Выпуск #00184. Лучшие Анекдоты из Питера за 03.05.2018

Аквапарк

✺✺✺
— Повезло тебе с мужем: такой молчаливый…
— Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
✺✺✺
Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо — это твое ВРЕМЯ, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.
✺✺✺
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…
✺✺✺
— Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком!
✺✺✺
Лайфхак. Если вместо «стопудово» начать говорить «наверняка», то люди стопудово будут думать, что ты умный.
✺✺✺
Один мужик сказал в коворкинге: «Тот случай дал мне ценный опыт!» — вместо: «Тот кейс дал мне ценный экспириенс!» И его тут же осмеяли, облили смузи и перевели в чуханы.
✺✺✺
Дней в календарном году не так уж много. А разного рода праздников слишком много. Поэтому решили, что надо как-то совмещать. Для начала решено объединить День Охранника с Международным днем Кроссвордов.
✺✺✺
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои, и теперь моет руки в унитазе.
✺✺✺
— Что бы ты хотел иметь: миллион рублей или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь…
✺✺✺
Как говорил один мой преподаватель: «Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты — полковник».
✺✺✺
Все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать. Сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!» Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо пьяному, либо психически ненормальному…
✺✺✺
Багфиксинг — это не только ценный опыт, но и 3-4 часа безвылазного, наполненного матами дебага.
✺✺✺
Жены бывают двух типов: первые, понимая, что криком ничего не добьются, переходят на нормальную речь, вторые — на визг.




✺✺✺
— Почему женщины такие ревнивые?
— Потому что они знают, на что способны другие женщины!
✺✺✺
Ад пунктуального человека — это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: «Позвони, как выйдешь». И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала….
✺✺✺
Окружающие настолько равнодушны ко мне, что даже отказываются меня игнорировать…
✺✺✺
Бухгалтер говорит жене:
— Ты мой самый ценный пассив!
Она в ответ:
— Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я — актив!
Он:
— Активы доходные, а пассивы расходные…
✺✺✺
Умер сисадмин. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни сё.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший вычислительный центр. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком…
✺✺✺
Хроническое безденежье чем хорошо? Можно дома свистеть с утра до самой ночи.
✺✺✺
На заметку садоводам: главная проблема с кабачками — сбагрить их, когда вырастут.
✺✺✺
Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!
— В МИДе?
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты!
✺✺✺
В парке.
— А-а-а-а! Крыса!!!
— Это не крыса, а гораздо более ценный мех! Это бирюлёвский тушкан!
— Тогда стой, я сфотографирую.
✺✺✺
Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы не догадался. Такие вы все умные.
✺✺✺
«Вот и закончилось детство…» — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
✺✺✺
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
✺✺✺
— Будешь булочку, дорогая?
— Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?
✺✺✺
Блондинка пришла в полицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
— Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
— Э-э-э-э-э… четыре.
— Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
— Н-н-н-у-у-у… десять!
— Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
— Не знаю, — наконец сказала она.
— Ну, что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает:
— Ну как, взяли тебя на работу?
— Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследование убийства!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger