⁂⁂⁂Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»
⁂⁂⁂— Ты чем занимаешься?
— Порчу снимаю.
— Гадалка, что ли?
— Не, перебиваю в супермаркете сроки годности на просрочку.
⁂⁂⁂По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею»…
⁂⁂⁂— Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
— Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
— Нет, я его не сдаю, а принимаю.
⁂⁂⁂Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.
⁂⁂⁂Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
⁂⁂⁂— Милый, привет, чем занимаешься?
— Лежу в постельке, засыпаю.
— А ты?
— А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть!
⁂⁂⁂Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
⁂⁂⁂Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
⁂⁂⁂Если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь эффективного менеджера, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике он делится, а в жизни не хочет, гад!
⁂⁂⁂— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.
⁂⁂⁂Уже восемь часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина.
⁂⁂⁂— Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.
⁂⁂⁂Звонок начальника к подчиненному:
— Чем занимаешься?
— Ничем, Петр Иванович!
— Закончишь — зайди ко мне!
⁂⁂⁂Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой…
— Мда… Несинхронно…
⁂⁂⁂Если ты понятия не имеешь, какой фигней занимаешься, назови это аналитической работой.
⁂⁂⁂Недавно вышла «Книга о вкусной и здоровой пище». Она состоит из двух разделов:
1. Вкусная пища.
2. Здоровая пища.
⁂⁂⁂— Чем занимаешься?
— Жду, когда вырастет криптовалюта!
— Всё суетишься.
⁂⁂⁂Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.
⁂⁂⁂На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
⁂⁂⁂— Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…
⁂⁂⁂Жена звонит с работы мужу домой:
— Чем ты там без меня занимаешься?
— Да так… То одно, то другое… То рюмочку сполосну.
⁂⁂⁂Жену, начальника и Питер надо принимать такими, какие они есть.
⁂⁂⁂В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев — молочные.
⁂⁂⁂Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Деньги продаю.
— Какие?
— Рубли.
— И почем?
— Рубль за 80 копеек.
— И как бизнес?
— Доходов пока не считал, но обороты бешеные!
⁂⁂⁂Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
⁂⁂⁂— Чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо про килограммы?
⁂⁂⁂Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger