в которой ты ушла в школу!
— Конечно не та, эта круче! Я её выменяла у Тани, а она у Артёма.
🚜 🚜 🚜Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции.
🚜 🚜 🚜Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
— Мама, у тебя чужая сумка?
🚜 🚜 🚜Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит и она палится всегда?
🚜 🚜 🚜— Здесь хорошо спиться.
— Тся.
— Ться!
🚜 🚜 🚜— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.
🚜 🚜 🚜— Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море — бабах!
— Может, бултых?
— Ну, когда прилив, тогда бултых.
🚜 🚜 🚜А в детском саду все было проще: обменялись конфетами, и вы уже муж и жена.
🚜 🚜 🚜Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
— Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
— В чем дело, сынок?
— Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна… и та какая-то нервная…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

📐 📐 📐— Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.
📐 📐 📐Заорал было: «Да задолбали вы своим…»и снова третье сентября!», — но вторую часть фразы невольно пропел.
📐 📐 📐В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
📐 📐 📐Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.
📐 📐 📐Надпись на подушке безопасности: «Теперь Ваша машина стоит немного дешевле!»
📐 📐 📐Может устроиться работать ассенизатором… Хотя нет, эта затея дурно пахнет!
📐 📐 📐Вчера из сельпо «Костеновки» были украдены деревянные счеты и другая оргтехника.
📐 📐 📐Устами зануды гундосит истина.
📐 📐 📐После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.
📐 📐 📐Девяностолетний оптимист покупает рубашки на вырост.
📐 📐 📐Если человек не понял дважды сказанного, то рекомендуется перезагрузить его мозг легким подзатыльником. И только потом повторять третий раз.
📐 📐 📐Парикмахер — клиенту:
— Потрясите головой, пожалуйста. Я туда ножницы уронил.
📐 📐 📐Слегка поддавший фермер заходит утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает:
— Ну что, периферия!.. Кто из вас сегодня в Москву поедет?
📐 📐 📐Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.
📐 📐 📐От бессонницы избавиться очень просто… Сначала надо избавиться от безделья.
📐 📐 📐Если б вы знали…
Как меня бесят хокку!
Тихая осень.
📐 📐 📐— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная?
— Не, что я, дурак, бешеную за хвост дергать?!
📐 📐 📐Воспользовавшись всеобщей паникой и замешательством, заснул.
📐 📐 📐— Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное батарейка села..
— А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!.. Батарейку, кстати, тоже…
📐 📐 📐— Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура — просто высший пилотаж.
— Дура ты! Это значит «бочка».
📐 📐 📐Мужчина, которому в детстве все покупали на вырост, до сих пор ходит в кроссовках с мигающими лампочками.
📐 📐 📐Гражданин Петров купил жене Камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.
📐 📐 📐Дедушка очень сильно шаркал тапками, и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.
📐 📐 📐— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.
📐 📐 📐— Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск…
— Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
📐 📐 📐Невезение — это когда купил одежду на вырост и не вырос.
📐 📐 📐У меня есть задний дворник и иногда я машу им, как хвостиком, если за мной едет красивый автомобиль!
Леночка, 46 годиков
📐 📐 📐— Алло! Это страховая?
— Да, здравствуйте! Что вас интересует?
— У вас можно застраховаться от пожара?
— Разумеется.
— Даже если загорят костры рябин?
— Господи, только не это опять.
— Или, допустим, обещания?
— Ненавижу третье сентября.
— От одиночества страхуете? Алло? Алло?!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

📎 📎 📎Чувствую себя, как в полном рассвете отсутствия сил.
📎 📎 📎— Вот и лето повернулось к нам задом.
— Да оно так и пришло!
📎 📎 📎Существует один общий рефлекс — как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, помыться и постирать.
📎 📎 📎— Ребята, вы не волнуйтесь. Доктор сказал, болезнь не запущенная, лекарства современные, может быть, еще выкарабкаюсь…
— Петрович, никто и не волнуется.
📎 📎 📎Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
📎 📎 📎Усталый муж под утро приходит домой. Жена бросается к нему с криком:
— Где ты был всю ночь?!
Муж:
— Дорогая, ты же у меня умница, ну придумай что-нибудь сама.
📎 📎 📎Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
📎 📎 📎— Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
— А вы вообще-то кто?
— В Твиттере тебя читаю.
📎 📎 📎Купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.
📎 📎 📎— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2- го этажа.
— Вы не поняли доктор, это она меня бросила, а не ушла.
📎 📎 📎В Питере SMS от МЧС: «Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!»
📎 📎 📎Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать…
📎 📎 📎Чем хороша дискуссия ни о чём? В конце не нужно подводить итоги.
📎 📎 📎— Пить будешь?
— Не-е-е! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, поесть сварить… Бли-и-и-ин… А наливай!
📎 📎 📎Я в детстве не понимал, что не люблю больше: школу или огород. И первого сентября не знал, радоваться, что огород закончился, или грустить, что школа началась. Так и ходил в раздумьях весь год, а там уж и каникулы, а там, значит, и огород.
📎 📎 📎Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или просто он орёт в штатном режиме?
📎 📎 📎Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.
📎 📎 📎Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.
📎 📎 📎— Вот вы, качки, все тупые!
— Это почему еще?!
— Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят?
— Сто двадцать.
— С чего сто двадцать-то?!
— Так ведь гриф еще двадцать!
📎 📎 📎Утром сын впопыхах собирается на занятия:
— Мам, чистые носки есть?
— Есть, только постирать надо.
📎 📎 📎В масочном режиме больше всего бесит невозможность раскрыть полиэтиленовый пакет в супермаркете. Ни на пальцы поплевать, ни дунуть. Особенно на кассе фигово, когда сзади уже подпирают и руки заняты сумками, а ты стоишь и треплешь эту склизкую фигню!
📎 📎 📎Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же страховой полис!?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru