💫💫💫Петербург грабит города, влюбляя в себя людей и забирая их насовсем.
💫💫💫Одна голова хороша, а две — нет.
💫💫💫Очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.
💫💫💫Рецепт ленивых голубцов. Пункт первый… А ну их нафиг, сварю «Доширак».
💫💫💫Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
💫💫💫Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
— Что с тобой?
— Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
— И что же в этом такого страшного?
— А то, что он мне их дал всего 7 штук.
💫💫💫Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров. «Если что, — думала я, — наедятся и сестрой!»
💫💫💫Техподдеpжка — служба, дающая советы, что делать после наступления на гpабли. Обычно пеpвый ее совет — наступить на гpабли еще pаз, и сpавнить ощущения.
💫💫💫Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
💫💫💫Все думали, что Эдик горбатый! А у него был просто короткий шнур от наушников…
💫💫💫Охотники разговаривают:
— Я на лису теперь с хомячком хожу.
— Это как?!
— Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
— Ну, и что?
– А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
💫💫💫— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.
💫💫💫Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.
💫💫💫Абстракционизм — это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
💫💫💫Решили с мужем выпить за любовь…. Разнимала нас уже полиция…
💫💫💫— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
— Ну ладно, ладно… А ряженка?
💫💫💫— Сема, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь — немножечко косая!
— Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!
💫💫💫У нас элитный дом! Под балконами на газонах лежат окурки сигар.
💫💫💫Труд сделал из обезьяны человека, а из коня – транспортное средство. Кому как повезло…
💫💫💫— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А зачем им морковка?
— Для зрения полезно.
💫💫💫У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни… И несколько… на всякий случай…
💫💫💫Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся — спрошу ещё.
💫💫💫Бабка прямо с сенокоса зашла в больницу поведать деда… Кто ж знал, что в палате все такие мнительные….
💫💫💫— Скажите, в чём причина развода?
— Понимаете, я пять лет думала, что он не пьёт. А вчера он пришёл домой трезвый!
💫💫💫— Что делает ваш завод?
— Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
— Зачем?
— Так ведь наш завод — градообразующее предприятие!
💫💫💫— Красота — страшная сила!
— Да-а! А с годами становится еще страшней!
💫💫💫Хирург — это хорошо вооруженный терапевт.
💫💫💫Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано: «Всё о комнатных растениях»…
💫💫💫— Кто вчера два компьютера в одной комнате на ночь оставил?
-???
— Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят…
💫💫💫Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.
💫💫💫— Ну что, больной, лечиться будем?
— На какие шиши, доктор?
— Да, крайне запущенный случай.
💫💫💫— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком — по сусекам размажу!
💫💫💫— А из проблем мы свяжем коврик, и будем ноги вытирать!
💫💫💫В Отделе Кадров:
— Что умеете делать?
— Могу копать!
— Хорошо. А еще что?
— Могу не копать!
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

👽👽👽— Какие три лучшие города в мире?
— Петербург, Петроград, и Ленинград.
👽👽👽— А какая у тебя работа мечты?
— Что за вздор — мечтать о работе?
👽👽👽«Первое впечатление обманчиво», — успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.
👽👽👽Папа спрашивает сына:
— Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
— Нет, они еще ту не выпили.
👽👽👽Делая зарядку обратил внимание, что приседания — это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
👽👽👽Чтобы как-то выделяться, вместо: «Как дела?», — спрашивал: «Что с Вами не так?»
👽👽👽Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от «одышка при моргании» до «помогите встать, меня придавило пылью».
👽👽👽И даже в слове «весна» слышится саркастический намёк на лишний вес.
👽👽👽Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
👽👽👽— Нет, мне животных дома заводить категорически нельзя. У меня даже кукушка в часах — и та сдохла.
— Как это она сдохла?
— А вот так… Часы не той стороной к стенке прибил.
👽👽👽Обещание — дальний родственник кукиша.
👽👽👽В первом классе:
— Сколько будет дважды два?
— Четы-ы-ы-ы-ыре-е-е-е-е, — размазывая слезы.
— А почему ты плачешь?
— Хочу-у-у-у пя-я-а-а-а-ать…
👽👽👽Парень знакомится с девушкой:
— Я — вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
👽👽👽— Как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
— Что за крем?
👽👽👽Когда сидишь в поезде и смотришь на поезд, который проезжает рядом, сначала непонятно, твой тронулся или нет. Вот с головой — то же самое.
👽👽👽— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
👽👽👽У врача:
— Да у Вас гепатит, голубчик.
— А?
— Бэ!
👽👽👽— Не знаю точно, с чем это связано, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на два дня раньше, жены изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…
👽👽👽Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:
— Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!
👽👽👽Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
👽👽👽Если вампиру написать на лбу слово «Идиот», он сам никогда об этом не узнает.
👽👽👽— Мой начальник зовет меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
👽👽👽Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город, заселился в гостиницу и в номере у телефона просил кушать: «Телефона-телефона, чукча кушать хочет»? Зря смеялись над этим — чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.
👽👽👽— А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику?
— Да, там, где фрукты — юг, где пельмени — север…
— А где яйца?
— А где яйца, там, дверь…
👽👽👽Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые три желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Не-е-е, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн выскакивает из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

👋👋👋На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы…
👋👋👋Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого «Роллтона» я еще не ел.
👋👋👋Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может нажать случайно.
👋👋👋Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе бельё — сломала наволочку.
👋👋👋— Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались. Как думаете, я прав?
👋👋👋— А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
— Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался.
— Ну, так у жены спроси.
— А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложится — беруши вставляет.
👋👋👋Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств…
👋👋👋— Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
— Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
👋👋👋А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.
👋👋👋Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.
👋👋👋Лежу я и думаю: «Пол надо помыть, бельё постирать-погладить, цветочки полить… Хозяйственная я, однако, баба!!!»
👋👋👋Если вам удалось соблазнить мужчину, то как приличная женщина вы обязаны выйти за него замуж… И не надо его жалеть.
👋👋👋— Товарищ фотограф, это не моя фотография.
— Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
— А вот смотрите, нос же не мой.
— Да, как будто не ваш.
— А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
— Гм, действительно нет.
— И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
👋👋👋Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Идиот! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орешь громче чем собака!
— Он все равно ребенка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к дому. Стояли так вместе: я, мой пес и мужик со спящим ребенком на руках.
👋👋👋Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.
👋👋👋Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать…
👋👋👋— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы просто рано ушли!
👋👋👋Кто не работает, тот поломался.
👋👋👋Поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.
👋👋👋— Серега, ты где?
— Всё-всё, брат, вот-вот уже подъезжаю.
— Так я же тебе на домашний телефон звоню!
👋👋👋Друзья мои, чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше. Но тогда и вы станьте немного хуже!
👋👋👋Покупатель:
— Это бельевая веревка?
Продавец:
— Повесите бельё — будет бельевая!
👋👋👋Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
— Папа, а сколько будет 2 + 3?
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках.
👋👋👋— Ого, сколько кнопок! А педали где? А чего у руля верх отломан?
— Скажите, а вы точно пилот?
👋👋👋Всё, как обычно: «времени вагон» плавно перешло в «поезд ушел».
👋👋👋Вторая половинка нужна тем, у кого нормального раздвоения личности нет…
👋👋👋— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
— Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
— Отдельные теплоходы.
👋👋👋— А что это у вас такое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так… патроны к нему…
👋👋👋— Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
— Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!
👋👋👋Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё — тонкими, прозрачными и короткими.
👋👋👋Жена мужу утром, уходя на работу:
— Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
— Водку-то зачем?
Жена:
— Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же: «Вот кусок мяса — пожаришь».

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

✾✾✾Атланты мельчают… Раньше держали небо, теперь только балконы.
✾✾✾Утро начинается не с кофе, а с мысли: «Ну почему я не лег раньше».
✾✾✾— Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.
✾✾✾Нет ничего хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.
✾✾✾Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.
✾✾✾Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
✾✾✾В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.
✾✾✾Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика — себе под ноги.
✾✾✾Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась, ключ в двери сломался — зайти не могу.
✾✾✾— Вы любите лук?
— До слёз!
✾✾✾Я не то, чтобы нет, а, впрочем, как бы да, а вообще-то, я — человек решительный… Наверное…
✾✾✾Если человек голодает, он ищет еду, но он не думает, что еда решит все его проблемы. Он знает, что получив еду он наестся и начнёт думать о других проблемах. Почему с деньгами так не работает?
✾✾✾Любовь — это двигатель внутреннего страдания.
✾✾✾Учительница в школе говорит:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает…
✾✾✾Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
✾✾✾На входе в торговый центр:
— Ну, где же ручки? Ну, где же ваши ручки?
— Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!
✾✾✾— Всё! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми…
— Молодец! А в чем пойдешь?
— Блин!
✾✾✾И любовников-то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют — ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
✾✾✾Абсолютная грамотность — это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.
✾✾✾Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
✾✾✾— Я люблю тебя.
— Значит, мне на «я»…
— ???
— Ярославль!
✾✾✾Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж. Жена:
— Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
— На неделю!
✾✾✾Двое разгадывают кроссворд:
— Прибор для глажки?
— Сколько букв?
— Пять.
— Кошка!
✾✾✾— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
✾✾✾Реаниматолог — это специалист по расклеиванию ласт…
✾✾✾— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть ещё змея — это хвост без животного.
✾✾✾В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий. Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.
✾✾✾Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.
✾✾✾Работа. Долг. Любовь. Какие ещё формы рабства знаете вы?
✾✾✾Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.
✾✾✾— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.
✾✾✾Все беда в том, что выходить на решительный бой с пьянством на трезвую голову как-то боязно.
✾✾✾— У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?
✾✾✾Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел… Пожалел, что пришел…
✾✾✾Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов — бывает только при заказе еды в офис.
✾✾✾Была готова на решительный шаг, но не смогла подобрать туфли…
✾✾✾— Иди нафиг.
— О, так грубо?
— Иди нафиг, пожалуйста.
— Я не это имел ввиду!
— Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нафиг, пожалуйста.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

🎤🎤🎤Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.
🎤🎤🎤Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
🎤🎤🎤Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провел отпуск.
🎤🎤🎤Возможно и нет никаких уважительных причин, чтобы оправдать свою лень. Но я всё-таки поищу.
🎤🎤🎤Металлические конструкции на морозе обладают особым, изысканным вкусом — просто невозможно оторваться.
🎤🎤🎤Звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом, после неловкой паузы, она неуверенно добавила:
— Я, кажется, варю борщ…
🎤🎤🎤Если никто не прибывает из будущего, чтобы тебя остановить, значит твои решения не такие уж плохие.
🎤🎤🎤— Алло, здравствуйте, у Вас фанера есть?
— Вам для строительства?
— Нет, блин, мне — над Парижем полетать!
🎤🎤🎤Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.
🎤🎤🎤Район был такой неблагополучный, что качели на ночь заносили в подъезд
🎤🎤🎤Перед отъездом в длительные командировки муж водил супругу на «Отелло»… для профилактики…
🎤🎤🎤В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
🎤🎤🎤Я как магнит. И не потому что притягиваю людей. Просто липну к холодильнику.
🎤🎤🎤Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмерки пик.
🎤🎤🎤— А какой у тебя рост?
— 145.
— М-м-м…ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120!
🎤🎤🎤— Официант, что сегодня в меню?
— Блюдо этого дня — насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
— М-м-м, звучит аппетитно.
— И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
— А на десерт?
— На десерт кексик с изюмом.
🎤🎤🎤Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
— Выпусти уже, жизнь-то проходит…
🎤🎤🎤Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
– Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…
🎤🎤🎤– Ну что, по чуть-чуть – и за работу?!
– Не-не-не! За работу – по полной!
🎤🎤🎤— Сколько вы весите?
— 135!
— А сколько хотите весить?
— 90!
— Так, 135 минус 90 — это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
— Что?!
— Нет, нет, я просто варианты перебираю.
🎤🎤🎤— Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
— Хорошо. Привезу. Два.
— И холодильник! Надо же их куда-то вешать…
🎤🎤🎤Давай любить меня вместе.
🎤🎤🎤Я человек тихий… скромный… Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную…
🎤🎤🎤Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
🎤🎤🎤Разговаривают два мужика:
— Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в музыкальной школе учиться будет. Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история. Купил я теще чемодан…
🎤🎤🎤Девочка с брекетами увидела гигантский магнит и не успела сказать: «ОГО».
🎤🎤🎤Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.
🎤🎤🎤— Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
— Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
— Да вот сегодня собрался тебе предложить… давай расстанемся по-хорошему!
🎤🎤🎤— Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на пять лет.
— Но это уже третья бутылка!
— Я стремлюсь к бессмертию!
🎤🎤🎤Белая футболка — это не только красивая вещь, но и магнит, который притягивает мороженое, соусы, кетчуп, шоколад и майонез.
🎤🎤🎤— Привет, как выходные провели?
— Как пассатижи.
— Это как?
— Перекусим и лежим себе дальше…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен