✴ ✴ ✴Флюгер был приколочен намертво — и ветер обречённо дул в указанном направлении.
✴ ✴ ✴Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя!?
✴ ✴ ✴Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и, о Боже, как это мило я потеряла нить мыслей.
✴ ✴ ✴И, как это я в красных туфельках, на красной машине, должна ехать на зеленый свет?! Я, что дура, что ли?!
✴ ✴ ✴Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
— кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;
— кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;
— кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;
— кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения;
— кандидат не заметил просьбы собрать головоломку — метит в менеджеры проекта.
✴ ✴ ✴В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!
✴ ✴ ✴— Что такое «не везёт»?
— Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже кулаком бьют.
✴ ✴ ✴— Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
— Куплю, не пережуешь!
✴ ✴ ✴Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим знатоком сельского хозяйства. Однако, его жена любит подтрунивать над его познаниями. Недавно, прямо при гостях она заявила:
— Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!
✴ ✴ ✴Женщины, знайте, мужчина он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.
✴ ✴ ✴Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
✴ ✴ ✴ — Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по… Ммм… Я перезвоню.
✴ ✴ ✴Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Короче, мы с бабкой задолбались его лечить!..
✴ ✴ ✴Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?..
✴ ✴ ✴ Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
✴ ✴ ✴Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.
✴ ✴ ✴В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург. Пациент смотрит, и говорит хирургу:
— Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз. Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
— Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.