☀ ☀ ☀Врaч прописaл обильноe питьe. И тут понeслось…
☀ ☀ ☀Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
☀ ☀ ☀Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
☀ ☀ ☀Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться стали нервными.
☀ ☀ ☀Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые… Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне б такую!!!»
☀ ☀ ☀— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?..
— Килька в томате.
☀ ☀ ☀— Кaкая у вaс крaсивая собакa! Онa, навeрное, умная?
— Ещe бы! Вчерa вeчером во врeмя прогулки я скaзал eй: «Кaжется, мы что-то зaбыли». И что вы думаeте она сдeлала?
— Навeрное, побeжала домой и принeсла эту вeщь?
— Нeт, она сeла, почeсала за ухом и стaла думaть, что это моглo бы быть…
☀ ☀ ☀— Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
— Скажите, а вы точно пилот?
☀ ☀ ☀Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
☀ ☀ ☀— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
☀ ☀ ☀ Жена возвращается после корпоратива.
— Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
☀ ☀ ☀В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
☀ ☀ ☀— Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься?
— Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо.
☀ ☀ ☀— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно.
☀ ☀ ☀— На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
— А как же ты узнаешь время ночью?
— А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.
☀ ☀ ☀— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
— Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, иди, если зовут…