📡 📡 📡— Вот, думаю переехать в Санкт-Петербург, главное подобрать место, где менее влажно и ветренно.
— Тогда юг, и чтобы не было рядом воды.
— Краснодар?
— Это слишком отдаленный район Питера, не советую.
📡 📡 📡— Может встретимся, посмотрим в телефоны, что скажешь?
📡 📡 📡— Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос…
📡 📡 📡Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз — нет.
📡 📡 📡— Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?
📡 📡 📡— А что же у вашей таксочки такие ножки коротенькие?
— А-а-а-а! До земли достают и ладно.
📡 📡 📡А хто скажыт хде можна скачать новы ворд, а то стары мне фсе слава красным патчеркиваит?
📡 📡 📡Объявление: «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»
📡 📡 📡Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый: рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
📡 📡 📡Сколько раз приходилось дурака валять, не щадя живота своего, и ни одного слова благодарности от него не слышал.
📡 📡 📡Учёные — это люди, которые могут вам с лёгкостью рассказать сложно о простом.
📡 📡 📡— Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
— Еще бы не помнить!.. Я с тех пор верю в приметы.
📡 📡 📡— А где Серёга?
— Гоняет на велосипеде!
— Кого?!
📡 📡 📡Доисторическая эра. Отец смотрит в высеченный на камне табель своего сына и говорит:
— Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то две страницы!..
📡 📡 📡Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми заразами и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.
📡 📡 📡Объявление: «Отворот — приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой».
📡 📡 📡В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
— Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!..
— Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!
📡 📡 📡Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.
📡 📡 📡Попроси помощи и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку, правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев.
📡 📡 📡— Вы выходите на следующей станции?
— Нет.
— Зря. Хорошая станция.
📡 📡 📡Уринотерапия — все лекарства вы выписываете сами.
📡 📡 📡Раньше люди жили 200 лет. Это понятно из поговорки: «Век живи, век учись». 100 лет люди жили, и потом еще 100 лет учились.
📡 📡 📡— А благодарности будут?
— Спасибо за вопрос!
📡 📡 📡— Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?
— Слабак — это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный — отдаёт зарплату сам.
📡 📡 📡Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
📡 📡 📡— По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
— Ну да, собственно, и с умом так же.
📡 📡 📡Человек на 80% состоит из воды. Но если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
📡 📡 📡Сделал добро — отойди на безопаcное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
📡 📡 📡— Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
— Я ударник.
— Какой же ты ударник, если ты учишься на «2» и «3»?
— А мне всё по барабану.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

❃ ❃ ❃Настоящий петербуржец знает загадочную разницу между Эрмитажем и Зимним Дворцом.
❃ ❃ ❃Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.
❃ ❃ ❃Почему чихающему человеку говорят: «Будь здоров!», а тяжело вздыхающему не желают: «Будь счастлив!»?
❃ ❃ ❃Никакая Нобелевская премия мира не сделает волка травоядным.
❃ ❃ ❃— Не плачь, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— Так это же очевидно.
❃ ❃ ❃Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена говорит мужу:
— Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
— Я не занимал!
❃ ❃ ❃— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
❃ ❃ ❃Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
❃ ❃ ❃— А-ха-ха-ха! Ну, ты и чокнутый!
— Простите, а вы точно психиатр?
❃ ❃ ❃Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
❃ ❃ ❃Зачастую от свежей бульварной прессы воняет так, как будто она совсем не свежая.
❃ ❃ ❃Математики:
«От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!»
Филологи:
«Ты не совсем дурак!»
«Ты совсем не дурак!»
❃ ❃ ❃— Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
— Я тебе уже много раз говорила… не сиди на кухне, второго ужина не будет.
❃ ❃ ❃Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
— Да-а, бедновато у вас тут… Но чисто!
❃ ❃ ❃— Доктор, у меня музыка в голове играет.
— И что?
— Я такую не слушаю.
❃ ❃ ❃— Поставьте зачет «автоматом»!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.
❃ ❃ ❃Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома жена…
❃ ❃ ❃— Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе?
— Ну, так они сами просили: «Леня, жги!»
❃ ❃ ❃— Почему ты раньше не сказал, что женат, и что у тебя четверо детей?
— Я стеснялся.
❃ ❃ ❃Невольно нарушая технику безопасности, человек вынужден стоять под стрелой времени и грузом прожитых лет.
❃ ❃ ❃Требую жертв, но согласна на деньги. Красота.
❃ ❃ ❃— Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
— Закатай губу и надень очки! Здесь написано — СТРЕПСИЛС.
❃ ❃ ❃Если вам хоть кто-нибудь скажет, что ещё ни разу в истории сохранение прикольных картиночек никому не принесло пользу и заниматься этим — это ребячество и несерьёзно, расскажите этому человеку про Третьяковскую Галерею и Эрмитаж.
❃ ❃ ❃А помните лет 10-20 назад вот эти разговорчики про профессию будущего? Программист, дизайнер, биоинженер… Люди всегда были о себе слишком высокого мнения. Профессией будущего оказался курьер!
❃ ❃ ❃Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.
❃ ❃ ❃— Это твой бывший?
— Да!
— А что в другом пакете?
❃ ❃ ❃Бесконечно можно смотреть на три вещи…
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
❃ ❃ ❃Купил прибор для электрофореза.
Плюсы: анод.
Минусы: катод.
❃ ❃ ❃Что ни говори, приятно жить в культурной столице. Утром в субботу скажешь жене:
— Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский Музей?
— Дорогой, давай лучше в Русский Музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.
❃ ❃ ❃— Бабушка, а правда что люди когда-то без масок ходили?
— Правда, внучек.
— И кушали без масок?
— И кушали, внучек.
— А можно я попробую кушать без маски?
— Это ещё что за фокусы?! Учёные специально пищевые шлюзы на масках придумали, чтобы нам всем было удобней кушать. Давай-ка не выдумывай и садись за стол. Ты перчатки перед завтраком продезинфицировал?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🐈 🐈 🐈Санкт-Ветербург! Погода замечательная! Легкий осенний ветерок колышит арматуру за окном! Иногда мимо пролетают листья, птицы, собачки и дети до 7 лет…
🐈 🐈 🐈В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.
🐈 🐈 🐈— Пустота какая-то внутри…
— Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и поешь, только не ной.
🐈 🐈 🐈Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками, очистите с пельменей кожуру… Из кожуры можно сделать суп с клецками.
🐈 🐈 🐈Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция «позвонить» будет присутствовать чисто дополнительно.
🐈 🐈 🐈— Эх, помню в молодости я ошибки совершал с таким азартом. А сейчас ошибаюсь вяло и по привычке.
🐈 🐈 🐈Раньше ценилась коммуникабельность, сегодня — кликабельность.
🐈 🐈 🐈Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.
🐈 🐈 🐈— Доктор, помогите мне, руки трясутся — хоть плачь!
— Выпиваете много?
— Да что вы, почти всё расплёскивается!
🐈 🐈 🐈На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только, кажется, что они живут.
🐈 🐈 🐈— Да-а, счастье за деньги не купишь…
— Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.
🐈 🐈 🐈Пошла в магазин, колбаски купить… Смотрю акция: «Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок!!!» И тут… мне так сока захотелось…
🐈 🐈 🐈Простая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины.
🐈 🐈 🐈Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:
— Рыба свежая?
— Конечно.
— А почему такая кривая?
— Слушай, на повороте поймали!
🐈 🐈 🐈— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже все скушала. Иди спать!
🐈 🐈 🐈— Коротким замыканием закончилась фраза: «Да я шарю! У меня батя электрик!»
🐈 🐈 🐈В ресторане для вегетарианцев корова чувствовала себя не в своей тарелке.
🐈 🐈 🐈Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции…
🐈 🐈 🐈 — И куда вы едете?
— Подальше отсюда.
— Мое любимое место!
🐈 🐈 🐈Зануда — это человек, который в ответ на предложение: «Шёл бы ты отсюда», — начинает переспрашивать: «Куда, зачем?..»
🐈 🐈 🐈– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
– Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.
🐈 🐈 🐈На берегу сидит обезьяна и стирает в реке кожуру от банана. Удивленный крокодил
подплывает к ней и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Дай доллар, скажу!
Крокодил от любопытства дает ей доллар.
— Стираю кожуру от банана! — отвечает обезьяна.
— Дура ты! — взревел от обиды крокодил.
— Дура не дура… — отвечает обезьяна, — но сто долларов в день от таких дураков, как ты, имею.
🐈 🐈 🐈Главный вывод года: если не хочешь, чтобы тебя несли вперед ногами — не ешь еду, которая спит вверх ногами…
🐈 🐈 🐈В СМИ широко обсуждается возможное отключение российских пользователей от сети Internet, причём многие эксперты склонны считать, что произойти это может совершенно внез|
🐈 🐈 🐈Бесконечно обречённый мужчина — тот, который сам стирает и гладит свой фартук.
🐈 🐈 🐈Закобякинские психологи доказали, что канадские эксперты в области психологии вовсе не эксперты, и уж тем более не в области психологии…
🐈 🐈 🐈— Тебе интересно мое мнение?
— Нет.
— Очень хорошо. Тогда я — максимально подробно…
🐈 🐈 🐈«Роспотребнадзор представил сценарии развития ситуации с COVID-19 в январе.» Оказывается, там сценарии есть…
🐈 🐈 🐈Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🍎 🍎 🍎Когда я услышал про питерское «греча», я твердо решил, что пора отменить суффикс «к», потому что без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, запекана, рюма…
🍎 🍎 🍎— Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
— Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной… А-а-а-а… я понял.
🍎 🍎 🍎До чего идиотскую фразу я постоянно слышу: «Поставь себя на его место!» Мне и со своего, поверьте, прекрасно видно, кто и что из себя представляет.
🍎 🍎 🍎Кому-то может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
🍎 🍎 🍎Зря говорят, что семечки, это как наркотик… это как алкоголь… именно поэтому они тоже стаканами измеряются.
🍎 🍎 🍎— Почему вы стали врачом?
— Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут.
🍎 🍎 🍎— Эх, Вадик… вернуть бы нашу первую встречу!.. Я бы не пришла!..
🍎 🍎 🍎— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
🍎 🍎 🍎Жена — мужу:
— Ты почему постель не заправил?
— Так коты еще спали.
🍎 🍎 🍎Он был настолько зол, что хлопал даже дверью лифта.
🍎 🍎 🍎Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня… Поэтому начал немного пританцовывать.
🍎 🍎 🍎Жена — мужу:
— Ты где шлялся всю ночь?
— Сейчас в «Google» посмотрю.
🍎 🍎 🍎— Не люблю я компьютер — сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое — я курсор на экране не вижу.
— И что, даже очки не помогают?
— Да не люблю я очки — сидишь в очках, как дура…
🍎 🍎 🍎В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?
🍎 🍎 🍎Жена — мужу:
— Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
🍎 🍎 🍎— Федя, дичь!
— Земля плоская.
— Спасибо, Федя!
🍎 🍎 🍎Сверхделикатный человек — это тот, который занял у тебя денег, но стесняется вернуть.
🍎 🍎 🍎Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.
🍎 🍎 🍎— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.
🍎 🍎 🍎«Я перезвоню!», «Мы ещё встретимся!», «Всё наладится!» — самое жизненное кидалово.
🍎 🍎 🍎Часто то, что мы можем купить «за разумные деньги», не стоит брать даже даром.
🍎 🍎 🍎— Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
— С того момента, когда меня пригрозили уволить.
🍎 🍎 🍎Разговаривают блондинки:
— Девчонки, как вернуть парня?
— А у тебя чек остался?
🍎 🍎 🍎Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!
🍎 🍎 🍎Этот год был настолько не простым, что теперь к пачке презервативов будут прилагаться две маски.
🍎 🍎 🍎Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
🍎 🍎 🍎— Я Джинн! У тебя есть три желания!
— Хочу вернуть время назад!
— Я Джинн! У тебя есть три желания!
🍎 🍎 🍎Если есть технический спирт, значит где-то есть и гуманитарный.
🍎 🍎 🍎— Как вы боретесь с одиночеством?
— В смысле боретесь?
🍎 🍎 🍎Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.
🍎 🍎 🍎Ради правды я готов на всё! Даже врать немного меньше.
🍎 🍎 🍎— Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
— Это что, ограбление?
— О, нет-нет, ни в коем случае. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования — вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может оказаться гораздо более дорогим.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

📡 📡 📡Петербургский любительский клуб «Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.
📡 📡 📡Я вот думаю… маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?
📡 📡 📡— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
📡 📡 📡— Знаешь, что я сегодня видел?..
— Что?
— Всё, на что смотрел.
📡 📡 📡— Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно?
— Два года тому назад — отдельно.
— А потом?
— С тех пор он еще не вернулся.
📡 📡 📡— Вам нужен пакет?
— Да, пробейте.
— Желаете товары по акции?
— Блин, ну я же уже купил пакет!
📡 📡 📡Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.
📡 📡 📡Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло.
📡 📡 📡Жизненный опыт — это когда перед тем как очередной раз наступить на грабли, ты надеваешь каску.
📡 📡 📡Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: «Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик «Мёртвых душ» брали, и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?»
📡 📡 📡У психотерапевта все подписчики — накрученные.
📡 📡 📡Уважаемые коллеги, в преддверии Нового года предлагаем вам поучаствовать в конкурсе на самое оригинальное поздравление и самое лучшее украшение кабинета.
По итогам конкурса будут лишены премии сотрудники, у которых есть время заниматься этой фигнёй.
📡 📡 📡Собеседование:
— Дети есть?
— Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
— Руками что-то делать умеете?
📡 📡 📡У меня настолько развита интуиция, что ещё не успеваю наступить на грабли, как уже привычно начинает ныть лоб.
📡 📡 📡Встречаются две блондинки.
— Ты куда спешишь?
— Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмёт…
📡 📡 📡Запомни, если в разговоре возникла неловкость, то парочка дружеских затрещин поможет вернуть доверительную атмосферу.
📡 📡 📡— Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
— Не сгорело, а просто резко пожарилось.
📡 📡 📡— Я очень дорожу нашими отношениями.
— Ты что-то для них делаешь?
— Дорожу!
📡 📡 📡— Милый, обожди немного, я накрашусь.
— Маша, тебе не нужно краситься.
— Ой, какой ты милый!
— Тебе нужна пластика…
📡 📡 📡— Почему опять опоздали на работу?
— Да, но в этом виновата пробка.
— Что, нельзя было объехать?
— Нет, нельзя было не наступить…
📡 📡 📡Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.
📡 📡 📡— И давно ваш спиногрыз начал выеживаться?
— А вы точно детский психолог?
📡 📡 📡Жизнь — это как игра в покер: всегда надо быть готовым к чужому блефу и иметь козырь в рукаве.
📡 📡 📡Чтобы напечатать фотографии из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.
📡 📡 📡2020 год признан худшим в истории. А я оптимист! Я верю, что наш худший год еще впереди!
📡 📡 📡В ресторане одна тарелка говорит другой:
— Сегодня ужин с меня.
📡 📡 📡— Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне…
📡 📡 📡— Мама, а ты знаешь, Коля договорился с родителями, что они платят ему за учебу? Например, за отличную отметку получает 300 рублей, за хорошую — 200… А за плохие — отнимают тоже по 200 или 300 рублей.
— Ну и сколько он уже заработал таким образом?
— Сейчас подрабатывает на автомойке на выходных, чтобы погасить долг перед родителями.
📡 📡 📡— Ты такой несчастный.
— Почему?
— Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
— Но я вполне счастлив, меня всё устраивает.
— Бедняжка даже не понимает, что говорит.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru