👧👧👧Лето. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины.
— Ты какую рубашку наденешь? — спрашивает жена, роясь в шкафу.
— С коротким рукавом, но по-теплее…
👧👧👧— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть…
👧👧👧Где нажать кнопку, чтобы просто наслаждаться жизнью, а не отбиваться каждый день от демонов сомнения и самокопания?
👧👧👧Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, жена за обедом говорит мужу:
— Ездила за покупками, разбила машину, вкусный борщ, правда?
👧👧👧Дабы не морочить себе голову по пустякам, из каждой мелочи сначала раздувала проблему.
👧👧👧Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2+1» — абсолютно все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро…
👧👧👧Женщины — это не слабый пол. Слабый пол — это гнилые доски.
👧👧👧— Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
— Не болтай много! Пили решетку…
👧👧👧Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
👧👧👧— Что-то черная полоса никак не кончается…
— А вы пробовали идти поперек?
👧👧👧Жена — мужу:
— Да отвлекись ты, наконец, от телевизора! Пойди в магазин за покупками.
— Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит.
— Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой…
👧👧👧Если у тебя нет любовницы, значит у кого-то их две?
👧👧👧Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево. Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!
👧👧👧Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет… Горжусь своим оптимизмом!
👧👧👧Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.
👧👧👧Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
— Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
— Девушке хочется вина…
И грустно добавляет:
— Но надо-то ей хлеба.
👧👧👧Слова: «Без очков ты симпатичнее!» — могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.
👧👧👧— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вёл.
👧👧👧Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
👧👧👧Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за покупками, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»
👧👧👧Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.
👧👧👧Сисадмин — человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
👧👧👧— Скажите, а зачем вам зонт?
— Ну, а вдруг дождь пойдет.
— Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
— Кто вам сказал, что я боюсь? У меня ведь есть зонт.
👧👧👧Психолог, семейная пара:
— Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
— Нет! Он не чувствует!
👧👧👧Посетитель:
— Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор пишет что-то в истории болезни:
— Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
— У меня… погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Доктор, продолжая писать:
— Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой…
Посетитель:
— Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор поднимает глаза:
— Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья — веками, знаете ли, обкатанный приём…
Посетитель:
— Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
— Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор, роняя очки на стол, вполголоса:
— Оп-паньки…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger