⚪⚪⚪ В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического принтера?
⚪⚪⚪Всегда держать себя в форме совсем несложно, нужно просто периодически заказывать форму на размер больше.
⚪⚪⚪На криптовалюте можно заработать, заработать себе нервные расстройства…
⚪⚪⚪— Ты раньше, вроде, марки собирал?
— Что ты, я уже давно на евро перешел.
⚪⚪⚪— С одной стороны водку пить хорошо… а с другой не удобно…
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нету.
⚪⚪⚪Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.
⚪⚪⚪Жизнь — постоянное балансирование между «А может быть ещё немного?» и «А может быть уже хватит?»
⚪⚪⚪Чем больше пользы от ошибки в свою пользу, тем меньше она кажется ошибкой.
⚪⚪⚪Помните: зацикленность на одном упыре лишает вас возможности приятно провести время с десятком других прекрасных упырей.
⚪⚪⚪— У вас явные психические расстройства.
— Это для вас они расстройства, а для меня — радости!
⚪⚪⚪— Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем, когда я носила бусы из обогащенного урана.
⚪⚪⚪Пациент пришел к доктору и говорит:
— Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор:
— Да они и не должны расти, это все сказки.
Пациент:
— А Вы уверены?
Доктор:
— Абсолютно.
Пациент:
— Ну, спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.
⚪⚪⚪— Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся…
— Не пойду. Я не такая!
— Не моетесь?!..
⚪⚪⚪Добровольная и бескорыстная работа считается не трудом, а одной из форм активного отдыха, или ярко выраженным симптомом небольшого умственного расстройства.
⚪⚪⚪— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег…
⚪⚪⚪Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
⚪⚪⚪— Давно хотел спросить — почему вы, женщины, ходите в туалет парами?
— Ну, а вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: «Сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!»
⚪⚪⚪Обожаю свою вахтёршу:
— Вы к кому?
— А вы кого посоветуете?
— На пятый к жене поднимайся, скотина!
⚪⚪⚪— Ученые говорят, что молоко придает силы. Я выпил поллитра молока и попробовал сдвинуть стену, не подвинул ни на сантиметр. С расстройства выпил поллитра водки и стена сама начал двигаться. Ученые, перестаньте дурить людям голову про молоко!
⚪⚪⚪— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
⚪⚪⚪— Доченька! В твоем возрасте я вела дневник…
— Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку!
⚪⚪⚪— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё «вне зоны доступа».
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— М-да… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.
⚪⚪⚪Всем плевать на то, что маятник мается, потому что он уже всех заколебал.
⚪⚪⚪Пьяная женщина — лёгкая добыча, но тяжелая ноша.
⚪⚪⚪— Дорогой, есть две новости хорошая и плохая.
— Давай хорошую.
— Ты не зря столько лет платил страховой компании за свой автомобиль!
⚪⚪⚪Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.
⚪⚪⚪— Извините, я вот уже полгода не получаю премию…
— Извинения приняты. Можете идти.
⚪⚪⚪Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
— Ну, как?
— Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger