🌂🌂🌂Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.
🌂🌂🌂— Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти — ад, чудовища и вечные муки?
— Воскресенье.
🌂🌂🌂Жена ключи искала… Так я так Вам скажу, Бермудский треугольник, по сравнению с женской сумочкой, — так, просто геометрическая фигура!
🌂🌂🌂Минус — это уже половина плюса, а плюс — это, порой, целых два минуса…
🌂🌂🌂— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.
🌂🌂🌂Девушка — своему парню:
— Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…
🌂🌂🌂Если вам ночью очень захотелось кушать — встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его накололи.
🌂🌂🌂В каждом доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.
🌂🌂🌂Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.
🌂🌂🌂Маленькие хитрости. Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!
🌂🌂🌂Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.
🌂🌂🌂— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!
🌂🌂🌂Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
🌂🌂🌂Два — это тоже в какой то степени восемь.
🌂🌂🌂Что-то характер в последнее время испортился. А на ремонт денег нет.
🌂🌂🌂 На бракоразводном процессе идет спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
— Раз так, подождем, когда их будет четверо!
🌂🌂🌂— Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит! — сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
🌂🌂🌂О двойных стандартах: когда я взял, чтобы размешать яйцо, ложку вместо венчика — я «идиот», а когда мы полчаса ищем ключи от машины, опаздывая на встречу, а ключи оказываются в клатче у неё в руках — «она устала».
🌂🌂🌂Пока солнце не зайдет, фонарю ничего не светит.
🌂🌂🌂В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось еще несколько топовых блогеров.
🌂🌂🌂Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
— У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
— А как же! Отделение полиции…
🌂🌂🌂Муж и жена в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает:
— Что случилось.
— Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры — в автомобиле, а автомобиль — в гараже…
🌂🌂🌂В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
🌂🌂🌂— Доктор, что у меня было? Ревматизм?
— Да нет, у вас просто подтяжки перекрутились.
🌂🌂🌂Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться… блин… пентхаус!
🌂🌂🌂— Помнишь, я утром бегала по квартире с криком: «Ура! Я, наконец, нашла ключи!»
— Ну, да…
— Ты не видел, куда я их потом положила?
🌂🌂🌂Сидят две блондинки — обсуждают проблемы квантовой физики… Вдруг одна из них прерывает беседу:
— Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!
🌂🌂🌂Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать…
Много таких дней…
Прямо каждый день…
🌂🌂🌂В комнату к сыну-студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело… Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
— Но ведь мама знает, что я водить не умею!
— Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
🌂🌂🌂Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:
— Жена, я дома!
Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:
— Я дома!
Разбивает хрустальную вазу и орёт:
— Я дома!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
— Я дома!
Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:
— Блин, как хорошо жить одному!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger