❒ ❒ ❒— Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
— Нет. Это несущая кошка.
❒ ❒ ❒Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.
❒ ❒ ❒— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать?! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
❒ ❒ ❒— Ну-с, больной, рассказывайте, как вы почувствовали, что поехала крыша?
— Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
❒ ❒ ❒За что я люблю белые ночи? За то, что, если не спится, можно спокойно читать про леопардов-людоедов. И все равно потом не страшно выключить свет.
❒ ❒ ❒Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.
❒ ❒ ❒Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером!
❒ ❒ ❒В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.
❒ ❒ ❒Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!..
❒ ❒ ❒Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм…
❒ ❒ ❒Не везёт — это когда к твоей девушке приходит смерть, и, увидев её, судорожно начинает косить траву.
❒ ❒ ❒Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.
❒ ❒ ❒Не кури на пороховом складе — подорвешь здоровье.
❒ ❒ ❒Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.
❒ ❒ ❒— Ты чего такой веселый?
— Вчера развелся, как рога с плеч!
❒ ❒ ❒ А босс и ныне хам!
❒ ❒ ❒Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
❒ ❒ ❒ Инструктор группе парашютистов-перворазников: «При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа:
— свист в ушах;
— мелькание перед глазами;
— болезненный удар о землю.»
❒ ❒ ❒Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.