Выпуск #00130. Лучшие Анекдоты из Питера за 10.03.2021

Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее

⚪⚪⚪
В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического принтера?
⚪⚪⚪
Всегда держать себя в форме совсем несложно, нужно просто периодически заказывать форму на размер больше.
⚪⚪⚪
На криптовалюте можно заработать, заработать себе нервные расстройства…
⚪⚪⚪
— Ты раньше, вроде, марки собирал?
— Что ты, я уже давно на евро перешел.
⚪⚪⚪
— С одной стороны водку пить хорошо… а с другой не удобно…
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нету.
⚪⚪⚪
Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.
⚪⚪⚪
Жизнь — постоянное балансирование между «А может быть ещё немного?» и «А может быть уже хватит?»
⚪⚪⚪
Чем больше пользы от ошибки в свою пользу, тем меньше она кажется ошибкой.
⚪⚪⚪
Помните: зацикленность на одном упыре лишает вас возможности приятно провести время с десятком других прекрасных упырей.
⚪⚪⚪
— У вас явные психические расстройства.
— Это для вас они расстройства, а для меня — радости!
⚪⚪⚪
— Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем, когда я носила бусы из обогащенного урана.
⚪⚪⚪
Пациент пришел к доктору и говорит:
— Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор:
— Да они и не должны расти, это все сказки.
Пациент:
— А Вы уверены?
Доктор:
— Абсолютно.
Пациент:
— Ну, спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.
⚪⚪⚪
— Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся…
— Не пойду. Я не такая!
— Не моетесь?!..
⚪⚪⚪
Добровольная и бескорыстная работа считается не трудом, а одной из форм активного отдыха, или ярко выраженным симптомом небольшого умственного расстройства.
⚪⚪⚪
— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег…
⚪⚪⚪
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
⚪⚪⚪
— Давно хотел спросить — почему вы, женщины, ходите в туалет парами?
— Ну, а вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: «Сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!»
⚪⚪⚪
Обожаю свою вахтёршу:
— Вы к кому?
— А вы кого посоветуете?
— На пятый к жене поднимайся, скотина!
⚪⚪⚪
— Ученые говорят, что молоко придает силы. Я выпил поллитра молока и попробовал сдвинуть стену, не подвинул ни на сантиметр. С расстройства выпил поллитра водки и стена сама начал двигаться. Ученые, перестаньте дурить людям голову про молоко!
⚪⚪⚪
— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
⚪⚪⚪
— Доченька! В твоем возрасте я вела дневник…
— Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку!
⚪⚪⚪
— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё «вне зоны доступа».
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— М-да… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.
⚪⚪⚪
Всем плевать на то, что маятник мается, потому что он уже всех заколебал.
⚪⚪⚪
Пьяная женщина — лёгкая добыча, но тяжелая ноша.
⚪⚪⚪
— Дорогой, есть две новости хорошая и плохая.
— Давай хорошую.
— Ты не зря столько лет платил страховой компании за свой автомобиль!
⚪⚪⚪
Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.
⚪⚪⚪
— Извините, я вот уже полгода не получаю премию…
— Извинения приняты. Можете идти.
⚪⚪⚪
Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
— Ну, как?
— Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger